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Quella stronzata dell'amore

Ho iniziato questa cosa del dating online solo due giorni fa e già lo odio.
Il ragazzo con cui ho avuto un appuntamento ieri è veramente un indeciso di merdaPrima mi bacia, poi si allontana, poi limoniamo, poi si allontana. Quasi ci masturbiamo a vicenda e poi dice che non vuole che accada. Poi mi dice che non mi vuole più rivedere, poi mi chiama il giorno dopo.
Odio il dating!Non per niente ho disinstallato sia lovoo che hot or not, le app di dating che avevo sul cellulare.
Mi sa che chiudo con questa cosa dell'amore per un beeeeel po' di tempo. Forse per sempre. Forse definitivamente.È buffo, vero? Una ragazza alla vigilia di San Valentino decide di chiudere definitivamente con quella stronzata dell'amore.Ma forse è meglio così; richiede troppo impegno.

Non riesco a dimenticarla

Ho 25 anni e mi sono lasciato da  circa un mese e mezzo con la mia ragazza. Premetto che so che ci sono passati tutti, so che è normale e col tempo andrà meglio. Ho avuto relazioni prima ma non mi sono mai e dico mai sentito così con nessuna. Sono un tipo molto razionale, quindi ne capisco i motivi e tutto, ma non riesco quasi oiu a vivere la mia vita. Sono così cosciente e razionale, che non ho mai detto a nessuna Ti amo. A nessuna tranne che a lei. Eravamo e siamo tutt'ora perfetti, lo sappiamo entrambi e ci amiamo ancora. Purtroppo la distanza non ci ha permesso di viverla. Ci siamo lasciati solo per questo, nessun problema o altro. Ci abbiamo provato ma riuscivamo a vederci per pochi giorni una volta ogni mese e mezzo, era durissima. Abbiamo avuto persino un passato difficile molto simile, ci siamo confessati cose mai dette a nessuno. Ho fatto il miglior sesso della mia vita perché era lei a renderlo così bello. Quando vi dico che era quella giusta, non è perché ne sono ancora innamorato o perché non riesco a pensare altrimenti. Lei era perfetta per me e non l'ho mai pensato delle altre una volta che ci siamo lasciati. Abbiamo deciso di non sentirci più per qualche mese perché non saremmo riusciti ad andare avanti. Ho perso tutto, ho perso interesse per qualsiasi cosa, non riesco a non guardarla su Facebook, non so cosa fare e ho paura perché ho avuto diverse relazioni ma mai mi sono sentito così. Mi sento morire a pensare che un giorno lei possa stare con un altro, farci sesso e dirgli le cose che diceva a me. Ho paura che quando ci risentiremo se ci risentiremo, non sarà come prima, che non provi oiu nulla per me. Ho paura che col tempo si dimentichi ciò che siamo stati. Vorrei sapere se le manco, se anche lei mi pensa ogni giorno (cosa che non credo, ha un carattere forte e avrà deciso di andare avanti e basta), se è tentata di scrivermi. Non so cosa fare, è un mese che ho  perso tutto e sono depresso. 

Silenzio

Un silenzio assoluto oggi...niente di niente...Mi sento abbandonata. Mi dici che mi ami e poi? Poi nulla. Sono stata brava solo a resistere, resistere ormai è il mio secondo lavoro anzi no, il primo direi. Ci sono molte cose di cui dovrei essere soddisfatta eppure non sono soddisfatta per nulla perché mi manchi tu, solo tu e sempre tu. Mi fai tanto bene quanto male. Ti amo. Si può vivere in un perenne stato di insoddisfazione? Ho voglia di piangere ma non ci riesco. Come andrà a finire tra di noi? Mi hai fatto una promessa, sarebbe bello poterci credere, non sono una che crede nelle favole e la nostra non lo è affatto. Le parole hanno un peso, alla tua età dovresti saperlo bene. Ti amo. Ho un fottuto bisogno di te, so che non è giusto ma è così e mentre scrivo questo sfogo ancora ti aspetto.

Ho paura di amarti e di perderti.

Stiamo insieme da poco  e già ti amo. Ti amavo anche un mese fa, se è per questo. E mi rendo conto che non ho mai amato nessuno in vita mia, se non te. Ti sono fedele, penso solo a te. Ti stimo e sono attrattissima da te. Quando sono con te sto benissimo, non mi manca niente. Mi sento a casa quando mi abbracci. 

Sei il mio amore, e ho capito che con te la strategia di non sbilanciarmi a parole per non spaventarti non paga. Del resto, alla mia età basta vigliaccheria! Mi gioco tutto e così ieri ti ho detto che ti amavo... o la va o la spacca. Sei rimasto interdetto e in silenzio ma non me ne frega niente. Non ci sono rimasta male perché non sono la ragazzina insicura e senza autostima di un tempo. Un giorno magari me lo dirai anche tu, e anche se non lo fai, non importa perché me lo dimostri sempre con i gesti. Gesti che nessun altro ha mai fatto per me...

Sei un ragazzo (ancora non sei uomo!) romantico e dolce, affettuoso, premuroso, ma anche carino, gentile, divertente, intraprendente, sveglio, colto e bellissimo. Il tuo potenziale è elevato.

Però non piaceresti ai miei perché loro valutano le persone solo sulla base di parametri oggettivi (titoli di studio, potere economico, età...) mentre a me queste cose interessano relativamente. Hai meno titoli e meno stabilità economica di me, ma sei giovane e stai costruendo cose molto interessanti. Io ti stimo e credo tantissimo in te. Farai meglio di quel che faccio io.

Io che non ho mai voluto sposarmi, con te farei un'eccezione... Però ho l'ansia se penso al giorno in cui dovrò dire ai miei di te. Loro non aspettano altro, spesso mi assillano e mi dicono che sarei dovuta rimanere con il mio ex storico, quella palla al piede... mi dicono che sono vecchia e che ormai sono liberi solo i vecchi divorziati con figli... e poi, beh, portare te, leggermente più giovane, proveniente dalla città che più detestano non è il massimo... tutto ciò mi fa agitare. Mi sento sempre il loro giudizio addosso....

Eppure, se ripenso al modo squallido in cui ci conoscemmo, anni fa, in quel locale, in cui lo facemmo dopo esserci parlati per soli dieci minuti...mi sembra tutto così strano! Poi ti ho ricontattato io dopo anni.. Non so perché l'ho fatto. Mi sono ricordata di te e il mio istinto mi dicevi che eri qui, a 1000 km dalla città in cui ci conoscemmo, non so perché, ma non mi sbagliavo.

Io ti amo, amo passare il tempo con te. Ho le farfalle nello stomaco... eppure quando devo andare da te ho sempre l'ansia. A volte mi sento oppressa perché durante il mio tempo libero o sono con te o sono al telefono con te. Poi amo fare sesso con te ma ogni giorno più volte al giorno mi sembra un'esagerazione. Una volta al giorno basta e avanza, per me. Così me la fai irritare, possibile che non lo capisca? XD

A volte mi sembri opprimente e possessivo, se non ti scrivo per qualche ora ti arrabbi...  a volte ti arrabbi per il mio passato (quando il tuo è peggio del mio e lo hai anche ammesso)... Io non sono gelosa perché mi fido ciecamente di te e perché non sono una persona insicura.

Poi mi dici che tra meno di un anno andremo a convivere, che vuoi una villetta, che vuoi un cane, mi parli degli elettrodomestici che vuoi.. mi dici che saresti un buon padre... e io ti rispondo sempre con entusiasmo e ti dico di sì, perché quando te lo dico ci credo davvero. Peccato, però, che quando sia sola sia spaventata da tutto questo. E' qualcosa più grande di me.

Mi sento travolta da questo amore che non ho mai vissuto prima e non voglio assolutamente perdere; d'altro canto, però, temo che tu sia innamorato dell'amore e che magari sia stato così lanciato con tutte le tue ex, anche se mi dici che non ti eri mai sentito così prima.

Io non so cosa pensare, ho paura di amare e di essere amata. Però la mia vita da single fatta di frivole avventure non mi manca; ormai mi ero già stancata e cercavo qualcosa di profondo e totalizzante, proprio come la nostra storia.

Tuttavia per me mesi sono pochi per parlare già di convivenza. Questo discorso mi sembra pesante. Eppure viviamo insieme 3 giorni a settimana su 7... cuciniamo, puliamo, facciamo il letto, lavoriamo, guardiamo film, facciam la spesa...e ci troviamo benissimo (o almeno sembra). Però ho paura, tanta paura.

QUando parlo di te ai miei amici mi commuovo e piango. Quando penso a te il mio stato d'animo oscilla tra un'immensa felicità e l'ansia. Ansia di che? Non lo so. Non riesco a capirlo. A volte penso che non ero pronta per una relazione. Altre volte invece penso di sì. La mia voglia di avventura si è placata. Però vorrei che tu mi dessi degli spazi durante la giornata. Oltre al lavoro e a un po' di sport, non faccio nulla. Ho bisogno di uscire con le amiche e di stare a letto senza fare niente, ascotando musica, leggendo o guardando un film, senza l'obbligo di sentirci per qualche ora. Non penso che ti sto chiedendo la luna.

Ma forse sono io che non sono mai contenta... il mio ex storico era un menefreghista. E infatti lo tradivo e non dovevo inventare scuse. Lui non voleva mai sapere cosa stessi facendo e dove. Tu invece a volte mi chiedi dove sono...la cosa però mi infastidisce. Devo iniziare a fare anche io così con te.

A volte invece penso che ti potrei manipolare, che potrei ottenere totale devozione da te. Potrei approfittarmi di te. Mi sembra un pensiero così perverso che io stessa mi chiedo cocme abbia fatto la mia mente a concepire ciò. Però non lo farò mai perché non sono il tipo.

Però noto che io per te sono come il mio ex era per me. Mi spiego: io al mio ex lo vedevo come un anaffettivo strafottente...e a volte tu mi fai notare, senza usare questi termini, che io sono così. E la cosa mi fa stare male perché io non vorrei mai farti stare male come il mio ex fece star male me. Io ti amo, amore mio, e voglio renderti felice. Purtroppo io non sono come te che hai continui slanci affettivi e sempre voglia di sesso. Mi ritengo mediamente affettuosa e mediamente vogliosa. Tu invece sei sempre esagerato, spropositato...la cosa mi piace ma mi spiazza perché non ci sono abituata. 

A volte quando sto con te perdo il senno... mi sento una persona passiva, che non riesce a esprimere la sua opinione né a usare il raziocinio...la mia mente è annichilita... anche quando sono al lavoro ti penso... 

è forse questo l'amore? sono felice ma turbata. Temo che questa cosa sia nociva per me e per la mia produttività personale, per la mia vita sociale e per la mia salute. Da quando sono con te ho continui malanni e trascuro tante cose: i miei hobby, le pulizie di casa mia, il lavoro, le amicizie e l'alimentazione...e io, che sono sempre stata una donna autonoma e indipendente, queste cose non le accetto. Però non riesco a dirti tutte queste cose. Ti ferirei. Perché tu invece hai cambiato la tua vita per me. Io non potrò mai farlo per te. Lo sto facendo ma mi pesa. 

Ho paura, amore. Ho paura di amarti. Ho paura di perderti.

Sembro un'adolescente ma la verità è che lo sono. Tutti i ragazzi che ho avuto messi insieme non mi fanno provare neanche una briciola di quello che provo per te e allora sono profondamente turbata. Sto vivendo l'euforia dell'adolscenza e tutto mi sembra incredibile ed esagerato. Però una cosa la so: voglio stare con te. A che prezzo, però? 

Forse così mi sento meglio

Ciao a tutti, vorrei avvisarmi questo è uno sfogo mio, ti racconterò tutta la mia vicenda per farti comprendere al meglio.

Tutto ebbe inizio un anno e cinque giorni fa io mi chiamo andrea e lei chiara. Il 25 gennaio 2017 mi fidanzai con questa ragazza.. era tutto perfetto, il giorno prima di fare in nostro primo mese mi lascia.. con un messaggio un sabato sera.. senza spiegazioni solo lasciato.

Qualche giorno dopo da una sua amica venni a conoscenza del fatto che mi aveva lasciato per il suo ex ragazzo si erano baciati. Una settimana dopo lei torna dicendo che ha fatto uno sbaglio, che voleva tornare con me, che gli mancavo. Io la perdonai.. rinizio ad essere tutto perfetto la mia vita aveva un senso con lei. Ero proprio felice. Qualche settimana dopo ci lasciammo reduci da un litigio finito male. Ma anche li senza motivo.. successe così altre 3 volte..

Finalmente dopo essere tornata l'ultima volta.. rinizio ad essere tutto perfetto con lei sono felice davvero molto. Viene in vacanza con me. Li ancora più perfetto. Iniziavo a pensare che era la ragazza giusta dopo 7 mesi iniziavo ad avere queste idee. Arriva novembre lei consce un nuovo ragazzo.. da li iniziamo ad litigare ogni giorno. Ogni santo giorno. Per un mese e mezzo poi arrivò.. il giorno in cui abbiamo fatto un anno lei disse di volere cambiare che non mi abrebbe fatto più stare male. Chr vuole dabbero una storia con me. Puoi solo immaginare quanto è durata. Per 5 giorni ho riassaggiato cosa vol dire essere felici per poi tornare a stare male per colpa di questa persona. (Se tu lettore hai un consiglio da darmi o semplicemente vuoi dirmi la tua bhe contattami) 

Crisi del 7 annocosi dopo

Salve a tutti, mi trovo a scrivere qui per caso, ho trovato questo sito e pensando alla situazione che sto vivendo, ed essendo una ragazza abbastanza riservata con le persone che mi sono attorno, ho preferito sfogarmi qui. Sono fidanzata da 8 anni (festeggiati questo mese), eravamo piccoli quando ci siamo conosciuti, abbiamo frequentato la scuola insieme e adesso lavoriamo anche insieme in azienda, ma non nello stesso settore. In pratica il 2017 è stato per noi un anno abbastanza burrascoso per la nostra storia, il che ci ha visti divisi parecchie volte, tutto è iniziato da giugno, quando inizió a parlare “lavorativamente” con una ragazza, io e lui gia stavamo in discussione, ci lasciammo e venni a sapere che praticamente iniziò a vedersi con questa.. Io ovviamente sono stata malissimo l ha frequentata per tipo un mese, poi è ritornato pentendosi, l ho perdonato, e siamo ritornati insieme...

Dopo qualche mese, tra varie discussioni iniziò a dirmi che stava pensando a quella, cosi ci lasciammo, e lui ritornó a frequentare questa ragazza... io mi misi l’anima in pace, cosi dopo poco iniziai a sentire anch’io un ragazzo, parlavamo parecchio, non mi faceva pensare a quella storia che a me faceva male, ma in cuor mio sapevo di amare ancora il mio ex anche se non lo ammettevo.. Mi vidi con questo ragazzo, e dopo poche volte che ci vedemmo, ci baciammo. Ma solo un bacio.!

A dicembre il mio ex ragazzo si fece vivo, promettendomi amore, piangendo, disperandosi che aveva fatto una grandissima cazzata, che mi amava, che voleva sposarmi, che quella non era assolutamente niente, ma io con lui fui sincerissima e gli dissi che come lui io ho frequentato un altro e ci siamo baciati.. (Premettendo che lui con quella è andato oltre al bacio)!!!  Per non portarla alle lunghe, io fui sincera con quel ragazzo, gli dissi chiaramente che amavo il mio ex nonotante tutto.. e che sarei tornata con lui. Ad oggi siamo ancora insieme, tutto apposto, fino a pochi giorni fa quando mi ha detto che lui non riesce a superare il fatto che io abbia baciato un altro ragazzo!!!  Ed è freddo con me, dice che deve passargli, non riesce a starmi vicino, non lo capisco davvero, possibile che io vada avanti nonostante tutto cio che mi ha fatto, e lui non riesce ad accettare un bacio? Non vuole neanche sentirmi e dice che vuole stare un poco da solo, io non so come devo comportarmi? Cosa gli devo dire?? 

il sesso e la sfiga

Sono una ragazza di 17 anni, e verso novembre ho perso la verginità con il mio primo ragazzo serio, e la stessa identica cosa vale per lui. Sicuro al 100%, lo conosco da anni.
Fatto sta che poi ho iniziato ad avere perdite molte strane e maleodoranti e tutto ciò equivale a qualche infezione, e mi ero preoccupata un casino. Ahimè, credo anche di avere il papiloma virus, visto che ho i tipici sintomi.
Mi chiedo io no, che cazz di problemi ha questo qui? Nel senso, non sempre abbiamo usato i preservativi, mea culpa anche, non ci abbiamo pensato molto in quegli attimi. Ma io ero sana lì sotto, mai avuto problemi. All'inizio avevo notato che il suo attrezzo non aveva un bellissimo odore, tipo pesce, ma bho in qualche modo credevo fosse normale per i maschi. E forse aveva delle perdite amche lui, non ne ho idea, gliel'avevo fatto notare ma lui ha detto "bho, niente di che, è normale"
Non saprei come parlarne con lui e nemmeno con i miei, visto che non solo mi ucciderebbero a fucilate riguardo il fatto che non ho aspettato 18 anni per farlo, ma sarebbe ancora peggio sapere che mi sono beccata una maledetta malattia sessuale trasmissibile. Per non parlare poi che ho un pessimo rapporto con loro.
Con il mio ragazzo adesso lo stiamo facendo sempre protetto. Ma mi trovo davvero a disagio nell'avere rapporti con lui perchè comunque mi vergogno, e sapere che ho delle malattie chissà quali, mi fa schifo.
Non ho la minima idea di che fare, di che provvedimenti prendere per la mia salute, visto che per vari problemi  "geografici" e non, mi è impedita una cazzo di visita da un ginecologo.
Cosa devo fare secondo voi? Sono davvero frustrata e a tratti disperata, anche perchè certe volte hoa tttimi di ipocondria, help
Sopratutto se si tratta del papilloma virus, ci potrebbero essere seri rischi e solo al pensiero impazzisco
a i u t o

Filippo

Mio amico, mio compagno, mio amore, lascio queste parole al vento e a qualche sconosciuto. Non ti posso rimproverare niente, non può rimanere altro che cose belle nel mio cuore, per te. Eri così innocente. La casa è silenziosa. Scorgo un'ombra e penso di vederti passare. Dovrò mettere via tutte le tue cose e lo farò adagio, a mano a mano che sentirò di farlo. Il tuo posto accanto a me sul divano è vuoto. Te ne sei andato a ridosso dei giorni della merla, i più freddi dell'anno. Spero che la terra ti sia comunque lieve. Stamattina all'alba i passeri cinguettavano attorno a te. Ti ho immaginato con gli occhi chiusi, al suono di quei passeri, seduto nel sole tiepido a meditare, quasi addormentato, quando l'unica cosa che poteva aggiungere perfezione alla perfezione di quel momento era una carezza della tua gatta, che ti sfiorava lieve per poi sedersi a meditare felina accanto a te.

Mi hai dato tanto. Mi hai fatta sentire amabile e il tuo affetto sgorgava dal cuore così semplice e chiaro. Mi rende un po' più serena pensare che abbiamo trascorso insieme tanto tempo. Che nonostante la malattia tu sia stato bene fino a pochi giorni prima di andartene. Nei tuoi quattro ultimi giorni sei decaduto così velocemente che dall'alba al tramonto dopo non riuscivo a riconoscerti più. Ma spero che le mie carezze ti siano arrivate al cuore fino alla fine, quando hai chiuso gli occhi io ti stavo ancora cullando. 

Film mentali e/o delusioni...

Ciao a tutti,

scrivo qui per un confronto più ampio (e spero costruttivo) con più persone. Frequento una ragazza da quasi un anno, lei è estremamente intelligente e mi ha sempra raccontato di essere una persona selettiva, specialmente nei rapporti umani, e lo sono anch'io.

Ci siamo innamorati anche perché siamo due persone decisamente fuori dai luoghi comuni, intellettuali e amanti della cultura, e tanto altro ovviamente. Poi un mese fa complici un paio di bicchieri in più, indicandomi un ragazzo che ci provava con una ragazza, mi inizia a dire che è bello viviere queste "botte di vita", il "brivido", e che sicuramente sarà capitato anche a me (di fare cose la prima sera).

Poi approfonendo la cosa nei giorni seguenti mi svela che oltre la precedente storia storica e un'altra, per un anno è stata su Tinder, lì ha conosciuto 4 ragazzi, uno l'ha solo baciato, ma gli altri 3 se li è scopati subito e poi è finita lì. Di questi, uno ha detto che l'ha sedotta e abbandonata, ma gli altri due? Alla faccia della persona selettiva! Ne avesse scartato uno!

Sinceramente ok mi sono scoperto geloso retroattivo e anche moralista, ma in realtà lo sono soltanto in parte, perché quello che mi ha sconvolto e deluso è la semplicità con la quale la persona che mi diceva che selezionava anche in modo intellettuale le persone, poi conosce questi tizi e se li scopa con una leggerezza, che sinceramente ho anche invidiato, ma non fa parte di me.

Purtroppo scoprendola diversa da me non sono riuscito a portare avanti il rapporto e l'ho lasciata; mentre lei faceva programmi di vita insieme...

Lo so che non si deve vivere nel passato e la troppa morale è una cosa stupida, ma la mia delusione è stata tanta, e poi ho conosciuto una parte di lei che non credevo, che cozza con quello che mi aveva detto prima e che mi aveva anche fatto innamorare e sentire amato, e mi ha distrutto letteralmente.

Cosa ne pensate? 

Che amorii

Allora ,ho preso questa passione dei carabinieri e nn li riesco a parlare di cio che fanno se mi inseguono .etc ,non riesco a dire sti fatti loro!!!!!!!!