Tag: frustrazione

Mer

19

Set

2018

T***a narcisista

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Purtroppo conosco una ragazza narcisista e per certe circostanze sono costretta ad esserle amica. Ed è credo una delle cose peggiori che mi siano mai capitate.mLei è una bugiarda cronica, ponta a negare l'evidenza fino allultimo perchè lei non ha mai torto. Pensa che chiunque stia parlando di lei in qualsiasi momento, se qualcuno guarda l'aria a due metri da lei pensa che ce l'abbia con lei o che si sia preso una cotta per lei. In base alle persone che frequenta cambia totalmente atteggiamento e dice cose diverse pur di mettere se stessa davanti. TUTTO quelloche fa è solo edesclusivamente per il suo bene. Se qualcuno ha n voto più alto del suo "si sarà rattato di un erore", "avrà copiato tutto da internet" "il prof ha dato a me domande più difficili di proposito perchè sa che sono più brava". Lei non sbaglia mai, sono gli altri che sono troppo stupidi per seguirla! Oppure vogliono ostacolarla perchè è troppo magnifica. Non solo mi tratta di merda perchè le tengo testa, ma ha anche il coraggio di venirmi a chiedere di prestarle soldi! Se si tratta di fare un favore a qualcuno, lo fa solo se quel favore le comporterà bemeficio. Non è in grado di avere una conversazion in cui non si parli di lei, e se non riceve nessun tipo di attenioe per roppo tempo finge di cadere, o di avere un attacco di panico. ho inizia a raccontare senza che nessuno gliel'abbia chiesto storie sul suo conto. Per la croncaca,io ho 17 anni e lei 18. Stavamo perdendo tempo in un parco con altre mie amiche ed io ero sull'altalena seduta, e lei senza nessun giro di parole mi ha ordinato di alzarmi da lì perchè voleva sedersi lei. Si è fatta venire una crisi isterica strillando che poco fa era caduta e si era fattamale e aveva bisogn di sedersi fino a che non sono stata costretta ad alzarmi. Come mi aspettavo , quella dell'essersi fatta male era una bugia perchè poi si è messa ad andare su e giu tranqillamente chiedendo che qalcuno le facesse un video e nche se può sembrare un motivo bnale a quel punto avevo talmente tanta rabbia repressa che le mollai un ceffone bello forte da farla sanguinare. E avrei voluto continuare se solo non mi avesse fermato una mia amica. Tutt'ora non me ne pento [parte moderata] 

Dom

12

Ago

2018

Schifo

Sfogo di Avatar di AlidaAlida | Categoria: Altro

E mentre io passo le giornate piangendo, addolorata, colpevolizzandoni di qualsiasi cosa... Lui volta pagina. Come? Trovando nuove ragazze, probabilmente per brevi e fugaci scappatelle. Bellissimo. Neanche una settimana per rifarsi profili nuovi di zecca e cancellare le mie tracce quasi ovunque, per seguire nuove donzelle e appianarsi la strada per concludere in bellezza l’estate.

Xhe idiota sono stata. E pensare che solo in questo momenti mi sono costretta a togliere le foto di profilo dai social con lui, roba a cui davo poco conto, che rimane per me comunque una grande minchiata. Ma sono stata costretta, solo per evitare che le nuove fiamme andassero sul mio profilo magari a darmi anche della cornuta.

Lo odio. E mi verrebbe di fargliela pagare in qualsiasi modo, lento, doloroso, pungente. Per lui, che è sempre stato un ipergeloso, che quasi sindacava le foto pubblicate Dove comparivo da sola.

Io sono una persona razionale, ma in questo momento ho la seria necessità di fargliela pagare. BASTARDO.

Ma come ? Come ?

Direte, indifferenza. Sì.

Ma ho un fuoco che mi brucia dentro, un diavolo per capello, un demone al posto del cuore. BASTARDO.

Gli ho fatto da madre, amica, amante, mi sono presa cura di lui, lo rispettavo come un Dio... eppure... BASTARDO

Io, che non amavo uscire da sola o con le amiche per paura di essere adocchiata.

Lui, che controllava ogni cazzo di like alle mie foto, intimando ai ragazzi di girarmi alla larga.

 BASTARDOOO!!!!! 

 

Mar

03

Lug

2018

Uroboro

Sfogo di Avatar di WarzoneWarzone | Categoria: Altro

Queste le mie confessioni.

Ho sprecato molti anni della mia vita nell'apatia, come criogenizzato. Soltanto da poco ho recuperato la forza di reagire, ma la strada verso il riscatto personale si prospetta ancora lunga e tortuosa.

Ho sviluppato capacità analitiche fuori scala rispetto alla media dei miei coetanei: qualità invidiatemi da quanti in grado di coglierle, ammirarle, ma per altri persino incomprensibili; qualità forgiate nel tempo, attraverso un rigoroso lavoro di introspezione; coltivate con meticolosità e precisione, esse sono il frutto più maturo di una radicata, pur talvolta intransigente, e al limite della spietatatezza con me stesso, onestà intellettuale. Essa costituisce il cardine della mia esistenza, ergo coerenza: la fortuna. Infatti, non ho mai veramente pagato lo scotto dei miei errori, poiché altri hanno saputo pazientemente ammortizzarne gli urti al mio posto (essi vedevano in me un potenziale enorme, tuttavia sprecato). Ciò mi aveva reso un inetto, incapace di provvedere a se stesso: passivo, come subordinato, quasi asservito alla mia fragilità, per lungo tempo erroneamente interpretata come una forza irrazionale, incontrollabile. La conseguenza fu l'esilio nel torpore assoluto, di cui vivo costantemente il rimpianto. Soggiogato dalle mie stesse insicurezze, autoflagellato oltre i limiti del buon senso, mi ero confinato entro i limiti di quattro mura a compiangere me stesso.

Ma - attenzione - dissimulazione: ho intrattenuto lunghe ma insoddisfacenti relazioni amorose, infine rivelatesi inconcludenti, a causa della mia estrema instabilità emotiva. In definitiva mi ritrovavo, mio malgrado, protagonista tragicomico di una decadenza esistenziale di cui solo io ero il responsabile. Impassibile, ormai insensibile alle percezioni esterne, mi ero barricato nella vergogna, scivolando verso la depressione. Le ossessioni, alimentate da un'alienazione rassicurante e a tratti anestetizzante, mi stavano spegnendo.

Uroboro: è questo ciò che accade a chi sceglie di non scegliere.

Ma poi arriva lei: colei che ha saputo raccogliere i cocci, relitti di un'autodistruzione. Lei ha saputo farmi sentire importante, abituandomi ad uscire fuori da me stesso, per prendermi cura di qualcun altro. Insieme a te tornerò a vivere.

Perdonatemi questa lungaggine.

Gio

28

Giu

2018

Odio mia madre

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Odio mia madre per tutto quello che è stata, non estata, e, non e, rappresenta e non dovrebbe rappresentare,

Odio visceralmente la sua ipocrisia, il modo in cui abbindola chiunque abbia attorno e la conosce solo apparentemente con le sue moine, la sua retorica vuota da finta acculturata, la sua emotivita egoista e di bassa lega, il suo sorriso attraverso cui ho imparato a vedere una falsità disarmante di cui non capisco piu manco se si renda conto ormai. È bipolare, bigotta, chiusa, egoista, pigra, violenta verbalmente e fisicamente. Mi giudica costantemente per chi sono, per cosa faccio, per come mi vesto, per la "fettina di culo" che esce dagli shorts e per le foto che pubblico (siamo nel 21esimo secolo cristo e ne ho pieno diritto, non me ne vergogno e è mai me ne vergognerò nonostante mi dica peste e corna, a maggior ragione perché si tratta di bikini, shorts e cosplay, manco fosse lingerie, anche se non giudico in ogni caso neanche chi si mostra in intimo perché non credo lo percepisco come un crimine), per come attacca chiunque tra i miei amici o il mio ragazzo quando mi lascia libera di essere me, mentre li usa elogiandoli quando deve farmi sentire inferiore rispetto a loro, dicendomi che faccio cosí schifo che mi abbandoneranno e disprezseranno tutti perche """lei li conosce e sono persone serie""" (BALLE, SONO PERSONE DELLA MIA STESSA APERTURA MENTALE)...o quando cambia versione è dice che mi usano e basta o mi assecondano per pietà. Odio l'ansia, le insicurezze, le promesse infrante, l'odio che ha portato nella mia famiglia contribuendo a distruggerla, le liti in casa, la solitudine di una bambina che si trovava tra due persona urlanti, a cui arrivavano richieste di aiuto dasuo padte che il giorno prima era esasperato e quello dopo se la sbaciucchiabile sul divano dicendomi di volerle bene.

Non la sopporto. Non sopporto il modo in cui lei sia convinta di conoscere tutto e tutto, ogni fenomeno, ogni causa, ogni processo mentale di persone che lei non comprende, non conosce e mai conoscera. Il fatto che per lei non esista comprensione per gli altri, ma la esiga per lei. Che lei possa dire e fare cose orribili, ma se fai un decimo di ciò che lei ha fatto o non fatto o reagisci sei TU il mostro, e tutti saranno convinti del contrario dal suo pianterello di turno e dalla sua isteria.

 

Odio vederle leccare il culo al prossimo, sapendo che a casa ne dirà peste e corna. La sua saccenza, la sua stupidità, la sua tanto malcelata superficialità. La odio. La odio profondamente. Odio anche il modo in cui ha reso mio padre più frustrato, sessista e irritabile di quanto prima non fosse, facendomi allontanare anche da lui. Odio l'umanità che genera questa feccia. Odio questa feccia che si riproduce andando a generare altra umanità malata. Odio me per soffrire di ciò è avere iniziato a soffrire di ocd e ansia generalizzata, di aver rasentato l'anoressia e meditato più volte il suicidio.

Per amare un ragazzo meraviglioso ma di un'altra citta, che mi costringe a sottostare ai miei genitori pur di avere i soldi per rivederlo . Li odio così tanto. Vorrei svegliarmi dall'altra parte del mondo, morta o anche qui, ma senza di loro.

Ven

16

Feb

2018

Stupro

Sfogo di Avatar di WendyJWendyJ | Categoria: Altro

Pasqua si sta avvicinando, e la mai memoria va a quel orribile trauma di due anni fa, ma sempre presente nella mia mente.

Mi sento come la piccola Penny, che desiderava due genitori amorevoli, e si trova con una strega avida e il suo scagnozzo a recuperare gioielli sepolti tra gli scogli.

Volevo un amico, mi sono ritrovata in mostro tra le mani.

E ancora mi dico "alle ragazze brutte non accadono queste cose. Perché a me sì?"

Lun

01

Gen

2018

Senza Titolo

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Lussuria

Quattro anni senza fare sesso. Quattro!

Sono frustrata all'ennesima potenza, quasi quasi mi andrebbe bene anche un cane.

Ven

29

Dic

2017

Della bellezza e della depilazione

Sfogo di Avatar di WendyJWendyJ | Categoria: Invidia

Video musicali, passerelle, film porno e comuni film di hollywood: tutto ciò ha una cosa in comune, le belle donne. Donne alte, magre, bellissime, sexy, coi capelli lunghissimi e gli abiti succinti. Ma non sono qui per lamentarmi che sono brutta, di questo già ci ho fatto il callo. Quello che adesso proprio non sopporto è il fatto che queste splendide donne NON HANNO alcun tipo di pelo sul corpo a parte ciglia, sopracciglia e capelli. Perché diavolo di motivo io devo litigare con rasoi, pinzette, cerette, laser e luce pulsata e loro invece si alzano la mattina e sono già assolutamente perfette? Non hanno peli nemmeno sulla patata! Questo mi ha fatto andare in bestia da quando avevo 12 anni (ebbene sì, li guardavo così giovane). Guardavo loro: completamente pelate senza bubboni o peli incarniti. Guardo me: la foresta dell'amazzonia. Provo a rimediare: ferite, bolle, peli incarniti, per non parlare poi del prurito causato dalla ricrescita. Perché mi devo dannare l'anima e spendere soldi quando quei bastardi ricrescono più forti di prima, imperterriti e testardi? Perché loro devono essere assolutamente perfette e io un cesso ambulante? Un cinghiale che, anche se truccato, depilato e tirato, resta sempre un cinghiale???

La mia vita fa schifo.

Sab

25

Nov

2017

Questioni irrisolte e Irrequietezza Mentale

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Sento di avere delle questioni lasciate in sospeso ma non so bene dove,tanti tantissimi affari lasciati ad infinitum in giro en el mundo intero.

Sono solo e imprigionato tra 4 mura non posso neanche piu' guidare.

Mi trattano come un pazzo,mi volevano interdire.

Le persone attorno a me mi odiano.

Ieri desideravo una cosa e mi è stata negata,dulcis in fundo ho assistito a qualcosa di davvero anomalo molto anomalo,

Io stesso non credevo stesse realmente accadendo....Che cosa ho fatto? Cosa è successo?

Sfoganti voi credete alla magia? 

Con le mie figlie sono stato un padre pessimo e vorrei se solo loro leggessero questo sfogo che venissero a dirmene 4 Me le merito!

So di avere sbagliato,ma ricominciamo vi voglio bene figlie mie,sono solo al mondo la persona piu' sola che ci sia,sono un'eremita civilizzato in pratica.

Parlando poi d'altro vorrei rivolgermi ad una nota label per il mio ultimo singolo dedicato ad una persona

che per me non prova nulla nonostante io ne sono innamorato perso. Lo faccio?

Sono perso,mi sento uno schifo dentro di me si e' rotta qualcosa lo sento.

Sento che non saro' piu' quello di prima,il mio meglio è andato a farsi benedire....solo dubbi e mai certezze!

Vorrei tanto per quel poco che mi resta (dato che sono un dj) fare qualche serata in discoteca almeno mi svago un po'...

Macchè neanche questo mi è concesso!!!

Un sentito ringraziamento allo staff di sfoghiamoci che consente a tutti di scaricare qui le proprie gioie,dolori e tensioni. 

 

Lun

20

Nov

2017

Frustrazione sessuale

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Lussuria

 

Ho più di vent'anni e non ho ancora avuto rapporti sessuali. Non perché non ne desideri, ma perché con le persone con cui sono stata, per un motivo o per un altro, non è mai successo, perlomeno non davvero. Una volta l'insicurezza, un'altra motivi morali, insomma, adesso continuo a stare una merda. Le pochissime volte che si stava cominciando ho sentito un dolore lancinante. Stessa cosa se provo da sola. Anche con il mio attuale ragazzo ci sono problemi di questo tipo (non vuole per problemi personali gravi) e nonostante ci sia amore, inizio a pensare di non farcela.

Sento potentissima questa cosa e mi fa stare male. Vorrei capire cosa ho che non va, per quale motivo dovrei negarmi tutto questo. Dicono che sono carina e ho un bel corpo, ma che me ne faccio di queste parole se poi non si passa ai fatti? 

Non è nemmeno questione di verginità, di prima volta, io voglio scopare e basta. Avere un rapporto affettivo e una sessualità sana, perché non ne posso più. Mi odio, inizia a farmi schifo il mio corpo, ho cominciato a trascurarlo e adesso lo odio ancora di più.

La mia psicologa pensa che dovrei trovarmi qualcuno di vicino e provare, come se fosse semplice. Io mi sento incompresa, e davvero non so come diamine fare.

Ven

20

Ott

2017

Io proprio non capisco...

Sfogo di Avatar di LonesomeLonesome | Categoria: Ira

Io proprio non capisco cosa non vada in me: okay, si sa che l'ansia attacca tutti prima o poi, si sa che non guarda in faccia a nessuno e che riesce a rovinarti tutto ogni volta, senza eccezioni naturalmente. Si sa che sa essere scomoda, in particolare ci gode ad essere molto scomoda nelle situazioni meno opportune ...

Solo 15 minuti fa ho mandato a puttane il colloquio più importante che mi sia capitato da mesi: un viaggio a New York per un progetto interessante ma purtroppo anche molto costoso ... e per avere una borsa di studio bastava un colloquio motivazionale, in inglese naturalmente. Nervosa da 48 ore, ho passato la giornata a ripetermi spunti o frasucce che avrei potuto dire per dare un'impressione almeno dignitosa, dignitosa col cavolo però! E' andata da fare schifo, ho sgrammaticato e detto delle cavolate assurde senza che me ne venisse in mente una delle cose che mi ero promessa di dire, sembravo una di quelli che imparano male la formuletta da dire a scuola, la cosa che mi fa stare male poi è che si trattava dell'inglese, la mia (me lo potete concedere?) crush fra le lingue che ho studiato/studio. La domanda è, che diavolo mi è preso in quel momento? Già le vedo la faccia di chi mi ha ascoltato, probabilmente adesso se la starà ridendo di gusto al pensiero di quella scema che le ha ripetuto più volte "sorry, I'm really nervous" ... E adesso voglio solo sprofondare, che poi come una cretina le ho anche detto che studio lingue!
Mi sento di aver fallito.

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