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Senza Titolo

Ho pregato Dio di farmi svegliare dal mio incubo, e niente. Ho pregato Dio che lui tornasse nella sua, e niente. Ho pregato Dio che mi aiutasse a non cedere, ma intanto che camminavo arrivavano sempre quegli attimi in cui mi sembrava che il mondo si fermasse e sentivo il mio corpo leggero, e il bisogno impellente di stendermi, perché avevo l'impressione di non avere terra sotto i piedi, non gravità, nessun controllo della postura, della capacità di stare diritta. Credo che fossero attacchi di panico.

Ho pregato Dio di farmi dimenticare la rabbia e questo dolore, e niente.

 Ho pregato Dio di farmi ritrovare la felicità in qualche cosa, qualche piccola cosa anche. Niente.

 

Ho pregato Dio di farmi morire. Un colpo secco che nemmeno vedessi arrivare. Nemmeno.

 

Sono passati i giorni, i mesi. Faccio quello che devo fare, senza aspettarmi il.giorno felice, senza vedere il karma che rimette equilibrio, senza capire come la sorte distribuisce fortune e malattie a casaccio, senza cercare di farlo, perché credo che non ci sia nessun disegno da interpretare.

 

Adesso prego nel timore di un Dio vendicativo e umorale, io senza desideri e senza risposte, come sempre. Però è anche vero che mi sono stufata di parlare da sola, a un Nessuno che non ascolta.

 

Non riesco a vedere qual e il disegno per me, né cova in me la speranza che ce ne sia uno.

Il destino esiste?

Secondo voi il destino esiste? Se sì raccontatemi qualche aneddoto che confermi questa teoria 

Io cmq penso che esista, vorrei sapere come la pensate voi 

E un'ultima domanda: secondo voi tutti siamo fatti x stare con qualcuno nonostante a volte la vita x certe persone sembri non riservare un compagno/a? 

A vous la parole!

Sento che Lei si sta allontanando

Viviamo lontano l'uno dall'altra e ci siamo rivisti dopo tanto tempo. 

Tolto lo sfizio ci siamo separati di nuovo, e ora ho questa brutta sensazione di abbandono. L'incontro ha rimarcato la distanza che ci separa e il tempo passato. Viviamo due vite diverse. 

C'e' un precedente Nella mia Vita con un'altra Donna: 

I primi tempi mi sognava e diceva di avere una síndrome di astinenza dalla mia persona, per poi dirmi che non mi sognava quasi piu' e non ricordava piu' i miei occhi. 

Con la Donna di allora non fu un grande amore, stavolta e' l'amore piu' importante di tutta la mía Vita, e l'ho capito in ritardo. 

Ci lascio Tre quarti del mio cuore, almeno. 

Leí non mi ha detto niente, ma la mía sensazione e' chiarissima e non ha bisogno di conferme. 

Siamo gia' due estranei. Al telefono la sua voce e' fredda. 

E io ho Freddo. Ho Freddo al cuore. 

Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere questo sfogo. 

 

 

Luci sull'oceano

Girovagavo per Galway alle prese con una nuova realtà.

Ero in viaggio, libero, occhi avidi di novità. Perso fra le strade irlandesi, decisi di fermarmi in un pub per inaugurare l'inizio di quella che sarebbe stata, a mia insaputa, una meravigliosa avventura.

Lì ci siamo conosciuti, in quella bettola di pub nascosto alle masse turistiche. Si veniva travolti dalla gioia di vivere del mondo, i musicisti si scatenavano in un angolo, qualcuno ballava, la barista ti chiedeva sorridente cosa volessi bere.

E noi? 

Due viaggiatori solitari del Bel Paese che per puro caso si incontrano in un pub di Galway. Erano solo 10 minuti che ridevamo come due matti, eppure mi sembrava che ti conoscessi da una vita, come se avessimo già fatto quel viaggio insieme. Più ti guardavo negli occhi, più ero convinto di quel pensiero. Più mi innamoravo.

Ci rivedemmo la sera per andare a ballare il folk irlandese sempre in quella bettola, la quale dopo le 20 diventava il centro d'Irlanda. Ballammo per ore, ci interruppe un bacio, leggero, innocente, senza scopi. Momenti di un'intensità tale se ne vivono pochi.

A pub chiuso andammo a sederci sull'oceano. Le luci del centro illuminavano il cuore della città, qualche ubriaco perso cantava , qualche porta si spalancava all'improvviso facendo scappare un paio di secondi di musica dal vivo. Tutta quella vitalità, quella luce calda, quei volti in crisi mistica travolti da una felicità riscoperta lasciavano man mano il posto ai suoni della sottile pioggia che cadeva di traverso e del grande oceano che tormenta quelle coste.

Ci sedemmo dunque, e parlammo. Parlammo di cose meravigliose, del futuro, del passato, delle scarpe scomode e di quella nazione che sotto la sua aria umida, grigia e ventilata, nasconde un caldo cuore pulsante e vivo, capace di farsi ascoltare dai viaggiatori e di intontirli.

L'allegro caos della città si sentiva da lontano contrapponendosi con i suoni selvaggi delle scogliere e di qualche gabbiano insonne. Iniziai ad avvertire che la scintilla stava per diventar vampa.

 

Decisi di non innamorarmi di lei.

Anzi, me lo imposi. Volevo godermi gli attimi di quel viaggio per come venivano. Eravamo due viaggiatori con dimore distanti, sapevo che una volta tornato sarei caduto in preda ai tormenti della lontananza.

 

Oramai era notte fonda, i pub avevano chiuso. Un turista cercava di tornare sui propri piedi all'albergo, i musicisti di strada fumavano insieme dopo una jam session durata un giorno intero. 

Arrivammo al bivio che separava le strade delle nostre sistemazioni. Ci guardammo negli occhi per un po', forse per un minuto forse per un'ora, non saprei. Un abbraccio e mi disse: "Il mondo è piccolo, riusciremo a rivederci, volendolo. O forse casualmente".

Il giorno dopo avevamo tanta strada da percorrere, chi in una direzione, chi in quella opposta. Avevo già ripreso a camminare quando le dissi, girandomi "Beh hai ragione, il mondo è piccolo... ma anche tondo! Prima o poi due direzioni opposte si incrociano, e questo è un fatto!".

Lei rise, e riprendemmo a camminare.

Destino merdoso

Il destino mi deve proprio odiare. Non solo non mi fa vincere la lotteria, ma mi fa andare male il colloquio di un lavoro che mi poteva dare l'indipendenza economica. Cosa vuoi da me???

Mi sono messo in una situazione...

...che mi obbliga ad assumere decisioni totalmente opposte allla mia reale volontà ed al mio sentire e non so come uscirne.

Mi sento in gabbia, schiacciato ad un angolo e costretto a fare quello che in realtà so non voler fare, ma che tutti, giunti a questo punto, da me si aspettano.

Dovrei essere felice, soddisfatto. In realtà mi sento triste , stupido per essere giunto a questo punto, debole perchè so che pur potendo non farò nulla per evitare che il mio fato si realizzi.

So che questa è la cazzata più grande che farò nella mia vita e a dirla tutta non è neanche la prima della categoria, ma questa volta  di sicuro non avrò fortuna come le volte precedenti

La realtà è che non so mai cosa voglio realmtente fintanto che sto per perdere quello che ho.

Bhe, chi è causa del suo male...

Buon compleanno!

Mi troverai, mi troverai ogni volta. Non importa con chi sarò, dove sarò, cosa starò facendo in quel momento. Non importa se avrò fatto un solo passo avanti, oppure cento, oppure centomila ancora. Io ci sarò, custodirò il tuo essere speciale, proprio io che non credo negli angeli. Lo difenderò da questo mondo che distrugge. E per quanti passi avanti io abbia fatto, ne basterà sempre e solo uno indietro per raggiungerti. 

Quando la vita ti presenta i conti

Secondo me è questo che è capitato alla mia ex collega, una persona che (con il senno di poi) non avrei mai voluto conoscere, a cui ho dato fuducia, amicizia, a cui ho voluto bene come ad una sorella. Una persona che, dopo essersi sposata (forse si sentiva superiore essendo diventata "signora") mi ha messo a male ed in difficoltà verso gli altri colleghi e verso il titolare. Il periodo che ho passato prima che si dimettesse è stato orribile. Non mi dilungo perchè mi tornerebbero alla mente troppe brutte cose, situazioni e parole, che voglio lasciare nel dimenticatoio.Quest'anno è diventata mamma con un parto gemellare: buon per lei, la notizia non mi ha fatto ne caldo ne freddo, ho solo pensato a quanta gioia ma anche a quanto lavoro danno i bambini, alle notti insonni, ai pianti... il tutto raddoppiato.Un mese fa mi hanno informato, dei conoscenti in comune, che uno dei bambini, dopo diversi mesi di tentativi, nonostante alcuni interventi al cuore, non è riuscito a farcela. Posso capire quanto abbia sofferto, non si dovrebbe sopravvivere ai figli. Non riesco ad immaginare il dolore che si prova, quanta sofferenza nel vedere questo piccolo angelo lasciare la vita.Ma, devo confessarlo, ho anche avuto un brutto pensiero, in mezzo al dispiacere: ho pensato che non bisogna fare del male con la speranza di ricevere del bene, prima o poi la vita ci presenta i conti, anche se putroppo in questo caso ne ha fatto le spese un innocente. 

Non merito di amare!

Mi ritrovo con un'altra donna di fianco, quella che ho sposato, non é la donna che amavo,  mi ha preso in giro.

Avevamo mille progetti un tempo. Facevamo l'amore anche due volte al giorno. Si usciva, ci si divertiva, si curava, ci metteva mezz'ora per scegliere i vestiti da indossare, si truccava: era un'altra donna!

Oggi totalmente diversa.

Io per esempio ho sempre sognato un matrimonio felice, due o tre marmocchi intorno una bella famiglia e lei sognava con me, invece giorni fa m'ha detto chiaro che odia i bambini, le famiglie conformiste e stupide, parole sue, non so nemmeno cosa abbia voluto dire ma credo lei non sopporti più me, questa é la verità. Oppure, é la più grande falsa del mondo ed io il più stupido di tutti gli uomini.

Saranno più di sei mesi che non facciamo sesso, d'amore nemmeno a parlarne. L'ultima volta che l'abbiamo fatto mi ha fatto rimanere di m3rda, mi ha urlato :" Stai attento, mi hai sporcata!" Aveva una faccia schifata. Ho la sensazione che io le faccia ribrezzo, credo mi odia addirittura ed anche se non ho le prove, penso abbia un amante.

Ma cosa l'avrò fatto mai mi chiedo la notte piangendo mentre lei dorme? Io Non l'ho mai tradita, c'è stato un periodo di tentazione ma non l'ho fatto ed ora non posso più: ho fatto un voto con me stesso, mi sono ripromesso tempo che non l'avrei tradita qualsiasi cosa capitasse. In passato ho fatto soffrire molte donne ed essendo stato male per questo ho fatto quel maledetto  voto che non posso trasgredire, sono fatto così. Se solo avessi le prove che mi tradisce potrei sciogliere quel voto ma a guardarla come si é ridotta.., Non voglio essere cattivo perdonatemi se mi lascio andare a riflessioni da stupido.

Giorni fa però é successo qualcosa di inaspettato ed allora per me la situazione é diventata insostenibile. Ho rivista lei, é ancora bellissima. Ci siamo salutati, mi ha raccontato della sua vita, di due splendidi bambini e di un matrrimonio finito male. Siamo stati tutto il finire della giornata insieme ed abbiamo scoperto che eravamo e siamo fatti l'una per l'altra. Ci siamo amati sin dalle elementari ed io l'amo ancora con tutto me stesso. Vorrei tanto che quest'amore spezzato finalmente trovasse un suo nuovo percorso, ma non si puù, non posso lasciare mia moglie, quella lurida strega. NOn posso tradirla, sono legato da quel maledetto voto con me stesso e non posso fare altro, come  adesso, che piangere per un amore che non potrà mai fiorire! Pure se ho promesso che l'avrei chiamata non lo farò, ma non dimenticherò mai più i suoi occhi colmi di gioia per esserci incontrati.

Quanto amore le saprei dare, quanto amore le vorrei dare ma il mio destino, ne sono certo ormai, é quello di non amare né di essere amato. Colpa mia, é solo colpa mia, ed é giusto ora che ne paghi le conseguenze! Passerà pure questa!

Grazie per aver letto il mio triste sfogo, scusatemi ciao.

Destino bastardo

Oggi l ho vista di nuovo quella puttana,abiti succinti pronta per la discoteca,non posso credere di aver potuto "amare"e dire parole del genere a una stronza del suo calibro,sono stato ignorato,lei ha ucciso letteralmente il vecchio me,quel vecchio me cosi debole che non tornerà più                                                                                                    Ho sempre lottato contro questo destino infame,ora mio padre è malato,mio fratello...una delle persone più marce che conosco,.dico solo che se io avessi avuto un figlio cosi,non ci avrei pensato due volte a sbatterlo in riformatorio,o.peggio in qualche scuola militare,dove drizzano le ossa ai bastardi irriconoscenti come lui.Ho perso la fede in Dio,dov è Dio?la vita non ha senso,tolto questo rimane solo l abisso,niente è giusto o sbagliato,niente ha senso,l amore non esiste,l amicizia è solo convenienza,la libertà è illusione...Sono solo,devo andare via da qui,ho bisogno di cambiare aria.