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#dimenticare

Sono rimasta bloccata con la mente a tre anni fa, da allora non riesco più ad andare avanti.

Tutto ha perso il proprio colore da quando non ci sei più, e con la vita stessa anche io.

Mi sono innamorata di te dal primo momento in cui ti ho visto, non ti conoscevo e dopo un'ora eri l'amore della vita, il fatto che sia qui a scriverlo significa che non mi sbagliavo.

Ho provato a dirti addio innumerevoli volte, ma non riesco a lasciare andare il tuo ricordo, mi ritrovo da sola a piangere solo pensando a come ridevi, al modo buffo in cui ti addormentavi accanto a me, a quella bellissima e triste espressione che avevi ogni volta che ti pensavi a tuo padre.

Troppe cose ci hanno divisi, troppe situazioni ci hanno allontanato sempre di più, ma per tutto questo tempo c'è sempre rimasto un collegamento tra di noi, un sentimento che ci ha spinto sempre a volerci cercare, a sentirci, a parlarci, nonostante la distanza che per più di un anno non ci ha fatto neanche incontrare per strada, tu mi hai cercata! Ed è stato come nascere dinuovo per me.

Rivederti è stata forse una delle preghere più belle mai esaudite, ho immaginato quella scena per un anno intero da quando me ne sono andata ed è accaduta esattamente come l'avevo pensata tante e tante volte.

Ma sei dovuto andare via, dinuovo, come fai sempre da tre anni, da quando sei cambiato, e tu sai quando è successo, sai a quale giorno sto pensando.

Sono rimasta bloccata a tre anni fa, quando non eri una persona cosi, quando non avresti mai tradito le persone che ami, quando non mi avresti abbandonata se avessi avuto bisogno di te. E anche se ti amo ancora, so che non mi piace l'uomo che sei diventato.

Mi hai incotrato ed è stato come la prima notte quando ci incontrammo, non riuscivi ad andare via tanto era bello stare insieme, come la prima volta, come tre anni fa.

vorrei poter tornare a sognare come prima. ma non riesco più a dormire, c'è una lama dietro la schiena per ogni giorno che ti ho conosciuto.

Perciò anche se ti amo, so che devo lasciarti andare e non so come farò in questo mondo grigio senza più il ricordo del tuo sorriso...

Forse così mi sento meglio

Ciao a tutti, vorrei avvisarmi questo è uno sfogo mio, ti racconterò tutta la mia vicenda per farti comprendere al meglio.

Tutto ebbe inizio un anno e cinque giorni fa io mi chiamo andrea e lei chiara. Il 25 gennaio 2017 mi fidanzai con questa ragazza.. era tutto perfetto, il giorno prima di fare in nostro primo mese mi lascia.. con un messaggio un sabato sera.. senza spiegazioni solo lasciato.

Qualche giorno dopo da una sua amica venni a conoscenza del fatto che mi aveva lasciato per il suo ex ragazzo si erano baciati. Una settimana dopo lei torna dicendo che ha fatto uno sbaglio, che voleva tornare con me, che gli mancavo. Io la perdonai.. rinizio ad essere tutto perfetto la mia vita aveva un senso con lei. Ero proprio felice. Qualche settimana dopo ci lasciammo reduci da un litigio finito male. Ma anche li senza motivo.. successe così altre 3 volte..

Finalmente dopo essere tornata l'ultima volta.. rinizio ad essere tutto perfetto con lei sono felice davvero molto. Viene in vacanza con me. Li ancora più perfetto. Iniziavo a pensare che era la ragazza giusta dopo 7 mesi iniziavo ad avere queste idee. Arriva novembre lei consce un nuovo ragazzo.. da li iniziamo ad litigare ogni giorno. Ogni santo giorno. Per un mese e mezzo poi arrivò.. il giorno in cui abbiamo fatto un anno lei disse di volere cambiare che non mi abrebbe fatto più stare male. Chr vuole dabbero una storia con me. Puoi solo immaginare quanto è durata. Per 5 giorni ho riassaggiato cosa vol dire essere felici per poi tornare a stare male per colpa di questa persona. (Se tu lettore hai un consiglio da darmi o semplicemente vuoi dirmi la tua bhe contattami) 

Perdere la testa

ho perso la testa per un ragazzo che risiede nella struttura dove lavoro. Lui non è italiano, ma questo non è il problema. Il fatto è che dopo aver passato molte ore da sola con lui in ospedale, alla fine  si è creata una confidenza che è sfociata in attrazione fisica. é capitato di baciarci e mi sono sentita quasi stordita dalle sue labbra e quando mi parla ho la sensazione che lui mi accarezzi. Non lo so, forse sto uscendo di testa, lui ha 25 anni, io dieci di più e sembro tornata adolescente. Lo penso continuamente e mi sono accorta di provare gelosia a volte nei suoi confronti. La realtà è che mi attira da pazzi ed ogni scusa è buona per avere un contatto con lui. Lo desidero da pazzi e faccio fatica ad far finta di nulla davanti agli altri, ho sempre voglia di saltargli addosso e fargli la festa...spero di tornare presto in me, altrimenti i miei genitori si ritroveranno un bel nipotino cioccolatoso :)))

Sto per andare da lui, sono agitata perché..

Perchè come ho detto nel post (pubblicato da guest) "Cambiamenti in 8 mesi ?" non mi sento apprezzata.Lui dovrà andare a letto alle 22.30 massimo, perchè domani deve lavorare e pur sapendo che saremmo stati insieme per poco tempo, ha deciso di vederci per le 21.15....... mi sembra tanto da contentino... Vorrei solo piangere e sparire per un bel po'........ FBGirl 

meglio amare e perdere

I miei migliori amici si chiamavano C lui e S lei..C e S si mettono insieme e se possibile il nostro rapporto diventa ancora migliore..usciamo spesso noi tre ma è come se non fosse cambiata una virgola da quando eravamo solo amici. C' è molta confidenza fra noi 3..a un certo punto io perdo di vista entrambi che si soffocano a vicenda in una relazione impossibile, fatta di troppi "amorina, crostatina, patatino e dolcettino" per funzionare. tutti pensano siano legati da una catena invisibile..quando al collo di lei appare un lucchetto (di quelli da ferramenta..pesante..brutto..forse più il gesto dell’ oggetto o forse più l oggetto del gesto). C parte per un anno all’ estero..lui torna solo qualche giorno per lei per il loro anniversario..sembrano amarsi..se possibile più di prima.passano i mesi e di C non si sente parlare perché non c è..comunque l estate scorsa lui torna..e per un gioco del destino ci facciamo..io e C..io e il ragazzo della mia amica..succede per caso..completamente involontario..si era creata la situazione forse..forse un gioco..comunque ci accorgiamo di aver fatto una cazzata..il giorno dopo a causa di una situazione molto strana ci ritroviamo a stare a stretto contatto tutti e 3..io lui e lei..o meglio lui lei e l altra (cioè io -.-") .S sembra non sospettare nulla e io e C proviamo a distaccarci un po’ ma ogni sera ci ritroviamo assieme..senza troppi se e senza troppi ma.la situazione si protrae per un mesetto..quando lui torna nel paese dove era stato l ultimo anno..ma per uno strano scherzo del destino io e S andiamo entrambe lì a passare le vacanze..con un gruppo di amici in comune..ovviamente C fa il bravo fidanzato e ci segue per tutto il viaggio..ma la nostra avventura/ tresca segreta non si conclude..nonostante i buoni propositi..e i problemi..e le occhiatacce..e i sensi di colpa..e le sgridate degli amici in comune..di quei pochi amici che evitavano che S ci scoprisse.le liti fra S e C aumentano di intensità e di frequenza..io sono cotta di lui..tutto il viaggio cerco il suo sguardo..ascolto le sue parole..origlio le loro litigate..socchiudo gli occhi ascoltando loro conversazioni e pensando che lui le stia dicendo a lei ma pensi a me..mi dice che non la ama più..che vuole lasciarla..gli credo ma per stupidità o per altro lo imploro di non lasciare S..perché la loro era una storia seria..perché durava da un anno e mezzo..perché non ero pronta..perché mi sarei sentita obbligata a stare con lui..e perché invece volevo vivere con leggerezza la mia vita..mi impunto..lui non la lascia..non continuiamo a vivere il nostro rapporto nella clandestinità..di notte..di nascosto..e forse questo rende più magico il tutto..chissà.trascorrono i giorni e arriva il momento del mio ritorno in Italia..mentre S e C passano altri 10 giorni lì con i genitori di lei...le cose sembrano migliorare fra loro..ma lui con me non cambia. mi dici grandi parole..e nel frattempo ovviamente però si scopa lei a migliaia di km di distanza da me..io non sono gelosa..quasi la compatisco..la consolo in silenzio per una sofferenza che ancora non prova..tornano in Italia anche loro ma io mi distraggo..altre situazioni..nuovi incontri..e perdo di nuovo di vista sia S che C..per un mesetto scarso..fino a che amici in comune mi comunicano la fine del loro rapporto..io sorrido vagamente ma non mi interesso..C mi chiama quasi a pretendere ora di mettersi in automatico con me..gli dico chiaramente che non la bevo che lui l ha fatto per me..so che non l ha fatto per me ma perché il loro rapporto era soffocante..passano 5 giorni in cui sembrano nemici C e S e poi tornano insieme..voglio pensare grazie al mio rifiuto..o forse mi sopravvaluto..trascorre un altro mesetto in cui io e C ci riavviciniamo.Io mi riavvicino a C e forse anche con l intento di ribaciarlo..perché solo con lui ho trovato la completezza..e la sintonia perfetta fisicamente.Partiamo nuovamente insieme noi 3 e altri amici.. per l ennesimo gioco del destino mi ritrovo 8 ore in viaggio con C senza S..si riaccende qualcosa..tornano gli sguardi..i sussurri..le nostre mani si intrecciano..loro due si lasciano, lui torna da me forse più per uno sfizio che per desiderio..io invece ci credo..credo in noi due..e penso grandi cose..comincio a progettare..comincio a fantasticare come tutte le donne..continuiamo la nostra “relazione” e alla fine della vacanza si torna  nella nostra città..non ci sentiamo per qualche giorno quando mi arriva una telefonata strana..da un conoscente..uno di quelle persone che per anni hai considerato amico ma che ormai non frequenti da una vita..mi dice che C mi sta prendendo in giro..che non  sa come dirmelo..ma che lui è un amico e non può pensare che io soffra per C perché C è solo uno str***o e in una delle sere in cui siamo stati insieme io e C lui ha baciato un'altra.. e quest’ altra..è molto più piccola..e per entrambi è stato solo un errore..poi “l amico ritrovato” mi confida che mentre io mi facevo C, e C e S stavano ancora insieme lui si faceva S..lì per lì mi incazzo con C..e penso a quanto potesse essere brutta la loro coppia..mi incazzo con altri amici in comune e con E mio migliore amico e migliore amico di C.Chiarisco con E. lascio perdere C. fino a quando per caso non lo rivedo dopo un mesetto e mi torna la voglia di lui. Ci provo io. Ci facciamo ma lui è presa da un'altra..e probabilmente lì avrei dovuto capire che per me non aveva tempo..che non mi voleva. E invece tenace gli rispondo che si non mi sarei innamorata di lui..e che doveva concepire il fatto che anche io stavo solo giocando..Passa del tempo..le cose diventano più serie..ci mettiamo insieme. Lui parte una settimana..lo tradisco. Lo confesso..ne parliamo..andiamo avanti.Sembriamo una coppia felice..forse lo siamo..lui dopo circa 6 mesi decide di partire per 2 mesi..mi chiede di aspettarlo. Lo aspetto Lui è fuori Italia..lo tradisco. Decido di non confessare il peccato per paura di perderlo. Ma S torna nella sua vita come un uraganno pur di fargli capire che io non lo merito e che sono una stronza. Lui ci passa sopra. Finge di non sapere nulla pur di lasciare andare el cose come stanno andando e per rivedermi il prima possibile. IIl rapporto si sgretola..io non ho fiducia..penso mi stia tradendo proiettando su di lui le mie ombre. Lo lascio. Per ovviamente ripensarci dopo neppure 15 minuti. Gli dico che ne parleremo quando tornerà in Italia. Torna e mi comunica che ha deciso di non avere con me alcun contatto fisico perché ha deciso di andare a vivere all’ estero. Per sempre. E sa che io non posso seguirlo..e non vuole farmi soffrire. Mi sento umiliata, distrutta, sfibrata ho aspettato per due mesi un ombra..un uomo che ora ha deciso di inseguire il suo sogno e non di rimanere ancorato alla sua vita..a quello che millanta essere il suo amore. Piango. Mi logoro dentro. Decido di riconquistarlo. Di rubare almeno un bacio a quell’ uomo che mi sono resa conto di amare, dopo un anno. Riesco nel mio intento. Ci baciamo. Sembriamo felici. Gli dico che probabilmente lo amo. Lui sembra essere a un passo da me.. sembra essere così vicino da essere lontano. Sembra esserci ma non volere essere in quello che sembra un sogno e dal quale vuole svegliarsi.Non si fa sentire..e se lo fa lo fa con un po’ di freddezza..quella freddezza che una donna non sottovaluta mai. Lo cerco nuovamente io. Gli chiedo di uscire mi dice che ha da fare dei giri per organizzare la sua definitiva partenza e che la sera dopo è stanco. La sera in cui sapeva da prima sarebbe stato stanco mi presento sotto casa sua. Decisa a dirgli quel semplicissimo “ti amo” che non ero mai riuscita a dire.. lui felice della sorpresa..saliamo da lui..ma sembra lontanissimo..sembra una persona diversa.. sembriamo due conoscenti infreddoliti. Evita il contatto fisico. E si avvicina solo per eccitarmi. Lo fa e poi si ritrae. Mi rifiuto di stare ai suoi giochetti. Passano i minuti. E’ ora di andare via. Non gli ho detto che lo amo. Non gli ho confessato nulla. Avrei ancora milel cose da dirgli ma ho paura di affrontarlo. Ho paura di un no. Piango e non faccio altro. È uno stronzo?..non saprei dirvi?..in quei sei mesi mi ha dimostrato tantissimo..abbiamo affrontato molte difficoltà..ma ora devo lasciare il ring..ho perso. E’ meglio amare e perdere..

Indipendentemente dalla pubblicazione ho capito a che serve 'sto sito.