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Una delle tante giornate di merda.

Avete presente quelle giornate che partono di merda e finisco peggio? Bhe io ultimamente ne ho parecchie. Sto cercando di uscire da sola da una '' leggera '' depressione, cosi definita dalla mia psicologa. Non è facile e mi fa anche strano scrivere, non so neanche se qualcuno leggerà questo scempio. Ma le sto provando tutte, la depressione è brutta, e pensare che ci scherzavo sempre, ma non avrei pensato di esserlo davvero. Non va assolutamente sottovalutata, perchè più avanti vai peggio è...vorrei poter scrivere molto altro ma non conoscendo il sito ammetto di avere un pò di ansia. 

Sono brutta

Ci sono giorni io cui mi sento Dio, sento di poter regnare sul mondo e nessuno può impedirmelo;e poi ci sono altri giorni in cui la gente mi calpesta non sente il mio bisogno di attenzioni. Ho 2 migliori amiche ma non siamo un gruppo a tre. Una mia migliore amica è in classe con me, ci conosciamo da 7 anni siamo legate sì,ma nonostante tutti gli anni passati insieme non ho lo stesso legame forte che ho con l'altra. Io e l'altra ci conosciamo da un anno e qualche mese abbiamo subito legato grazie ad un coglione con cui era fidanzata in quel periodo.La storia del c ome ci siamo conosciute non è interessante .Per me è un esempio è forte , bella e sa come gestire le persone. Ha un sacco di amiche popolari, ed è grazie a lei se le conosco, ha sempre gli ultimi telefoni in commercio mentre io sono rimasta al mio affidabile, più o meno , iPhone 7.Si vede che ci tiene molto a me e mi fido molto di lei ma in passato ho avuto delusioni con un'amica di cui avrei anche dato la vita, per questo rimango sempre sulle mie.Nei confronti della mia compagna di classe mi sento superiore ma nonostante questo non nego che la invido. Ha una famiglia solida alle spalle che la incoraggia e ha un fratellino adorabile. Ha un carattere libero e aperto ma sa come tenere a bada le teste di cazzo. Negli ultimi mesi mi è piaciuto un ragazzo,c'erano mesi in cui sentivo proprio il bisogno di averlo vicino e altri in cui potevo anche evitare. Ho sempre confidato a questa mia nuova migliore amica che chiameremo S questi miei sentimenti e ad un mostro amico gay che è in classe con questo ragazzo. Lei mi incoraggiava a dirgli quello che provavo ed è successo questo per ben 5 volte e ho ricevuto 5 rifiuti in  meno di mesi di 6 mesi. Impressionante no?L'ultimo rifiuto è successo proprio oggi.Dall'inizio della scuola alla sua vista mi è iniziato a piacere nuovamente e gli erano già arrivate delle voci. Sabato si è avvicinato a me l'ex di S , che è proprio un gran minchione insieme a questo ragazzo che chiameremo D e un loro amico. Questo minchione ha iniziato a chiedermi se mi piaceva ancora D e mi disse che aveva detto che avevo un bel culo. Ho iniziato ad agitarmi pensavo fosse finalmente la volta buona. Oggi il mio amico gay si è avvicinato e mi ha riferito che D aveva detto che ero una cessa. Mi è caduto il mondo . Sto andando in depressione. Mi sento ridicola . Mi sento troppo diversa dalle altre. Le mie amiche si fanno scivolare tutto addosso senza problemi mentre io ci metto un bel po' per riprendermi, potrebbe sembrare un gesto di maturità, una cosa buona , ma vorrei solo essere come le altre. Sono alte , più del solito, e magra un po' più del giusto. Cosa c'è di male vi chiederete? Non ho mai avuto un fidanzato per la mia altezza. E soffro di acne la riesco a coprire ma in viso ho molte macchie e cicatrici . Mi vedo bella ma la gente non mi vede così . Ci tengo molto a me stessa , ad essere pulita , ai capelli sempre in ordine e ai vestiti migliori anche se non mi posso permettere tutto perchè nonostante lo stipendio niente male di papà non mi posso permette i lussi della mia migliore amica. In classe mia c'è un coglione, l'altro giorno mentre mi guardavo allo specchio fa" Senza che ti guardi allo specchio tanto sei brutta" . Sono anni che mi prende in giro per il mio aspetto fisico per la mia faccia . Il fatto che la gente pensi questo di me quando mi vede mi fa stare male. Sono tornata a casa e ho pianto. Oggi dopo questa delusione in amore mi sento un merda, sono proprio una merda, chissà se la gente mi vede come una merda? In questi anni mi sono creata un mio scudo. La gente sa come si deve comportare con me sennó rispondo a male parole . Ma con questo proprio non ce la faccio. Colpisce i miei punti bassi. La mia autostima è sotto zero.Porto, per non farsi mancare niente, l'apparecchio , il mio sorriso  fa letteralmente SCHIFO, per questo evito proprio di sorridere e mi limito ad un cenno con gli occhi. Sto scoprendo ultimamente che cerco un fidanzato non perchè mi piace davvero ma solo perché sono affascinata dall'amore. Spero solo che tutto questo schifo si risolva subito, all'istante non c'è la faccio più, sono stanca di nascondere tutto . Nemmeno le mie migliori amiche sanno come mi sento. Non voglio che mi vedano debole, non posso farmi vedere debole

Questo sito

è una droga. Una di quelle potenti. Ormai ne sono assuefatto. Nelle ulime settimane sto imparando tante cose sulla natura umana come non ne avevo mai imparate negli anni precedenti. Che figata. Vi amo.

HappyDeathDay n°1

Forse ho solo bisogno di capire, forse ho solo bisogno di non sentirmi così, così stupido, così inutile, così fuori posto. Non so cosa ci sia di sbagliato in me. In questi mesi, forse un pò troppi, mi è capitato di sentirmi completamente sbagliato, come se il problema fossi solo io. Nelle amicizie infrante, negli amori finiti, continuavo a ripetermi che fossero loro ad aver sbagliato ma credo lo facessi solo per nascondere a me stesso che in realtà quello sbagliato, sono solamente io. Fa veramente male pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in te, continuare a farsi del mae non è una cosa ana, sanguino solo perchè so comportarmi così. Mi sento vuoto e mi manca sempre quel qualcosa che non riesco mai a provare, ma forse non sono destinato a farlo. Non ho più voglia nemmeno di provarci, mi sono arreso. Non riesco ad esere ciò che non sono, non rieco ad offrire più di questo nulla che mi avvolge, non riesco a dare diversamente da come do. Credo sia autocommiserazione, anzi, credo sia proprio tutt'altro, ho semplicemente smesso di credere. Smesso di aspettare quel qualcosa che probabilmente non arriverà mai, perchè in realtà, non la merito. Perciò credo sia giunta l'ora di smetterla di farsi mille paranoie se alla fine il vero problema è uno, io. Non ha davvero più senso autoinfliggersi tutto questo. Alla fine non sarò poi così triste, continuo a ripetermi, mi rimangono i miei libri, i miei film, la mia passione per continuare a sognare in un mondo che odio. Non ho biogno di un amore che non merito, l'amore è morto nel momento in cui ho smesso di credere nelle favole. Non sono depresso, anche se in questi mesi credevo di esserlo, sono semplicemente solo, il che è diverso. A volte mi capita di scomparire, anche in mezzo ad una folla di persone, mi sento davvero solo. Sento il freddo accarezarmi la pelle, il silenzio che mi circonda sembra quasi assordante, il frastuono dei miei penieri continua ad attaccarmi senza sosta, e io, inerme li a subire il peso di una solitudine che piano ti fa scomparire, ti fa dissolvere. In quel momento nulla esiste, solo tu, il più grande errore, che ti ha portato a provare quella vuota e agghiacciante sensazione, che ti trascina in fondo senza sosta fino a farti cadere in un abisso senza fine

Invisibile

Non riesco a capire, a volte sembra che per i miei parenti io sia invisibile, non mi parlano, neanche un semplice "ciao" o "come stai". Il motivo potrebbe essere che sono di poche parole ma non giustifica la maleducazione che dimostrano nei miei confronti, non ho mai risposto male a nessuno di loro o avuto discussioni di alcun tipo sembra che per loro semplicemente non esisto, la cosa di solito non mi pesa perché ci vediamo di rado con la maggior parte, solo nelle occasioni speciali la cosa diventa frustrante, come per esempio qualche giorno fa c'è stato il compleanno del mio nipotino, ci siamo riuniti per festeggiare, a parte la mia famiglia cerano  2 zie 4 cugini con moglie e figli tutti lo stesso comportamento neanche si fossero messi d'accordo, all'inizio pensavo fosse un caso o semplicemente il fatto che ci vediamo di rado, ma non riesco ad immaginare un motivo che a comuni tutti quanti. Una cosa è sicura ho dei parenti di merda. 

App sfogo

Sono in un periodo negativo, caduto in depressione, ora piano piano mi sto rialzando, ma mto lentamente. Ho provato a cercare qualche sito per sfogarmi parlare, qualche app, ma non ho trovato nulla. Qualcuno mi può consigliare qualche app ?

ODIO PROFONDAMENTE LA mamma E LA FAMIGLIA DELLA MIA RAGAZZ

Ho 20 anni e sono fidanzato da circa due anni con una ragazza di 17. Ho conosciuto la sua famiglia e allora già sua madre e suo padre non andavano tanto d'accordo. Poco dopo si sono separati definitivamente e la mia ragazza s in trasferisce a 6 km di distanza da casa sua con la madre. Un po' scomodo per me che inizialmente abitavo nella strada alle spalle della sua. Comunque sembra andare tutto liscio... La mia ragazza comincia a parlarmi di un ragazzo che si stava conoscendo con la madre anche se a me piu di tanto non importava. Dove abitavano prima, nello stesso condominio abitava anche la nonna materna che li segue ovunque loro vanno. Per esempio adesso dovranno traslocare di nuovo e la nonna sarà di nuovo con loro. (non è un problema mio). Arriviamo al dunque.HO sopportato tante cose che adesso non mi scendono, vi giuro che la mattina mi alzo dal letto e vorrei rompere il culo alla madre e a tutta la famiglia della mia Ragazza : approfittano della sua bonta,la fanno sempre pulire e lei deve essere responsabile di tutto anche se ha una sorella di 14 anni e un fratello di 10.

I primi sei mesi che uscivamo insieme la mamma e il padre e la nonna la chiamavano continuamente sul telefono ogni minuto. (perché litigavano in famiglia e lei doveva fare la messaggera secondo loro). Stiamo parlando di 30 40 chiamate in due ore.  Ma questa fase la superammo.

Un giorno, lei mi dice che conosce il ragazzo della madre 28 anni lei 36, e a sua vista era un bravo ragazzo che l aiutava anche nelle spese da affrontare. 

Prima di arrivare al punto ci tengo a precisare che quasi tutti i giorni andavo a prendere la mia ragazza scuola e rubavo i soldi da mia madre per la benzina in macchina, tutti i giorni l andavo a prendere e la portavo ovunque a volte portava anche il fratello. Quando la madre ha traslocato sono stato io ad aiutarli e non il padre della mia ragazza. E sono stato io a fare 6 km per 4 volte al giorno a piedi perche non sempre avevo la benzina in macchina. 

Arriva il compleanno del fidanzato della madre che io non conoscevo e ero all'insaputa di tutto ovviamente. Si organizza una cena a casa della mia ragazza dove io non vengo invitato e tantomento mi sarei presentato. Non sapendo della cena chiedo alla mia ragazza di uscire e lei informandomi di questa cosa mi dice :"se ti va, puoi passare alle 22:00"? Io incazzato le dico che non sono la seconda scelta di nessuno e che lei non c éntrava nulla con il compleanno del fidanzato della madre. Litigammo a bestia e lasciai un messaggio alla madre per dirle che tutti ciò era ingiusto nei miei confronti. Per la mamma non era accaduto nulla di male e disse che non era stato bello vedere la figlia piangere. Dopo due settimane alle ore 23:40 mi chiama il fidanzato della madre( non sapevo nemmeno il nome) dicendomi che doveva parlarmi e doveva parlare al fianco della sua ragazza e della mia ragazza perché è lui che si occupa della famiglia. Io dissi semplicemente guarda tu non c entri in questa faccenda e non sei nessuno per dirmi di parlare con me  e per di piu a fianco della mia ragazza. Lui mi minaccio di venire sotto casa mia e io lo minacciai di rompergli la testa, infatti mi recai da loro in 1minuto soltanto e persi il controllo di me stesso ma non alzai un dito su nessuno per rispetto della mia ragazza. Lui si permise di dire che senza il suo aiuto la famiglia della mia ragazza non avrebbe mangiato e bevuto davanti a tutti. Alla fine vedendomi infuriato si tolse da mezzo e la madre della mia ragazza muta. 

Ma dico io, ma questi da quanto tempo stanno insieme per essere cosi legati? Io sono fidanzato da due anni e tutto questo è successo 4 mesi fa.  Forse ecco perché all inizio non andavano d'accordo in famiglia perché c era qualcun altro al di fuori di tutto, anche se il padre della mia ragazza è un tossico. 

Hanno cambiato la versione in modo loro per raccontarla ai loro familiari e farmi passare nello sbaglio. Li odio. Vi giuro gli auguro una morte qualsiasi. E  ce da dire che quando Chiamai la nonna per dirle tutto, giustamente per quanto possa essere buona a lei fa comodo che qualcun altro aiuti la figlia ed è cone se avesse fatto la finta di nnt. E odio anche lei profondamente. La mia ragazza mi ha chiesto scusa per la situazione e scusa per il male che mi è stato fatto, io volevo mollarla per vendetta ma non ci riesco. Lei è diversa dalla madre e dal resto della famiglia. Li odio. È passato del tempo e spesso mi alzo nervoso la mattina e vi giuro che vorrei fargli tanto male. Non sono mai stato cosi. È come se li avessi lasciati vincere e intanto a casa sua non ci metto piede da quel maledetto giorno. 

Lettera alla mia più grande emozione

La prima volta che ti incontrai fu totalmente a caso

Casualmente così come accadono tutte le cose belle.

Da subito qualcosa dentro di me mi disse che in qualche maniera eravamo destinati ad essere.

Ad oggi è passato un anno e guarda dove siamo arrivati

Abbiamo lottato contro una distanza inimagginabile

Abbiamo lottato contro i nostri caratteracci 

Contro le nostre giornate no

Contro i tanti addii che con tanto fervore ci siamo riservati

Abbiamo lottato contro le terze persone

E contro le peggio scelte

E lotteremo ancora per affrontare la paura dell'essere

Dell'essere noi

Avremo il coraggio di viverci lo so.

Razionalmente non ho nesssun motivo per essere così legata a te: vivi a km e km di distanza e ci possiamo vedere poco

Sei lunatico

Talvolta veramente insopportabile

Ti chiudi in te stesso

Avolte egogentrico

Ed hai una paura folle ma folle di innamorarti ed impegnarti 

Eppure non ti lascerei andare mai

Perchè se te ne andassi tu

Una parte di me andrebbe via assieme a te... 

Sfogo

Ciao, questo è il mio primo sfogo. Mi sono iscritto perché ho bisogno di sfogarmi con qualcuno. Non trovo niente di positivo nella mia vita, ho 30 anni non sono fidanzato, niente amici e una famiglia composta da persone menefreghiste. Il più delle volte non me ne frega nulla, sono sempre stato una persona solitaria, ma quando lo sconforto prende il sopravvento cerco di tenermi impegnato  di non abbatermi ma non trovo una soluzione a questa vita priva di senso. Praticamente nelle condizioni in cui mi trovo non so se sia possibile ricominciare e soprattutto da dove iniziare. 

Ringrazio in anticipo chi vuole darmi un consiglio o chi semplicemente si trova in una condizione simile alla mia e vuole commentare. 

 

 

 

 

Amore,amicizia o che?

 

Oggi frugando nel cassetto della scrivania ho ritrovato gli appunti di una lezione di lettere con la tua scrittura e i pensieri sono tornati a quei tempi...ci penserai mai qualche volta? perchè io in questi anni l'ho fatto.E mi manchi..

I primi due anni delle superiori non ci siamo mai parlati ,ma ogni tanto ci guardavamo, abbassando lo sguardo non appena l'altro alzava gli occhi  in risposta. Non potevo far a meno di guardarti ,ogni tanto mentre passavo in corridoio o mentre all'uscita ci incrociavamo e prendevamo strade differenti. Ho sempre sentito per te una specie di attrazione,prima fisica ma poi via via più profonda ,una specie di forza magnetica..

Quando in terzo ci anno messo in classe insieme ne fui  felice, anche se non ti avevo mai parlato.

 

Credo fosse novembre quando,mentre disegnavo in un ora di buca tra le lezioni da dietro mi chiedesti se quello che stavo disegnando era un ciliegio,lo stesso che fioriva davanti a scuola a primavera.Da quel momento non smettemmo più di parlare. Insieme ad altri compagni formammo un gruppo,fu uno dei periodi più belli che ho mai vissuto fino ad oggi.Io che non avevo mai avuto amici veri ho provato quell'amicizia che si trova solo nei romanzi o nei film.

Quanto mi mancano quelle cazzate che dicevamo o il brivido di passarci i compiti o le risposte durante i test,o semplicemente quando parlavamo tutti del più e del meno.Dei problemi che avevamo superato e di quelli che dovevamo affrontare. Mi mancano anche le tue pippe mentali di come non trovavi una ragazza o i tuoi dubbi su andare da uno psicologo ( dopo che tua madre te lo aveva chiesto ) o no . Ancora non ho capito se volevi farmi capire qualcosa,perchè da te,oltre che alcune volte che ci siamo tenuti per BRACCIO ,non ho mai avuto qualche segnale certo di interesse.

E poi hai conosciuto lei. Comparsa dal nulla come la nebbia..

Piano piano ti sei allontanato,non abbiamo più parlato come parlavamo prima . Eri diventato sfuggente ,quasi volessi evitarmi.

Sarà lei che è gelosa ho pensato,che non voleva che passassimo tempo insieme ,e di questo onestamente  sono  stata inizialmente lusingata(  non mi ero mai considerata una possibile minaccia perchè all'epoca ero sovrappeso e perchè onestamente non mi piacevo tanto,cosa che finite le scuole chiaramente ho provveduto a cambiare,come potevo piacere a te ? .) Lo avevo accettato ,perchè non volevo litigare con te perchè non volevo perderti.

Ti avevoo anche  chiesto se a lei dava fastidio la mia presenza e il nostro parlare, ma mi rispondevi di no.

Ma poi ,parlando con gli altri ho scoperto che eri cambiato anche con loro. Non uscivi più,se non con lei o con il suo gruppo di amici,gli mentivi dicendo che eri occupato mentre invece ti avevano visto al parco con lei e con i suoi amici.

Gli ultimi ricordi che ho di te sono quell'abbraccio che ti ho dato ,mentre sentivo per l'ultima volta il tuo odore con il naso tra i i tuoi capelli,fuori dalla porta della scuola dopo l'ultimo giorno di scritto alla maturità.Conscia del fatto che non ti avrei più rivisto , e di quell'ultima chiamata con la quale mi dicevi che avresti  cambiato numero ma che mi avresti inviato quello nuovo.

Ma non lo hai fatto.Ti ho cercato su whats app, facebook ..ma niente,come se non ci fossimo mai incontrati .

Mi ritorna in mente la tua voce  e vorrei tanto parlarti.Ho persino trovato il tuo numero di casa ma non so se chiamarti. Tu a me non mi hai mai cercato perchè se avessi voluto lo avresti fatto. Mi ricordo anche quando U mi disse di non fidarmi mai di te,perchè eri un tipo che usava e che buttava via le persone.

Eppure non provo rabbia o risentimento nei tuoi confronti,vorrei solo rivederti perchè mi manca la tua presenza . 

Probabilmente sono una stupida ma cos'altro potevo fare , litigare con te per cosa ? Per lei? Eri felice e mi andava bene così. 

Non so se il mio fosse\è amore,perchè nei miei 22 anni non mi sono mai innamorata e non sono mai stata con qualcuno,semmai infatuata e se qualcuno ha da dire qualcosa lo accetto ,perchè di amore non ne so proprio niente. E scusate la pippa mentale ma avevo bisogno di sfogarmi.