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L'ho lasciato, ma lo amo

Sto con il mio ragazzo da due anni e mezzo e conviviamo da uno e qualche mese. Abbiamo avuto varie crisi, per molte ragioni..ma oggi è diverso, oggi l'ho lasciato. E per quanto tutti mi dicano che ho fatto bene, io dopo il primo momento di rabbia continuo a chiedermi se abbia fatto la scelta giusta. Ok la vita insieme stava diventando davvero insostenibile e stavamo soffrendo tutti e due parecchio, ma ci amiamo. Perché l'amore non basta mai? Sono stanca e triste e delusa da tutto ciò. Appena penso che dovrò andarmene da qui mi viene da piangere. Non so se ho fatto la scelta giusta, una parte di me mi dice che no, che dovrei semplicemente rimangiarmi tutto e basta, mentre l'altra che tanto nulla cambierà, che resterà sempre tutto così e che continuerei solo a soffrire restando qui. Sono stanca, vorrei solo tornare indietro, incontrarlo di nuovo e fare andare meglio le cose.

Sfoghiamomi

Il meteo è solidale con me. Sono troppo stanca per piangere, quindi piove. Non sia mai che il mio viso risplenda, come nei giorni felici, nei giorni passati. Quei giorni diventano solo un tempo linguistico, imperfetto, trapassato prossimo. Questo mi fanno notare gli amici. I verbi. Chi non l'ha passato non può capire, chi non lo vive non se ne vuole, legittimamente, interessare.

 

Decido di girare la testa, mai più guardare da quella parte, non chiedere mai, non ricordare. Eppure ogni angolo, ogni  lingua, ogni avventura va a smuovere il fango. Che fare?

 

Taglia i ponti cara! Cambia città! Rinuncia alla tua vita e ricomincia da zero! A che ti serve una casa? Solo un tetto devi avere! A che ti serve il tuo tempo? Non devi pensare! A che ti servono i genitori? Tanto non andate d'accordo! Rinuncia a tutto quello che è stato, a quello che ti è rimasto. Non cercare di rimettere insieme i pezzi del tuo vaso frantumato, qui non abbiamo l'oro per ripararlo e renderlo piu prezioso. Sei un vaso rotto, ricordatelo. Qui i miti non esistono. Un vaso rotto vale nella misura in cui qualcuno non potrà permettersene uno nuovo, e ti prenderà disprezzando le tue crepe.

Oggi sono molto zen.

Sono stanca.

Ho lasciato la mia ragazza pochi giorni fa, lei mi amava tantissimo anche se lo negava, quando ci siamo lasciate con le lacrime agli occhi mi ha detto "io l'ho sempre negato quando mi prendevi in giro dicendo che ero io quella più innamorata, perché non volevo accettarlo, non volevo accettare che tu mi amassi di meno" 

Era da un mesetto che ormai non ce la facevo più, io a lei ero (e sono) affezionata, ma non sono la tipa da relazioni. Spesso la ignoravo perché non avevo voglia di parlare con lei, e pian piano stava diventando sempre tutto più pesante.

Ma adesso che l'ho lasciata, si, mi sento molto meglio, ma è come se continuassi a sentire dei sensi di colpa continui, insieme al fatto che un po' mi manca.

Con lei non ci ritornerei a prescindere, ma il fatto che mi fa stare male è che non mi rivolge più la parola. Io le voglio ancora tanto bene, ma lei per ora non riesce a vedermi. Io non sono una tipa paziente e questa cosa mi sta mangiando dentro, ma comunque continuo a fare finta di nulla davanti ai miei amici, faccio finta che la cosa non mi interessi più di tanto e inoltre mi sono creata un personaggio intorno a loro. Appaio fredda, cinica e menefreghista e parlare con loro dei miei sentimenti mi fa sentire a disagio, è per questo che a causa di questa situazione sto scoppiando man mano. Mi sento stanca. 

 

Grazie. Adesso però, vattene.

Quanto tempo sarà passato? Poco meno di un anno?

 

Le storie d'amore non sono sempre "sane"; può capitare che a legare due persone siano più esigenze affettive che reale sintonia, qualcosa che si limiti all'attrazione iniziale, a quella chimica che col tempo svanisce, lasciando a due perfetti sconosciuti la decisione di voler continuare a coltivare quell'impegno che han preso, quello che poi verrà chiamato "Amore", oppure lasciarlo appassire.

Ed è ciò che ho compreso a mie spese dopo quattro lunghi anni di tentativi, da entrambi i lati, di mantenere viva qualcosa destinata a morire.

Dopo i primi due bellissimi anni, fatti di piccole gioie e compagnia apprezzata, le nostre esigenze son cambiate e.. beh, abbiamo provato a trovare compromessi un po' su tutto, fallendo miseramente ogni volta.
Le liti diventavano più accese, le situazioni più aspre e quelle piccole buche che ci distanziavano diventavano voragini.

Dopo aver provato in tutti i modi, è finita. Circa un anno fa.
Non tornerei indietro per nessun motivo al mondo, dopotutto lei non si è mai sforzata di capire il mio punto di vista.
Neanche un misero tentativo di mettersi nei miei panni, neanche nelle questioni più stupide. Non ci riusciva.

Entrambi abbiamo fatto tanto per l'altro, chi più chi meno, inutile scendere a dettagli, personalmente non mi va.
Rischierei di far passare lo sfogo come un pentimento di tutto quel che ho fatto per lei, e non è per nulla così, anzi..

 

Quel che fa più male è il dopo, l'avere questa persona che non va via, che continua ad assillarmi e perseguitarmi, petulante e soffocante, che sbuca periodicamente dal silenzio per vantarsi di qualche successo, per tentare di sorpassarmi con i suoi piccoli successi, che si vanta con i miei amici di "avere un fisico da modella adesso, mentre il mio ex è diventato grasso", che continui a distruggere e infangare tutti i bei ricordi che abbiamo avuto. Fa male vedere come io tutt'oggi non riesca a parlare male di lei per il semplice rispetto che provo nei confronti dei quattro anni che abbiamo passato insieme come coppia e forse dovrei fregarmene, ignorare le sue provocazioni, ma non ci riesco.

Hai bisogno davvero di denigrare qualcun altro per farti grande?
Questo è il modo in cui affronti il futuro? Deridendo le persone che ti hanno aiutato a diventare quel che sei adesso?

Dopo tutto questo tempo, è davvero possibile che le tue parole riescano a farmi incazzare così?

Beh, che dire: ti ringrazio di far così schifo.
Mi hai reso più facile non cadere nella tentazione di riaccettarti nella mia vita due mesi fa, quando mi cercasti.
Oggi sto andando avanti negli studi con ottimi voti, sono circondato da persone che mi vogliono bene e con cui passo giornate piacevoli. Faccio ciò che più mi piace senza farmi mancare nulla, ed ho raggiunto un equilibrio con me stesso che non ho mai avuto quando stavo con te. Da quel che vedo, sto molto meglio senza la tua presenza.

Sai, porto ancora con me quei ricordi e li custodisco gelosamente, perché dopotutto rispecchiano esattamente ciò che non voglio mai più trovare in una donna.

Comunque sia, sento ancora il dovere di ringraziarti per tutto quel che ho imparato dalla nostra storia, e sono contento di poter ancora dire di essere un uomo migliore sotto molti aspetti: dopotutto, siamo cresciuti insieme, superato molti ostacoli.
Ho rubato qualche pezzo di te, così come tu di me, per completare quel che ci mancava e diventare davvero indipendenti dal resto del mondo.

Dunque dopo questo imbarazzante quanto liberatorio sfogo, ti ringrazio per quel che abbiamo passato, sia per i momenti felici che per quelli frustranti e dolorosi, per avermi fatto capire cosa voglio davvero da chi mi sta accanto.

Ti auguro, un giorno, di non aver più bisogno di infangare il tuo passato per farti forza e di andare una volta per tutte avanti a testa alta, di esser felice e orgogliosa di te stessa per quel che diventerai.
Addio.

S. 

Penso ancora al mio ex

5 anni insieme. Bellissimi, ci siamo amati da morire. L'ho lasciato io per un'altra persona, in quel periodo lui era geloso e possessivo oltre l'inverosimile... mi controllava dappertutto, mi ha perfino rubato il telefono... durante tutti gli anni insieme abbiamo litigato spesso per la sua gelosia, anche se molte volte anche io lo ero... ma alla fine mi sono ritrovata a vivere mesi di noia, in cui non sentivo più di amarlo e non volevo nemmeno più fare l'amore con lui... e ci siamo lasciati, una sofferenza immensa, sia mia che sua. Ma io ho preferito così. Forse ho sbagliato e mi sono fidanzata da lì a poco con l'altra persona, sta di fatto che adesso i ricordi sono tutti positivi... ci penso e piango, ricordo solo il bello... non ricordo tutto lo stress e la noia e il desiderare altre persone... sono comunque sempre stata fedele... non so come uscirne. Amo il mio ragazzo ma a volte non riesco a perdonarmi. Il mio ex ancora soffre, anche.

 

La cosa che mi manca è che lui per me c'era sempre, era sempre lì per me... io non so come spiegarvelo, mi amava alla follia e per questo non riesco a perdonarmi...  comunque il mio attuale fidanzato è meno presente, non mi fa sentire importante tanto quanto lo ero per il mio ex... quando litighiamo fa pure lo stronzo... sono proprio giù di tono... 

Questa è la fine, ho deciso così.

Mi spiace sai.

Ieri sei arrivata ed hai fatto i tuoi porci comodi.Poi dopo averlo fatto mi dici "tra poco vado".Io mi sono sentito un oggetto e ho tenuto presente di avere dei sentimenti.Tu mi dici che sei stata da me per due ore, e ribadendo ti dico che abbiamo solo fatto sesso è tu se i uscita con un "eh, ma mezz'ora abbiamo parlato, e devo pure fare delle cose a casa".Io mi son beccato dello psicopatico perché penso sempre così per quanto riguarda la tua persona e le tue intenzioni, e sono così innamorato che sei riuscita a rigirare la frittata e a farti chiedere scusa.Sei rimasta solo perché te l'ho chiesto io, altrimenti con una scusa o l'altra volevi andartene, con giacca e sciarpa addosso.Tu mi hai chiesto scusa per avermi detto psicopatico, perché l'ho preteso io.

Ultimamente mi stai pure guardando come facevi all'inizio della relazione, prima che iniziassi a dimagrire per la montagna di problemi a cui sono andato incontro.Mi stai facendo complimenti per il fisico, ma io non ho bisogno di quello.Sono stufo, ma voglio giocare fino in fondo, e appena prenderai quell'aereo cancellerò il mio numero e non ci sentiremo più.

Io solitamente uso la mia testa, ma do pienamente ragione ai colleghi che mi dicevano "è ancora giovane, ha bisogno dei suoi spazi e di fare quello che vuole","deve ancora mangiarne di pagnotte".Oppure la mia amica "è ancora giovane, ha bisogno di fare le sue cose.Tu hai quasi 30 anni e pensi ad altro". 

Mi sento ferito e usato, e per questo ti dico basta.Mi spiace.

Addio. 

Carissima migliore amica

Nel tempo mi hai sempre dato buoni consigli.Nella vita, con le donne, col lavoro e in generale.Hai sempre parlato per il mio bene.Ultimamente non ci siamo capiti, forse perché tu hai sempre avuto paura di perdermi a causa della mia relazione con Lei.L'altro giorno ci ho litigato, e mentre mi scriveva che stava male per dei problemi a casa, tu sei riuscita a "convincermi" di non considerarla, dicendomi "non dirmi che vai da lei", "ti voglio bene ma non farti prendere per il culo".Mi sono sentito incoraggiare l'orgoglio ed ho seguito i tuoi consigli.Prima ci ho pensato ed ho capito bene, ho avuto un'illuminazione.Sono diventato il tuo burattino.Ti ho scritto su WhatsApp e dopo varie chiamate tue in lacrime, ho dovuto bloccarti in tutti i social, ho pure staccato il telefono a casa.Non posso tornare indietro, voglio stare bene.Tu mi stai facendo del male.

Abbiamo passato un casino di avventure assieme, ne abbiamo fatte di tutti i colori.Ho pure un tatuaggio con la tua iniziale.Ogni volta che ci vediamo, ogni volta che è possibile viaggiare, ci scattiamo dalle 300 alle 1000 foto assieme.La tua famiglia è diventata la mia. 

Sto malissimo adesso, perché ti voglio un bene immenso.Abbiamo 10 anni di amicizia e mi si spezza il cuore veramente, mi rimane solo da piangere.Ti voglio un bene dell'anima piccolina mia, ma non posso.Scusami.Bacio 

Non so che dirti

ammetto che l'altro giorno possa essere stato un po' antipatico e freddo, ma tu l'hai tirata troppo per le lunghe, fino a farmi girare i coglioni.Sembra di essere tornato con la mia ex.E tu che hai fatto? Mi scrivevi che eri lì a piangere in una panchina invece di venire qui, che saresti andata a Milano da tua sorella invece di venire da me, è ancora invece di venire da me a parlare, mi trattavi di merda e piangevi nei messaggi vocali.Poi mi chiami ma ero troppo incazzato e ti ho detto che non era il momento.Poi mi sono messo a fare le mie cose e tu hai iniziato a scrivere che non ce la fai senza di me, e di non lasciarti sola.Io visualizzo ma lascio perdere.Poi arrivano i messaggi di odio dove scrivi che sono insensibile ecc ecc per poi dirmi che non stiamo più insieme.Ma tu sei da curareeeee.Poi adesso mi devo pure 50€ ed ho io la tua carta di credito, e devi pure passare a prenderti i tuoi giocattoli erotici.Ma quanto sei bambina.Mah, cresci.Sta stronza.

Cancellata in meno di due settimane

Ho rotto con il mio ex quasi 3 mesi fa... Anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Avevamo avuto problemi e sentivo che per crescere entrambi e migliorarci dovevamo stare separati...

Nella distanza sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando ed aveva detto che non aveva mai smesso di amarmi...

Di mio ero più serena, continuavamo a fare l'amore (anzi mi cercava  molto di più) e non litigavano più  come prima... Sembrava che tutto stesse migliorando...

In passato avevamo commesso entrambi mancanze ed errori...

A dicembre sono partita per l'estero con le bimbe per un viaggio deciso molto prima che tutto succedesse...

Andava tutto bene, però verso la fine di dicembre abbiamo litigato...  E non ci siamo più parlati...

Scopro il 10 che si è fidanzato da un post su Facebook....

Mi sono sentita stupida, triste e delusa come non mai in vita mia...

Dopo quel post gli ho chiesto che era successo e tutto il resto...

Mi dice que quella sera ha capito che non sarei mai stata felice con lui e che non aveva più senso sperare... Che ha rinunciato a me...

ma mi chiedo come sia possibile conoscere una donna il 1... e mettersi assieme dopo 5 giorni... È dirle già che l'ama...

Aveva detto di amarmi, che dopo di me non  avrebbe voluto saperne...

Io dentro di me sapevo che sarebbe stato il primo a rifarsi... Ma non pensavo così... Che mi avrebbe cancellato dalla sua vita in così poco tempo...

Era una persona a cui ho sempre tenuto, e di cui desideravo la felicità...

ma avrei preferito mi dicesse non ti amo più... Invece così sono solo una stupida che ha creduto tutto quello che mi diceva...

Perché se fosse stato amore non mi avrebbe cancellato in così tempo...

Mi ferisce che non sia stato sincero, che non valessi neanche la pena di sapere la verità... Ora sento solo che il suo amore è stata solo una bugia...

 Ed ora mi sento come se solo io avessi voluto essergli amica sempre e comunque... Tradita nella fiducia...

Ed ora mi sento vuota... Dormo poco, non riesco a mangiare molto...

Non riesco neppure a piangere od urlare...

Ed ora ho pure paura che si metta contro di me... 

Non capisco più niente e non idea di come comportarmi con le piccole... Parlando con gli amici mi sento meglio a momenti... Ora tra una settimana rientro a casa ed ho paura di tutta la nuova situazione...

 

Cancellata in meno di due settimane

Ho lasciato il mio ex quasi 3 mesi fa, anni di convivenza alle spalle e due bimbe... Volevo migliorare come persona e sapevo che non i sarei riuscita così... 

 Sembrava che il nostro rapporto stesse migliorando, più vicini, meno litigi. Diceva di amarmi ancora che gli mancavo...

A dicembre sono partita per l'estero (viaggio deciso molti mesi prima di tutto questo) ci sentivamo sembrava che andasse tutto bene.

Però 2 settimane fa abbiamo litigato, un incomprensione; non ci parlavamo più. 4 giorni dopo conosce una su un gruppo fb... tempi 5 giorni ci si mette assieme... scopro il tutto dopo una decina di giorni da un post di lei su fb... È già le dice ti amo...

Mi sono sentita stupida, triste e delusa... 

Persino melodrammatica da fare un monologo del genere:

 "Non pensavo che la delusione di venire a sapere certe cose fosse così... 

Essere dimenticati in meno di 2 settimane, essere cancellata dalla vita di una persona che ritenevo importante nonostante tutto... A cui ero comunque legata... 

Un litigio, non parlarsi più... Scoprire che in 10 gg si è rifatto completamente, ha provocato una tristezza incredibile alla faccia dell'amore... Alla fine se è bastato così poco a cancellarmi e non dirmi nulla di tutto ciò, avrei preferito sentirmi dire non ti amo più... 

Ami già un'altra in così poco... Ora so che non mi amavi più da tempo e che hai mentito fino all'ultimo... 

Ma più di tutto ora penso che i discorsi fatti sull'essere amici e volere il bene dell'altro fossero solo da parte mia...

Ora so che non sarai mai mio amico, non ti è mai importato...

È fa male sapere che ancora una volta mi hai denigrato, le mezze verità... Le tue omissioni a tuo vantaggio sono state una pugnalata...

Perché sapevamo entrambi del tuo bisogno di compiacere le persone, le bugie per farti vedere... Il buttare via tutto quando era arrabbiato... Io che invece non te lo permettevo... Mi ringraziavi per questo...

Entrambi abbiamo fatto cazzate... Addirittura hai detto che la maggior parte era colpa tua, hai detto che quella sera avevi rinunciato a tenermi con te... Ma mi chiedo se fosse stato davvero amore in pochi giorni avresti già dato il tuo amore ad un'altra?

Pensavo mi sarai arrabbiata... Ma niente... Neppure odio... Solo tristezza e delusione..."

Ed adesso non sonoriuscita neppure a piangere... Non mi arrabbio...

Nausea, insonnia, cerco di parlare con gli amici per non pensarci troppo ma fa più male di quanto immaginassi...

Dentro di me sentivo che lui si sarebbe rifatto per primo, ma non così in fretta... Avrei voluto che non mi cancellare così...

Avrebbe dovuto dirmi non ti amo più... Sento un vuoto dentro...

Ed ora ho persino paura, che si metta contro di me... È non ho idea di come spiegare alle nostre figlie tutto quanto...