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Senso di colpa

Sono disperata! Ho riferito dei pettegolezzi/cattiverie dette all'infinito da due mie conoscenti, ad un'altra persona, con il sincero intento di metterla in guardia nel dover raccontare sue cose personali a queste....Promesso che non avrebbe riportato nulla della mia confidenza non so perché ma...a distanza di un anno ha spifferato tutto....

Ho chiesto umilmente scusa dell'accaduto alle autrici  deii pettegolezzi ma non sono state accolte. Nelle mie scuse,una di queste avrebbe nuovamente infierito sulla vittima insultandola e dandole dell'ignorantona e della madre non all'altezza di crescere i propri figli.Ho ascoltato questa volta e tenuto per me.Mi sono ripromessa e giurato a me stessa che non sarò più ascoltatrice e né portatrice di tante cattiverie.

Ho fatto un grandissimo errore, lo so e me ne pento amaramente.

Vorrei poter tornare indietro e cancellare questo brutto episodio, perché giuro è una vera tortura vivere con questo peso...

Per favore rispondetemi non ne posso più

Allora l’anno scorso sono andata i un campus in vacanza con dei miei amici, ad un certo punto alla sera alcuni tirano fuori dagli zaini delle sigarette e altri dell’alcol... io ero molto scettica... ma dopo essermi fatta fare il lavaggio del cervello ho deciso di fare un tiro (per la prima volta) poi me ne sono subito pentita e non lo ho più fatto... una delle mie amiche quella stessa sera si è ubriacata e non riusciva quasi più a camminare, tutti le stavano addosso e hanno cominciato a insultarci (e anche se era giusto) anche me solamente perché stavo con quei ragazzi...La mia amica ad un certo punto ha cominciato a sentirsi poco bene e a vomitare... fatto sta che per distrarre l’attenzione su di lei io e una mia amica prese dal panico abbiamo fatto finta di essere brille per distogliere l’attenzione da lei. Il piano ha funzionato alla grande ma gli altri miei compagni hanno cominciato a diffondere le voci di ciò che era successo. Qu’est sennò mio fratello parteciperà allo stesso campus e ho paura che possa scoprire tutto e dirlo ai miei genitori... io non so cosa fare perché ho paura che loro lo scoprano e io non voglio perché io non ho fatto niente di tutto quello che si dice ma penso che loro non ci crederebbero.... in questo periodo ho forti attacchi di panico e ho periodi in cui mi rifiuto di mangiare e altri in cui affogo nel cibo.. per favore rispondetemi con un parere sincero, non c’è la faccio più a tenermi tutto dentro! Datemi un parere sincero... grazie! 

Voglio morire

Ho 23 anni... 
E ieri ho fatto l'amore con un ragazzo..
L'ennesimo ragazzo.... 
Forse l'ennesimo errore... 
E controvoglia....anche se poi fingevo che mi piaceva...
Il fatto è che questo ragazzo lo conosco da soli 2 giorni...
Adesso sto troppo male.. Me ne sono pentita tantissimo... ho paura che non sia quello giusto... Anche se è un ragazzo gentile, dolce... Però non sono sicura di essere innamorata di lui...
Cioè, lo conosco da soli due giorni...
Mi sento male...
Ho troppi rimorsi...
Non solo, oggi al risveglio mi sento tutta indolenzita...
Giuro che voglio morire... Voglio trovare un modo qualsiasi modo per farmi del male...

Stato confusionale

Single dal 2016, da quel momento tante avventure e nulla di più. Torno a giugno 2017 da sette mesi di lavoro all'estero per conto dell'azienda che mi da' da vivere. Impegni improvvisi dei miei amici più stretti mi costringono a rivedere bruscamente i miei piani per queste vacanze estive e decido di andare da solo in Thailandia. Sono tornato stanotte. Non sono andato lì solo per sesso ma soprattutto per staccare la spina e, quindi, c'è stato anche il sesso. Sesso in cambio di denaro con donne autoctone che non si vergognano del loro "business" e che la società non denigra. Nella vita, tanto più in queste circostanze, sono una persona estremamente razionale, uno che pregilige il pensiero, la valutazione. Volontariamente non ho cercato alcun contatto con italiani per evitare di "risentirmi" in italia in quella che per me doveva essere, e lo è stata, un'evasione totale dalla realtà quotidiana. Mi affianco ad un turista straniero, conosciuto casualmente in un ristorante. Con lui frequentiamo molti locali, conosco molte donne nei miei dieci giorni di permanenza e, come detto prima, scendo in intimità con tante di loro. Ma si sa: per quanto sia giovane ed ancora in forma sono solo un "cliente". Mai travisare con certe donne, per loro sono un mera fonte di guadagno e basta. Decido di concedermi un ultimo momento anche l'ultima sera di vacanza. E manco a farlo a posta conosco la causa di questo sfogo (causa presunta...). Lei è bellissima. Non so cos'abbia. Non so perchè, non so come mai. Ma appena la vedo l'ultima cosa a cui penso è il sesso. Lei, che ha un negozio, ogni tanto "arrotonda" con qualche turista. Non lo dice ma me lo fa capire. Trascorriamo due ore molto divertenti in discoteca e poi andiamo da me. E va a finire come si può immaginare. Avevo addirittura pensato di non fare sesso con lei ma di guardarla negli occhi e basta. Non so cosa mi sia successo. La mattina ci salutiamo, mi chiede per quanto tempo mi sarei ancora trattenuto in vacanza e io, in stato veramente confusionale, le dico che avrei avuto ancora qualche giorno (quando, invece, dopo 8 ore sarei stato su un aereo). Lei mi dice che mi avrebbe chiamato dopo lavoro, lo fa chiedendomi di rivederci in hotel. E io, con una scusa, rimando. Oggi si è fatta risentire.

Il punto della questione è: so che quello che ho scritto è paradossale. Parliamo di una donna che, a meno che non ricadiamo in un caso raro, so benissimo mi veda come una mera fonte di guadagno (pur non avendomi mai chiesto dei soldi). Parliamo, se mai ci fosse bisogno di aggiungere altro, di una donna che evidentemente ad un lavoro regolare ne affianca uno "sottobanco" e che vive dall'altra parte del mondo. Eppure io, che - lo ripeto - ho avuto tante, tantissime donne, sto veramente male. Ma non so perchè sto. Sto male perchè è finita la vacanza e ho salutato quella splendida persona del mio amico senza sapere se e quando lo rivedrò? Sto male perchè non rivedrò più lei quando invece avrei voluto? Sto male perchè in lei c'è qualcosa che mi pizzica nell'animo e non riesco a capire cosa? Cosa devo fare con lei?

Voi forse saprete rispondere. Oggi, mentre ero in aereo ho trovato anche una mia personalissima chiave di lettura. Magari semplicemente aggiuntiva e non escludente delle altre possibili:  il mio stile di vita, estremamente improntato su me stesso, sulla mia libertà, solo sulle mie esigenze forse non va più bene alla mia mente. Il mio corpo riesce ancora a sostenere delle decisioni che, molto probabilmente, non sono più totalmente in linea con quello che c'è da qualche parte dentro di me. Il fatto che una donna, che per un puro caso del destino è esteticamente come vorrei, ride come vorrei, mi guarda come vorrei, mi abbia provocato questo antipatico stato confusionale (sempre ammesso che sia lei la causa di tutto questo, perchè sono confuso e non lo saprei dire con certezza) deve farmi riflettere, per di più se si tratta di una che ha scelto di fare saltuariamente la prostituta e che si trova a 15.000 km di distanza.

Cosa fare?

 

Sono un po' in guerra con me stesso. 

Ti ho tradito

Sto insieme al mio ragazzo da quando avevo 15 anni, ora ne ho 21. Sono cresciuta con lui e insieme abbiamo fatto tutte le nostre prime esperienze. Lui da 1 anno a questa parte sembra che non tenga più alla nostra vita sessuale, lo facciamo (se va bene) una volta al mese e anche quando lo facciamo non ha più inventiva. Nonostante ciò io lo amo da morire e non riesco a fare a meno di lui. Ma... 

Ieri sera ero con una mia amica ad una festa, ho bevuto troppo e non stavo quasi in piedi. Sono stata sorretta e portata a prendere una boccata d'aria da un mio amico, che ho sempre reputato bello, ma su cui non ho mai fatto alcun pensiero. Eravamo seduti su un divanetto, io non capivo assolutamente nulla. Ad un certo punto (non mi ricordo niente di niente) ci siamo guardati e lui mi ha baciata. Inizialmente ho risposto al bacio, ma appena ho realizzato quello che avevo fatto mi sono subito allontanata. 

Ovviamente questo bacio per me non significa nulla, ma mi sento uno schifo, sono una persona orribile... 

La vedo dura

Quando il mio lui mi lasciò per 4 mesi, io mi misi con un altro.

Cosa comunque plausibile.

Mi trovai molto bene con questo ragazzo , il contrario del mio lui, mi lasciva libera , mi accompaganava ae fare le cazzate, ballavamo insieme (per l'anonimo dell'altro post, balli ambigui intendo il reggaeton, massimo kizomba o una baciata). La cosa ora è che io con questo ragazzo dopo una festa, dato che lui ha casa e macchina proprie, siamo saliti in macchina, andati a casa, e dopo un romantico ballo, un cocktail e una weeda, ci siamo ritrovati nudi sul letto . Poi mi ha accompagnata a casa ed è finito lì. Non ne abbiamo più parlato. Ci siamo lasciati dopo 4 giorni. Perché io comunque pensavo al mio ex, che putacaso, è tornato dopo una settimana.

Ora io ho tenuto nascosto al mio ragazzo questo episodio.

Ma non voglio assolutamente che lui lo venga a sapere.

È vero, non stavamo insieme, ma per me è come un tradimento, perché penso a se fosse stato lui a farlo al posto mio.

Cosa ne pensate?

Cosa dovrei fare?

Mi sento sporca dentro. 

Ho tradito e ho confessato

Ciao a tutti sono una ragazza di 19 anni, mi sono iscritta questa notte perchè ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che non sia il mio migliore amico che già sa tutto... lunedì ho confessato alla persona con qui mi ci stavo frequentando da ormai mesi di essermi baciata con un altro ragazzo... ora cercherò di spiegarvi la mia situazione. Tutto ebbe inizio quest' esate, ho conosciuto un ragazzo di 22 anni fidanzato che però aveva voglia di conoscermi... siamo usciti tre volte e alla 3 volta siamo andati a letto insieme e io ho provato un sentimento che non sentivo da anni... la storia è andata avanti per altre due volte poi abbiamo deciso di far basta dato che lui era fidanzato io gli dissi di prendere una decisione e lui scelse la ragazza. rimanemmo in contatto dopo mesi è successo di nuovo ma non ho sentito più quell'emozione cosi decisi di lasciar perdere di nuovo. lui dopo un anno di relazione ha lasciato la ragazza perchè capiva che la stava prendendo solo in giro... nel fra tempo che noi due eravamo solo amici, un po speciale come amicizia dopo quello successo ma pensavo fosse la cosa migliore non perdere una persona che mi faceva star bene io mi sono iniziata a frequentare con un altro ragazzo che conoscevo da tempo ma vedevo solo come un amico ma lui voleva altro da me così dopo mesi e mesi che insisteva mi sono detta vabe proviamo a frequentarci e vedere se scatta qualcosa... però nel fra tempo ogni tanto pensavo a come poteva essere una relazione con l'altra persona... con il passare del tempo avevo dubbi su entrambi perchè il ragazzo di 22 anni quell'estate mi aveva fatto provare un sentimento forte e ora però non capivo il perchè non avevo più provato tutto ciò, dall'altra parte il ragazzo con cui mi stavo frequentando era titubante faceva un passo avanti e uno in dietro stavamo insieme e stavamo entrambi benissimo ma il giorno dopo mai un messaggio orlte al buon giorno e alla buona notte... lunedi io mi sono rivista con il 22 enne e mi ci sono baciata, lui mi disse che voleva avere una storia con me e che sarebbe stato tutto diverso dalle altre volte, alla sera mi dovevo vedere con l'altro ragazzo, ci siamo visti e io ho confessato tutto. all'inizio mi sentivo meglio come se mi ero tolta un peso ma poco dopo mi sono sentita una merda. non ho dormito tutta la notte e ho pensato a tutto quello che questo ragazzo aveva fatto per me, piccole cose ma che per lui valevano tanto dato che si era messo in gioco con me dopo anni di solitudine. ogni giorno che passa ripenso alle giornate passate insieme a tutti i piccoli momenti e ci sto sempre più male... in questi giorni l'altro ragazzo mi ha chiesto di uscire di vedermi ma io lo ho mandato a quel paese, a dir la verità non mi è mancato e non mi manca. questo sbaglio mi ha fatto capire quanto veramente sia importante il ragazzo con cui mi frequentavo, ne ho parlato con lui ma lui giustamente mi dici che l'ho tradito. illuso e preso solo in giro perchè facevo il doppio gioco e visto che le cose con l'altro non sono andare bene sono tornata da lui. gli ho provato a spiegare che le cose sarebbero anche andare con l'altro se io mi sarei comportata diversamente ma lui non ne vuole sapere. gli ho anche detto che farò di tutto pur di riacquistare un minimo della sua fiducia, gli scrivo spesso ma non lo voglio assillare anchhe perchè poi non mi risponderebbe pù... già a volte non mi risponde.. io ora mi sento male, ho voglia di vederlo anche solo per un abbraccio, voglio fargli capire che per me lui è importante che ho fatto una cavolata, che mi sono pentita subito e cosa che ho anche detto a lui mentre baciavo l'altro ragazzo io pensavo a lui e che nonostante potevo benissimo andare oltre non l'ho fatto. ora non so come comportarmi ho deluso una persona che veramente teneva a me che nonostante aveva dei blocchi per me a cercato di superarli e io come lo ho ripagato? tradendolo... spero in vostri consigli e opinioni :(

Ho rovinato tutto

Ho conquistato l'amore della mia vita..l'ho fatta innamorare..è stato fantastico lei era arte per me!  Ci divertivamo da morire e ci amavanmo molto. forse in maniera morbosa forse troppo...un sentimento del genere è molto difficile da gestire se non lo hai mai provato...lei gelosa io di piu...tante discussioni tante incomprensioni..Non è bellissima e fin dall'inizio pensavo non potesse durare a lungo...così non è stato! Mi ha fatto innamorare mi ha preso la mente e il cuore la trovavo bellissima. Nonostante questo la mia insicurezza rimaneva, cercavo di sapere se ero appetibile e se le ragazze erano interessate a me anche se non l'ho mai tradita l'ho fatta dubitare fortemente. Mi sono fatto odiare...adesso lei se n'è andata giustamente e io sono rotto e debole...come può l'essere umano essere così stupido...Mi colpevolizzo molto è forse faccio bene perche lei mi ha dato tutto...è un mese che cerco di farle capire che la amo e ho sbagliato profondamente a trattarla con sufficienza e non darle la sicurezza di cui aveva bisogno..immaturo immaturo immaturo...ieri sera sapevo dove andava appena mi ha visto è scappata..era con un altro..ho cercato di parlare con lei ma non usciva una parola guardavo lui guardavo lei e morivo...se in mese è gia riuscita a rimpiazzarmi evidentemente non era amore me lo ha anche detto...butto le mie giornate pensando a lei e pensando a cosa potrei fare...ormai è troppo tardi

Perché?

Avevo una amicizia con una ragazza da 8 anni, mai fatto nulla con lei, neanche baciarci. Ma abbiamo sempre avuto un certo feeling, molti interessi in comune, ecc. Capitò che un giorno andai a casa sua e stavamo sul letto, lei era uscita da relazione durata 2 anni da una settimana. Ora quel giorno accade qualcosa, non ci siamo nemmeno baciati, ma qualcosa c'era. Ci siamo salutati e poco dopo mi contatta e mi disse che era stata molto bene con me e io provai lo stesso. Qualche giorno dopo venne a casa mia per vedere un film e ci siamo baciati, lei voleva fare anche altro ma io non ci tenevo, avevo paura di quello che poteva accadere (sappiamo che se. Nasce qualcosa da una amicizia così forte se dopo perdi quella persona è molto peggio). Siamo usciti per qualche settimana e un certo punto incomincia a usciire con un'altra ragazza, che nemmeno mi attirava più di tanto. Ora mi ritrovo a stare da 7 mesi con questa seconda ragazza che non riesco a lasciare perché lei è follemente innamorata di me, ma io penso ancora all'altra, perché l ho tratta veramente male. La vidi poco dopo averla lasciata (in maniera veramente brutta) , che mi vide e pianse. Ora abbiamo parlato per la prima volta dopo tantissimo tempo e gli ho chiesto scusa, e che mi dispiace e di aver perso la sua amicizia, ma nullo. Quando la vedo ha uno sguardo che mi trafigge e mi distrugge.

Io e il senso di colpa siamo una cosa sola

Sono una ragazza benvoluta da tutti e do sempre il mio meglio nei rapporti con la gente, sebbene abbia una situazione familiare difficile, un passato oscuro alle spalle e un peso che non mi lascia mai...il signor SENSO DI COLPA.

Introduco dicendo che sono stata imbottita di sensi di colpa sin dall'età più tenera: dai piccoli ricatti da bambina fino al disagio adolescenziale di frequentare un liceo assolutamente inadatto a me, finendo per piangere sui libri perché odio tutto quello che ho studiato, durante i primi anni avevo persino sviluppato dei disturbi e una fortissima ansia...ma ogni tentativo di ribellione era vano. Dovevo pensare ai sacrifici di mio padre, piccolo imprenditore in crisi senza un soldo, che si accontenta di fare lo splendido con amici e clienti perché ha mandato la figlia nella scuola più prestigiosa della città. E vabbè. Non faccio e non dico niente, sennò passo per l'ingrata, ancora una volta.

Ora il senso di colpa passa a un livello successivo, acquisisce il vero senso della parola (o meglio, della locuzione): ho ferito una persona di importanza fondamentale, peccando di ingenuità. La mia reazione è sempre la stessa, fortissima; lacrime, rabbia e malesseri a non finire. Io mi sento una persona orribile...ma non voglio sentirmi così.

E in fondo, sono consapevole di non esserlo: come detto all'inizio, io sono quella che si fa in quattro per gli altri. Però, anche tra i miei amici (in tutto questo, ho anche un problema con il parlare agli altri dei miei sentimenti, quindi loro non sanno nulla della mia situazione) sento continuamente roba del tipo "basta, io non riesco a perdonare", "l'altro giorno Tizio mi ha cercato implorandomi di perdonarlo, ma io l'ho mandato a fanculo, le sue sono lacrime di coccodrillo!"...e io mi sento tremendamente in soggezione...e mi chiedo: perché la gente parte così prevenuta sul perdono?

Perché non capisce che oltre alle "lacrime da coccodrillo", i "finti pianti", esistono anche pentimenti sinceri? Io non dormo la notte...il giorno lo passo sperando nel suo perdono; darei la vita per averlo. Ma ho capito anche che con il senso di colpa non si va da nessuna parte: se vuoi veramente il perdono da parte di qualcuno devi prima liberarti di questo peso...il problema è che devo capire come devo fare perché ce l'ho da una vita.

Sono stanca. Sono tanto stanca. Vorrei tanto dimostrarti che a te ci tengo, però non so da dove cominciare se so solo fare la disperata e leggere articoli della serie "grazie al cazzo" sul come abbandonare il senso di colpa. Non leggerai mai, ma sappi che mi manchi, ti penso e credo in te.