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Depressione

Mi hanno diagnosticato una schizofrenia maniaco depressiva. Dicono che tendo a deprimermi ad ingigantire la mia emotività e che potrei soffrire di allucinazioni uditive e visive. Dicono che visto la particolare natura della mia affezione ho manie suicide che se non sono ancora comparse compariranno prima o poi nel mio inconscio. Prendo degli psicofarmaci che mi fanno sentire sempre così stanca e mi vergogno quando la gente mi vede prenderle anche seppoi magari non mi chiedono nulla. Non mi riconosco in ciò che hanno detto i medici si mi sono fatta sempre troppi problemi ma niente di piu. Ora invece che queste cosiddette medicine mi dovrebbero dare una mano la mia vita sempre essere solo che peggiorata in tutto.

Mi pento di essermi fatto bocciare.

Mi pento di essermi fatto bocciare. Ma questo non risolve nulla della mia schifosa vita. Vorrei ritornare indietro e scegliere la scuola che volevo ed inseguire i miei sogni. Sono circondato da persone che mi impediscono di dimostrare il mio vero valore. Sono caduto in depressione tante volte ma non mi sono mai arreso perchè una parte di me vorrebbe riparare i danni causati dalla mia stupidità, ricominciare da 0 ed accettare questa schifosa realtà in cui mi trovo ma l'altra parte di me vorrebbe riprendere ad inseguire i sogni che ha sempre desiderato realizzare. Che seccatura essere bocciati, ti senti avere una marcia in meno rispetto agli altri che porterai per tutto il resto della tua vita. Mi da fastidio essere bocciato. Non me lo meritavo, ma per colpa della mia superbia, ho sopravalutato le mie capacità e mi sono perso nel mondo dei sogni. Irrealizzabili. Inutili.

suicidio

 all'apparenza una vita normale lavoro famiglia ebla bla bla ......ma è un periodo buio non so..... non mi sento adeguta alle persone alle situazioni...vedo persone presuntuose, cattiverie a poco prezzo persone che mentono e non so se mi fa piu vomitare le cazzate che dicono oppure la faccia che riescono a fare mentre le dicono, ho pensato al suicidio.....una bella gita in svizzera una punturina e via mi libero di tutti e di tutto come si fa ad uscire da questo tunnel ???????

 

Non ce la faccio più..

Sono molto depressa in questo periodo. Ho i genitori separati ed il convivente di mia madre è un uomo che detesto e proprio non sopporto perchè lo trovo veramente insignificante, inoltre in questo periodo il rapporto con mia madre è veramente difficile: litighiamo sempre e sinceramente la reggo poco. Per passare agli amici, a parte il mio migliore amico gli altri mi sembrano tutti "abili opportunisti" che s'interessano poco di me, mentre io sono sempre disponibile per tutti. A scuola i professori non fanno che richiamarmi perchè son distratta, ma molte volte sono richiami molto ingiusti. Passando all'amore, al momento non frequento nessuno, ma da poco sono uscita da una storiella di poco conto (una classica storiella da vacanza) che però mi ha fatto stare abbastanza male perchè il tipo in questione mi piaceva molto e si è comportato da vero bastardo(nonostante sembrasse dolcissimo). Molte cose son sicuro colpa mia, ma così non si può andare avanti. Accetto consigli =)

Scelgo una strada diversa

Da un mese Davide si è buttato dal ponte. Il suo ultimo messaggio è stato ''Scelgo una strada diversa''. Da un mese soffro perchè questo studente 18enne della mia scuola non ha fatto altro che anticipare un gesto suicida che probabilmente avrei commesso anche io di lì a poco. Ed ora ho paura della morte, oltre che della vita. Se pensavo di buttarmi ora credo a come possa essere in alternativa ingerire un gran numero di medicinali. E' che a scuola faccio schifo, una famiglia ''c'è'' ma non ce l'ho di fatto.. vivo con mia madre 76enne che ora è pure ammalata e sta sempre a letto, è come se vivessi da sola. In casa si dovrebbe trovare il proprio rifugio.. ma io no. Io sono aggredita soprattutto a casa, verbalmente, da lei, che mi discrimina OGNI volta. Il medico un anno fa mi consigliò gli psicofarmaci ma non me la sentii di prenderli, essere sconfitta fino al punto di dover usare medicinali per stare bene. A niente sono serviti 2 anni dalla psicologa. Io non ho la cittadinanza italiana.. c'è tutta una storia dietro..  so solo che io ho sempre dovuto pagare gli errori della gente, SEMPRE.. tutte le volte che mi dividevo tra assistenti sociali, avvocato, presidente del tribunale etc qualcosa in me moriva silenziosamente. Mi sono allontanata da tutti e tutto, le passioni (che mi sono sembrate all'improvviso irragiungibili), gli amici (''amici''  egocentrici e freddi nei miei confronti). Questa estate ho iniziato a tagliarmi, ne ho parlato con 4 persone in tutto. nessuno mi ha aiutato benchè ognuno mi aveva promesso supporto. Eppure.. io da piccola avevo grandi sogni, tanto orgoglio, ero educatissima curata, seguita dalla ''famiglia'' e a scuola mi affermavo con ottimi voti. Poi la svolta, la perdita delle mie conoscenze, le mie abitudini. In estate compirò i 18. A cosa serve? ci arriverò da depressa. Perchè ho tutti i sintomi.. tutti.

• Persistente tristezza o senso di ''vuoto''

• Sensazione di non speranza, debolezza, svaltazione, pessimismo e colpevolezza.

• Affaticamento o perdita di interesse per le attività ordinarie

• Disturbi alimentari

• Difficoltà di concentrazione,  di memoria  o a prendere decisioni.

e altro ancora... vi sembra bello? arrivare così ai 18 anni?