Tag: malinconia

La gatta

Sono 2 o 3 anni che la gatta della mia vicina è sempre in casa mia. La tizia sta al 3° piano e io al piano terra.

Fatto sta che mi sono un po' stancato perché ho l'impressione che la vicina se ne approfitti. Le ho detto che scenda qualcosa da mangiare per la gatta, che mi sembra sempre affamata. In più appare invecchiata e non caccia come prima (prima non c'era bisogno di darle niente perché ammazzava tutti gli uccelli che trovava... uno spettacolo).

Ora non più... e quando cucino è sempre a rompe l ca..o... 

Quindi sono combattuto fra i due istinti / emozioni.

Mi ha stancato e a volte vorrei cacciarla di casa, però m'intenerisce.

Mi sorprendo a pensare come la stessa cosa càpiti con le persone. Una volta ci si amava, poi non più, a volte si arriva ad odiarsi...

Profonde riflessioni esistenziali...

Escluse le caxxate dei soliti esseri vorrei sapere che ne pensate.

Notte insonne

Unisciti anche te al mio sfogo se ti va. Leggi il delirio che ho scritto e sfogati a tua volta qua sotto. Lo apprezzerò sinceramente. 

Stanotte non ce la posso fare. Troppa roba che mi gira nella testa. E tanto per cambiare nessun  punto fisso. Sono sempre io, il giovane intagliatore. Piano piano ce la sto facendo. Sto lavorando e facendo collaborazioni, ma ogni metro che percorro sono litri di sangue che devo sputare. Ma stavolta non è quello il problema. O forse in minima parte.

Sono alcuni giorni che sono davvero intrattabile. Mi dicono che è la stagione. Io dico che sono io. Ho addosso una cazzo di malinconia che non so manco io da dove venga. Per questo chiedo a qualche anima pia di dirmi qualcosa, anche la prima che gli esce dalla testa. Non ho bisogno di consigli. Ho bisogno di qualcosa che mi riscaldi un po' l'anima. Ho davvero incontrato troppe teste di m...a ultimamente e sono a pezzi. 

Grazie. E buona non notte a tutti. Ci si vede domattina. 

Sto perdendo la mia migliore amica...(parte 2)

Grazie per i moderatori che mi hanno risposto e per i vostri consigli, li apprezzo moltissimo :)
Comunque, ora posso dire:

1) la mia migliore amica è maggiorenne (lo siamo entrambe, come ho scritto nel vecchio post) e ci sono delle novità:

Ha lasciato perdere i giochi di ruolo, per stare NELLE CHAT FAKE EROTICHE.

Cosa è cambiato? in pratica niente. solo che è fissata con le chat erotiche tra personaggi dei fumetti.

Sta sprofondando ora nel baratro dei fetish, cosa che mi sta alquanto disturbando.

le piace il bondage, e dice che è espertissima e saprebbe far godere un uomo con poco...
Si, ma...peccato sia vergine. e che non si sia mai fidanzata.
E, diciamocelo, non per cattiveria, ma non sa nemmeno il significato della parola "Igene" (capelli per la maggior parte unti e pieni di nodi, ascelle puzzolenti e stessi vestiti maleodoranti di ciclo e altri odori spiacevoli)

 

Ma dunque, perché fai finta di essere una puttanona (che non sei, e che non sarai mai) parlandomi sempre delle cose sessuali che a me, sinceramente, non interessano nemmeno un po'?
Se sai che a me non interessa e ho pudore a parlare di certe cose, perché mi sbatti in faccia le chat erotiche che fai dove vai a spompinare gente a caso? Anche se è solo una chat, non ho voglia di immaginarti mentre fai sesso con sconosciuti. E no, mia "carissima", non sono una "bambina" per questo motivo.

 

Ora, non so se si può definire "puttana" una ragazza che finge orgasmi ad alta voce alle 3 del mattino al cellulare con un ragazzo che non ha mai visto di persona e che in pratica non conosce, ma...per me lo è. giudicatemi, ma per me lo è abbastanza.

 

Sto cercando di non darci peso, ma non posso non ignorare che, mentre lei può uscire e cazzeggiare quando vuole, se scopre che sono andata anche solo a fare la spesa senza di lei sono "la bambina merdosa che perde tempo". oppure mi dice che "per causa delle nostre compagne "CANCHEROGGENE" (Cancerogene) sto diventando una "Nerd".

Mi dà fastidio ma le voglio ancora bene (e mi chiedo certe volte come faccio ad avere così tanta pazienza con lei) ma quando si comporta così non mi fa ridere per niente.

Forza tantissimo le battute a doppio senso che, per carità ci possono stare in certi contesti, ma non può essere una scusa per poter simulare un pompino con la mano e fare anche il rumore di tutto l'atto fino alla fine. Dopo diventi solamente triste. E, per dire, non è mai stata così.
So che "le persone cambiano" e sono cambiata anche io nel corso degli anni. Ma mi è così strano che una ragazza maggiorenne, che in teoria dovrebbe già essere adulta, abbia cambiato il suo modo di fare come ragazzine di dieci anni. Mi fà pena. solamente tanta pena.

Eppure quando non fa la finta zoccola ed è veramente se stessa, è sempre la ragazza gentile e divertente che conosco.

 

Lei sta appresso ad un tipo che non la ama (il ragazzo con cui orgasma al telefono, lei mi disse anni fa che "lo amava", anche se secondo me è solamente una cotta perché non l'ha mai visto nè in foto e nè in generale), lui è molto più grande di noi e anche se lei si dichiarò, lui la friendzonò in modo molto brutto. Ma lei idiota si lascia usare, perché non capisce che la usa solamente per masturbarsi e dopo sparisce. Sogna ancora di incontrarlo e di fidanzarsi ufficialmente con lui, ma anche se le ho detto mille volte di non fidarsi, lei mi manda sempre affanculo e gli ha dato (dopo nemmeno una settimana e mezzo che si erano conosciuti in chat) tutti i suoi dati personali. Nome e cognome, età, paesino/città in cui vive,numero di telefono E SOPRATUTTO FACEBOOK REALE.

E so benissimo per abitudine, che se le succede qualcosa andrà a piangere da me.

Che dite? la lascio sguazzare nella merda oppure le do' un ultima possibilità, se smette di fare la bambina?

Sto perdendo la mia migliore amica...

Io e la mia migliore amica ci conosciamo da tantissimo tempo (quasi 6 anni) e da un po' si sta comportando in maniera a dir poco deludente:

- Ha lasciato la scuola per stare attaccata 24h/24 a giochi online e a chattare con altre persone conosciute nei social media di altri paesi. (Studievamo tantissimo, ci eravamo fatte un mazzo per arrivare in quinta superiore ma lei ad un tratto smise divenire a scuola, mandando affanculo il nostro impegno)

-Sta segregata a casa a posto di fare una sana passeggiata con me (per esempio, non usciamo più tanto insieme come prima perché preferisce starsene seduta al pc fino alle sette del mattino del giorno seguente chattando)

Ora mi chiedo:

Cosa c'è di tanto divertente a stare difronte ad un PC?

Da quando ha scoperto i giochi di ruolo Online, sembra che io sia passata in seconda posizione. Le sembra più importante stare attaccata a fare le partite che parlare di cosa potrà fare senza la quinta superiore, a lei sembra che non le importi un bel niente, che le importi solamente alzarsi di livello e di fare giochi di ruolo stando insonne, per poi avere la risposta "ho mal di testa, mi sento male. mi chiedo cos'ho"

E ogni volta che voglio parlare? si ferma un attimo da una conversazione e mi risponde solamente "ok" e "Capito", sparendo ore e ore, per poi magari non cercarmi più a meno che non passi un intero giorno

 

Mi manca tantissimo quando passavamo noi invece le giornate a parlare...

sembra un'altra persona...ma in modo negativo...

Mi manca la mia vecchia migliore amica.

È cambiato tutto

Da quando ho lasciato la mia ex ragazza un anno fa è cambiato tutto, ho abbandonato lei e tutta la compagnia di ragazzi con cui ho passato i miri 5 anni di scuole superiori, amici miei e della mia ex.

Da quando l'ho lasciata non sono piu riuscito a comportarmi con loro con la stessa leggerezza di una volta, mi tormenta il pensiero che adesso mi guardino con occhio diverso, perche ho ferito una ragazza, loro amica. 

Spesso mi chiamano per una cena fuori, una birra come ai vecchi tempi, ma non sarà mai come i vecchi tempi, perche una volta c'era lei, ora non c'è più.

Non riesco più a divertirmi e a stare intorno ai ragazzi della mia vecchia compagnia, vengo travolto da una tristezza mortale, non esiste piu la compagnia senza lei.

Con lei se ne sono andati tutti i miei vecchi amici, e 5 anni della mia vita, cancellati, senza possibilità di ritorno. Pensavo che avrei guardato indietro negli anni della scuola con gioiosa malinconia, e invece ricordo quei periodi come se non li avessi in realtà mai vissuti, che tristezza.

Ma ancora piú triste è il fatto che questi sentimenti che provo non hanno ne capo ne coda, sono tutti pensieri assolutamente miei, cosi come la mia scelta di non rivedere mai piu ne lei, né i miei compagni. È stupido, ma non ce la faccio.

Mi manca, mi mancano tutti loro in realtà, ma dopo un anno, sono ancora troppo legato a questa vicenda, e ho paura che lo sarò per sempre se non termino i contatti una volta per tutte.

Drastico forse, e piu drammatico di quello che è veramente, ma mi sento cosí da un po, vorrei riuscire a prendere con la stessa leggerezza con cui prendo gli stusi, il divertimento ed altro, anche questo piccolo squarcio della mia vita sentimentale.

Ciao a tutti 

 

 

Il fresco dopo la pioggia

Dopo tanti giorni ha piovuto, finalmente.

L'aria si è rinfrescata, si sta bene. Mi affaccio alla finestra del tetto e mi godo il bellissimo cielo limpido con qualche chiazza di bianco, il sole filtrato dalle nuvole dona una delicata luce arancione al paesaggio tipico della campagna italiana. Mi accendo la sigaretta rollata, come da rituale. Ed è lì che il tizzone rimasto sepolto sotto una coltre di cenere arde di nuovo.

Qualcuno ricorda i bei momenti rivedendo vecchie foto, qualcun altro parlando di vecchie glorie con amici di sempre, o ascoltando una canzone. A me invece basta una sensazione per rivivere attimi che sembrava fossero finiti nello stanzino del cervello.

Ma quando più d'una sensazione si lega in una sinfonia di percezioni, si risveglia il ricordo, ritorna la malinconia. Questa volta, è la malinconia piacevole, che ti intristisce con il sorriso.

L'aria fresca, il profumo di prato dopo la pioggia, i colori dell'ambiente, l'intensità della luce, persino il venticello che scuote gli alberi...

Mi hanno riportato ad un viaggio in nord Europa di molti anni fa. Ero un adolescente.

Riesco a specchiarmi di nuovo negli occhi di quella ragazza, sento le risate di amici di viaggio, vedo i loro sorrisi, i loro zaini e le birre che ci caddero nel parcheggio del centro commerciale. Ammiro ancora una volta i tramonti visti insieme, le partite di calcio, sento l'odore di quella mensa appiccicaticcia e dei suoi vassoi color verde stagno. Avverto il pessimo gusto di quel succo d'arancia preconfezionato seguito dalle battute sarcastiche sul pessimo cibo. Sento sulla pelle la "morbidezza" delle poltrone dell'area comune ,riascolto dei discorsi meravigliosi e ripeto, di nuovo, fra me e me "Che belle persone, mi piace passare il tempo con loro!"

Le ore di lezione pomeridiane, la pausa, poi la campanella. Esco con gli altri sulle scale dell'atrio, ridiamo. Mi allontano per salutarla, il cuore scalpita impazzito. La bacio. Lì, con il fresco dopo la pioggia, con la luce che tinge d'arancio  ciò che ci circonda, con l'odore del prato bagnato. 

 

La sigaretta è finita, se continuo mi fumo anche il filtro. Me ne accenderei un'altra per restare nel cinema dei ricordi. Meglio di no. Per oggi credo possa bastare così, devo tornare alle mie carte.

 

Ps

Ultimamente non provo sentimenti negativi: quando prendo carta e penna, o in alternativa entro su questo sito, i miei sfoghi tendono al malinconico dei ricordi. Forse non è attinente con il sito, ma sono riflessioni che non riesco a tenermi, devo fissarle su carta/schermo e andarle a rileggere magari a distanza di giorni. Ne ho quasi necessità.

Utopie

Da bambina amavo questa frase di Walt Disney, "Se puoi sognarlo, puoi farlo". Allora in 22 anni di vita questo ho fatto, e continuo a farlo, sebbene sia terribilmente inutile perché ho solo accumulato un disincanto dietro l'altro.

Sogno un amore giusto e sano su tutti i fronti con una persona che mi faccia sentire bene davvero. Ancora non ho trovato qualcuno con cui stare senza impedimenti e sofferenze di genere. Anzi, continuo a cercare di far funzionare relazioni che ogni volta sembrano "giuste" ma piene di impedimenti e poi chissà come la magia finisce. Vorrei per una volta potermi donare anima e corpo a qualcuno senza problemi di alcun tipo.

Sogno anche un po' di sincerità: mi sono stufata di sentirmi dire che sono una bella persona, di essere interessante, di essere bella (a questa cosa non ci ho mai creduto), di essere "troppo brava e buona" e poi guadagnarci solo la scottatura di quelle parole. So benissimo di avere dei difetti, so anche di non poter stare simpatica a tutti.

Sogno un corpo che mi piaccia in primis, e che possa piacere alla persona che mi amerà. Ci sto provando, spero di poter vedere qualche progresso, sebbene i miei obiettivi mirino a corpi di modelle filiformi. Non perché magro sia bello, ma perché nell'essere magra per un periodo trovai una mia dimensione di benessere, distrutta pochi anni dopo con alimentazione sbagliata e abbuffate da stress.

Sogno un lavoro che mi piace e che mi faccia andare avanti volentieri. Pensavo di aver trovato il percorso di studi giusto, ma così non è stato. Concludere questo percorso mi pesa come un macigno, e sono arenata tra tante insicurezze. Spero di sbloccarmi il prima possibile e di potermi dedicare finalmente a ciò che amo. Anche se mi attanaglia il dubbio di commettere nuovamente un errore, e ho paura.

Sogno di essere meno sola, di trovare la mia Casa, di andarmene via da queste quattro mura, in una città che mi soffoca da quando ci ho messo piede e dove in 11 anni non sono riuscita a stringere legami di alcun tipo. Non è questo il mio posto, non lo è mai stato. 

Sogno di vivere lontana dalla depressione, da tutti i miei blocchi emotivi, psicologici, sessuali. È da troppo tempo che mi sento in gabbia, non ne posso più.

Sogno di essere snodata, slanciata, atletica. Ho sempre ammirato chi sa fare acrobazie, chi fa il parkour, chi sfida le leggi della gravità per provare il brivido del volo e del rischio. Mi chiedo se sia ancora in tempo, impacciata come sono.

Sogno di vivere senza rimpianti. Eppure un quarto di vita l'ho vissuto ricolmo di essi.

Sogno di avere la forza di reagire, di mostrare a tutti la forza che ho, so di avere, ma che ho paura di mostrare perché temo di essere incapace di controllarla. Di ferirmi per via sua.

Sono un agglomerato di sogni.
Mi chiedo quanti di questi si avvereranno davvero.

Genitori che ti tengono in pugno

Se dovessi scrivere tutto quello che ho da dire non basterebbero nemmeno i miei 25 anni di vita per raccontarlo.Cerchero' di farla breve, il mio intento non è annoiare chi mi legge e magari mi da un consiglio . Io vivo con i miei zii,mi hanno cresciuta loro e un po' mia madre,non racconto i dettagli..mi ritrovo a 25 anni a essere disoccupata ma ovviamente cerco di tutto,e questo per me è grave dal momento in cui mio zio che ha 71 anni crede di tenermi in pugno nella sua azienda.vi spiego:pur di fare qualcosa impiego il mio tempo a star in un ufficio a guardare dal vetro le macchine che passano,a vedere lui davanti quel computer con quel gozzo da vecchio penzolante a sentirsi dio su Facebook e whatsapp..o sentire i suoi comandi,comanda me,sua moglie, due palle proprio.Eh si,anche i 71enni  riescono a non sentirsi RIDICOLI sui social network..è burbero grazie alla sua vecchiaia,pensa solo a chattare con le ragazzine,mi è diventato antipatico per via del suo carattere appunto antipatico,sempre a dire parolacce,a sbraitare anche con i clienti,la sua vita è organizzare pranzi o cene con gente che frequenta lui di una squadra di basket di paese di ragazzine in cui si è inserito lui solo per sentirsi importante e considerato,e se io non voglio andare in questi pranzi si offende. Io voglio tanto cercare altro,voglio liberarmi dai miei zii che pensano di tenermi sempre ai loro comandi,pensano che io sia sempre pronta a stargli appresso.la verità è che ho un animo ribelle a cui non piace essere comandata,specialmente da uno della famiglia,da un 71enne. Mi sento succube ma allo stesso tempo non so nemmeno io come uscirne. Io li ringrazio che i miei zii mi hanno cresciuta ma mi hanno trasmesso troppa ansia,malessere,non mi lasciano fare la vita che voglio,per loro soprattutto per mio zio trovare un lavoro per cazzi miei è come fargli un torto.arrivata a 25 anni sono stufa,voglio farmi la mia vita in più mi vergogno a farmi vedere succube di un vecchietta,sono anche una ragazza molto carina e mi sento sprecata . Ma io glielo voglio fare sto torto,mi dispiace,sarò ingrata,non voglio ereditare nessun lavoro da te . grazie per i soli 50 euro a settimana di paga del cazzo per 8 ore al giorno per 6 giorni a settimana.Mi sento cretina e schiava. Voglio stare lontano da lui,è pure invidioso se vede che rido con gli amici al telefono. Voglio trovare la mia libertà! 

Contenitore vuoto

Qual'è la cosa più patetica da leggere il giorno della vigilia di Natale? Se la state cercando, mettetevi un attimo comodi e leggete questo sfogo.

Da quattro lunghi anni, sento la mia vita peggiorare notevolmente di giorno in giorno. Le mie emozioni si spengono a poco a poco e le uniche rimanenti sono la tristezza e la malinconia. Nonostante abbia già provato pensieri davvero terrificanti come quelli suicidi, ora come ora non ho voglia di morire, ma neanche di vivere. Vorrei davvero poter fare qualcosa, ma non so cosa. Mi sento solo un inutile contenitore vuoto, un errore... vorrei rifugiarmi nel buco più profondo e non uscire più.

Non ho neanche la voglia di stare con la mia famiglia.

Sono così sola e vuota... ogni più piccola cosa ha perso di interesse, per me. Lo studio, la scuola, gli amici e anche i miei hobby... sono apatica, ma allo stesso momento mi sento incollata addosso una tristezza, nostailgia e malinconia pazzesche.

Presumo che io non sia destinata ad essere un adolescente normale e felice, eh?

Non so proprio cosa fare.

Scusate se ho scritto molto, ma mi sento veramente male. 

W la vita

Buonasera a tutti.Oggi sarebbe il mio compleanno. Già qui qualcuno penserà: "che sfigata questa! Invece di festeggiare il suo compleanno sta qui su sfoghiamoci.com".Eh sì, la giornata di oggi è effettivamente tristissima. A sedici anni dovei sprizzare vitalità da tutti i pori, altroché. D'accordo, so di essere di natura pessimista, e mi ripeto spesso di pensare positivo, ma non vedo COME e soprattutto PERCHÉ diamine (essere allegra quando sono circondata da parenti e conoscenti che nemmeno si ricordano di farmi gli auguri, quando io mi sbatto per regalare loro il miglior compleanno che riesca ad organizzare. Nemmeno mammà bella, neppure lei se l'è ricordato. Che poi, come potete vedere, non ho nominato gli "amici", perché non ne ho; ma nemmeno "falsi amici", perché a quanto pare per la gente conto così poco che non si preoccupano di trattarmi con un minimo non dico di affetto, ma perlomeno di cordialità. Non che mi trattino male; semplicemente non mi trattano.Ed ora io sono qui, che vedo la mia esistenza scorrermi davanti monotona, sempre grigia, sempre cupa; e certe volte mi sorprendo a guardare con invidia due amiche che scherzano o una coppietta che si scambia effusioni: chissà quante esperienze hanno vissuto insieme! Chissà quali bei ricordi hanno costruito! Certe volte le persone danno per scontato l'affetto da parte dei cari, ma bisognerebbe che provassero, almeno una volta nella loro vita, questo vuoto intorno a loro, che sentano la solitudine, quella vera, quella mancanza di calore umano affettivo e quel desiderio ardente di apparire speciale, anche se solo per un attimo, agli occhi di qualcuno. E poi scatta la molla: se tutti gli altri riescono ad avere successo nelle relazioni ed io no; se tutti gli altri riescono ad essere amati ed io no, nemmeno da me stessa; se tutti riescono ad essere felici ed io no... allora sono io ad essere sbagliata. E poiché sarebbe un'impresa ardua addentrarsi nel profondo della mia anima per cercare i difetti del mio carattere, la mia pigra psiche ha preferito far maturare in me l'idea che quello che non va è nel mio aspetto fisico: 1,80m di adipe, con una proboscide gibbosa al posto del naso, gli occhi sempre cerchiati di nero, un sorriso che è meglio nascondere (perché quando rido - e non sono solo io a dirlo - sono tale e quale a Joker, il nemico di BatMan, avete presente?): un'ombra pallida, goffa, oltremodo inquietante, sempre fuori posto, che incombe sugli altri, e che emana tanto disagio che è meglio starle lontani.
Ecco, ero partita con l'unico proposito di sfogare la mia rabbia per il fatto dinon essermi sentita dire nemmeno un "Buon compleanno", ed eccomi qui ad annoiarvi con i miei complessi.Per favore, non inveite contro di me, non insultatemi, prendete sul serio quanto ho scritto enon etichettatemi come k o simili.Ve ne prego. Sono già abbastanza giù di morale così.