Tag: nostalgia

Rapporto irrisolto

Stasera non riesco a dormire,non capitava da molto.Non succedeva più da quando abbiamo chiuso questa relazione."Chiusa"poi è un parolone,,non siamo stati nemmeno capaci a lasciarci andare.Al mio primo errore mi hai scaraventata fuori dalla tua vita e non c'è stata supplica a farti cambiare idea,volevi che attendessi tempi a te più consoni ed io per proteggermi ho deciso di sparire.Per poi tornare credendo che almeno avremmo potuto salvare un'amicizia,ma anche lì non hai compreso perché non volessi più vederti.

Era ovvio che incontrarci avrebbe solo riaperto una ferita ancora sanguinante.Almeno per me,che non ero riuscita ad andare avanti.

Ora sto bene,riesco a pensarti senza rancore,mi rendo conto che l'unica pecca è la tua  , giustamente,acerbezza.

Purtroppo però rimani comunque un nodo che non si è sciolto, perché quello che è stato non lo abbiamo davvero affrontato,abbiam preferito lasciare scorrere il tempo,fino a dissipare tutti quei punti interrogativi sospesi tra noi.

Ma ogni tanto tornano a bussare,ed io non trovo sonno,e in lui la pace del mio cuore.

Tu sei quel nodo che non si  scioglie,e ancora rimani legato ai miei pensieri.

cambiamenti

Mi ricordo quand ero bambina,un bel po di tempo fa ormai,quelle lunghe giornate di pioggia autunnale.nonostante sia cresciuta in un paesino del sud,ad ottobre ricordo che iniziava a piovere talmente tanto,a volte anche un intera settimana.me ne stavo sempre a guardare dietro i vetri.ho sempre adorato la pioggia.Adesso tutto é cambiato,viene un temporale..mezz ora sfascia tutto e poi tutto come prima mi mancano troppo quei tempi,dove tutto aveva la sua giusta collocazione.ora nulla ha piu un senso.Abbiamo rovinato tutto.

Esistenza

ci sono dei momenti in cui pensi di farcela  , ti impegni a creare una routine ,  nuove abitudini in cui tu non ci sei .. ti trovi a reinventarsi un esistenza che non ha più niente di certo , perché quando vedi la morte così vicino tutto diventa relativo .  passerá vedrai , passerá ,mai ? passa , come svanisce il suo il tuo profumo e questo non lo sopporto ! torna il buio e tutto sommato ti sembra che sia quello il tuo posto . Non capisco , mi sento come anestetizzata , non provo niente di bello , ne positivo , non riesco più a essere felice  , vedo le cose in modo piatto, con distacco , non me frega più niente di niente e nessuno .  solo le emozioni negative restano , l amarezza , la rassegnazione , la nostalgia che ti prende dentro   .cerco di stare con le persone , ma provo solo fastidio .  cerco di tenermi impegnata ma il pensiero va a te .  vedo i sorrisi degli altri penso al tuo , che non rivedrò più se in una delle tue foto . il tuo sguardo è diventato così lontano .  non riesco più a farmi piacere la vita , quel senso di vuoto e smarrimento sono diventati così famigliari che sono la mia realtà . mi manchi Andrea ,  passano i giorni , le settimane , i mesi e mi chiedo il senso di tutto questo , non c'è risposta a questo dolore , non c'è risposta al perché a te ? Perché a noi ? una parte di me se ne è andata con te  e questa nuova  me non mi piace . Esisto ma non vivo .

Una giornata così , ma che rabbia

ieri sera mi sono persa di nuovo . da quando ci sono smartphone e fotocamere , tutti facciamo un sacco di foto , a me piace ancora stampare le più belle e tenerle in un album da sfogliare . il peso dei ricordi , non solo metaforico , mi prendevi in giro perché sembrano mattoni ! anno 2014 , primo tatuaggio , hai sempre avuto la fobia degli aghi eppure volevi  farti un  tatuaggio erano almeno due anni che dicevi : lo faccio ! lo avevi pure disegnato , doveva essere esattamente cosi! ma  non ci andavi mai e poi un pomeriggio , convinto e sicuro ,mi chiedi di accompagnarti ! andiamo ora o mai più.. sembravi tranquillo , eppure appena messo piede nello studio sei sbiancato ! alla fine tutto è andato bene e nei mesi successivi ne hai fatti altri due ... me lo insegni come si supera la paura ? perché in questo momento ne ha tante che non so da dove cominciare ! anno 2015 , natale , gita in montagna , te lo ricordi l orribile pupazzo di neve che avevano fatto ? era davvero brutto,  con quel cappello nero e la testona sproporzionata sembra un troll , lo è diventato ancora di più quando un cane si è rubato la carota che aveva per naso ! eppure è stato uno dei pomeriggi più belli e divertenti che abbiamo passato insieme ! Non so come fare senza di te , mi mancano le nostre abitudini... l averti per casa .. come quando ti mettevi a cucinare fischiettando posso vivere di soli ricordi ?Non ho dormito granché questa notte , ma   la giornata di oggi sembrava buona ... poi, dopo il lavoro ,  è arrivata  la telefonata di C !! le cose non vanno bene con lei ,  in realtà non la capisco più  , forse il problema sono io , anzi sarà quello , ma è asfissiante ! mi cerca  solo per parlare della sua casa e della sua perfetta vita amorosa  ! io non mai ho rotto le scatole a nessuno con questi  discorsi ! ha passato quasi mezz ora   a parlarmi di piastrelle tende e del fantastico we con il suo ragazzo  .. mi ha chiesto perché non esco !?! perchè sono sempre a casa , che la vita va avanti , mi ha pure detto che dovrei conoscere qualcuno ! si , era seria !  Non obbligo nessuno a farmi da baby-sitter , sto bene da sola , non impongo la mia presenza , e no !  non mi va di uscire , con il mio fantastico passo zoppicante dove vado ?  mi vergogno pure .  Sono una brutta persona ok ? non riesco più a essere felice per gli altri ! mi viene rabbia e basta , perché io una vita con te non c'è l avrò  mai ! e quando mi parla di quanto sono felici e innamorati le  caverei gli occhi o le taglierei le mani ! così la smette di telefonare per gongolare ! insomma come me è come spsrare sulla croce rossa , ma sono stufa   sono  una brutta persona e pure  violenta ! ecco! Non mi farò più chiamare Sam ma Saw !  Sam, muovi  il culo andiamo,  usciamo con le mie colleghe , così ti diverti  ti svaghi un po' !  si certo , finire in locale da rimorchio e vederle che flirtano  con chiunque respiri ... mentre lei era incollata al fidanzato , purtroppo  ho avuto la pessima idea di accettare l invito una volta ! mai più...mai più preferisco le persone che sono sparite , o fanno finta di nulla , lei mi dà il tormento !  le ho chiesto di lasciarmi in pace , mi ha risposto che il mondo non gira attorno a me dovrei essere grata che mi sta vicino ! uh pure , per qualche monologo al telefono ,allora la preferisco lontano . aggiungo ingrata ai miei pregi nonl     le risponderó più .buona serata agli sfoganti , agli utenti e agli anonimi Oggi è una giornata così 

mi mancherete,voglio che il mio professore preferito venga con me

maronna mia ragazzi,tengo un professore di tecnologia che è tanto affettuosisisimo!è tenero anche nei miei confronti

raga,non sono arrabbiata con lui,ma ho voglia di rivederlo 

Non me ne ero accorta

Tornando dal lavoro ho visto davanti a me una coppia che passeggiava tenendosi per mano, ed ho pensato da quanto tempo non passeggio così con mio marito. Sono anni che non usciamo solo per una passeggiata in centro. Di solito ci vado sempre da sola perché a lui non va di uscire con me.  Ho avuto un momento di nostalgia per qualcosa che non succederà mai più

Ho perso la voglia di andare avanti.

Ho 20 anni. Ho solo 20 anni e so che dovrei essere piena di sogni e aspettative, ma non è così. Tra alti e bassi ho sempre cercato di darmi da fare, di auto-invogliarmi ad andare avanti: ho cercato di avere una vita sociale, ma non l'ho mai avuta; ho cercato di studiare e almeno in questi i risultati si sono visti, anche se ora mi sembra di essere tornata alle solite. Ho una bella famiglia, ma mi sento vuota, già vecchia, morta e so che la responsabilità è tutta mia.

Mi sono lasciata abbattereda dalle sciocchezze; sono troppo sensibile.

Maledetta nostalgia.

Ma quanta nostalgia, quanta tristezza mi assale la sera, quando il sole si nasconde dietro le montagne, e il pensiero va verso la mia casa, le mie cose, i miei affetti... Quante lacrime vorrei versare. Mi manca tutto, nonostante il tempo passato qua. Cosa ci posso fare, casa è casa. E quanto mi manca.

Un semplice augurio

In questi giorni di festa il mio pensiero va a tutti quelli che sono lontani dalle loro famiglie per motivi che non dipendono dalla loro volontà. Penso in particolare alle persone divorziate, vedove, orfane, a chi lavora ed e ai migranti. Possa la stella cometa brillare anche per voi e rischiarare il buio che affligge i vostri cuori. Firmato, uno di voi.

esistenza infelice

Salve a tutti

Sono una ragazza di appena vent’anni e scrivo qui perché non ho nessuno che sia disposto ad ascoltarmi, nessuno che si preoccupi di come sto realmente. Sono sempre stata forte, fin da piccola ho avuto la forza di affrontare cose più grandi di me, in più ero davvero speranzosa: avevo molta fede, ogni giorno quando mi svegliavo e mi trovavo ad affrontare tutto il male che mi capitava,avevo il coraggio di credere che il giorno successivo sarebbe stato migliore. Ma quel giorno non è mai arrivato..

Partiamo dalla mia infanzia, cresco tutto sommato in una buona famiglia se non fosse per mia madre,che soffre di disturbi di personalità. Da piccola non riuscivo mai a capire i suoi comportamenti e ne soffrivo tanto ma quando sono cresciuta ho cominciato a capire.

Ho capito che lei non era come le altre mamme,aveva uno strano modo di volermi bene, mi faceva del male e lo ha fatto più di qualche volta senza una reale motivazione.

Mi ha fatto sempre soffrire tanto, da piccola non ho mai ricevuto una sua carezza. Alcune volte per via dei suoi disturbi ho come l’impressione di non conoscere chi sia,altre volte dimentica di avere dinnanzi la figlia trattandomi peggio di un’estrenea. La convivenza con lei è diventata insostenibile perché i suoi disturbi la rendono terribilmente insopportabile (ma purtroppo non ho possibilità di andare via). Lei per me non c’e mai stata, non è mai stata un punto di riferimento,ho fatto sempre tutto da sola.

 Quali sono i ricordi che compongono la mia infanzia ? I suoi deliri. Io riuscivo ad affrontarli e superarli perché nel mio cuore c’era la convinzione che l’amore della mia vita mi avrebbe portata via da quell’inferno. Sognavo che,una volta cresciuti e passato del tempo, saremmo andati via assieme.

Io ho conosciuto l’amore della mia vita quando avevo solo 5 anni: lo vidi per la prima volta con gli occhi da bambina e,nonostante la giovanissima età, nacquero dei sentimenti molto forti e soprattutto vero. Vi assicuro che nonostante l’immaturità legata all’età,io ero innamorata davvero di lui a tale punto di non degnare neanche di uno sguardo gli altri. Quest’amore era ricambiato, eravamo entrambi dei bambini timidi che arrossivano ogni volta che ci scambiavamo una parola. Siamo cresciuti assieme, io conoscevo di lui dettagli che agli altri sfuggono: sapevo che era un genio in matematica, conoscevo le sue manie,i suoi pensieri,ogni suo comportamento. Lo amavo perché era diverso dagli altri, perché arrossiva, perché era speciale. Lo era già da piccolo,poi è diventato un ragazzo meraviglioso,il sogno di ogni ragazza. Siamo cresciuti e ci siamo un po’ distaccati (per via di altre questioni), ma io continuavo ad amarlo. Nonostante questo distacco,io ero sicura che prima o poi noi due ci saremmo ritrovati. Forse perché credevo nel destino,credevo nel fatto che lui fosse la mia anima gemella (sentivo che mi apparteneva come nessun altro).

Un maledettissimo giorno, 3 anni fa, l’amore della mia vita viene a mancare perché aveva una malattia congenita,nonostante la giovane età. Il mondo mi crolla addosso, ogni cosa su questa terra sembra non avere più senso, la mia vita sembra non avere più senso.

La mia vita diventa un incubo più di quanto lo fosse di suo, svegliarsi la mattina diventa un dovere. Ogni giorno vivo con un dolore che mi soffoca il cuore, vivo soffocando una voce dentro di me che vorrebbe urlare. Vivo un dolore senza termine,un dolore distruttivo. E poi la mancanza,la nostalgia,il rimpianto...

Ogni sera chiudo gli occhi immaginando a come sarebbe potuta essere una vita assieme, alcune volte immaginando noi due assieme in un posto meraviglioso, altre volte mi capita di trovarmi a pregare Dio affinché possa sognarlo per sentirlo vicino a me. Per due anni ho vissuto con questo dolore (come anche adesso) che non riuscivo nè a controllare nè a gestire.

Cercavo spiegazioni e non ne trovavo,cercavo un senso a quello che era accaduto e non lo trovavo. Mi chiedevo perché lui non fosse accanto a me,perché lui non potesse più godere della luce del sole,di ogni piccola bellezza che offre la vita. Perché era così distante da me? E dov’era adesso? Stava bene? Perché mi aveva lasciata da sola?

Man mano ho cominciato a reagire a questo dolore, ho provato a conviverci gestendolo e ad accettare l’idea che lui non fosse più con me,che lui fosse la cosa più bella che mi sia capitata nella mia  vita,ció che è da portare nel cuore sempre, ma pur sempre un ricordo.

Dopo anni in cui i miei occhi cercavano solo i suoi, ho pensato di avere il dovere di provare ad essere felice e ho cominciato a guardarmi attorno. Solo da un anno ho avuto delle frequentazioni che sono però finite male. Mi mancava qualcosa, il mio cuore cerca quello che non potró più avere.

Non ho mai provato più quello che ho provato in passato per lui e quello che provo adesso : un amore sconfinato, che va oltre il corpo, un amore che mi lega alla sua anima. Io lo amo,ogni giorno di più, vorrei che fosse qui. Spero che un giorno la rabbia si placherà e mi rimarrà soltanto l’amore.

Tra un dolore e l’altro (la cattiveria di mia madre e l’assenza del mio amore), mi sto consumando giorno per giorno.

La vita non mi offre occasioni per riprendermi ed ogni giorno,io, non avendo più la voglia e la forza di lottare, comincio ad invocare la morte. Che senso ha vivere una vita colma di sofferenza? Una vita in cui lui non c’e ? Io odio il fatto che il sole continui s risorgere,che il cielo continui ad essere blu,che il mondo vada avanti senza di lui. Il mio mondo non va più avanti invece,si è fermato a quel giorno quando lui è volato via lasciandomi in questo mondo infame. Perché dovrei rimanere se la mia felicità è altrove?

Ho pensato qualche volta di sfuggita al suicidio ma io non riuscirei mai a commettere una cosa del genere e quindi vivo ogni giorno come un vegetale nella mia solitudine.

La persona che più amavo al mondo è andata via e nel momento di difficoltà sono scomparse anche quelle che consideravo e amiche ed eccomi qui,sola e addolorata senza la voglia  di andare avanti.

vi ringrazio tutti.