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Per favore rispondetemi non ne posso più

Allora l’anno scorso sono andata i un campus in vacanza con dei miei amici, ad un certo punto alla sera alcuni tirano fuori dagli zaini delle sigarette e altri dell’alcol... io ero molto scettica... ma dopo essermi fatta fare il lavaggio del cervello ho deciso di fare un tiro (per la prima volta) poi me ne sono subito pentita e non lo ho più fatto... una delle mie amiche quella stessa sera si è ubriacata e non riusciva quasi più a camminare, tutti le stavano addosso e hanno cominciato a insultarci (e anche se era giusto) anche me solamente perché stavo con quei ragazzi...La mia amica ad un certo punto ha cominciato a sentirsi poco bene e a vomitare... fatto sta che per distrarre l’attenzione su di lei io e una mia amica prese dal panico abbiamo fatto finta di essere brille per distogliere l’attenzione da lei. Il piano ha funzionato alla grande ma gli altri miei compagni hanno cominciato a diffondere le voci di ciò che era successo. Qu’est sennò mio fratello parteciperà allo stesso campus e ho paura che possa scoprire tutto e dirlo ai miei genitori... io non so cosa fare perché ho paura che loro lo scoprano e io non voglio perché io non ho fatto niente di tutto quello che si dice ma penso che loro non ci crederebbero.... in questo periodo ho forti attacchi di panico e ho periodi in cui mi rifiuto di mangiare e altri in cui affogo nel cibo.. per favore rispondetemi con un parere sincero, non c’è la faccio più a tenermi tutto dentro! Datemi un parere sincero... grazie! 

AIUTO NON VOGLIO ESSERE FELICE!!! LEGGETE!!!

 

APPROVATE SUBITO QUESTO SFOGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Premetto che so che questo non è il luogo ideale per chiedere consulenza psicologica ma.... fottesega gli psicologi costano e non servono ad un quinto di cippa.

Perchè la gente mi incoraggia ad essere me stesso quando io non vado bene? 

 

Ho capito che cosa c'è che non va in me. Soffro di un disturbo comportamentale avanzato, me l'hanno spiegato oggi a lezione.

La mia personalità è troppo strana e contorta, fatico ad identificarmi nei miei coetanei, non ne condivido l'umorismo, le opinioni o i pensieri. E' come se fossi un vecchio di ottant'anni.

Non so perchè ma le battute degli altri non mi fanno mai ridere e mi costringono a sghignazzare ipocriticamente per mascherare la mia noia. Trovo invece esilaranti scenari grotteschi e demenziali. Quando tutti sorridono mi sento a disagio ed inizio ad avere paura perchè sento un'immensa ed irrimediabile distanza tra me e i ragazzi normali. Loro sono degni di amore e io no.

Perchè sono così sbagliato? Intanto chi se ne frega del mio fisico o della misura del mio pene, sono solo meccanismi di autosabotaggio che uso per distogliermi dal vero problema, ossia il mio carattere bizzarro.

Voglio qualcuno che mi capisca ma non sono capace di entrare in confidenza stretta con nessuno.

Che ho fatto di male, non ho mai insultato nessuno, mai fatto il bullo, non ho pregiudizi razziali o sessuali di qualsiasi tipo, EPPURE ANCORA NON VADO BENE, SONO MARCIO DENTRO!!!! 

Se devo restare solo ed incompreso a vita preferirei non essere mai nato, è meglio se smetto di respirare stanotte per non essere costretto a patire una vita miserabile e desolata. Non so come uscire da questo limbo, vi supplico ditemi come, sono prigioniero di me stesso e cambiare sembra impossibile perchè avverto troppa differenza tra me e gli altri.

Ho pensieri terribili i testa, nessuno mi sorriderà mai con amore ed è solo colpa mia che sono fatto male. Voglio uccidermi. 

 

Domanda bonus: capisco che i miei sproloqui sul sesso possano essere logorroici e ridondanti ma come vi sentireste voi se non foste mai stati desiderati sessualmente da qualcuno nel corso della vostra vita?

Anche mio fratello minore ha una morosa e lui ha 15 anni. 

 

p.s. Sono iscritto in palestra ora, ma continuo a non parlare con nessuno. Voglio solo fare parte di una cerchia sociale, mi basterebbe quello invece di soffrire come un cane, ma proprio non riesco a stabilire connessioni.

Forse è la prova che non merito di vivere e devo essere ucciso per il bene della razza umana. 

Casino Sentimentale

Premesso che non so neanche come spiegare tutto questo,ma sto uscendo di testa.Io non dirò mai quanti anni ho ma sappiate che sono sopra i 23(quindi molto piu' o vicino,boh chissa'),sta di fatto che per una serie di vicissitudini spiacevoli che hanno caratterizzato la mia infanzia,sopratutto bullismo,sono ancora vergine,e non ho avuto granchè di esperienze.Quando inizia il corso all'università ho deciso di cambiare rotta ma capirete,vista l'esperienza 0 degli anni prima cosa posso aver ottenuto cercando sempre di migliorarmi questo si anche riuscendoci,ma mai arrivando alla meta desiderata.Ora sono arrivato ad un punto in cui so bene razionalmente di non averne bisogno di una persona affianco,ma al livello fisico e emozionale il mio corpo dice altro,tant'e' che se una ragazza e poco poco carina,di persona tento,biascicando l'approccio ma con risultati mediocri,in realta' anche se non  lo e' piu' di tanto,anche perche' cio' che traspare credo sia proprio questo bisogno e fretta di volere qualcosa,cosa che so essere deleteria,ma e' qualcosa che non controllo in quanto la mente se ne va in pappa e va per i cazzi suoi,e non solo ho sempre l'istinto di approciare e lo faccio,ed e' come se non lo facessi qualcosa mi dice che me ne pentiro' ed e' cosi con tutte quelle che punto e cio' mi mette ansia e mi toglie quello che credo dovrebbe essere il fulcro di tutto,divertirsi e cercare di stare bene.Sono arrivato ad un punto in cui se ci sono film che anche se non e' d'amore(mi fanno schifo),ma c'e una storia d'amore o un attrice appariscente non lo guardo perche' mi genera un senso strano che me lo fanno o buttare o non guardare proprio(guardo sempre le prewiew),oppure se un mio amico per esempio trova la pivella e c'e un uscita assieme io evito di uscirci,non so forse mi fa sentire solo la cosa come un incomodo.La situazione riconosco essere un casino :S

Vivere, non sopravvivere

Vivere, nn sopravvivere, ecco questo è quello che voglio fare, voglio vivere, è dal 2013 che sopravvivo da quando sono stato colpito dall`ansia, attacchi di panico ecc... ho sofferto tanto anche xk me li sono beccati in forma grave... voglio vivere, riprendere quell`entusiasmo che è dentro di me. Sono diventato l`opposto di come ero un tempo, vorrei riuscire a lavorare seriamente, ho tante capacità. Ho lottato come un leone, ma ancora ne sono dentro, voglio tornare a vivere maledizione, nonostante rimarrò sempre una persona emotiva!

INVIDIO I GENI CON PASSIONE

Le persone che invidio più di tutte sono i geni. Si dice che gli individui dotati di elevata intelligenza spesso si trovino a disagio con la realtà a cui appartengono e finiscono per essere estremamente disturbati. Io sono disturbato tutt'ora e per una quarantina di punti in più sul quoziente intellettivo lo sarei volentieri il doppio. 

 

Odio non essere in grado di apprendere le cose tanto in fretta quanto le personalità geniali. La mia vita è troppo corta per raggiungere il loro livello e capire la vita con la loro profondità. Ma non è solo quello... invidio la creatività, l'unicità di queste persone. Cosa darei per poter immergermi nelle volute cerebrali di un genio e carpire l'essenza dei suoi pensieri. Li ammiro così tanto ma allo stesso tempo me ne sento così schiacciato. Sono impotente di fronte al mondo e ai suoi cambiamenti.

 

Una persona che ammiro è Sabrina Gonzalez Pasterski, considerata da molti la moderna erede di Einstein. A 14 ANNI ha costruito un prototipo di aero nel suo garage, e lo ha pure pilotato. Adesso studia fisica delle particelle ad Harvard a 24 anni. Non ha un cellulare, non ha mai bevuto, mai fumato, non è iscritta ad alcun social network, nè ha mai avuto un ragazzo. Come si fa ad essere così geniali, indipendenti e incredibili!?

 

E' completamente fuori dalla mia concezione della realtà come persone così possano esistere. Vorrei sottopormi ad un'operazione per incrementare la mia intelligenza anche solo temporaneamente, stile "Fiori per Algernon", solo per capire cosa si prova ad avere così tanti bei neuroni frizzanti e sinapsi talmente evolute.

 

La mia mente è troppo piccola per succedere nel mondo! Non capisco troppe cose e questo mi fa incazzare di brutto!!! So solo due lingue, conosco così poco dell'universo, sono pigro, non ho i mezzi per fare nulla di rivoluzionario, che gusto c'è a vivere così...  

 

Che ansia

Oggi sono uscito con due ragazze.

E' stato orribile. Quanta ansia che si prova.

E' così difficile parlarci. Ho quasi avuto un infarto, morirò se continuo a farlo.

A volte mi sento attratto da alcuni ragazzi con lineamente particolarmente effemminati...

è una fase o che?

Perchè no so mai cosa dire a chi parlo? 

 

Mia madre non è mai contenta di me

È da quando sono piccola che non le vado mai bene. Intendiamoci, mi vuole bene, ma lascia sempre trasparire insoddisfazione nei miei confronti. Sia per il mio aspetto fisico, che per il mio atteggiamento, per come mi vesto. Esempio, da piccola mi sentivo sempre dire: tieni la schiena dritta come la tua compagna di classe, dovresti vestirti meglio come tua cugina, hai la borsa troppo pesante, hai una maglia troppo stretta, sei pallida e dovresti truccarti di più/ meglio, ecc. Poi sono andata a convivere ma la cosa non è cambiata. Non mi ha mai lasciata sbagliare o lasciato percorrere strade nuove o meno battute, non mi ha mai detto che si fidava di me. Il suo atteggiamento e' tutt'ora una critica continua: per come mi vesto, per come mi trucco, per come vivo le mie giornate. I suoi verbi preferiti sono avresti dovuto e avresti potuto. Non vivo con lei da molto tempo in quanto convivo. Ho 30 anni e di certo non do peso a tutto cio che dice. Sono una persona insicura e sensibile già di mio. Ho ansia, disturbi ossessivo-compulsivi e sono fragile. Non è colpa sua, ma credo che almeno quando ero ragazzina abbia influito almeno un po' su di me. Da notare che è sempre statq così con tutti i membri della famiglia ma ho notato che con mio fratello ha smesso e che se ha delle lamentele su di lui lo dice a me (mi dice : potrebbe vestirsi in modo diverso, potrebbe fare in modo diverso, ecc). A volte vado da lei x andarla a trovare e vorrei solo un po di pace.non essere giudicata. Anche solo per pochi minuti. Ma non smetterà mai.

Per la prima volta non sto veramente bene

Dopo 15 anni di lavoro in una azienda sono stata messa a casa. Con poco rispetto, un vero e proprio schiaffo morale. Di punto in bianco ed io ero l unica dipendente. Una delusione terribile oltre al fatto di, ovviamente, cadere in inevitabili problemi economici quindi preoccupazioni. Da allora (sono passati 6 mesi e ahimé pur cercando non ho trovato nulla...) sono letteralmente fuori di me, non mi riconosco più. Alterno momenti di ansia ad attacchi di panico. Sono seguita da  poco da una psichiatra che, nelle sedute, cerca di capire dove stia il problema. Finalmente avrei trovato un lavoro e venerdi inizio. Ansia. Ansia pura. Perché  nonostante la branca sia quella del mio precedente lavoro... Mi sono resa conto che rispetto agli impiegati di questa nuova ditta... So fare ben poco. Si tratta di imparare tuttoquasi dal principio e io ho paura di non essere abbastanza sveglia, di metterci troppo tempo, di combinare casini o prendere ramanzine. In più, è un posto davvero brutto, deprimente ...Sporco e poco igienico. Alcunicolleghi faticano a salutare sembrano sempre incazzatiie gli attuali dipendenti si lamentano per l'effettiva male organizzazione nel lavoro. Quindi io, che sono già preda dell ansia non sono per nulla entusiasta di iniziare questa avventura. Sto cercando di forzarmi nel dirmi "ci devi andare perché almeno guadagni" ma se potessi scapperei. La firma del contratto è venerdi e mi prenderanno per 3 mesi anche per provarmi. Dovrei sentirmi felice di avere un contratto da firmare ma non ci riesco. Ho troppa paura. Non voglio entrare a far parte di quella ditta, di quel caos. Mi da talmente tanta nausea la situazione che addirittura mi fa schifo quello che ho fatto per tanti anni, lamiaprofessione per tanto tempo.  Al pensiero mi viene tachicardia, tremori ... Non so come affronteró i giorni lavorativi. Non so cosa fare oltre, per ora, prendere un tranquillante prescrittomi al bisogno.

Bibbidi Bobbidi Bu

Che vita maGGGica quando sei innamorata e basta una sua parola per cambiarti completamente la giornata.

Anche una piccola sciocchezza. Una volta ti sprona ad andare avanti, l'altra invece ti scatena una crisi d'ansia incommensurabile. 

E' maGGGica pure l'ansia, sì. 

Fobia sociale

Mi sono resa conto di soffrire del disturbo della fobia sociale, e non so come affrontarlo. Ho sempre avuto difficoltà con le persone e a fare certe cose che implicassero il giudizio di terzi, ma conscia che quelle situazioni andavano affrontate vi ho sempre fatto fronte ugualmemente. Come ad esempio appuntamenti, interrogazioni scolastiche, esami universitari. Ci sono delle situazioni dove il mio corpo e la mia mente reagiscono in maniera esagerata. Sono molto tesa, mi tremano le mani, ho le farfalle nello stomaco e divento a chiazze. Una volta affrontata la situazione finalmente mi rilasso e torno me stessa. E’ molto imbarazzante e fastidioso. Mi sento così quando devo essere giudicata, parlare in pubblico - quando mi interrogavano a scuola diventavo rossissima e avevo tutto il viso che pulsava di calore, eppure riuscivo comunque ad esporre le cose e prendere bei voti - era come se tutto lo stress mentale e l’ansia esplodessero sul mio corpo attraverso rossore e attacchi di calore ma nel momento della ‘prestazione’ la mia mente si liberasse. So che molte persone sono timide e possono sentirsi a disagio in alcune situazioni, ma vi assicuro che le reazioni che provo io sono assolutamente esagerate e sintomo che qualcosa nella mia testa non funziona come dovrebbe. E ne ho abbastanza di questo, non lo sopporto più anche perche’ so che e’ assurdo ma semplicemente non riesco a liberarmi dell’ansia. Vi faccio un esempio stupido a volte mi sento male ed ho attacchi di calore anche solo semplicemente andando a fare la spesa se incontro qualcuno che conosco poco e inizia a parlarmi. Penso di essere allergica alle persone e questo e’ molto limitane. Una volta che le persone entrano nella mia cerchia ‘tutto scompare’.  Ora dovrei cambiare lavoro e portare i miei curriculum in alcuni uffici ma non c’è la faccio. Oggi sono entrata in uno di questi per ritirare delle carte e sono a guardarmi intorno ho avuto pensieri davvero negativi come che non sarei mai a mio agio in mezzo a così tante persone sconosciute ! Solo a parlare con la ragazza allo sportello mi sono sentita male e firmando alcune carte mi tremavano le mani leggermente. Non mi faceva effetto la ragazza ne mi metteva l’ansia la situazione nel quale mi trovavo. Stavo male alla sola idea di avere l’idea di portare il mio curriculum in quell’ufficio e poter pensare di lavorare la. So benissimo che sono paureimmotivate ma e’ un disturbo psicologico. Ogni giorno mi dico ‘ devo fare il giro degli uffici ‘ se voglio fare quel lavoro ma non riesco ogni volta che ci penso sono afflitta dall’ansia e mi sento un idiota mi sembro una stupida eppure ho pure due lauree in economia quindi sarebbe una cosa normale fare domanda per quei posti di lavoro. Ho paura di essere giudicata e la certezza matematica che nel momento in cui metterò piede li diventerò a chiazze e inizierò a sudare.  Questi problemi mi accadano molto più frequentemente e intensamente nel paese dove abito. Quando sono fuori sto molto meglio forse perché ho l’idea che la gente non mi conosca. Ho fatto un colloquio con un azienda molto importante ed ero tranquilla e rilassata. Il problema e’ che voglio rimanere a lavorare qui e non so come liberarmi di questi assurdi demoni. Solo chi ha il mio stesso problema capira’.