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Stupida troia inetta

Sono solo una stupida troia inetta. Sto qui, aspettando qualcuno che mi salvi dalla catastrofe, la catastrofe che ho preparato meticolosamente. Lo so che non arriva nessuno, che sono cazzi miei. Piagnucolo, dopo essermi rifugiata in illusioni, in una routine rincoglionente. Piagnucolo, tra un attacco di panico e l'altro. Mi autodistruggo, non è la prima volta che lo faccio, e distruggo gli altri con me. E non riesco a smettere, è un loop. Se non riesco io a lottare per me, se scelgo di non farlo, perché dovrebbe farlo qualcun altro? Prendermi a schiaffi, pugni, calci nello stomaco. Sparire, invece di continuare a decompormi. 

La colpa mi mangia da dentro, continuo a punirmi e non so perché. Vorrei almeno avere le palle per  morire, invece di stare ad aspettare la morte come un dono. Aspetto la morte come aspettavo l'amore. Nessuno dei due arriverà. 

 

Inadatta

Salve, sono una ragazza di 28 anni, quasi 29 ormai... Più il tempo passa, più mi sento inadatta a vivere. Avrei voluto laurearmi, ma tra motivi economici e di salute nella mia famiglia, alla fine ho dovuto lasciar perdere. Da allora mi è sembrato di aver perso le forze, gli obiettivi, un po' tutto... Con gli anni sono riuscita a riprendermi e mano a mano a cercare un lavoro. Lavoro che purtroppo non sono riuscita a trovare, a parte impieghi di pochi giorni o settimane... Mi fa molto male vedere o sentire altre persone realizzarsi, mentre io mi sento ferma del tutto, mi sembra di non essere riuscita a far nulla nella mia vita e mi sento una delusione un po' per tutti, oltre che per me stessa. Molti miei amici per lavorare sono andati all'estero, aiutati dai genitori. Io purtroppo non ne ho avuto modo... Al momento sto con un ragazzo che abita e lavora in un'altra città e mi piacerebbe poterlo raggiungere prima o poi, ma comunque anche se riuscissi a trasferirmi, lì nel giro di qualche anno, dubito che riuscirei a trovare un'occupazione, soprattutto dopo i 30 anni. Mi sento persa, smarrita, non so veramente più che fare e mi sembra di non vedere soluzione.

Mi sento persa

Se qualcuno guardasse la mia vita come se stesse guardando un quadro direbbe "perfetta": ho una famiglia fantastica con un marito che mi ama, una figlia, dei genitori che per me farebbero di tutto. Ho studiato e mi sono laureata, ho conseguito un master e ho sempre lavorato.

Da un anno a questa  parte però la sfera lavorativa non mi soddisfa più: ho scelto di fare un cambio di azienda per migliorarmi , sfortunatamente, ho beccato un ufficio a dir poco pessimo! Non vi tedio con gli orrori vissuti in quei mesi. Decido di lasciare il lavoro, di fare la mamma per un po'.  Avendo però sempre lavorato non è facile stare a casa tutto il giorno, seppur ami mia figlia come nessun altro. Dopo pochi mesi decido quindi di accettare un incarico da un'altra azienda, per una posizione che però non mi interessa... lo faccio perché tutti si aspettano sempre che io riesca in tutto. Perché ho studiato e mi sono sempre impegnata. Perché ho una figlia e il lavoro part time mi darebbe la possibilità di stare con lei avendo comunque qualcos'altro da fare la mattina. Perché "il part time è difficile da trovare".  Il lavoro che sto facendo però non mi piace e lo si vede lontano un miglio: non mi impengo, non mi sento motivata a farlo. Mi sento persa in un mondo dove penso che non troverò mai il lavoro dei miei sogni... dove la gente pensa che mi lamento per tutto perché ho lasciato un posto di lavoro e sto pensando di lasciare anche questo. Non voglio fare la vittima, ma non so come reagire. Il lavoro che vorrei fare è lontano anni luce da quello che sto facendo e mi rode... mi rode non riuscire a tornare come ero tempo fa, felice di andare al lavoro e tranquilla.

Nulla ha più senso.

Non c'è più niente che abbia senso. Mi sento persa, non ho più motivazione. Non solo per lo studio, ma per la vita in generale. Mi guardo allo specchio e vedo un viso spento, morto, rovinato, sciupato, anziano. Non sono io. Mi sono sempre vista bella, giovane, luminosa. I miei occhi brillavano quando ridevo, e ridevo così spesso.. Ora non ho più nulla dalla vita, anche se mi rimane ancora tutto. Ho un fidanzato, una bella famiglia, un paio di amiche su cui contare sempre, una macchina tutta mia, un nonno che mi paga l'affitto l'anno prossimo così vado a vivere da sola, ma non ho alcuna soddisfazione. Fino a pochi mesi fa ero la persona più motivata del mondo. Volevo finire la quinta superiore, affrontare l'esame nel migliore dei modi e uscire con ottimi risultati. Ambivo a iscrivermi alla facoltà di psicologia e dopo tre anni a fare la specializzazione in psicologia criminale e investigativa. Frequentavo un corso online di nail art, la mia passione, e se avessi superato l'esame sarei diventata semi-professionista. Non riuscivo proprio a capire la gente che mollava la scuola in quinta, quando ormai si era al traguardo. Ci tenevo a me stessa e mangiavo sano, andavo a correre, mi curavo sempre. Sempre abbronzata anche in inverno. Sempre allegra e riposata. Sempre con la voglia di uscire anche durante la settimana e stare fuori fino a tardissimo il sabato sera. Ora non ho più motivazione. Io so cos'è stato a distruggermi così, ma nessuno ci crede, nessuno lo capisce, in casa fanno tutti finta di non vederlo. Non sono più motivata ad andare all'università. Ho lasciato il corso di nail art. Non sono più motivata a studiare e finire la quinta, ora che mancano meno di 6 mesi. Non sono più motivata a studiare, studio perché mi dicono di farlo, non imparo e peggiorano i risultati. Non sono motivata a migliorare. Non sono motivata a curare il mio corpo e la mia mente. Mangio male, ingrasso. Non mi interessa nulla ormai, e per questo sto molto male. Sembrava che avessi trovato la motivazione di iniziare la bikini body guide di kayla itsines, ma quanto ho letto la dieta e pensato a quanto poco avrei mangiato, ho capito che non ce l'avrei fatta ad affrontarlo durante scuola. Non metto più lo smalto, ho le unghie tutte rotte. Sono piena di brufoli. Mi sono spariti appena sono iniziate le vacanze di natale che non sono andata più a scuola, così come mi si è sgonfiata la pancia e mi sono tornate le mestruazioni dopo 2 mesi senza. Tutto per lo stress. Ma i capelli li perdo ancora. Prima mi vedevo pure bella. Ora non mi guardo mai allo specchio, cerco sempre di evitare, perché mi faccio pena da sola. Vorrei essere motivata a riprendere in mano la mia vita, ma non c'è nessuna cosa al mondo in grado di aiutarmi. E da sola non ce la faccio. Prima trovavo una grande motivazione dal mio ragazzo, ora invece trovo che le sue parole mi demotivino. Mi sembra sempre che le mie amiche e compagne di scuola non facciano nulla dalla mattina alla sera e vivano super rilassate, mentre a me tocca ammazzarmi di studio, di stress, di tensioni, di sempre maggiori difficoltà. Ho paura che non ci sia una via d'uscita. Come se non bastasse non esco più con la compagnia degli anni scorsi, poiché la scuola mi prende veramente troppo tempo. Cambiare tutti i professori in quinta é la morte, e io la sto affrontando e giorno per giorno mi sta mangiando. La mia vita non ha quasi più senso, se non fosse per il mio fidanzato e la mia famiglia che mi vogliono tanto bene. Anche se non sanno di come sto dentro. Nella mia monotonia studio dalle 5 alle 7 del mattino, scuola fino alle 13, studio dalle 14 alle 22. Se questa è vita... Forse non dovrei lamentarmi perché c'è sempre gente che sta peggio di me.. Ma io sto così male. Voglio ritornare a vivere ma muoio perché ho paura che una via d'uscita non ci sia. Ebbene, il problema che mi ha causato questa perdita di motivazione è questo, la scuola, l'aver cambiato tutti i professori in quinta, la prof di storia. Non voglio rivedere le stesse facce ogni mattina  per altri 6 mesi. Aiuto

io mi sento persa... piu semplicmente mi sento sola

sono fidanzata da anni e i genitori del mio ragazzo non mi accettano  perchè io sono del nord e loro del sud e sostanzialmente ogni volta la vediamo in modo diverso..... io sto da una vita con questo ragazzo da molti  anni e conviviamo ma ogni volta mi sembra di perderlo sempre di piu.... io mi intristisco e non riesco a studiare e mangio ... mangio... e lui sempre di piu si allontana.... non solo fisicamente ma mi sembra anche mentalmente  di perdere un pezzo di lui ogni volta che lui vede i suoi....

 io non potrei mai lasciarlo nè se finisse trovarmi un altro ragazzo ...perchè con lui avrei voluto sposarmi e avere figli..

 negli ultimi tempi pero senza aver tentazioni... quando ho un desiderio sessuale non riesco a immaginarmi un uomo e non so perchè preferirei stare con una ragazza.

 io con lui mi sentivo realizzata ma ora non ce la faccio piu nemmeno a farmi sfiorare dalle sue mani, ne io a pensare a lui sessualmente...

inoltre è gia due anni che fa vacanze separate e quest'anno le faro io.... non so avrei voglia di piangere perchè lui è la persona che amo, la mia spalla... ma ogni volta diventa più difficile e i litigi si sommano...

in piu non capisco perchè mi vengano fantasie sessuali sulle donne ... potrei capire se le avessi su un uomo  ... ma ultimamente sta diventando un ossessione...

il fatto anche che non ho mai avuto un buon rapporto con il mio corpo e la mia sessualita... e ora ogni volta mi da fastidio se lui si avvicina perchè fa solo l'atto che soddisfa lui e io non provo piu piacere... una volta faceva un po di preliminari e ora io mi sento solo una busta della spesa...

 piango e l'unica cosa che vorrei in un momento sessuale sarebbe stare in modo privato tra me e me con un vibratore (che non ho e non ho mai comprato per paura di sembrare una poco di buono)... e non so perchè desidero provare a stare con una donna.

mi sento malissimo

Mi manca da impazzire

Non ci vediamo da 15 giorni perchè lui ha gli esami di maturità e mi manca da impazzire.

Davvero tanto..mi sento persa senza di lui. Anche lui dice lo stesso, ma non ci credo, perchè in due settimane non è riuscito neanche a trovare una mezz'ora per stare con me.

Io non gli sto addosso, ci sentiamo via msn una volta al giorno: ogni tanto gli scrivo qualche messaggio per dirgli di stare tranquillo, perché gli sono vicina.

Dovevamo vederci ieri sera, due ore a cena fuori, perché lui staccasse un secondo dallo studio e mi ha dato buca. E dopo l'orale vuole andare a sbronzarsi con gli amici, piuttosto che vedere me..

E io lo aspetto, lo sostengo, lo rassicuro da due settimane. Lo odio! Lo odio perchè io lo amo troppo e lui mi fa stare male.

ossessione: tu!

Sono ossessionata: ossessionata da un ragazzo che ho conosciuto una sera d'estate. Non succede mai nulla: fidanzato ma mi fa chiaramente capire che gli interesso, poi parte, per dei mesi: non lo vedo più ma lo sento. Chiunque mi chieda di uscire ottiene la medesima risposta "mi spiace, sono persa per un altro".

Mi promette che appena torna ci saremmo visti, torna e non ci vediamo. Poi riparte e mentre è via mi ripromette che ci saremmo visti non appena sarebbe stato di ritorno in italia; ma ovviamente niente e il mio sorriso si tramuta sempre più in una smorfia senza colore.
Dico,vi è una regola nel mondo: è quella del silenzio, sacro bianco rumore. Perchè la violi se in realtà non mi vuoi vedere? stai semplicemente zitto e la vita va avanti per entrambi; io ci credo per forza nelle tue promesse, perché nell'ossessione in cui vivo, non posso che volere quelle promesse vuote e grigie. Perchè mi promette se non mi vuole??