Tag: gelosia

Gio

12

Apr

2018

Odio i social e le sue amichette

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Ira

Odio i social network, hanno rovinato tutto. Non siete d'accordo? un tempo ero tranquilla e non badavo a niente di queste cose, adesso ogni volta che vedo il mio fidanzato e la sua ex del caz*o interagire mi girano le palle. "siamo solo amiketi xD" sì ma non me ne frega nienteeee non mi piace non mi piace per niente! io non parlo più con nessuno dei miei ex perché ritengo NORMALE chiudere i rapporti dopo una storia. E ci sta anche mantenere rapporti buoni per l'amor di dio, ma non da amici normali e che ca*zo. ma voi cosa ne pensate? io vorrei prendere tutti e due a sberle... tanto la scema sono io

Mer

28

Feb

2018

Un'altro caso di gelosia retroattiva

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ci sono passato anni fa. Ho 26 anni. Lei 21.

Non si tratta di essere possessivi o insicuri. Si tratta di quel peso sul cuore che impedisce di vivere una storia al 100%. Sarà un argomento diffuso ma devo sfogarmi.

Conosco la mia lei da 6 anni. Ci siamo messi insieme tre mesi fa, prima non potevo per via del suo carattere difficile. Ed ecco il punto, per maturare ha avuto bisogno di farsi usare un paio di volte. Il primo ragazzo si innamorò di lei ma, da gran bravo ragazzo, partì per divertirsi un paio di settimane ospite da una sua amica lasciando la fidanzata a piangere. La faceva vestire e truccare al meglio perché "vicino a lui vuole solo belle donne".. e faceva da autista a delle sue amiche provocanti nonostante la giustificata gelosia di lei. Giustificata perché poi lui si sarebbe fidanzato con una di queste "amiche".

La mia lei "giustamente" gli diede la sua verginità.. dopodiché lui la lasciò, avendo ottenuto ciò che voleva. Il peggio fu subito dopo, quando per tre settimane, lei continuò a sentirsi con lui solo per copulare (nella speranza che lui tornasse con lei).

 Dopo un anno lei parte per lavoro. Dice di essersi innamorata di me alle amiche ma.. Un collega le fa tre settimane di corteggiamento. Come in passato tutti le dicono che non è una relazione sana ma lei non ascolta nessuno come suo solito. 

Si fidanza, stanno un po e copula anche col lui. Dopo un mese di relazione lo lascia perché capisce che non vale la pena, che era solo una storia estiva.

Al ritorno la trovo cambiata. Più matura, meno bambina, meno impulsiva, più affidabile. Stanca di trovare solo gente che vuole usarla decide di comportarsi bene per stare con me.

Io mi lascio andare, visto che fino a quel momento ho trovato solo storie pessime, e adesso.. sto qua a soffrire cercando lati positivi.. e morendo dentro per colpa di lei, che non ha saputo usare la testa, di loro che sono porci.. e colpa anche mia, che rifiutai in passato più occasioni per "godermi il momento" come faceva lei e ho preferito riflettere. 

Ho una storia di due anni alle spalle.. ma comunque più regolare di quelle di lei. La testa mi dice di essere forte e andare avanti. Il cuore ne soffre.

Vede la mia lei che diventa pian piano parte di me.. e non accetta queste storie da cui mi son sempre tenuto alla larga.

Gio

01

Feb

2018

Ho paura di amarti e di perderti.

Sfogo di Avatar di DonnadaicapellicortiDonnadaicapellicorti | Categoria: Altro

Stiamo insieme da poco  e già ti amo. Ti amavo anche un mese fa, se è per questo. E mi rendo conto che non ho mai amato nessuno in vita mia, se non te. Ti sono fedele, penso solo a te. Ti stimo e sono attrattissima da te. Quando sono con te sto benissimo, non mi manca niente. Mi sento a casa quando mi abbracci. 

Sei il mio amore, e ho capito che con te la strategia di non sbilanciarmi a parole per non spaventarti non paga. Del resto, alla mia età basta vigliaccheria! Mi gioco tutto e così ieri ti ho detto che ti amavo... o la va o la spacca. Sei rimasto interdetto e in silenzio ma non me ne frega niente. Non ci sono rimasta male perché non sono la ragazzina insicura e senza autostima di un tempo. Un giorno magari me lo dirai anche tu, e anche se non lo fai, non importa perché me lo dimostri sempre con i gesti. Gesti che nessun altro ha mai fatto per me...

Sei un ragazzo (ancora non sei uomo!) romantico e dolce, affettuoso, premuroso, ma anche carino, gentile, divertente, intraprendente, sveglio, colto e bellissimo. Il tuo potenziale è elevato.

Però non piaceresti ai miei perché loro valutano le persone solo sulla base di parametri oggettivi (titoli di studio, potere economico, età...) mentre a me queste cose interessano relativamente. Hai meno titoli e meno stabilità economica di me, ma sei giovane e stai costruendo cose molto interessanti. Io ti stimo e credo tantissimo in te. Farai meglio di quel che faccio io.

Io che non ho mai voluto sposarmi, con te farei un'eccezione... Però ho l'ansia se penso al giorno in cui dovrò dire ai miei di te. Loro non aspettano altro, spesso mi assillano e mi dicono che sarei dovuta rimanere con il mio ex storico, quella palla al piede... mi dicono che sono vecchia e che ormai sono liberi solo i vecchi divorziati con figli... e poi, beh, portare te, leggermente più giovane, proveniente dalla città che più detestano non è il massimo... tutto ciò mi fa agitare. Mi sento sempre il loro giudizio addosso....

Eppure, se ripenso al modo squallido in cui ci conoscemmo, anni fa, in quel locale, in cui lo facemmo dopo esserci parlati per soli dieci minuti...mi sembra tutto così strano! Poi ti ho ricontattato io dopo anni.. Non so perché l'ho fatto. Mi sono ricordata di te e il mio istinto mi dicevi che eri qui, a 1000 km dalla città in cui ci conoscemmo, non so perché, ma non mi sbagliavo.

Io ti amo, amo passare il tempo con te. Ho le farfalle nello stomaco... eppure quando devo andare da te ho sempre l'ansia. A volte mi sento oppressa perché durante il mio tempo libero o sono con te o sono al telefono con te. Poi amo fare sesso con te ma ogni giorno più volte al giorno mi sembra un'esagerazione. Una volta al giorno basta e avanza, per me. Così me la fai irritare, possibile che non lo capisca? XD

A volte mi sembri opprimente e possessivo, se non ti scrivo per qualche ora ti arrabbi...  a volte ti arrabbi per il mio passato (quando il tuo è peggio del mio e lo hai anche ammesso)... Io non sono gelosa perché mi fido ciecamente di te e perché non sono una persona insicura.

Poi mi dici che tra meno di un anno andremo a convivere, che vuoi una villetta, che vuoi un cane, mi parli degli elettrodomestici che vuoi.. mi dici che saresti un buon padre... e io ti rispondo sempre con entusiasmo e ti dico di sì, perché quando te lo dico ci credo davvero. Peccato, però, che quando sia sola sia spaventata da tutto questo. E' qualcosa più grande di me.

Mi sento travolta da questo amore che non ho mai vissuto prima e non voglio assolutamente perdere; d'altro canto, però, temo che tu sia innamorato dell'amore e che magari sia stato così lanciato con tutte le tue ex, anche se mi dici che non ti eri mai sentito così prima.

Io non so cosa pensare, ho paura di amare e di essere amata. Però la mia vita da single fatta di frivole avventure non mi manca; ormai mi ero già stancata e cercavo qualcosa di profondo e totalizzante, proprio come la nostra storia.

Tuttavia per me mesi sono pochi per parlare già di convivenza. Questo discorso mi sembra pesante. Eppure viviamo insieme 3 giorni a settimana su 7... cuciniamo, puliamo, facciamo il letto, lavoriamo, guardiamo film, facciam la spesa...e ci troviamo benissimo (o almeno sembra). Però ho paura, tanta paura.

QUando parlo di te ai miei amici mi commuovo e piango. Quando penso a te il mio stato d'animo oscilla tra un'immensa felicità e l'ansia. Ansia di che? Non lo so. Non riesco a capirlo. A volte penso che non ero pronta per una relazione. Altre volte invece penso di sì. La mia voglia di avventura si è placata. Però vorrei che tu mi dessi degli spazi durante la giornata. Oltre al lavoro e a un po' di sport, non faccio nulla. Ho bisogno di uscire con le amiche e di stare a letto senza fare niente, ascotando musica, leggendo o guardando un film, senza l'obbligo di sentirci per qualche ora. Non penso che ti sto chiedendo la luna.

Ma forse sono io che non sono mai contenta... il mio ex storico era un menefreghista. E infatti lo tradivo e non dovevo inventare scuse. Lui non voleva mai sapere cosa stessi facendo e dove. Tu invece a volte mi chiedi dove sono...la cosa però mi infastidisce. Devo iniziare a fare anche io così con te.

A volte invece penso che ti potrei manipolare, che potrei ottenere totale devozione da te. Potrei approfittarmi di te. Mi sembra un pensiero così perverso che io stessa mi chiedo cocme abbia fatto la mia mente a concepire ciò. Però non lo farò mai perché non sono il tipo.

Però noto che io per te sono come il mio ex era per me. Mi spiego: io al mio ex lo vedevo come un anaffettivo strafottente...e a volte tu mi fai notare, senza usare questi termini, che io sono così. E la cosa mi fa stare male perché io non vorrei mai farti stare male come il mio ex fece star male me. Io ti amo, amore mio, e voglio renderti felice. Purtroppo io non sono come te che hai continui slanci affettivi e sempre voglia di sesso. Mi ritengo mediamente affettuosa e mediamente vogliosa. Tu invece sei sempre esagerato, spropositato...la cosa mi piace ma mi spiazza perché non ci sono abituata. 

A volte quando sto con te perdo il senno... mi sento una persona passiva, che non riesce a esprimere la sua opinione né a usare il raziocinio...la mia mente è annichilita... anche quando sono al lavoro ti penso... 

è forse questo l'amore? sono felice ma turbata. Temo che questa cosa sia nociva per me e per la mia produttività personale, per la mia vita sociale e per la mia salute. Da quando sono con te ho continui malanni e trascuro tante cose: i miei hobby, le pulizie di casa mia, il lavoro, le amicizie e l'alimentazione...e io, che sono sempre stata una donna autonoma e indipendente, queste cose non le accetto. Però non riesco a dirti tutte queste cose. Ti ferirei. Perché tu invece hai cambiato la tua vita per me. Io non potrò mai farlo per te. Lo sto facendo ma mi pesa. 

Ho paura, amore. Ho paura di amarti. Ho paura di perderti.

Sembro un'adolescente ma la verità è che lo sono. Tutti i ragazzi che ho avuto messi insieme non mi fanno provare neanche una briciola di quello che provo per te e allora sono profondamente turbata. Sto vivendo l'euforia dell'adolscenza e tutto mi sembra incredibile ed esagerato. Però una cosa la so: voglio stare con te. A che prezzo, però? 

Mar

23

Gen

2018

Film mentali e/o delusioni...

Sfogo di Avatar di ParnasoParnaso | Categoria: Invidia

Ciao a tutti,

scrivo qui per un confronto più ampio (e spero costruttivo) con più persone. Frequento una ragazza da quasi un anno, lei è estremamente intelligente e mi ha sempra raccontato di essere una persona selettiva, specialmente nei rapporti umani, e lo sono anch'io.

Ci siamo innamorati anche perché siamo due persone decisamente fuori dai luoghi comuni, intellettuali e amanti della cultura, e tanto altro ovviamente. Poi un mese fa complici un paio di bicchieri in più, indicandomi un ragazzo che ci provava con una ragazza, mi inizia a dire che è bello viviere queste "botte di vita", il "brivido", e che sicuramente sarà capitato anche a me (di fare cose la prima sera).

Poi approfonendo la cosa nei giorni seguenti mi svela che oltre la precedente storia storica e un'altra, per un anno è stata su Tinder, lì ha conosciuto 4 ragazzi, uno l'ha solo baciato, ma gli altri 3 se li è scopati subito e poi è finita lì. Di questi, uno ha detto che l'ha sedotta e abbandonata, ma gli altri due? Alla faccia della persona selettiva! Ne avesse scartato uno!

Sinceramente ok mi sono scoperto geloso retroattivo e anche moralista, ma in realtà lo sono soltanto in parte, perché quello che mi ha sconvolto e deluso è la semplicità con la quale la persona che mi diceva che selezionava anche in modo intellettuale le persone, poi conosce questi tizi e se li scopa con una leggerezza, che sinceramente ho anche invidiato, ma non fa parte di me.

Purtroppo scoprendola diversa da me non sono riuscito a portare avanti il rapporto e l'ho lasciata; mentre lei faceva programmi di vita insieme...

Lo so che non si deve vivere nel passato e la troppa morale è una cosa stupida, ma la mia delusione è stata tanta, e poi ho conosciuto una parte di lei che non credevo, che cozza con quello che mi aveva detto prima e che mi aveva anche fatto innamorare e sentire amato, e mi ha distrutto letteralmente.

Cosa ne pensate? 

Mer

29

Nov

2017

Illusioni

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Ciao, mi sfogo qua perché non so dove sennò. Sono un ragazzo, 17 anni, amo cantare, scrivere poesie, leggere, suonare. Da quando ho iniziato il liceo mi sono interessato tatissimo di una ragazza in particolare: molto magra, misteriosa, occhi profondi, non se la tira. Divenimmo subito migliori amici. In prima e seconda avevo semplicemente una cotta. In terza, quando si fidanzò, stetti male per due giorni, poi basta. Da ottobre 2016 a giugno 2017 non ci cagammo l’un l’altro, la nostra “migliore amicizia” sembrava finita. Ad agosto di quest’anno si lascia; ritorna da me. Io, ingenuo che sono, voglio che ritorniamo amici. A settembre, ad una festa in casa di amici, lei mi bacia. Io sono restio, ma poi mi abbandono al momento. Decidiamo di metterci compagni di banco. Inizio dell’anno con un po’ di imbarazzo (non parlammo dell’accaduto fino a qualche settimana fa). Dopo la prima settimana di scuola ci iniziamo a mollare: ci teniamo per mano, lei mi fa i grattini, tutto durante le lezioni. Alla seconda settimana, ora di scienze, lei mi prende la mano e la mette sulla sua coscia. Inizio a toccarla nei punti sensibili. Il pomeriggio mi scrive che è bagnata e che vuole rifarlo; sono felicissimo. Caratterialmente ci intendamo, io la capisco, lei capisce me, a fatica, dato che sono molto complicato, ma almeno ci prova. Verso fine settembre inizia ad inviarmi le prime foto nuda, i primi video, le prime conversazioni spinte e passionali. Vado a casa sua, ci tocchiamo, la vedo nuda per l’ennesima volta, ma nessun bacio; non ho avuto il coraggio di baciarla. Poi, una sera, all’ennesima foto, mi dichiaro per messaggio... Squallidissimo, ma sono inesperto, non ci so fare. Lei dice che sì, samo intimi, ma mi vede come un amico. E fin qua ok, non è la prima friendzone che mi ritrovo. Due giorni tristi tutti e due; dopodiché le cose ricominciano come prima. Arriviamo a toccarci pure in pubblico, e lei mi fa una sega in teatro. Poi, a inizio novembre, lei nom vuole più. Tutt’un tratto niente toccatine, niente tenersi per mano, niente sguardi. Le chiedo il perché, lei dice “non so, scusa”. Le proprongo un periodo di pausa. Lei accetta. Stiamo una settimana senza parlare, poi mi scrive: mi fa capire che sono il suo migliore amico e che non vuole perdermi. Io accetto, perché io non imparo dagli errori. Ma le cose peggiorano: non ci parliamo neanche più. Lo scorso sabato decido di distrarmi e di bere; un mio amico per scherzo mi prende il telefono ed inizia a scriverle: le chiede perché non voglia più, lei risponde che si sente con un altro. Non sono mai stato così male, due sere prima mi aveva detto di essere mia, ed io avevo detto di essere suo, e adesso ha un altro, conosciuto su ask, per lo più. A scuola imbarazzo: non una parola con lei, non un’occhiata, non un cenno... Le giornate mi stanno diventando massacranti... Vederla scrivere ad un altro tutto il tempo. Oggi sono usciti, si sono baciati (viva instagram e le sue storie). Oggi mi sono tagliato, per la prima volta: 5 tagli come i giorni che lei si sente con un altro. Mi ha gettato via, mi ha illuso, ma la colpa è solo mia... Perché invece di essere stronzo con lei e provocante, le ho dedicato pezzi al pianoforte e scritto 33 poesie... Perché non sono alto e non ho le vene sulle braccia... Perché non sono popolare... Non so cosa fare, sono arrivato ad un punto in cui non so se abbia senso continuare. Certo, potreste dire “per una deusione amorosa?”. Sì, perché lei era l’unica con la quale riuscivo ad essere me stesso, perché è la prima che ho amato veramente. E lei adesso ha un altro, che la toccherà, che la amerà e che, a differenza mia, verrà amato... Mi sfogo perché non so cos’altro fare... Se avete idee, o consigli su che fare, o semplicemente opinioni a riguardo, ditelo, perché solo come ora mai mi son sentito. 

Mar

17

Ott

2017

Confusione torale

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Sono amica con un ragazzo e a volte capita che usciamo in amicizia assieme,ultimamente io sento qualche cosa di più di una semplice amicizia però io a lui non gli ho detto niente perché ho paura di perderlo in questi giorni mi sono fatta mille domande e mille problemi...A volte vedo che esce anche con altre amiche e veramente in quel momento mi parte la gelosia se c'è qualcuno che mi può dare un consiglio su cosa fare sarei molto felice Grazie 

Ven

25

Ago

2017

Non riesco a fidarmi

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

Buonasera a tutti.

Il problema che mi affligge e'il seguente:

Sono fidanzata con un ragazzo da un anno.Dall'inizio non ho mai avuto fiducia in lui e diciamo che all'inizio del rapporto ha fatto qualche cazzata anche se non credo mi abbia mai tradita.

Premetto che di lui ci sono molte cose che non tollero anche se ovviamente ha anche lati positivi tra cui e'molto dolce e mi dimostra il suo amore.Da poco viviamo insieme.

La cosa che piu'mi turba in quedti gg e'il suo comportamento su facebbok , ossia fare continuamrnte amicizie nuove con chi non conosce e continui like e addirittura wow a foto di donne piu'succinte.

Confesso che ne abbiamo parlato tante volte , ma lui continua imperterrto pur sapendo che mi da'fastidio.

Lotigjiamo non ci vediamo per un paio di giorni e poi va a finire che mi faccio impietosire.

PER QUANTO RIGUARDA ALTRO , DICIAMO NON HO GROSSE MANCANZE , CREDO DI SENTIRE IL SUO AMORE ..ANCHE SE CAPITA CHE DOBBIAMO VRDERCI E NON RISPETTA GLI ORARI , MI FA ASPETTARE LE ORE A VOLTE.

COMUNQUE SENTO DI NON POTER VIVERE UNA VITA COSI '..NON MI FIDERO'MAI.

CHE FARE? 

 

 

Tags: gelosia

Mer

23

Ago

2017

Mi sto innamorando di te.. non ci voleva proprio! E ora?

Sfogo di Avatar di DonnadaicapellicortiDonnadaicapellicorti | Categoria: Lussuria

Mi basta vedere le tue foto su fb per emozionarmi. Per me conti solo tu. Credevo che non ti avrei più rivisto e invece...lunedì sera dopo quel matrimonio a nord della nostra regione, ti ho raggiunto al sud, e abbiamo passato una notte di ardente passione insieme. Ho dovuto mentire ai miei per poterlo fare. Purtroppo non c'era alternativa.

Beh, che dire, quel matrimonio è stato bellissimo e mi sono divertita. Ero andata da sola, ma i miei commensali erano finanzieri "manzi" e miei coetanei, colti e simpatici. Peccato che fossero tutti impegnati.... e peccato che io pensassi solo a te. Morivo dalla voglia di vederti! Ormai sono cotta di te. Per me conti solo tu! 

Così alle 22 ero già da te e siamo stati insieme. Quanto sei dolce, quanto sei carino! Mi fai godere, mi coccoli, dormi abbracciato a me, sei premuroso, altruista, divertente... Poi però la mattina me ne sono dovuta andare perché avevo degli impegni.

Mi piace molto la tua città: mi piacerebbe viverci con te! Anche se ti conosco poco, devo dire che uno come te non l'avevo mai visto, sei proprio un ragazzo originale! EH sì, ragazzo. Per me non sei ancora un uomo. Ho sempre cercato un uomo, però, non lo so... tu mi piaci un casino! Sei affidabile, sai cucinare, sei preciso... però per me sei ancora un ragazzo.

Mi hai promesso che verrai a trovarmi...ma ora che andrò via saremo a 1000 km... io non voglio storie a distanza! e poi in molti me l'hanno detto, e nessuno poi l'ha mai fatto.

CI siamo rivisti anche oggi. Che bella giornata! E in quelle foto insieme eravamo bellissimi! L'hai detto anche tu! Adoro fare l'amore con te! Mi piace stringerti e pronunciare il tuo nome, e vedo quanto ti gasi... e tu ti accorgi di quanto stia godendo io e mi anticipi sulle mie richieste. Ma mi leggi nel pensiero? Mi sento sempre pronta a farlo con te. TI Adoro!

Tutto ad un tratto non mi importa di nessuno dei miei trombamici. Vorrei averti vicino, vederti ogni giorno! Con uno come te non mi annoierei mai! Mi piacerebbe conoscerti meglio e parlare un po' più di noi... Oggi c'è stata occasione e mi ha fatto piacere.

C'è solo un difetto... mi hai detto di essere un tipo geloso... beh. Se osassi limitarmi in qualcosa, ti lascerei immediatamente, sappilo! Io ho la mia vita, me la sono conquistata faticosamente, perché i miei non mi davano alcuna libertà- Per averla, ho dovuto laurearmi prestissimo e lavorare sempre. Mentre i miei amici fuoricorso se la spassavano in viaggi regalati da mamma e papà, io sgobbavo sui libri e lavoravo anche! Io i viaggi e lo spasso li ho avuti dopo, mio caro, me li sono guadagnati, e nessuno può permettersi di distrugger ciò che ho costruito!

E poi, un'altra cosa. Odio le storie a distanza. sono una cagata pazzesca. come la mettiamo? non avrei mai dovuto conoscerti. mi hai stregato. già mi manchi. ti voglioooo!!!!!!!!!!!!!

Mar

08

Ago

2017

Ossessione o gelosia?

Sfogo di Avatar di Anonimo | Categoria: Altro

  • Salve a tutti. Sono fidanzata da più di un anno con un ragazzo d'oro. O almeno qualche volta. Vi spiego. Per i primi 7-8 mesi si comportava come qualunque ragazzo normale. Mi faceva uscire con le mie amiche, non gli dava fastidio alcun tipo di amico maschio o vestito "troppo corto". Si comportava davvero bene,non mi ha mai fatto mancare nulla. Siamo fidanzati in casa, per i genitori sono una seconda figlia, come lui lo è per i miei. Il problema è che da un po di mesi non so cosa gli sia preso. (Parto dal presupposto che è sempre stato un tipo abbastanza nervoso, ma non esageratamente, un po introverso.) come dicevo si comporta in modo strano, gli da fastidio se indosso un vestito corto, ogni qualvolta devo uscire con le mie amiche mi fa una predica che non finisce più, tant'è che mi fa passare la voglia cosi tanto che alla fine non ci esco. Se lui esce con i suoi amici, può andare dove vuole, se gli dico che mi da fastidio che faccia una determinata cosa, mi risponde sempre che gli rompo il cazzo. E quindi litighiamo per un paio di giorni, non ci vediamo perche dice che sta nervoso, e finiremmo per litigare ancoea di più. Sinceramente in un rapporto penso che se uno litiga debba esserci il dialogo, un confronto per poter chiarire. E tra l'altro queste cose che tu vieti a me e io vieto a te non esistono proprio. Si lo so, magari pensate che anche io gliele vieto ma sono arrivata a questo punto perche mi ha fatta talmente esasperare che mi sono detta "bene, tu vuoi che io non faccio questo? Allora non lo fai nemmeno tu." so che non è il comportamento giusto. Premetto che con lui ne ho già parlato abbastanza, ma la sua risposta è sempre stata "sono troppo geloso di te, so che non è una reazione giusta, a me non preoccupi tu, ma gli altri." Insieme parliamo di tutto, problemi, paure, ansie..., il dialogo c'è, ma quando litighiamo preferisce non vedermi per non litigare di piu. Quando ci passa il nervoso usciamo. Forse sono io che mi faccio paranoie.. Ma non so come comportarmi.. Piano piano mi sta vietando tutto.

Ven

21

Lug

2017

Io mi fido ma qualcosa mi stuzzica a non farlo

Sfogo di Avatar di VecchiodentroVecchiodentro | Categoria: Accidia

Ci vediamo una volta ogni due settimane o al mese, e puntualmente ad ogni rapporto mi dici che "è stretta perché non è abituata".Venerdi scorso l'abbiamo fatto dopo 3 settimane, ed ho notato proprio l'opposto di ciò che mi dici ogni volta.La cosa mi è rimasta un po' così.Ti chiedo e poi fai l'offesa, ma passa e durante la serata ti parlo di corna tra persone che conosco, tu hai gli occhi lucidi e ti tremano le labbra.Io ti chiedo se devi dirmi qualcosa, ad un tratto dici che io e te abbiamo chiuso.Io dico va bene, poi in hotel non mi parli e non vuoi uscire.Dici che hai provato ad usare quel giocattolo sessuale giorno prima, quando proprio qualche minuto indietro dici di non averci mai provato.Piangi piangi ed io ti dico che esco e che potrei tornare con qualcuno in camera.Tu inizi ad urlare e mi butto i pantaloni dalla finestra.Cosi un litigio per poi finire in silenzio a notte fonda, ed iniziare a fare sesso.Tutto tace e ci svegliamo l'indomani.Molto freddi andiamo in stazione, ed al separarsi delle nostre strade l'aria è gelida.Discussioni nei giorni seguenti perché sei stufa e il fatto "figa larga" ti pare squallido.Decidi di chiudere, ed io impazzisco.Parliamo e decidi che stiamo assieme, finché non ti faccio una sorpresa e mi presento al tuo lavoro.Tu mi vedi mentre servi dei clienti e rimani di stucco.Io ti guardo e  vedo che hai il fiatone, e mi chiedi che ci faccia lì.Io dico che posso andarmene, ma tu dici che sei felice e mi baci a stampo.Poi vedo che ti soffermi a parlare con una collega, che seriamente segue quel che dici.Torni e dici che sei felice, ma a me non sembra.Io mi fido di te, ma ci sono certi atteggiamenti che non capisco.Hai un altro forse?Forse avrei dovuto aspettare che finissi di lavorare per vedere con chi uscissi?O forse sono solo paure mie?Spero di non scoppiare amore mio, perché stavolta ho deciso di essere un uomo con le palle e renderti felice, sei la mia vita.Ti amo.

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