Pausa di riflessione

ieri dopo qualche tempo di incetezza e soprattutto spronata dal mio ragazzo a parlare,gliel ho detto!gli ho detto che non ero piu sicura del sentimento che provavo per lui e che magari mi sarebbe servito un po di tempo per capire perke i miei erano dubbi ad intermittenza cioe' nel senso che un giorno ero felicissima di stare con lui e quello dopo magari non tanto.Detto cio..lui ha reagito dapprima incazzandosi e voleva sbattermi fuori casa (lui mi ama molto) poi pero' ha iniziato a dire che spariva per sempre che non ci sarebbe stata piu occasione di tornare indietro e li mi e' preso il panico...ho iniziato a piangere come una fontana,tremavo e piangevo,e snon so se piangevo per la sofferenza che gli stavo dando o perche' comunque non ero del tutto sicura di quello che stavo dicendo e avevo paura di perderlo.Cmq lui mi ha vista cosi scossa si e' avvicinato e abbiamo parlato piu cn calma.Lui non ha mai preso pause e non ci crede,mi ha detto che mi dava questo beneficio perche' mi amava molto,e credeva che io mi stessi convincendo di non amarlo piu'!Insomma ieri sera quando sn rincasata credevo di sentirmi leggera e libera,invece mi sentivo nervosa e stupida e sarei tornata li da lui...cosa che ovviamente non ho fatto perke altrimenti non avrei capito niente.Lui continuava a dire che se io stavo tanto male a dire queste cose forse ci tenevo a lui,e ogni volta che lui accennava un po piu di durezza con frasi del tipo:''io nn so quanto tempo posso aspettarti,anche io pensero' durante questo periodo''io ricominciavo a piangere.Stamattina volevo mandarbgli il solito messaggio,ma ovviamente non l ho fatto...come devo intendere questo mio comportamento??il mio voler distaccarmi e' dovuto alla monotonia che mi ha fatto poensare di non amarlo piu oppure volevo stavo male per la sua sofferenza?

Aiutooo

Da quando ho ricevuto una grossa delusione, molto tempo fa, non so distinguere il bene dal male... non capisco di chi posso fidarmi e di chi no... non capisco se chi mi accusa di qualcosa lo fa a fin di bene oppure per pura cattiveria... sono diventata così insicura di me stessa!!! Sono talmente confusa e scombussolata che le mie capacità di giudizio sono andate a farsi strabenedire! Credevo che avrei ritrovato me stessa con il tempo, ma così non è stato...

non so che fare

io ho 20anni  e mi piace un uomo di 34 ormai da mesi!! non so ovviamente e questo è ricambiato però..il problema è che lui è sposato e con figli..e non so comeuscire da questa siuazione perchè lo vedo praticamente tutti  giorni e ogni volta che lo vedo sto meglio e vorrei di più..e non è una cosa fisica perchè la cosa che mi piace di più e parlarci.. guardarci negli occhi e raccontarci tanto di noi.. ora non so se fargli capire qualcosa "anche se mi spiacerebbero le future conseguenze"oppure annientare i miei sentimenti pur vedendolo ogni giorno e quindi star lì sempre a mangiarmi le mani..!!consigliatemi!!ps: quando ci vediamo avviene sempre insieme ad altri e poi durante le conversazioni ci ritagliamo i nostri spazi

cerco consiglio

ho conosciuto, tramite i miei genitori, lo vedo spesso,molto spesso per uesti motivi e lui è sposato con figli. lo so benissimo che questa è già una premessa per bloccare tutto prima di addirittura pensarci, ma io non ci riesco, lo penso ,lo vedo , lo sogno e sognandolo penso a qullo che vorrei che ci fosse, ma che credo non ci sarà mai.. purtroppo e per fortuna. la dfferenza di età è di circa 14anni e questo non srebbe un problema anche se non mi è mai capitato di stare con persone piu grandi di me.. quando stiamo insieme parliamo di tutto o quasi, ridiamo, scherziamo ci confidiamo qualcosa ma non credo di avergli fatto mai capire il mio interesse, mai.. e neanche lui..quello che c'è sono battutine ma soprattutto sguardi, sguardi lunghissimi a cui seguono delle belle guance rosse. lui sicuramente è bloccato da questi motivi e anch'i da uno.. però vorrei farhli capire quello che sento per avere da lui un parere..per capire qualcosa..ma visto che fin'ora non so lo chiedo a voi. Thank You!!

Confusione

Sono fidanzata da ormai 6 anni, purtroppo la passione si è spenta da un annetto e il feeling forse da più tempo.

Vvere comunque al mio fianco un ragazzo che mi ami in un modo così incondizionato è bello, mi fa sentire al sicuro in un mondo fatto di sporcizia, ipocrisia e falsità solo che ultimamente sento il bisogno di essere veramente FELICE, di sentire le farfalle nello stomaco e di avere un batticuore irrefrenabile incrociando uno sguardo.

Purtroppo lo sguardo fatale è arrivato circa 9 mesi fa: nuovo collega di lavoro, bello, misterioso... lo noto e che faccio? perdo quei 20kg che erano anni che mi stavano sul groppone e inizio la "caccia". Piano piano con alti e bassi che non sto a raccontare e ora siamo praticamente super amici: sa tutto di me e so tutto di lui, forse troppo è il coraggio di dirgli quanto ora sia importante per me anche sotto altri aspetti mi manca. Ci parliamo anche in internet ogni sera fino alle 2 di notte, al lavoro sguardi, pause insieme, circolano addirittura voci su una nostra storia ma niente di vero: cioè quasi non ci siamo mai toccati, solo un braccio parlando, mai niente di serio.

Ultimamente però lo noto cambiato, mi guarda in un modo diverso, mi fa battute strane e io gli ho lanciato l'idea di uscire insieme da soli; la cosa è stata molto apprezzata e ci stiamo organizzando. Il problema sorge dal fatto che non ho intenzione di fare le corna al mio ragazzo, preferisco mollarlo che umiliarlo a tal punto, però voglio provare ad uscire con questo tipo, magari crolla ogni stereotipo di principe azzurro capisco che può essere solo un grande amico e non butto all'aria anni di relazione... i problemi col mio ragazzo ci saranno sempre, credo sia la prerogativa di ogni coppia, il fatto è che adesso non ho la voglia di risolverli perchè sono anni che sento promesse che non vengono mantenute e anni che spero in un cambiamento che poi non avviene.

Io non so che fare: dimenticare l'altro? provare ad uscirci come amici? mollare il mio tipo per lui? mollarlo per stare da sola? e se poi capisco che 6 anni volevano veramente dire qualcosa e ho mandato tutto a donnine per un colpo di testa? e se lui nell'ipotetica pausa trova veramente ciò che io nell'altro pensavo di trovare e si fa un'altra vita? non so veramente dove sia il torto e la ragione.

Delle volte mi sveglio convinta di aver risolto tutto, vado allegra e felice dal mio ragazzo e litighiamo magari solo per colpa sua e mi crolla tutto: oppure incrocio quei bellissimi occhi dell'altro e mi perdo in un mondo che forse vedo solo io, forse per lui sono un amica da sco**re ogni tanto e basta o forse nemmeno quello. Delle volte penso addirittura che lui non dovrà mai sapere quello che provo veramente perché l'idea di perderlo per il semplice fatto che mi sono dichiarata mi fa morire, ho bisogno di lui a prescindere dalla nostra relazione, ho bisogno di averlo nella mia vita e se ciò significa non dirgli mai quanto lo adoro lo accetto.

Vi prego aiutatemi perché sto morendo così: io alla fine amo il mio ragazzo, è imperfetto sotto mille punti di vista ma lo sono anche io e so che non merita quello che gli sto facendo (in effetti non sto ancora facendo niente ma già pensare a cosa indossare per uscire con l'altro lo trovo di gusto pessimo).

Io non sono fatta cosi, non sono una donna facile, non voglio avere questa reputazione, voglio essere felice senza far soffrire nessuno e non so come fare: forse devo soffrire solo io...

Confusione totale..

La mia è una storia molto lunga,che non ho mai raccontato per intero dall'inizio..adesso sento il bisogno di farlo. A volte,le parole scritte assumono un significato diverso da quelle pronunciate.

 Sono davvero confusa... Premetto che se qualcuno é qui per muovere critiche non costruttive,non è utile né gradito.

La mia storia comincia 5 anni fa. 5 anni fa ero piccolina,avevo 14 anni.

Sono andata al mare quell'estate,con i miei genitori e i miei vicini di casa nostri amici.. Ho visto un ragazzo a bordo della piscina,un ragazzo che subito colpì la mia attenzione. Appena l'ho visto ho pensato che era la cosa più bella che avessi mai visto,il mio cuore è impazzito. Destino vuole che, parlando con il mio vicino di casa, quel ragazzo che per me era un perfetto sconosciuto, era il cugino di Mattia, il figlio dei miei vicini di casa. Quel ragazzo, Elia , abitava a un ora di macchina dal mio paese. Potete immaginare lo spavento quando sono venuta a sapere che potevo conoscerlo!! E infatti così fu.. quella settimana al mare Mattia mi presenta Elia e passai una settimana splendida. Alla fine, non riuscivo a dimenticare quel ragazzo che mi aveva tanto fatto battere il cuore, e perciò ho chiesto il suo numero a Mattia. Dopo parecchio tempo  ho trovato il coraggio di scrivergli. Lui risponde,sempre.  Cominciamo a sentirci.. Diventiamo amici. Io soffro,perchè lui non capiva che per me era qualcosa di più, ogni volta che lo pensavo il mio cuore batteva, ero felice.. Ho cercato più volte di dimenticarlo,ma senza risultato, si trovava sempre nei miei pensieri.

 Parallelamente, era arrivato un nuovo ragazzo nella nostra classe a scuola, che attirò anch'esso subito la mia attenzione. Non è stata una cosa come con Elia... Questo ragazzo, Davide, mi interessava, lo vedevo come molto empatico, credevo potesse conoscermi esattamente per quello che sono, credevo che potesse conoscere la mia anima.

 Nonostante questo interesse per Davide, che vedevo ogni giorno a scuola, la mia mente è sempre stata occupata da Elia.

  Dopo 4 anni, il mio sogno si realizza, io e Elia ci avviciniamo sempre di più, fino a quando, non so esattamente cosa sia successo, qualcosa si è acceso anche in lui, e cominciò a provare seri sentimenti per me.

Avevo 17 anni quando mi misi con lui. Ero al settimo cielo, adoravo quel ragazzo. Con il tempo però, le incongruenze caratteriali si fecero strada.. lui, come parecchi ragazzi, non esprime spesso i suoi sentimenti, o lo fa malomodo. Io mi sentivo sola, inutile, avrei tanto voluto delle parole dolci. Mi accontentavo delle poche che ricevevo, perchè lo amavo..Purtroppo solo piu tardi ho realizzato che se una persona non ti esprime il proprio amore come tu lo vorresti, non vuole dire che non provi le stesse cose che provi tu..  In ogni caso, dopo 5 mesi di sopportazione, decido di non farmi più sentire dopo che avevamo litigato per questa cosa del non esprimere i sentimenti. Negli ultimi tempi della nostra relazione devo però confessare che non mi sentivo più cosi tanto presa, e sentivo spesso la noia nel rapporto. Sono riuscita a non sentirlo per una settimana, facilitata soprattutto dal fatto che nell'ultimo periodo che stavo con Elia, mi scrivevo spesso con Davide. All'inizio gli scrivevo per sfogarmi di come mi trattava Elia, e lui mi ha consolata, capita e aiutata. Credevo fosse solo per quello ma alla fine mi resi conto che stavo davvero bene con Davide.. ho visto la differenza di carattere tra Elia e Davide,e subito confrontate ho deciso che meritavo un ragazzo che mi trattasse meglio di Elia.

 Dopo una settimana che non ci sentivamo,Elia mi lascia per sms, e torna con la sua ex ( la ragazza con la quale aveva avuto la storia piu importante, Elia è piu grande di me di un anno).

 Io ero da una parte distrutta,ma dall'altra felice, perchè potevo sperimentare e vedere cos'era questa mia attrazione per Davide fin dalla prima volta che l'ho visto..

 Non so,può darsi che abbia inconsciamente fatto chiodo schiaccia chiodo..sta di fatto che dopo 3 settimane mi ero messa con Davide. 

 All'inizio era tutto perfetto, dolce e carino, mi capiva, mi voleva e io volevo lui. Dopo poco però, ho realizzato che stavo ancora pensando a Elia, intensamente. Mi resi conto che non passava giorno senza che io lo pensassi. Dentro di me pensavo, passerà. E non mi sono piu fatta sentire. Dopo un mese però, Elia ritorna, dopo essersi lasciato di nuovo con la sua ex, ed è tutto pentito. Dice che mi ama e che ha fatto l'errore piu grande della sua vita,ecc ecc.. Io ero al settimo cielo. Mi batteva il cuore a leggere certe cose, vedevo il mio sogno ricomparire. Sono andata da lui per parlare, e per la prima volta mi esprimette tutti i suoi sentimenti chiaramente, io ero strabiliata. Ci baciammo.

Cominciò un periodo nero, non riuscivo più a capire cosa volevo esattamente, chi volevo. Ho confessato a Davide questa cosa, gli ho parlato del bacio e lui inizialmente non ne voleva sapere niente, poi invece mi disse che avrebbe lottato per conquistarmi, perchè gli piacevo tanto.

In quel periodo, ho pensato che Elia fosse la storiella da bambini,la prima cotta, il primo "amore" che si ha a 14 anni e che quindi avrei dovuto lasciarmi il passato alle spalle,e crescere.

Scelsi quindi di stare ancora con Davide.

La nostra storia continuò, per 1 anno e mezzo, mentre io continuavo a pensare a Elia. è stata una storia molto brutta e travagliata. Ci sono stati errori da tutte e due le parti. Inanzitutto,non so se l'ho mai amato veramente, ma credo di no, perchè il solo fatto di porsi il dubbio dà la risposta, secondo me. La nostra è stata una storia di tradimenti continui.. Le cose con lui cominciavano a peggiorare, cominciavo a sentire il problema della mancanza di attenzioni e di importanza al punto che credetti di essere io il problema, di essere insaziabile, di pretendere troppo. Ferita dalla storia precedente, ho tradito Davide con Elia, 3 volte. Quando stavo con Davide,ho sempre continuato a sentire Elia, nonostante Davide naturalmente non volesse. Questo perchè io volevo bene a Elia, e non credevo possibile che un ragazzo avesse il diritto di dirmi di non sentirne un'altro. Davide però non lo sapeva. Dopo un po di tempo gliel'ho detto, perchè non riuscivo piu a tenermi dentro tutto. Lui mi ha perdonata. 

La nostra storia proseguiva, tra alti e bassi.. Una volta scoprii grazie a Vanessa,una mia amica, il suo tradimento con una compagna di classe. Si scusò dicendo che l'ha fatto per tutte le volte che io sentivo Elia senza che lui la sapesse. Ci ho messo del tempo, ma l'ho perdonato.

Fino a quando un giorno, quando eravamo in vacanza insieme, non mi confessa di avermi tradito ancora, con sei ragazze diverse. Ma soprattutto, con Vanessa. Mi crollò il mondo addosso. Mi disse che l'aveva fatto perchè credeva che io ero ancora innamorata di Elia, perchè l'avevo tradito ancora con Elia, perchè era disperato e doveva prendersi la "rivincita" .

Cercai di perdonarlo. Con tutto il mio cuore. Non so nemmeno perchè, credevo di amarlo.

Sono andata avanti 4 mesi, cercando nel mio cuore la forza di perdonare, ma poi ho capito che era troppo, che non dovevo continuamente scusarlo, e che se in un anno e mezzo u nragazzo mi tradisce con 6 ragazze diverse, è lui che ha un problema. Infatti Davide è un ragazzo molto estroverso e aperto con tutte, il classico galletto. Io credevo che fosse cambiato mettendosi con me, ma evidentemente non era cosi. 

Allora, lo lasciai. Elia non ho mai smesso di sentirlo.

Nel frattempo lui aveva trovato una ragazza. Entrambi abbiamo sofferto molto all'inizio nel vederci con altri partner, poi la gelosia man mano abbiamo dovuto nasconderla. Almeno, io ho dovuto nasconderla. 

Nonostante ci siamo lasciati, io e Davide abbiamo continuato ancora a vederci per qualche tempo. Lui diceva di amarmi, di voler tornare con me, che sarebbe cambiato e che non si sarebbe piu avvicinato a nessuna ragazza, ma ormai la mia fiducia in lui è pari a zero.

Sono stata un week end intero da lui, a casa sua. Era tutto perfetto, facevamo l'amore come non l'avevamo mai fatto prima, lui era dolce, aveva occhi solo per me. Domenica pomeriggio gli chiedo se voleva studiare un po con me per gli esami che sto avendo attualmente per la maturità. Mi dice che non può, che deve andare da suo padre per aiutarlo a fare delle commissioni. 

Casualmente la stessa sera,lo incontro, gli salto al collo e vedo due succhiotti. Un'altra volta il mondo mi crolla addosso.

Da li pensai di chiudere sul serio. Avevo sprecato un anno e mezzo della mia vita dietro a un ragazzo che non ha fatto altro che tradirmi con qualsiasi cosa respirasse.

 Io continuo a sentire Elia, a scriverci cose molto carine, a dirci che ci vogliamo vedere, a telefonarci. So che questa storia non ci porterà da nessuna parte, perchè non voglio rovinare nulla di quello che ha con la sua ragazza, ma sento ancora lo STESSO batticuore che ho provato 5 anni fa nel vederlo per la prima volta. Misuro le parole, le frasi, esattamnte come se fosse di nuovo il mio primo ragazzo. Come se avessi perso la testa di nuovo.

Ultimamente, Vanessa è venuta a dirmi che non è vero che Davide mi ha tradita con lei, che lei non ha fatto neinte e che Davide mi ha raccontato una bugia, solo perchè lei era al corrente di tutte le ragazze con cui mi aveva tradito e quindi voleva che io e lei non parlassimo più.

Io non so più cosa pensare, Davide è molto bravo a mentire.

Non so a chi credere.

Non so cosa provo, non riesco a capire se il sentimento cosi forte che provo per Elia è amore, o cosa. Non riesco a spiegarmelo. Non riesco a capire perchè, nonostante tutti i tentativi, non mi sia mai uscito dalla testa. Me lo sono fissata io forse?Mi rifiuto di crescere?Non capisco.

Naturalmente, mancano parecchie cose in questo racconto.. la storia è stata ben piu complicata di cosi.

So che la cosa migliore da fare per me sarebbe prendermi una pausa da entrambi. Stare da sola. Ma non ci riesco.

Sono una persona terribilmente curiosa, che non si accontenta se non prima di aver saputo il perchè di ogni cosa.

Non riesco a chiudere questa storia, perchè non so se è vero il tradimento con la  Vanessa oppure no. Nessuno può dirmi la verità, Davide sostiene di si, la Vanessa di no.  Non ci sono prove e non so come potrei scoprirlo. Questa cosa mi sta logorando, perchè non c'è niente di peggio per me del non sapere. Devo sapere. Non riesco a chiudere totalente sennò.

 

Insomma si, per chi ha avuto la pazienza di leggere la mia storia fino a qui.. complimenti. La mia è una storia abbastanza complicata come avrete capito,quasi da telenovela.. E sostanziamente, piu ci penso, piu non ci capisco  niente.

 Sono molto graditi commenti di qualsiasi genere.

Grazie.. 

 

  

Confusione totale

direi che questo sfogo è un misto tra ira e invidia....davvero un' accoppiata che a volte mi annebbia la mente....

ho 24 anni, e sto per finire l'università....al momento l'unica cosa che mi attanaglia sul serio è la mia vita sentimentale....davvero,non riesco a trovare una soluzione a riguardo...non voglio fare la vittima, non ho mai pensato che farlo mi potesse dare aiuto...a volte però...checca^^o!  penso davvero di avere il cono d'ombra fisso sulla testa che mi impedisca di avere qualche soddisfazione in questo campo. Non ho mai avuto una storia seria,ma solo storielle di poco conto, e l'unica (fantastica) ragazza con cui sono stato a letto risale a 1 anno e mezzo fa...giuro, non riesco a trovare una persona con cui costruire qualcosa.... a volte penso sia solo colpa mia,e faccio di tutto per migliorarmi in campo seduttivo...cavolo, ad altri miei amici le cose vanno sempre per il meglio, mai una cosa che non vada in porto...a me anche per motivi esterni, quando comincio qualcosa non riesco mai a finirla....MAI!!! vuoi perchè sia già morosata, vuoi perchè mi rompo le palle io, vuoi che questa parta da lì a un mese....proprio non ce la faccio!

la cosa che mi spaventa, è che a volte penso di essere già troppo vecchio per "rimettermi" in pari in campo amoroso...sento come se non potrò mai essere pari ai miei amici che di esperienze ne hanno già fatte tante....davvero,è una cosa che mi attanaglia fin da quando ero un (impacciato, timido, goffo, strainsicuro) adolescente....

io non credo nella fortuna, credo che all' 80% uno se la deve costruire...ma a volte mi chiedo se valga la pena sforzarsi tanto,se poi viene a mancare quella spintarella in più che a me sembra sempre mancare, e che mi sarebbe vitale per avere anche una piccola soddisfazione.... 

ma la persona che mi fa incazzare più di tutti in tutto ciò....è mio cugino...l'unica cosa che lui ha in più di me, è il fatto che con le ragazze ha sempre avuto un buon successo, senza alcun aiuto...del tipo che ha già avuto 3 storie serie, io zero....io lo odio, non tanto per invidia, ma perchè lui sa della mia(scalcinata) situazione sentimentale...e non fa nulla per aiutarmi,anzi...mi deride, mi sminuisce cercando di sottolineare il fatto che lui scopa di continuo...lui sa che questa cosa mi fa star male, gliel'ho anche detto...ma niente....lui se ne frega, e continua, così si può sentir meglio con se stesso(visto che è l'unica cosa in cui mi supera),facendo sentire una merda me...ma dato che è membro della famiglia, devo sempre mantenere i contatti,per quieto vivere.....

sento come se i miei obiettivi fossero dietro un muro, e io sono lì, a tirar testate e picconate per abbatterlo...con qualche incrinatura come risultato.....dicono che i muri sono lì per far vedere quanto davvero vogliamo qualcosa....io voglio davvero avere una bella vita amorosa....non sono una cattiva persona,e come tante altre, non credo sia il tipo di vita che merito...ho fatto molto per migliorarmi, e qualche progresso l'ho fatto...è solo che dopo tante testate, sento che quel maledetto muro non verrebbe giù nemmeno con un carico di dinamite...

non so più che fare per migliorarmi più di così.......

ma tu chi sei davvero????

ciao a tutti!!

allora c'è questo tipo che quando lo notai in facoltà non mi dispiacque affatto perchè è bello e anche simpatico e brillante ma poi capii che mi aveva permesso di avvicinarmi perchè voleva una mano per la quale non mi ringraziò "che tristezza!" pensai... e da allora mi sentii talmente frustrata che cominciai ad ignorarlo e a mandarlo male anche se lui continuava ad avvicinarsi e a parlarmi perchè quel suo gesto di non ringraziarmi mi fece sentire usata e così ci siamo allontanati parecchio...!

ora ci siamo ritrovati perchè ci sta un viaggio che dobbiamo fare e lui è così amichevole! più di quando fui io ad avvicinarmi a lui! e io temo che stia soltanto preparando il terreno per approfittare di me e chiedermi favori... solo che lui mi ispira quella cosa solo a vederlo (beh avete capito cosa)!! per fortuna ora riesco ad essere meno "sbavante" quando mi parla e neanche mi sento di mandarlo male perchè lui è talmente amichevole e io in questo periodo mi sento tanto sola per via di altri fatti della mia vita!

ehi S., si può sapere chi sei davvero????

secondo voi che devo fare? cosa vuole? e io cosa voglio? 

Continuo a tradirlo...Perchè??

Ciao a tutti... spero di riuscire a capirmi un po grazie al vostro aiuto perchè in questo periodo è molto complicato.. vi racconto un pò la mia storia.

Sono stata fidanzata con un ragazzo per quasi un anno, la nostra storia inizialmente era come una favola, ci amavamo molto, lui per me era la cosa piu importante. Ma dopo un paio di mesi si è fatto vivo il mio ex..prima ci sentivamo per messaggi e dopo abbiamo deciso di trovarci, un po forse perchè lo volevamo entrambi un po per le circostanze ci siamo baciati.. Dopo che il raga l'ha scoperso ha deciso di perdonarmi ma il suo atteggiamento nei mei confronti era totalmente cambiato.. era molto più appiccicoso e "ossessivo" e, questo suo nuovo modo d essere mi invogliava ancora di più ad andare con altri... dopo molti mesi capii che era meglio lascirlo.

Ci siamo lasciati, ma io continuavo a soffrire perchè mi mancava molto la sua presenza ma, riempi^questo vuoto mettondomi cn un altro k chiamo P. Purtroppo questa nuova stroia per molte ragioni durò solo un mese, e in quell'unico mese sono riuscita a tradirlo con ilmio raga precedente. Decisi di mollarlo e di tornare cn il mio ex

Tutt'ora sn fida con questo raga, lo stesso del primo racconto ma non riesco a non pensare a P, è sempre nei miei pensieri, sono pure arrivata al punto di farlo mollare xk nel frattempo si era messo con un altra. Ora con P mi trovo e tra noi succede sempre qualcosa.

Ma io senza il raga con cui soon ora non riesco a stare,credo di amarlo, ma neanche senza P. Non riesco a scegliere,e non sono neanche pentita di ciò cheho fatto, che devo fare? chiudere i rapporti con entrambi?? Questo raga lo amo oppure no? P per me cosa significa veramente??

mi sento chiamare t***a dalle mie "amiche" ma non riesco a non tradire e tutto questo mi fa star male..

Sono confusa...

Ciao a tutti. Vi racconto in breve cosa mi passa per la testa. Ho biosgno di sfogarmi sennò impazzisco. Oggi,giorno 1/06/2009 io e il mio ragazzo facciamo 7 mesi che stiamo insieme. I primi mesi sono stati bellissimi,stupendi,pieni  d'amore... L'amore c'è sempre stato e credo che ci sia ancora (da parte sua sicuramente,ma credo anche da parte mia...vi farò capire perché dico "credo") però c'è qualcosa che mi sta turbando. Da quando l'ho conosciuto ho sempre pensato che fosse lui quello giusto per me,si è subito parlato di matrimonio,un amore folle,insomma.

Entrambi uscivamo da 2 storie lunghissime,la mia di 6 anni,la sua di 5. Ci siamo messi insieme dopo una settimana che ci siamo conosciuti e dopo pochissimi mesi ke ci siamo lasciati con i nostri ex...ma quando 2 si piacciono non credo che si debba aspettare del tempo. Ho sempre pensato che lui sia la mia fortuna,la mia luce dopo tanto buio, perché nella mia vita non ho mai ricevuto nulla,sono stata con un ragazzo che mi ha dato pochissimo,mentre il mio attuale ragazzo ha sempre fatto molto per me,mi ha mostrato molte attenzioni (viene spesso a trovarmi,mi ha fatto delle sorprese anche venendo a casa mia senza avermi prima avvisato,viene sempre a prendermi in facoltà salvo imprevisti,mi mette sempre al primo posto in tutto anche cn gli amici).

Però è un periodo che litighiamo, I primi mesi non litigavamo mai..ma adesso sì..e poi..per...cose che apparentemente hanno poca importanza. Lui è un tipetto un po' nervoso quindi capita che qualche volta mi possa rispondere in modo sgarbato e questa cosa mi fa stare male e mi mette di cattivo umore per molto tempo. Gli tengo il broncio,ci roviamo i momenti in cui stiamo insieme e purtroppo non mi passa presto ma dopo parekkie ore perché sentirmi dare risposte in modo brusco da parte sua scuote la mia sensibilità. Finisce che poi ci azzanniamo per qualunque cosa e litighiamo ancora di più. Ma c'è un'altra cosa che mi turba parecchio.

Premetto che è affettuso con me,però non mi chiama mai "amore" (o perlomeno,qualche volta lo fa...però pare che quelle poche volte che me lo dice si vergogna) mentre io sempre  e questa cosa mi rende sempre triste perché mi piacerebbe ke lui mi facessi sentire ancora di più ke mi ama anke in questo modo affettuoso. Per il resto..il "ti amo" non manca mai,le coccole,spesso ma quasi mai dopo ke facciamo l'amore...e questo mi rende triste...mi fa sentire una "cosa" messa lì,posata,eppure vorrei ke prestasse più attenzione a me anche dopo che lo abbiamo fatto.

Quando lo facciamo...sì è bello...non bellissimo però...è molto passionale ma presta poca attenzione a me anche in quel momento...spero che capiate cosa intendo. Quando abbiamo finito, si alza, fuma la sigaretta e poi di nuovo a letto accanto a me e...5 minuti e si addormenta. Come vi ho detto,è affettuoso ma a volte capita quando usciamo o siamo insieme a casa che lui sembra essere "distante", è accanto a me ma non ricevo alcuna coccola da lui...sembra indifferente e questa cosa non mi fa stare bene,mi fa diventare nervosa,triste a tal punto di piangere,perché vorrei che fosse lui a sentire il bisogno di me.Io,quando lui fa così,non gli faccio alcuna manifestazione d'affetto,però poi lui cerca la mia mano,cerca attenzioni da me chiedendomi pure di essere più affettuosa nei suoi confronti. Questa è la mia situazione,per il resto non mi potrei lamentare di lui. Si vede che mi ama,lo so..lo sento...però sento che mi manca qualcosa..ma cosa..nn lo so..Ho paura,non so se tutti i problemi che ho con lui e che vi ho esposto possano essere motivo di rottura. Io penso che se lo lasciassi me ne pentirei perché uno come lui non lo potrei mai trovare,e non si tratta perché è bello ma perché è buono di cuore,è molto sensibile,mi ama tanto, ciò che fa per me lo fa spontaneamente senza che io debba chiedergli nulla,anzi a volte fa anche troppo ed io non voglio.

Per amore mio fa e continua a fare molte cose ed io riconosco che per certi versi sono parecchio fortunata che abbia trovato lui. Magari qualcuno di voi penserà "Ma cosa vuoi di più dalla vita?" Ebbene,me lo sono chiesto anche io...ma se mi sento così un motivo c'è. Vorrei tanto che tutto fosse come 6 mesi fa...quando era davvero una favola meravigliosa....