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Gelosia

Sono mesi che mi scrivo con una ragazza, in amicizia dato che mi ha dato il palo. Io mi sento bene e ci divertiamo nel mentre le scrivo, lei pure. Il problema sta nel fatto che sono tormentato dal fatto che una parte di me pensa ancora che mi piaccia, forse lo penso completamente. Fatto sta che quando ci capita di parlare delle sue relazioni io mi sento proprio come bruciare, non so se sia per gelosia o per il fatto che non riesco a relazionarmi con altre ragazze portandomi al rosic ecco... Sto abbastanza male, non so che fare. Continuando a parlarle sicuro non cambia nulla, ma mi sentirei comunque male a dirle la verità dato che otterrei rifiuto. 

Bisogno di gente che risponda schiettamente

Facendola breve a causa di impegni universitari e lavorativi ho perso 5 chili in una settimana e questo ovviamente ha causato problemi al seno che è passato da una quinta abbondante ad una quarta scarsa/terza abbondante, il vero problema è che si è abbassato e svuotato abbastanza nella parte alta(molto evidente quando metto dei reggiseni a causa di smagliature varie). La mia domanda è semplice, sapendo già di essere un’idiota per sta cosa che era evitabile, sinceramente questa situazione in un contesto sessuale quanto potrebbe frenare l’altro o provocare schifo? Rispondete con tutta la sincerità di cui disponete perché ho bisogno di sapere realmente se sarebbe un problema o è più nella mia testa

Mi sono messo in una situazione...

...che mi obbliga ad assumere decisioni totalmente opposte allla mia reale volontà ed al mio sentire e non so come uscirne.

Mi sento in gabbia, schiacciato ad un angolo e costretto a fare quello che in realtà so non voler fare, ma che tutti, giunti a questo punto, da me si aspettano.

Dovrei essere felice, soddisfatto. In realtà mi sento triste , stupido per essere giunto a questo punto, debole perchè so che pur potendo non farò nulla per evitare che il mio fato si realizzi.

So che questa è la cazzata più grande che farò nella mia vita e a dirla tutta non è neanche la prima della categoria, ma questa volta  di sicuro non avrò fortuna come le volte precedenti

La realtà è che non so mai cosa voglio realmtente fintanto che sto per perdere quello che ho.

Bhe, chi è causa del suo male...

Dolore

É come una piccola ferita, un dolore continuo che è presente in tutto ciò che fai che pensi perché il tuo cervello continuamente pensa a lei, quando lavori, quando sei casa, quando viaggi in macchina e  vorresti essere al suo  fianco anche solo per guardare i suoi occhi. 

Più ci penso e più mi sento folle, è la ex moglie di un mio amico ci conosciamo da diversi anni conosco quasi tutto di lei siamo molto in confidenza ho cercato di aiutarla in ogni modo che mi fosse possibile e alla fine ho capito di esserne innamorato follemente, amo i suoi occhi, la sua forza, il suo carattere la sua determinazione e vorrei stare con lei e dirle che la amo. 

Non le ho mai detto nulla e non è mai successo nulla anche perché non credo di essere il suo tipo inoltre per com'è non farebbe mai nulla con una persona impegnata quindi devo inghiottire e pensare come guarire.

Viviamo lontani circa 500 km ma con il mio lavoro riesco ad andarla a trovare ogni tanto e ormai non so più se mi fa più male vederla o non vederla, credo che la cosa migliore sia staccarsi lentamente perché forse il "riposo" aiuterebbe la guarigione probabilmente lei soffrirebbe  perché sono una delle poche persone di cui si fida e che le sono sempre state al suo fianco, però devo trovare una soluzione, anche se il mio matrimonio è abbastanza piatto non posso permettermi e non vorrei divorziare.

È l'emblema del rimpianto di ciò che avresti desiderato ma che alla fine ragionevolmente devi rinunciare. Ti amo ma devo guarire il dolore sta diventando insopportabile.  

 

La mia ex migliore amica

io ho avuto una amica,per quasi 4 anni, che si chiama Al. L'ho conosciuta quando io facevo prima superiore e lei seconda..il nostro incontro è stato puramente casuale: durante una manifestazine studentesca lei si era fatta malealla caviglia io l'ho sorretta e siamo ritornate a scuola insieme poi da lì dopo qualche incontro al bar e qualche chiaccherata siamo diventate amiche,non proprio "migliori" ma le volevo bene come se lo fossimo. Lei e io avevamo dei litigi altanelanti, un po' per incomprensioni, per modi di fare e pensare diversi e per caratteri diversi.. Viva una situazione un po' particolare a casa e aveva tanti problemi personali e non; io sono sempre stata per lei una spalla su cui poiangere e una mano in aiuto. Grazie a lei,ho i miei attuali amici, che conoscendola da più tempo di me, mi hanno detto che è stata una ragazza che ha "fregato" il fidanzato ad una loro amica..io non ci ho voluto credere all' inizio,e non le ho mai raccontato di questo fatto perchè lei sitrovava  in un periodo in cui lei avrebbe negato l'evidenza o con delle scuse non avrebbe mai parlato.

Io e lei abitavamo in due punti differenti della nostra città:Appena potevamo andavamo in centro a Torino, o per occasioni rara ci trovavamo da me o da altre parti. Ma ogni volta che io le proponovo di vederci la sua risposta era sempre "non lo so" facevo finta di ninente,nonstante a me desse fastidio la sua sua risposta;era arrivata pure volte a dire "Mi vieni contro" come se rifiutasse ogni mio singolo consiglio o aiuto .Dopo due anni;ha iniziato a gioccare ad un gioco on-line; ed ha quasi insistito e costretto a giocarci io per curiosità ho voluto provare. Ma in partita mi trattava davvero male, quando glielo detto ha avuto la capacità di negare e di dire che non era vero. con tempo,sia i miei parenti che gli altri amici, mi hanno detto che era meglio che non la frequentassi più perchè mi trattava male e stavo troppo hai suoi servigi. ingenuamente io non gli dieidi ascolto. Mi accorsi tempo più tardi che avevano ragione: Lei si stava facendo degli amici on-line, che a me non stavano simpatci perchè alcuni di questi erano dei feticisti,persone con una passione singolare,a mio parere..glielo avevo raccontato e lei mi diede dell' immatura perchè non li accettavo,ha iniziato a criticare alcuni dei miei difetti del mio carattere ad esempio che ero insicura,aggressiva e tante cose..invece che aiutarmi a migliorare mi faceva stare male

Quest'anno..avevamo un'amico on-line in comune;mentra stavamo parlando lui sembrava invaghito di lei e mi chiese consiglio.Io,forse per impulsività o ingenuità, gli raccontai del fatto che aveva rubato un ragazzo.. quando lo venne a sapere litigammo al telefono,urlandoci e insultandoci.mi fecero capire che la cosa che avevo fatta era sbagliata perchè "l'avevo pugnalata alle spalle" a scuola,trovammo un momento per parlarne e le spiegai che quel che ho fatto era solo una conseguenza di come lei mi aveva sempre tratta..mi disse che non dovevo fare così e che se avevamo dei problemi dovevamo parlarne,uno alla volta e che si sentia ferita e arrabbiata nei miei confronti. Quando i problemi sono tanti è dofficile parlarne "uno alla volta". Attualmente,io e lei non ci parliamo più perchè sembra non abbia accettato le mie scuse. Ho soffoerto poco per la sua assenza,ma in fondo ho pensato che se avessimo risolto o se almeno lei mi voleva bene come diceva saremmo già andate avanti e le cose si sarebbero migliorate

 

pazienza,ho attualmente una migliore amica e le voglio un mondo di me 

Contenitore vuoto

Qual'è la cosa più patetica da leggere il giorno della vigilia di Natale? Se la state cercando, mettetevi un attimo comodi e leggete questo sfogo.

Da quattro lunghi anni, sento la mia vita peggiorare notevolmente di giorno in giorno. Le mie emozioni si spengono a poco a poco e le uniche rimanenti sono la tristezza e la malinconia. Nonostante abbia già provato pensieri davvero terrificanti come quelli suicidi, ora come ora non ho voglia di morire, ma neanche di vivere. Vorrei davvero poter fare qualcosa, ma non so cosa. Mi sento solo un inutile contenitore vuoto, un errore... vorrei rifugiarmi nel buco più profondo e non uscire più.

Non ho neanche la voglia di stare con la mia famiglia.

Sono così sola e vuota... ogni più piccola cosa ha perso di interesse, per me. Lo studio, la scuola, gli amici e anche i miei hobby... sono apatica, ma allo stesso momento mi sento incollata addosso una tristezza, nostailgia e malinconia pazzesche.

Presumo che io non sia destinata ad essere un adolescente normale e felice, eh?

Non so proprio cosa fare.

Scusate se ho scritto molto, ma mi sento veramente male. 

Messaggio per la mia ex SUPERBA

Mi parevi forte, matura, sicura di te. Mi parevi una donna, nonostante la giovane età. Lo sembravi, ma non lo eri. E non lo sei. Quando siamo diventati migliori amici e poi fidanzati, forse tutti i tuoi difetti sono passati in secondo piano. Succede. C'ero già cascato una volta, non pensavo di poterci cascare di nuovo. Eppure ho creduto in te, ho visto in te il mio opposto, la mia immagine riflessa nello specchio. Ho pensato che dopo dieci mesi di amicizia così, metterci insieme sarebbe stata solo una formalità. Nessuno dei due voleva ammettere di essere cotto dell'altro. Almeno io lo ero, tu non so quanto. Tu sei sempre stata quella che voleva una vita selvaggia: viaggi, sesso, nessuno fidanzato, solo la libertà di disporre di te stessa e del tuo corpo. E forse questa tua indole mi ha attratto all'inizio. Io non sono mai stato maturo, non ho mai avuto la forza di impormi, almeno fino a qualche mese fa, quando mi hai lasciato. Mi sono imposto di non scriverti, di non contattarti per nessun motivo. Avevi ragione, hai fatto bene a lasciarmi, te lo concedo. Non si tratta così la propria ragazza. Ma per fortuna l'hai fatto, perché sennò non avrei mai scoperto quel tuo lato oscuro che tutti vedevano tranne me. Non mi ero mai accorto di come tu scambiassi un carattere forte con la maleducazione e la mancanza di rispetto verso il prossimo. Tu non eri e non sei forte. Sei debole, perché per affermarti devi affondare gli altri. Non ammetti mai di aver sbagliato, sono solo gli altri che sbagliano. Tu sei il meglio, il resto è uno schifo. Forse mi hai amato a modo tuo, ma di sicuro non mi hai amato come ti ho amato io. Quando eravamo amici hai sempre detto che non volevi legarti a nessuno, che volevi vivere libera e spensierata. Diciamo che me l'hai fatto capire quando stavamo insieme: dopo due settimane durante le quali non potevamo vederci o sentirci ci incontriamo e mi dici che non te la senti di baciarmi. Che mi ami ma che ti sei ripresa i tuoi spazi e che ora devo rientrarci. Ma stiamo scherzando? Ecco, è questo il tuo egoismo. Pensi a te stessa. Pensi alle tue emozioni, ai tuoi sentimenti, ai tuoi bisogni, ma non a quelli degli altri. Poi non stupirti se non mi veniva voglia di uscire con te. E non provare più a rinfacciarmi che non ti portavo fuori o che non sono stato un bravo ragazzo. Cara mia, tu avevi i genitori con l'auto sotto il culo per portarti. Io avevo una bici senza freni e senza fanali per farmi 15 chilometri in bici a mezzanotte. Tu sei piena di soldi, io ho solo quelli che arrivano ogni tanto quando i miei riescono ad avanzare qualcosa da mutui e bollette. Tu volevi il meglio per te stessa, io il meglio per noi, anche se qualche volta non sono stato il massimo. Perché tu pretendi tutto dagli altri, ma non dai niente di tuo.Tu hai sempre pensato solo a te stessa. Volevi fare le tue esperienze, volevi fare l'amore (o sesso?) per la prima volta. Tu avevi bisogno di avere un ragazzo. Io amavo avere una ragazza. È questa la differenza. Tu usi la gente a bisogno, l'hai fatto prima di me, l'hai fatto con me e lo stai facendo ancora. Quando mi hai chiesto di metterci insieme non so cosa ti sia passato per la testa. Forse volevi avere la coscienza a posto per dire di non essere stata sverginata dal tuo migliore amico ma dal tuo ragazzo. E io, bravo ebete, ho accettato. Mi dispiace solo per la tua famiglia, dove tutti sono diversi da te: aperti, solari, premurosi. Cosa che tu non sei. Mi mancano un sacco tuo padre, tua madre, tua sorella..Mollandomi mi hai distrutto,  pensavo fosse solo colpa mia. Ma quando ho capito chi fossi veramente ho deciso di evitarti. Mi hai usato e me ne sono accorto tardi. Quando avevi bisogno di compagnia dopo esserci lasciati io c'ero (scemo!), perché tu sei sola, non hai amicizie sincere, se non quelle dettate dalla necessità. Poi ho deciso di farla finita. L'ho deciso quando mi hai chiesto due volte un passaggio in macchina, e solo il giorno stesso sei stata gentile, mentre quando non ti servivo più mi hai evitato. Chiediti perché in classe sei sempre stata sola. Fatti qualche domanda. Adesso siamo in quinta, abbiamo gli esami e per fortuna non ti vedrò più. Non so a che gioco tu stia giocando, ma ti avviso che non porterò ancora pazienza per molto. Credi ancora di avere qualche influenza su di me, ma ti sbagli. Ho imparato a non ascoltarti, a non farmi irretire dalle tue parole. Per me non sei più nessuno. Quando mi deridi con le tue "amiche"; quando dici loro, ridendo, che sono stato un grandissimo errore e poi vieni a dirmi che mi vuoi ancora bene; quando dici a un'altra che è zoccola e poi tu ti comporti nello stesso modo; quando mi dai la colpa di cose che non ho mai fatto e ti rispondo per le rime, e tu non te lo aspetti; è in quei momenti che sorrido dentro di me, perché mi sento libero. Sento che non ti devo niente, se non un'esperienza che mi sarà utile in futuro. Ti avrei anche detto grazie di tutto se non mi avessi "tradito" così dopo avermi lasciato. Perché per me sei stata importante e non sei stata un errore, come non lo è stata quella troia della mia prima ex. Nessuno è un errore se entra nella tua vita, è solo un'esperienza in più. Ma dimenticavo. Tu sei superiore. Sinceramente libero, 
Il tuo ex 

Mi sento in colpa.....

Anche se, causa viltà, sono riuscita a fermarmi prima di compiere qualche sciocchezza, mi sento in colpa. Come posso aver pensato di curiosare tra le sue amicizie? Di ficcare il naso in ciò che non mi compete? Mi sento in colpa. Sarebbe stato meglio se fossi andata fino in fondo, così avrebbe scoperto che sono una miserabile impicciona e giustamente mi avrebbe disprezzato. Vorrei fare ammenda, ma in questo caso, solo io posso perdonarmi. Purtroppo non posso, non voglio in quanto non me lo merito. Sono come tutte le altre, se non peggio.

Ho sbagliato

Mi frequento con una persona che, durante il primo mese, mi trattava abbastanza male. Non per cattiveria, ma per insicurezza. Non sapeva cosa voleva e questo mi rendeva sofferente, impaziente. Stavo male in quel periodo. Erano i primi mesi, lui insicuro, io sofferente, sono stata con un mio amico. Non ci sono, però, andata a letto. Il problema è che, dopo tutto ciò, a distanza di altri mesi, il mio ragazzo cominciò ad aprirsi e ad amarmi. Mi ha amato poi con tutto se stesso, e io, un po' egoisticamente, volevo non pensare più a quel che era successo. Per un anno non gli ho mai detto quella verità, che lui venne a sapere e che io negai, negai fino alla fine. Non potevo perderlo. Lui per me era il papà che mi era mancato, io con lui mi sentivo amata. Io potevo stare solo con lui nella mia vita, perché lui é la persona giusta per me. Non potevo perderlo. Io con lui guardavo i film, con lui piangevo, con lui ridevo, era il mio tutto. tutto ciò che volevo. A distanza di un anno le accuse si son fatte serie, fin quando lui non ce la fa più, dicendomi di dire la verità, che comunque lui la sapeva. Allora mi sono guardata dentro, e ho detto la verità. Ma non posso perderlo, non posso permetterlo. Forse non avrò espresso bene gli eventi, le emozioni. D'altronde non si può capire fino in fondo una storia scritta su un pc. Ma non posso perderlo, non posso. Alla verità lui è andato via. io l'ho pregato, gli ho spiegato che avevo paura di perderlo, che non ho fatto sesso. che in quel periodo stavo male, e il nostro non era ancora un rapporto. Quando ha cominciato ad essere un rapporto serio, abbiamo iniziato ad amare, allora non ho avuto il coraggio, per paura folle di perdere la persona più importante della mia vita. Adesso lui è andato via, ed io ho perso tutto. E' una lagna, lo so. Ma anche uno sfogo, e spero di poter trovare anche un aiuto...

Nonostante tutto... Noi.

Nonostante tutto ci siamo noi. Un amore sbagliato,una storia complicata. Ti penso ancora,sai? Piccola ragazzina dagli occhi color cielo. Piccola ma testarda. Forte ma anche molto fragile. Contrasti su contrasti che mi hanno fatto perdere la testa. Sono pentita di tante cose. Di non aver seguito il mio cuore,di aver sempre riflettuto molto,di non aver mai agito d'istino,di non averti dato tutto ciò che ti avevo promesso. Ma l'ho fatto per te. Sei ancora piccola,io sono grande,io so chi sono e cosa voglio,tu no. Probabilmente il tuo è un momento di incertezza sulla tua sessualità,io l'ho superato da un pezzo,non voglio influenzarti. Sii felice anche senza di me,troverai un ragazzo o una ragazza in grado di farti stare bene,con me era come stare sulle montagne russe e tu hai bisogno di stabilità. Io sono uno spirito libero,ho bisogno della mia solitudine anche se vorrei vedere ancora il tuo volto,sfiorare le tue mani,ascoltare la tua voce,le tue paure,le tue gioie... Ma quel che è stato,è stato. Volta pagina e va alla ricerca di te stessa. Ti auguro tutto il bene del mondo... Spero di rivederti,un giorno...