Tag: fine

Si chiude il cerchio

alla fine devo dire ugualmente addio alla nostra casa ! Non annoieró con discorsi su successioni , assicurazioni sulla vita,  rate del mutuo, eredità .. , ho cercato una soluzione praticabile ,ho chiesto tempo almeno ,per fare qualcosa dato che i soldi n non crescono sugli alberi,  ma purtroppo date le intenzioni dei tuoi genitori , non posso fare altro che mettere in vendita la casa .Non discuto le loro scelte , ma non le capisco ! con questo si chiude il cerchio immagino . sono molto  amareggista e triste .  

save me

avete presente la fine de "i ponti di Madison County" in cui lei vorrebbe scendere dalla macchina per scappare con l'amante lasciando la sua famiglia? 

ecco, mi sento così. ma in più lotto ogni giorno con me stessa per non urlare in faccia a mio marito quanto non lo sopporto più.

resisto solo per i figli. ma credo che prima o poi esploderò.

impiccatevi che fate prima.

okay, ora mi avete veramente stufato.

ditemi... ma secondo voi io, a 16 anni, mi metto a stuprare una tredicenne?

siete fuori di testa?

avete delle rotelle nel cervello che non funzionano, dei neuroni non ben connessi tra di loro?

per piacere, vorrei sapere quale problema vi affligge.

sono innamorata di questa ragazza, avete presente?

secondo voi mi metto a farle del male o a toccare una minorenne?

a parte il fatto che viviamo in due regioni diverse quindi la cosa è proprio del tutto impossibile, voi dovete proprio essere degli abominevoli ******** per pensare una cosa del genere.

e sì, offendo quanto mi pare, visto che voi non vi siete fatti scrupoli a rompere tre quarti di fava. sono stanca di leggere i vostri commenti da stronzi, ora dovete solo stare muti. 

le rispetto, le persone.  forse voi no, perchè siete delle emerite teste ********, ma io sì.

e poi non credete che non sappia che se ci facessi qualcosa ci andrebbe di mezzo la legge perchè sono perfettamente informata e queste cavolo di stronzate le conosce pure un bambino di otto anni. sono una persona responsabile e che riflette prima di sparare cazzate a destra e a manca, diversamente da voi che lo fate senza nemmeno conoscere qualcuno. 

fatevi ricoverare. 

Più che uno sfogo... Ho bisogno di consigli...

3 anni fa mi sono follemente innamorata di questo ragazzo... quando ho scoperto che era il classico tipo scopiamo e niente più e che io ero una delle numerosissime ragazze che aveva scopato era ormai troppo tardi... ci ero dentro fino al collo... innamorata perdutamente di un ragazzo che non faceva altro che usarmi e giocare con i miei sentimenti... da qui è iniziato il mio calvario... pianti continui.. dolore..sofferenza...lui si nascondeva... mi trattava come una bambola gonfiabile... aveva vite parallele con altre ragazze... ed io sempre li ad aspettarlo... addirittura un giorno mi illuse regalandomi delle fedine che lui in seguito non mise nemmeno una volta... per poi scoprire... che erano reciclate dalla sua ex... Poi è arrivato il giorno della mia partenza, sono andata a vivere altrove per circa 6 mesi... non ho smesso di pensarlo nemmeno un giorno.. e invece lui si consolava con altre ragazze come al solito... da me invece pretendeva che stessi sola senza amici... mi ricopriva di insulti pesanti e faceva il geloso possessivo... arrivai ad un punto critico in cui andai in chiesa piangendo pregando Dio di farmelo dimenticare... nell'ultimo mese prima del mio ritorno quasi era accaduto.. non lo pensavo più.. non mi sembrava vero.. 1 anno di agonia.. finalmente giunto al termine! E invece non fu così.. perchè tornai... lo vidi.. e fu di nuovo una catastrofe.. di nuovo mi si risvegliarono i sentimenti...  la cosa ahimè è andata avanti ancora per mesi... solita cosa ci vedevamo ma lui continuava a fare il "gigolò" collezionando vagine di tutte le età... ed io ero incazzata nera con me stessa... per essere innamorata di uno così... alla fine dopo 1 e mezzo accadde il miracolo... dopo che finalmente mi ero decisa a chiudere sta benedetta "storia" lui per non perdermi decise di impegnarsi... stentavo a crederci... finalmente aveva deciso di stare con me... forse perchè come disse lui... ero l'unica tra tutte ad essere sempre rimasta nonostante tutto... Inizia questa storia..travagliata da continui litigi... non vi sto a raccontare passo passo come andarono le cose.. ma vi racconterò ad episodi in maniera breve quello che mi ha segnato negativamente... lui si è rivelato un profondo egoista... tutto gli era dovuto, io invece non potevo mai chiedergli nulla che si lamentava e te lo faceva pesare come chissà quale cosa.. io invece sempre pronta per lui.. per goni minima cosa lui chiedeva sempre a me.. fammi questo fammi quest'altro.. ho messo da parte anche impegni importanti per lui... e lui per me invece niente... un giorno capitò addirittura che se ne venne dicendomi ti ho tradito...con una 50enne... sono stata malissimo... ma ho chiuso 4 occhi e sono andata avanti... già non è facile andare a lavorare o studiare e in ogni luogo essere circondata da gente che ha assaggiato il suo pene... purtroppo per lui è cronico.. in testa ha sempre il sesso... tra l'altro capitò una volta che sol perchè mi rifiutai di farlo in un luogo inappropirato è stato violento, mi ha spinta tirandomi uno shiaffo sul braccio...e di questo genere di episodi in 2 anni di relazione ce ne sono stati almeno altri 2.. una volta per aver trovato una foto scomoda mi son beccata un calcio e durante un litigio una stretta molto forte... inoltre si rivolge a me con termini pesanti come troia zoccola e altre cose veramente orrende, per lui è tutto normale.. dice che sono solo parole..ma non è così lui mi distrugge psicologicamente... da quando sono con lui sono diventata pù insicura in tutto..anche fisicamente.. spesso e volentieri mi fa notare difetti dei quali nemmeno io stessa mi accorgevo... per non parlare della mancanza proprio di gesti... lasciata sola come un cane al mio compleanno... o il far finta di pagare vicino agli altri e chiedermi i soldi quando siamo soli... lui vive di apparenza è una persona che vive costantemente con una maschera...per mostrare quello che non è... un insoddisfatto frustrato infantile incapace! Quest'anno per me è stato un anno importante... ho fatto un tour de force per laurearmi e lui invece di capire e comprendermi ( come ho fatto io l'anno prima quando lui grazie alla tesi fatta da me e alle varie ricerche fatte da me ecc ecc si è laureato, l'ho compreso aiutato e gli sono stata vicino anche con i suoi sbalzi d'umore) invece per tutto l'anno non ha fatto altro che lamentarsi che io studiavo troppo che non scopavamo abbastanza ( tra l'altro io sto quasi tutto il giorno sola e lui insiste e si incazza per farlo per forza la sera quando mia mamma è in casa!!! Rispetto 0 anche perchè è rumoroso e non sta zitto quando gli dico taci!!!) , mi ha dato addosso per tutto il periodo, anche la settimana prima della laurea non è stato da meno... offendendomi in maniera orrenda... allora io non ce l'ho fatta più e ho preso una decisione drastica e l'ho mollato... ora sono qui... sono passate circa 3 settimane e mi ritrovo qui che sto di merda... sto male perchè purtroppo continuo a vederlo.. perchè lavoriamo nello stesso ambiente... lui mi fa sentire sbagliata mi dice che non si lasciano per queste cose le persone... ed io non so più cosa sia giusto e cosa sbagliato... dopo 2 anni di relazione... io sono arrivata al limite psicologico.. e sono stanca della mancanza di rispetto che ha nei miei confronti.. ci sarebbe molto altro da dire..purtroppo... tra le cose che mi hanno fatto male.. ma mi sono già prolungata abbastanza.. per carità i momenti belli ci sono stati ma non bastano per far si che quelli brutti vengano cancellati... Ed io ora mi ritrovo qui buttata in un letto a piangere perchè non so se è giusto o sbagliato... e lo ammetto, non so cosa non so come... ma mi manca...maledizione! Sono così confusa e disperata che son venuta su google a cercare un sito di sfogo... io so che lui non è il mio futuro... o una persona sulla quale posso contare in futuro... eppure sto di merda..

Ho distrutto il paradiso..

Pensavo di esser padrone della gestione dell'amore; sulle basi o, line guida, quali possano essere, del rapporto concretizzato poi come matrimonio. Per molti anni il mio mondo era completo: casa, figli e amore di chi è accanto nel mio cammino. Fino a quando lo specchio non rifletteva più la mia immagine, ma solo una riflessione, la quale sia una anticamera dell'insicurezza di essere nel mondo giusto.
Non riesco ancora a capacitarmi di quanto sia veloce il distruggere tutto: anni di gioia, dolore, sacrifici, lotte e vincite vengano smontati in poco meno di un attimo. 
Pur mantenedo un linea stabile dei doveri acquisiti e ora mal mantenuti, come lancette d'orologio i miei passi continuano e, "dovrei" esser alla ricerca di un nuovo mondo ma....continuo troppo a guardarmi indietro, continuo troppo a pensare: "vorrei fare ma non posso per..". Condizionato da ciò che il passato era e mai più sarà.
Continuo ad osserrvare le macerie cercando una via per oltrepassarle: distruggere anche i ponteggi precari issati a sorreggere quel poco sopravvisuto, uccide, come veleno, l'anima.

Nonostante io sia l'autore di questo macabro libro, non riesco a dare risposte dalle forti e solide basi...non sò! Forse sarò pazzo? O forse tento solo di nascondermi dalla realtà. 
Ora la mia vita è nell'ombra di un'altra anima ed in silenzio senza interferire, ne disturbare osservo chi fino a poco tempo fa custodiva il mio cuore ed ora apro spesso la teca dove è riposto, non accettando, o meglio non voler vedere che sia solo una copia ben fatta di plastica, in quanto ancora è riposto in quelle mani. 

tutto inutile....

troppi problemi... troppi... sul serio... 

adesso basta. 

non dormo da mesi, due anni che tutta 'sta maledetta storia va' avanti e nulla si è risolto. 

alle volte, anzi, sempre, perchè è così, mi faccio sempre e solo io mille paranoie, problemi, preoccupazioni e più me ne faccio, più m'impegno per risolvere qualcosa, meno risolvo, meno riesco e meno si conclude. sembra un girone infernale, di queli brutti brutti bruttissimi... dove ogni giorno il tormento si ripete e sembra sempre peggiore del giorno prima. oramai, su troppi aspetti della mia vita, sta diventando così. 

e nonostante tutto il mio impegno, niente, nulla cambia, anzi, cambia tutto ma nel verso peggiore. 

entrare in casa è oramai un oncubo, prego ogni santo giorno che quel cane maledetto che mi sta facendo diventare matta, se ne vada al creatore. lo so, è crudele, ma quando un animale, che manco hai voluto, ma che il tuo compagno ti ha fatto trovare in casa, ti rende la vita un inferno, tanto vale sperare una cosa simile. giusto per non doverci mettere mano io, lo confesso. ma no, non voglio neanche questo, perchè il cane non ha colpa di essere cane. come le persone non hanno colpa di essere persone e quindi aver diritto al loro spazio di mondo. forse quella sbagliata sono io... 

come a lavoro. alla fine me ne sono andata e.... boh, trattamento? dopo un anno ancora non ho notizie del mio tfr nonostante le richieste continue e ripetute, ex collega che sputa sentenze a tutto andare e la mia nuova e piccola attività che fa fatica per tanti, troppi motivi, in primis economici, dato l'ottimo periodo. forse veramente è colpa mia.... avrei dovuto continuare a stare zitta.... lasciarmi usare come una pezza da piedi ebeh, auguri, almeno il lavoro ce l'avevo. già..... lavorare per due anni a tempo pieno e vedersi in busta paga pagate le ore di un part-time, rischiare il licenziamento per una diceria di paese messa in giro da un paio di clienti che manco conosci, fare straordinari non pagati.... si si. tutto bellissimo. ma almeno avevo il contratto. ero io la pianta grane, quella che vuole sempre tutto perfetto.

si... forse sono io che non vado bene, in fondo....  

Niente serve più

Devo fare uno sforzo sovraumano per scrivere queste righe, perché qualsiasi azione mi costa troppa fatica.

Soffro di depressione maggiore, tra qualche giorno compirò 45 anni.

Non ho un lavoro, non ho costruito niente, mi sento del tutto inutile.

Ho una splendida figlia che...

Vedete? Non ce la faccio più a scrivere perché non serve a niente. Niete serve più.

 Il mio non è uno sfogo. È un grido.

Forse meglio finirla qui

Inizio settimana uniziato con i fiocchi.....

Mal di testa lancinante e dipendente che piglia per i fondelli, evitando le.ore di lavoro mamco fpsse una corsa ad ostacli olimpica. 

Ieri il medico mi ha detto che questo mal di testa è anomalo e che ho anche fin troppa resistenza al dolore, quindi potrebbe essere più forte di quanto io dica. È possibile che sia cefalea, o le.cervicali che si sono.mosse (di nuovo) o..... oppure ho qualcosa nella testa che.manco lui sa dire. Insomma, o diventerò una drogata da farmaci antidolorifici per il mal di testa, oppure..... nin ci voglio neanche pensare al secondo "oppure" .

In tutto questo, l'amministratore di condominii quasi mi hutta fuori di casa a causa del cane del mio compagno. Il mio compagno non so.dove sia con.la testa, se con me o dove.... 

Ah, ciliegina sulla torta: oggi mi hanno malamente truffata in negozio.

Meglio farla finta...... a questo ritmo, tanto, o la.faccio finita io o schiatto comunque...... 

Che schifo, santo cielo ..... che achifo IO 

Forse un giorno

quando non saremo più di questa Terra e saremo di fronte ai Tuoi occhi, saremo ancora due sposi per Te? Perché adesso non li siamo più. E io non so cosa sono. Mi sento svuotata e privata di una parte di me, che mi è stata strappata. Ce ne manca un pezzo di me, che non tornerà più. Non vedo più niente nel mio futuro, non so chi sono, non mi interessa nulla, non ho speranza. Fine. Di tutto.

Ebbene, io sto qui a pensare che la mia vita è finita, ad aspettare il Giudizio Universale, ad aspettare che dal Cielo arrivi la cura alla mia disperazione, che si incancrenisce anziché migliorare, e quelli invece scopano come due conigli, con l’approvazione di tutta la famiglia.

Lo so!!

C’est la vie.

Ho rovinato tutto

Io e il mio ragazzo conviviamo da quasi un anno. In questo ultimo periodo siamo entrati in una profonda crisi perché io ho iniziato a sentirmi poco considerata, mentre per lui questo problema non esiste. Abbiamo litigato e non ci siamo parlati per una settimana. In questo periodo lui ha iniziato a dubitare dei suoi sentimenti per me e, come se non bastasse, io ho rovinato tutto. 

Mi ha scritto una persona che conosco da tempo, ma che al mio ragazzo non è mai piaciuta. Abbiamo chiacchierato e io mi sono sfogata con lui per tutta la situazione che sto vivendo. Lui ha fatto delle battute proprio brutte e ha mancato di rispetto al mio ragazzo e io, visto che ero davvero giù e non avrei sopportato un'altra discussione, al posto di prendere le parti del mio ragazzo mi sono limitata ad ignorare e tergiversare. Ovviamente poi l'ho detto al mio ragazzo perché era giusto e lui mi ha detto che gli ho mancato di rispetto, ha perso la fiducia in me e che tutte le dimostrazioni che gli dovevo dare gliele ho date. In pratica sono stata io a mettere fine alla nostra storia. 

Ormai credo non ci sia proprio più nulla fare, ma sto malissimo. Ho fatto proprio una cazzata enorme e so che non basterà pentirmi da qui all'eternità per farlo tornare a volermi bene e a voler stare accanto a me. Anche se non mi ha ancora espressamente detto che non mi vuole più, sono abbastanza sicura che il nostro sia ormai un addio. Non ce la faccio più, vorrei solo andare a dormire e non svegliarmi per molto, molto tempo.