Tag: amore

Ho fatto una cosa da pazzi e devo dirlo a qualcuno

Ciao a tutti,

sono una ragazza di quasi 19 anni, ho fatto una pazzia degna di essere detta a qualcuno ma se  lo facessi e la raccontassi a chi mi conosce sarei presa per una stupida ! La notte di capodanno dopo essere tornata a casa da una festa ho deciso di fare un giro per il mio paese minuscolo. Sono uscita di soppiatto con la testa che girava per via di quello che avevo bevuto, ho preso un pacchetto di sigarette presso un distrubutore (cosa che non ho mai fatto, non fumo) e mi sono messa a camminare. Ho raggiunto la casa di un ragazzo che detesto per quello che mi ha fatto passare, mi sono seduta sotto casa sua a ho fumato 4 sigarette! Ho pianto come una disgraziata mentre mi incamminavo verso quella casa, ho letto il nome sul campanello  ed essendo aperta sono entrata, ho pianto tutto il tempo sotto la pioggia nel suo giardino, ho guardato la strada che fa la mattina per uscire, ho fumato ancora a ho esplorato il garage. Poi, resami conto che ero ubriaca alle 3 e mezza di notte la mattina del primo giorno dell'anno, sono andata via disperata anche se speravo che da un momento all'altro uscisse da quella casa. Sono tornata  a

casa stanca, con la testa che girava ancora a bagnata. Lo odio, lo odio quello stronzo che mi ha fatto tanto soffrire. Il suo ricorso mi perseguita ancora dopo un anno e non riesco a liberarmene..spero di riuscirci il prima possibile 

Grazie per l'ascolto:) 

Attrazione per un altro

Sono giorni che non riesco a trovare pace. Credo di essere fortemente attratta fisicamente e mentalmente da un altra persona. Sto con il mio ragazzo da cinque anni, abbiamo una relazione altalenante che riusciamo a portare avanti non senza difficoltà. Quello che mi ha spinto sempre a superare le nostre divergente è stato l’amore che provavo(?) per lui. Preciso che viviamo anche una relazione a distanza, così io ultimamente grazie ad amici ho conosciuto un ragazzo, che non definirei esattamente il mio tipo ma che con un mese o più di uscite comuni è riuscito a catturare la mia attenzione. Non faccio che pensare a lui e fanstasticare. Non mi era mai successo di pensare a qualcuno altro durante la mia relazione, sento addirittura le farfalle nello stomaco come una sedicenne. Mi piace perché è una novità nella mia vita? Una fuga dalla quotidianità? O è il campanello d’allarme per dirmi che la mia storia è finita? E sopratutto come gestire questa cosa con il mio ragazzo? 

Tinder

Mi considero una bella ragazza, potrei avere non dico chiunque, ma sicuramente molti ragazzi. Il mio problema è che ho completamente perso interesse nell'avere una relazione, mi annoia qualsiasi tipo di conversazione, flirt, appuntamenti al bar dove non so di cosa parlare perchè non ho voglia di parlare, frasi romantiche che dovrebbero esserlo, ma a me sembrano sdolcinate e falsissime da baci perugina. Boh che noia.

Due mesi fa scaricai Tinder. Non so per quale motivo. Era una mattina e mentre guardavo una serie in streaming andai sull'appstore e lo scaricai d'impulso. Ebbene ora non riesco a farne a meno. Il problema pero' è che lo utlizzo solo per scopare, in due mesi sono al 13simo ragazzo che devo vedere giusto questo venerdì. Sono selettiva nella scelta di chi, come o quando. Vado direttamente al punto, dicendo quello che voglio.. alcuni sono entusiasti pensando che le donne non abbiano voglie, altri siccome sono bella pensano che io sia un fake con dietro un vecchio, altri invece vogliono un appuntamento romantico. Non ne ho parlato a nessuno di questa mia cosa, ma non riesco a smetterla tant'è che non riesco stare dietro a tutti.

Che fine fanno i ragazzi che vedo? non lo so perchè poi non li voglio piu' vedere e sentire e se continuano a scrivermi li blocco. Perchè faccio così? di nuovo non lo so. Sento di volere un sacco di cose, urlare, correre, ridere ma allo stesso tempo sono come inerme e immobilizzata.

Non so come uscirne 

Mi deridono tutti

Non so perché ma attiro sempre una manica di imbecille, nella vita vera e nei social. 

Nei social faccio un commento sotto a un post qualsiasi e vengo contattata da gente che ha merda al posto del cervello e che invece di parlare civilmente mi lancia i peggiori anatemi e incantesimi così a gratis.

Poi ci sono le pagine che, scrivi una richiesta intelligente e ti arrivano risposte cretine, quelle che "se non la pensi come noi o ci critichi, ti banniamo". E uomini sfigati e viscidi che ti contattano per mandarti il cazzo in chat.

Poi la vita vera: vado a lavorare in un luogo, faccio conoscenza, inizio ad aprirmi e, BOOM!, la gente leva la maschera e ti tratta come un cane.

Tra l'altro non rivelo cose così scandalose, tipo, un esempio scemo, dico che ho paura del buio, e mi chiudono in uno stanzino buio facendo rumori "paurosi", solo per ridere della mia reazione da terrorizzata. Era un esempio stupido, ma la cosa è da applicare anche al tutto il resto:le mie speranze, i miei progetti, le mie debolezze... ho cambiato un sacco di lavori, proprio perché continuavo a incontrare gente di questo genere.

E poi c'è anche la questione ragazzi. Fossi così brutta da non essere avvicinata da nessuno lo capirei, ma ho già avuto dei ragazzi, quindi immagini che così orribile non devo essere.

Il problema è che mi è capitato:

Il traditore seriale

Quello che mente sulla sua situazione sentimentale

Quello che sparisce all'improvviso

E poi arrivano quelli che flirtano per gioco.

Questi ultimi mi sono proprio capitato ieri sera. Hanno flirtato a lungo, anche pesantemente, e io gradivo, specie da parte di due di loro perché fisicamente mi piacevano. Poi l'unico che non flirtava mi ha preso da parte e mi ha detto "se dai retta a me, non ti conviene frequentarli, sono fidanzati, ti stanno prendendo in giro. Vai a casa" e così ho fatto.

Bel modo di iniziare l'anno nuovo

In pratica, mi deridono tutti. Tutti. Dal primo all'ultimo. Quanto schifo ho dovuto sopportare lo so solo io.

Perché non ho sposato quell'americana che mi abbordò alla fermata del tram a SAN FRANCISCO

Beh, spoilero. Perchè è la piû grande zoccola in quel continente. Dooo 8 anni che ci conoscevano, 6 di relazione, mi sono trasferirlo negli USA per sposarla come mi aveva chiesto, lasciando lavoro, amici, famiglia, tutto. Ed appena arrivato inizio a trovare l'orrore. Leí su un sito di incontri whatsyourprice.com dove gli uomini puntano soldi fino a 300 $ per invitarti a cena e poi chissà cosa succede. Diceva di andare a lavorare invece si vedeva con uomini vari a pranzo a cena, Tutto per la bella vita. Mi ha detto che andava lavorare ed invece ho scoperto che stava andando alle Hawaii con un tennista che in cambio di un weekend con lui le ha regalato un anno di voli gratis in giro per il mondo.  L'ho trovata in camera mia, nostra, con un indiano. Le sue valigie lì, le nostre foto sparite.  Quando ho minacciato lo stronzo lei mi ha detto che sono troppo violento si è stretta il braccio nella morsa della sua mano appunti e diventasse rosso, si è fatta una foto e mi ha intimato di andarmene da casa mia altrimenti avrebbe chiamato la polizia dicendo che l'avevo molestata.  Il giorno del mio compleanno mi ha portato in Kentucky facendolo passare per un regalo, invece voleva incontrare un uomo che mi ha presentato come suo amico e che realtà era un bastardo come lei.  Ad agosto mi ha inviato una foto scattata da un palazzo qualsiasi, come diceva lei, a San Francisco. In realtà quella foto era stata scattata da lei dalla suite dell'intercontinental  San Francisco, pagata Ave da un fottuto uomo milionario. Mi ha detto che andava a commemorare la morte di un suo amico a Portland  ed invece era a Los Angeles a scopare con un altro fottuto piano. Dulcis in fondo a settembre ha detto che andava lavorare a Los Angeles ed invece era in tour per la California, visitando tre uomini diversi, l'ultimo dei quali un milionario con una villa a Marina del Rey, jet privato e quant'altro serve per attirare una puttana del genere.  Purtroppo a causa del mio amore per l'amore ho tentato di giustificarlo in ogni modo. Nonostante tutto ciò e nonostante mi avesse trattato come una merda per un anno senza voler quasi fare sesso.  Il mese scorso mentre era in giro per diversi stati a visitare hotel di lusso per una nota rivista mi invia un messaggio piangendo, dicendo che io sono l'uomo della sua vita, di tornare a casa e di sposarla. Io sono impazzito e ho anche pensato di farlo ma ho scoperto che nello stesso momento in cui mi inviava quel video lei era in giro con lo stesso milionario stronzo a scopare di qua e di la.  E questo è solo il 10% di quello che è successo: mi ha drogato, costretto a vivere come barbone in mezzo alla strada per due settimane, fatto passare per un mostro Con i suoi amici e la sua famiglia, lurida baldracca. Mi ha lasciato senza nulla e nessuno, senza soldi, lavoro, famiglia, amici, amore. Senza amore e solo odio e voglia di vendetta, voglio marcia di vendetta. Vorrei solo vederla morta, lurida puttana troia, fucking whore, lurid bitch. Ti odio puttana del cazzo, devi soffrire, devi morire, il karma Deve far soffrire te e tutti quelli che ti stanno intorno. Bastarda muori lurida bastarda. 

Innamorata del mio ex

Sono ancora follemente innamorata del mio ex. Gli ho proposto di rimanere amici. Voglio conrinuare a sentirlo, sapere almeno come sta. Mi ha lasciata dopo quasi 2 anni insieme perchè non mi amava piu. Dal nulla. Una settimana prima era a dirmi che gli mancavo, che voleva abbracciarmi e passare piu tempo con me, e la settimana dopo era freddo come una roccia. È passato piu di un mese e io continuo a starci male, a fingere. Sto uscendo, discoteche, pizzate con amiche. Niente. Lui era perfetto, eravamo perfetti l'uno per l'altra. Ma i una litigata, noñ ha mai fatto nulla che non mi piacesse. Amo ogni suo difetto. Mi è rimasto nel cuore e non accenna ad andarsene. Anzi, passano i giorni e la sua assenza pesa sempre di piu.

Innamorata del mio ex

Ciao a tutti. Non so piu che fare, le giornate passano e io non vado avanti, resto ferma qui. A pensare a lui. É iniziato tutto quasi 2 anni fa, io mi ero lasciata da un paio di mesi e non volevo trovarmi un altro ragazzo serio. Diciamo che volevo un po divertirmi. Ma ho incontrato lui, G. Un giorno mi ha scritto, siamo usciti un paio di volte fino al giorno in cui siamo andati a cena fuori e ci siamo messi insieme. Uscivo da una storia moolto complicata e quindi avevo comunque paura che lui mi potesse fare del male, perciò ero pronta a lasciarlo non appena mi avrebbe mostrato un lato di se che non appezzavo. E invece no..si é dimostrato perfetto. Nemmeno un litigio serio in quasi 2 anni di relazione, mi sentivo in un sogno. Stessi interessi, stesso modo di pensare. E col passare del tempo...mi sono innamorata. Uno di quegli innamoramenti che ti resta dentro forte, piu forte che mai. Ma...un mese fa...mi dice che vuole parlarmi. Dal nulla, non me lo aspettavo, avevamo progetti e vacanze programmate. Mi dice che non mi ama piu e che è finita. Ma le cose tra noi andavano a meraviglia, fino al giorno prima mi diceva che gli mancavo e tutte le cose carine che si dicono tra fidanzati. Ora il mio mondo é crollato. Mi sono buttata in serate, discoteche, baci a sconosciuti. Ed ad ogni bacio, ad ogni abbraccio...io immaginavo fosse lui. Non mi sono ovviamente spinta oltre al bacio ma...il fatto é che sto male. Ogni giorno ripenso a quando stavamo insieme, vorrei cosi tanto tornare indietro nel tempo, cercare di cambiare le cose. Lo amo ancora alla follia, lo vorrei qui vicino a me. Quando vedo qualcosa che mi fa ridere muoio dalla voglia di mandarglielo, di parlargliene. Era il mio punto fermo, la mia sicurezza. Piango ogni sera, mi manca tutto di lui. Tutto cio che voglio sarebbe baciarlo e accoccolarmi sul suo petto. Non so piu che fare per stare bene, a nulla serve uscire con le amiche se alla sera non faccio altro che pensare a lui e piangere. Rileggere le vecchie chat e ricordarmi dicquanto era dolce. Mi manca da morire.

Voglio sentire qualcosa

Continuo a pensare alle relazioni delle mie coetanee di 24 anni. Cazzo sto per andare per i 25 e mi sento una vecchia fallita. Fallita per aver mollato un lavoro stupido che mi deprimeva piu' di quanto lo sia adesso, per riprendere gli studi. Ma andiamo con ordine.

La mia situazione sentimentale è un disastro dal momento che sono un disastro. Mi considero una vittima, ma allo stesso tempo mi autogiustifico, anzi ho una considerazione del mio intelletto molto alta. Indi per cui, con i ragazzi sono molto snob, devono aver studiato o almeno avere un interesse, non essere appiccosi o sdolcinati e blablabla.. ma poi me ne pento quando sono a casa. Ed ecco che rinizia il mio loop. Sono colpevole, ma allo stesso tempo i colpevoli sono gli altri.

Sono stata innamorata per 6 anni di un ragazzo codardo, che non ha mai voluto prendere in considerazione l'idea di provare ad avere una relazione con me. Non ho mai saputo il motivo, non me l'ha mai detto.. diceva sempre "No..perchè no, fidati di me" . Così continuavamo ad avere rapporti, lui si vedeva con altre ragazze e io mi piangevo addosso cercando di imitarlo indossando la maschera della ragazza forte a cui nessuno spezza il cuore. In realtà io piangevo ogni sera finchè non mi facevano male le orecchie. Però fra noi c'era l'intesa che so già quanta fatica riuscirò a trovare in un ragazzo e l'ho amato tanto. Finchè ho deciso di porre fine alla nostra codardia. Io di non volermi imporre e lui di non voler almeno provare a stare con me. 

Da lì in poi apatia totale, non provo nulla

C'è stato il periodo di tante avventure a caso. Ragazzi di cui non me ne fregava nulla, che volevano solo scopare. A me andava bene. Per un ragazzo con cui mi sono frequentata recentemente mi sono presa una bella cotterella, stavamo bene assieme e per la prima volta pensavo che la mia vita sentimentale stesse prendendo il verso giusto, invece no "boh sono imparanoiato al momento, sono in un momento brutto della mia vita, cioè tu mi piaci.. ma" Ma.. se va beh. Rimango qui a pensarci ancora adesso, certo il rifiuto fa male, ma quello che fa piu' male a me è vedere quanto felici siano le altre persone. Quanto tutto sembri semplice, ma a me sembra solo una cogettura dove io non c'entro nulla. Forse chiedo troppo, ho aspettative troppo alte dalla vita in generale, forse ho una considerazione di me stessa che non rispecchia la realtà ed è il motivo per cui fallisco. Non saprei. 

Mi annoio terribilmente, vorrei avere la vita degli altri, ma allo stesso tempo la loro vita di Despacito, aperitivi annacuati con apericena, filtri con lingue di cane e altri animali e congiuntivi sbagliati mi fanno venire voglia di buttarmi a letto drogandomi sperando in un attacco alieno.

(Bello comunque riassumere anni in pochi paragrafi su sto sito. Fatemi annegare)

Anima gemella

Ebbene sì, io a quella cretinata sull'anima gemella ci credo, e non riesco ad arrendermi al fatto che non esista. Io non voglio assolutamente dovermi accontentare del primo sfigato che passa solo perché devo per forza stare con qualcuno, voglio QUEL qualcuno. La parte mancante che non sapevi che mancasse, l'altra metà della mela. Quel qualcuno che guardi negli occhi e subito ti senti attratta verso lui/lei. Teoricamente l'avrei trovata... è un cantante famoso americano morto. Perché so che è lui la mia anima gemella? Perché ho sentito tutto quello che si sentirebbe di fronte alla tua anima gemella: mi è bastata una foto del suo sguardo penetrante per sentire l'immediata connessione. Poi facendo ricerche ho trovato altre cose in comune tra di noi. È una follia, è una cosa al di fuori dell'umana normalità, eppure è così. Ma siccome non è più sulla terra, cerco qualcuno che mi dia le stesse emozioni... e fin'ora nessuno. Consigli?Lasciate perdere gli scherni, lo so bene che quello che ho scritto è pura follia.Ma in fondo l'amore non è normale.

Mi manchi da morire

Un mese fa te ne sei andato senza darmi spiegazioni. Mi hai lasciata per telefono, con un messaggio, dicendomi che non ne potevi più di litigare e che per il momento preferivi startene da solo. Non hai avuto nemmeno il coraggio di dirmelo in faccia.

Io sapevo che c'erano molte cose che non funzionavano più, ma spesso l'amore ti rende cieco, e sordo. Non eri più la stessa persona piena di attenzioni nei miei confronti che ho conosciuto e non l'ho voluto vedere. Abbiamo passato due anni meravigliosi, poi nell'ultimo periodo tu hai deciso di allontanarti.

Hai deciso che le serate in giro con gli amici erano più importanti di quelle passate con me. Che sentirci al telefono era sbagliato, perché tu non avevi voglia di "stare al telefono". Che la città dove viviamo entrambi di colpo ti faceva schifo e che volevi tornare nella tua di origine. Hai deciso di allontanarti e io non ho potuto fare nulla, perché se facevo finta di niente ci stavo male fino a scoppiare e se ti dicevo quello che pensavo passavo per una pazza ossessiva. Due settimane dopo avermi lasciata per messaggio sei andato in vacanza probabilmente da un'altra...

Quello che proprio non mi spiego è: cosa ti è successo? Io non ti riconosco più. Non sei più tu. Non mi avresti lasciato andare così. Non pensavo che potessi arrivare a questo. Hai dimenticato tutti i momenti belli e brutti passati insieme, tutta la forza ci siamo dati a vicenda...da quando ci siamo conosciuti tu ci sei sempre stato, nel bene e nel male. Hai dimenticato di quando sono stata in ospedale per tanto tempo e tu non hai mai smesso di lottare con me, tenendomi la mano e standomi vicino quando non pensavo più di alzarmi dal letto. Hai rimosso tutti i tramonti che abbiamo visto insieme nei bellissimi posti che abbiamo visitato. E tutte le volte che a casa tua mi sono addormentata sopra di te, perché con i miei 42 chili riuscivo a stare benissimo nelle tue braccia (quella era la nostra posizione), o quando venivo da te e ti trovavo impegnato a cucinare qualcosa per sorprendermi..ora mi sembrano ricordi così lontani.

Io so per certo questo, forse non te l'ho dimostrato abbastanza ma non ho mai amato nessuno come ho amato te. Quel disegno che hai appeso in cucina, che ho fatto io, quelli siamo noi, non questo..io mi rifiuto di crederci. Non riesco a farmene una ragione. 

So che anche se tu tornassi non sarebbe più lo stesso, non potrei più fidarmi di te,  non sarebbe più la stessa cosa...ma io non riesco ad andare avanti. Non ci saranno altre mani, altri occhi, altre braccia che potranno prendere il posto delle tue.

Mi hai fatto più male tu di qualsiasi malattia.