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Come dimenticare una persona?

In pratica c'è questo ragazzo che ho conosciuto tramite Instagram e da lì abbiamo iniziato a parlarci, abbiamo preso un sacco di confidenza e a me ha iniziato a piacere, solo che da quando gliel'ho detto, la nostra amicizia (se si può chiamare così) è abbastanza svanita, non è che prima era tanto rose e fiori, ma comunque ci parlavamo abbastanza.

Ho capito che forse la cosa migliore da fare è allontanarmi, ma come faccio a non stare male?

Per me fin da subito è diventato un amico, anzi, era come se fosse la mia migliore amica: gli raccontavo quasi tutto, soprattutto ho iniziato a volergli bene... ma per lui non è così, da allora è sempre così freddo e distaccato con me, quasi come se non volesse più avere a che fare con me e questa cosa mi fa stare male, perché dimostra benissimo che lui non mi vuole bene così come gli voglio io, per lui è totalmente indifferente il fatto se ci parliamo o meno o se da un giorno all'altro me ne vado... (almeno questo è quello che mi fa pensare) 

A volte vorrei tanto non essermi mai confessata, perché non l'avrei perso in questo modo... Soprattutto avrei voluto almeno vedere la persona che mi faceva stare bene, ma so già che tutto questo non sarà possibile... 😭😖

Lettera alla mia più grande emozione

La prima volta che ti incontrai fu totalmente a caso

Casualmente così come accadono tutte le cose belle.

Da subito qualcosa dentro di me mi disse che in qualche maniera eravamo destinati ad essere.

Ad oggi è passato un anno e guarda dove siamo arrivati

Abbiamo lottato contro una distanza inimagginabile

Abbiamo lottato contro i nostri caratteracci 

Contro le nostre giornate no

Contro i tanti addii che con tanto fervore ci siamo riservati

Abbiamo lottato contro le terze persone

E contro le peggio scelte

E lotteremo ancora per affrontare la paura dell'essere

Dell'essere noi

Avremo il coraggio di viverci lo so.

Razionalmente non ho nesssun motivo per essere così legata a te: vivi a km e km di distanza e ci possiamo vedere poco

Sei lunatico

Talvolta veramente insopportabile

Ti chiudi in te stesso

Avolte egogentrico

Ed hai una paura folle ma folle di innamorarti ed impegnarti 

Eppure non ti lascerei andare mai

Perchè se te ne andassi tu

Una parte di me andrebbe via assieme a te... 

riflessione.

Ringrazio in partenza chi avrà voglia di leggere questo sfogo.

Quest'anno a scuola sono bocciata per via di una serie di circostanze che non ho potuto evitare e adesso dovrò ripeterlo. I miei genitori mi stanno particolarmente addosso a proposito di questa situazione è continuano a ripetere che quest'anno ce la devo fare in tutte le maniere, lamentandosi. E ovviamente la cosa mi stressa. A parte questo... preferisco non parlare della mia famiglia.

In più da qualche settimana mi sono resa conto di essermi innamorata di una ragazza che conosco solo online per mezzo di un gruppo WhatsApp. Lei ha 13 anni, io 16. Lei vive in Emilia Romagna, io in Toscana. Lei è quel genere di persona che fa sempre battute e gli altri ridono, mentre io sono quella che li fa riflettere, o meglio, spesso cerca di starsene alla larga. Siamo persone molto diverse e io con lei sento di non avere speranze. Nonostante l'età è davvero molto intelligente. Le sue acute osservazioni ne sono la prova. Vuole sempre mostrarsi forte davanti a tutti dicendo loro cose cattive, ma io l'ho capita. Non è riuscita a fregarmi. È solo uno scudo, una corazza, una protezione. Lei dentro di sè è una persona delusa che, come ha già affermato diverse volte, ha bisogno di amici veri. E io vorrei tantissimo affogare quel suo cinismo. Non perchè mi dia fastidio, pensate... amo qualsiasi lato di lei, ma perchè mi piacerebbe che fosse più se stessa. L'ho vista particolarmente debole in alcune occasioni. Ma lei in realtà sa essere un sacco gentile, dolce, in grado di dire grazie e chiedere scusa. E la amo così tanto da ritrovarmi a pensare che forse non dovrei dirle quello che provo, perchè lei adesso non penso abbia bisogno di una ragazza, ma di un'amica. Un'amica sincera. Il mio amore non sparirebbe, ma una sua parte si plasmerebbe in qualcosa di più apprezzabile alla diretta interessata. E non dico assolutamente che io non sono la prima ad avere paura di un suo possibile rifiuto. Anzi, ci penso eccome. Anch'io ho sofferto tanto e sono esitante ogni volta che devo prendermi un rischio. Ho paura anche per me stessa, sì. Prima intendevo che forse posso aspettare un altro po'. Magari mi basta guardarla da lontano, nella magnificenza che lei non ha idea di avere.

Qualcuno ora direbbe "come puoi amare qualcuno che non hai mai visto, toccato o con cui non hai mai parlato personalmente?"

E invece si può. Invece si può. L'essenza di una persona rimane la stessa ovunque lei si esprima, sia su internet che nella vita reale. È ovvio che vorrei conoscerla meglio e uscirci, ma visto che ora non posso mi limito a fare quello che ho sotto controllo.

Okay, le persone cambiano da situazione a situazione e da persona a persona, ma a me lei piacerebbe comunque, in ogni circostanza.

Ormai ho visto cosa si cela sotto quello strato di dura roccia e non sono intenzionata a far finta di niente. 

Okay, sono strana. Mi sento strana. Ma va bene così. Mi piacerebbe che a qualcun altro, però, piacesse questa stranezza.

Niente, questo sfogo mi serviva...

Spero di avere speranze con questa ragazza. Lo spero davvero. 

Dubbi e incertezze...

Mi sento con un ragazzo conosciuto online (abbiamo in comune la passione per i videogiochi) da circa due mesi e mezzo.

Ci siamo incontrati per la prima volta proprio questa settimana... Eppure non sono rimasta convinta. 

Prima che ci vedessimo, lui teneva a precisare, a chi chiedeva se stavamo assieme, che per ora ci sentivamo e basta, anche se lì potevo anche capirlo, dal momento che non ci eravamo mai visti dal vivo. Nei giorni in cui stavo lì però, ai suoi amici ha ribadito questa cosa. Lì per lì sono rimasta male, e poi, scherzandoci su, l'ho punzecchiato un po'. Lui mi ha detto che devo dargli tempo, perché essendo stato tradito in passato, ha difficoltà a fidarsi degli altri, così a malincuore ho cercato di essere comprensiva ed empatica. 

In tutto ciò però ci sono altre due questioni che mi perplimono. La prima riguarda una ragazza, che lui apparentemente disprezza (e che tra l'altro mi ha dato della tr... Il tutto ovviamente alle mie spalle, solo perché sto con lui, visto che lei gli va dietro) ma che tuttavia continua a sentire. E questo mi amareggia, perché per difendere un suo amico, ha troncato i rapporti con uno che conosceva da anni... Invece questa gli va dietro, mi infama e lui le scrive pure cose equivocabili (anche se lui dice che la prende solo in giro), come ad esempio 'sei mia'. Quando lessi sta cosa, perché gliela scrisse in un gruppo pubblico, sinceramente mi sono arrabbiata e lui disse 'vabbè se devi reagire così non la sento più' e l'ha cancellata dagli amici.  (Il giorno dopo però la riaggiunge, lol). 

 Inoltre, mentre guardavamo dei video sul suo cellulare, gli arrivano dei messaggi WhatsApp da una tizia, che stranamente si chiama come la sua ex. 

Una sera gli scrive che le manca, e qualche sera dopo lo chiama amore mio... Lui subito si affretta a precisare che non è la sua ex, ma solo una che gli va dietro... E che, se volesse fare cose alle mie spalle di certo starebbe bene attento a non farsi scoprire. E boh... A me questa storia puzza.

Io tengo molto alla mia privacy, di conseguenza non voglio violare quella degli altri e sinceramente mi vergogno di aver anche solo pensato di spiargli il cellulare, cosa che chiaramente non ho fatto. 

Dicono che del proprio istinto bisogna fidarsi, e io mi sento come se ogni parte del mio corpo cercasse di mettermi in guardia... 

Voi che ne pensate...? 

 

Stufa

Ma perché se ad una donna piace il sesso ed è particolarmente passionale, la sua fedeltà viene messa in discussione?

Mi piace provocare il mio partner, ho spesso voglia di farlo, quando non è fisicamente con me non disdegno il sexting etc... Ma sono tutte cose che faccio CON LUI. E cosa mi sento dire stasera?

"Spero tanto non avrò le corna. Hai sempre così voglia che non mi convinci al 100%".

Il tutto chiaramente diluito, visto che ad ogni simpatica dichiarazione seguiva una mia richiesta di spiegazioni. Al ché sbrocco e gli dico che se è questo che pensa di me possiamo benissimo chiuderla qui perché non ha senso continuare, giacché la fiducia sta alla base di ogni rapporto.

Io non ho mai fatto nulla per farlo dubitare di me e non devo certo riempirlo di rassicurazioni per placare le sue paranoie, ci sono già passata e m'è bastato.

E niente, mi dice che c'è rimasto male e che SCHERZAVA ragazzi. Ma che scherzo di merda è, scusatemi? Che poi si sa, che dietro l'ironia spesso si cela la verità. Magari dopo aver visto la mia reazione, ha preferito ritrattare, come del resto molte persone fanno, quando si rendono conto d'averla sparata grossa. E quindi BOOM, la colpa sarebbe mia, che al suo scherzo avrei risposto seriamente e freddamente, minacciando di lasciarlo senza troppe remore.  Lui si sente ferito, capite? 

A voi non sembra la classica persona che vuole sempre averla vinta e che arriva a rigirare spesso e volentieri la frittata? 

Io sinceramente sono basita. Non so proprio che fare. 

 

Relazione a distanza

Mi sono innamorato di quella che era una semplice amica a distanza (250 km). Io odio le relazioni a distanza, però il sentimento era così forte che mi ci sono buttato. 

Dopo un anno e mezzo di relazione e altri 3 di amicizia mi rendo conto di aver fatto un errore madornale, perché ho rovinato un'amicizia senza impegni né niente, basata sul solo gusto di parlarsi e vedersi quando possibile. 

Ho messo la mia felicità nelle mani di una persona ossessionata da me (cose che in amicizia non emergono), frustrata ogni volta che faccio qualcosa che mi renda felice perché lei non vi partecipa. E mi vieta pure di parlare di ciò che mi rende felice per questo motivo. 

Ho deciso di lasciarla nonostante fosse diventata davvero importante per me e adesso mi sento come se mi mancasse qualcosa, come se mi mancasse quel qualcuno sempre pronto a sostenermi. So bene che la relazione con lei era tossica in quanto mi permetteva di sopportarla solo quelle poche volte in cui ci vedevamo dal vivo, ma allo stesso tempo mi manca quella che nella mia vita era ormai una colonna portante 

Erasmus o amore?

È il solito dilemma.

Sono tre anni che rimando l'erasmus: prima per mia madre, lasciata sola per un anno lavorativo da mio padre e che non volevo lasciare a mia volta sola; per un fidanzato che mi aveva detto con sufficienza di partire, ma con cui le cose andavano male e ho voluto aggrapparmici per salvare tutto; e ora mi si ripresenta una situazione simile.

L'anno scorso, mollandomi giusto prima dell'ipotetica partenza per l'erasmus, mi sono ripromessa di non rinunciare più a qualcosa che volevo per un uomo, soprattutto perché avevo appena rinunciato per un idiota che non mi amava nemmeno.

Adesso saranno 4 mesi che esco con un nuovo ragazzo, storia a distanza, 2 ore e mezza che ci separano. Cerchiamo di vederci il più possibile, a cadenza settimanale, e durante la sessione esami studiavo anche là da lui mentre lui lavorava per vedersi a pranzo e la sera e dormire insieme. Ha sofferto come un pazzo le due settimane fisse in cui non ci siamo visti durante la vacanze natalizie, quando io ero in vacanza dai nonni in spagna (per me si trattava di qualcosa di perfettamente sopportabile invece) e questo perché, come mi ha detto fin dall'inizio, lui non è uno da storie a distanza ma con me voleva comunque provarci.

Lui fin dall'inizio sapeva di questo mio desiderio di erasmus e lo accettava, dicendo che avrebbe poi visto a settembre, una volta partita, come sarebbero andate le cose e avrebbe cercato di resistere.

Ora le cose sono totalmente cambiate, un po' per qualche episodio in spagna e dopo, in cui io per leggerezza ed ingenuità ho avuto comportamenti e "no" che l'hanno fatto dubitare, non riesce più a fidarsi di me come prima e ad essere sicuro dei miei sentimenti.  

Non si è più sempre felici da morire come all'inizio, lui si arrabbia anchd o è di umore cupo con me perché mette in dubbio moltissime cose.

Ma vuole stare con me e ha iniziato a cercare lavori in zona, io gli ho detto dall'inizio che pensavo fosse troppo presto per chiedergli un passo del genere, che doveva fare le cose anche per lui e non solo per me! Secondo lui invece è prima di tutto importante "viversi" per capire se stare insieme o meno. La mia reazione non immediatamente positiva e anzi dubbiosa è per lui un ulteriore segno che non proviamo lo stesso e motivo di passati litigi.

Alla fine ha trovato lavoro qua, non lo entusiasma al 100%, ma riuscirebbe a viverci e a starmi vicina.

Io però voglio mandare la candidatura per l'erasmus e lui vuole una risposta da me sul suo trasferimento.

Non è disposto a vivere una relazione a distanza come ora (vorrebbe comunque, per andare avanti, che ci si vedesse più di metà settimana ogni volta e io posso rinunciare ai weekend, ma non anche a lezioni o starmene a casa meno di quanto stia da lui!), quindi per lui: o lui viene a viverr qua o quasi ci si dovrebbe già lasciare.

Ma se venisse qua non accetta nemmeno che io possa mandare la richiesta per l'erasmus e vedere se vincerei o meno il bando. Dice che lui mette in gioco tutta la sua vita per me, venendo qua da solo, e io invece così mi parerei solo il culo, tenendomi in riservo l'erasmus nel caso le cose non vadano, o vadano comunque ma ne abbia poi voglia.

Quindi o rinuncio ora (per settembre!!!) O tra noi è finita.

Io lo amo tanto, adoro le attenzioni e come lui mi ama. Dice però che il mio non è amore, perché mi voglio allontanare.

Io penso che il suo non sia amore, perché non mi permette di scegliere, mi sento solo sotto minaccia. O lui o l'erasmus.

Chiuderla per un erasmus di cui non so ancora nulla, è probabilmente la scelta che prenderò. Ma è giusto? Non lo so più.  

Non riesco a dimenticarla

Ho 25 anni e mi sono lasciato da  circa un mese e mezzo con la mia ragazza. Premetto che so che ci sono passati tutti, so che è normale e col tempo andrà meglio. Ho avuto relazioni prima ma non mi sono mai e dico mai sentito così con nessuna. Sono un tipo molto razionale, quindi ne capisco i motivi e tutto, ma non riesco quasi oiu a vivere la mia vita. Sono così cosciente e razionale, che non ho mai detto a nessuna Ti amo. A nessuna tranne che a lei. Eravamo e siamo tutt'ora perfetti, lo sappiamo entrambi e ci amiamo ancora. Purtroppo la distanza non ci ha permesso di viverla. Ci siamo lasciati solo per questo, nessun problema o altro. Ci abbiamo provato ma riuscivamo a vederci per pochi giorni una volta ogni mese e mezzo, era durissima. Abbiamo avuto persino un passato difficile molto simile, ci siamo confessati cose mai dette a nessuno. Ho fatto il miglior sesso della mia vita perché era lei a renderlo così bello. Quando vi dico che era quella giusta, non è perché ne sono ancora innamorato o perché non riesco a pensare altrimenti. Lei era perfetta per me e non l'ho mai pensato delle altre una volta che ci siamo lasciati. Abbiamo deciso di non sentirci più per qualche mese perché non saremmo riusciti ad andare avanti. Ho perso tutto, ho perso interesse per qualsiasi cosa, non riesco a non guardarla su Facebook, non so cosa fare e ho paura perché ho avuto diverse relazioni ma mai mi sono sentito così. Mi sento morire a pensare che un giorno lei possa stare con un altro, farci sesso e dirgli le cose che diceva a me. Ho paura che quando ci risentiremo se ci risentiremo, non sarà come prima, che non provi oiu nulla per me. Ho paura che col tempo si dimentichi ciò che siamo stati. Vorrei sapere se le manco, se anche lei mi pensa ogni giorno (cosa che non credo, ha un carattere forte e avrà deciso di andare avanti e basta), se è tentata di scrivermi. Non so cosa fare, è un mese che ho  perso tutto e sono depresso. 

Migliore amica a distanza

Allora.

Io ho questa amica a distanza, l'ho conosciuta quest'estate e ci siamo subito legate. Però ultimamente non mi scrive più, nemmeno un "ciao" e non mi racconta mai nulla. Poi quando ha voglia mi contatta per chiedermi a che stagione sono arrivata di una certa serie tv, senza nemmeno chiedermi come sto o cose del genere. Più volte ho avuto l'impressione che mi ignorasse, gliene ho parlato ma lei ha fatto la dolce, dicendo anche che spesso non aveva tempo per i troppi impegni.

Adesso però non la sopporto. La vedo spesso online, probabilmente scrive ad altre sue amiche tutto il tempo, mentre io non merito nemmeno un saluto? Cazzo. Che bell'amica. Sarò io anche troppo gelosa, magari mi faccio anche troppe paranoie, ma se lei non mi scrive mai nulla mi sembra che me la prenda. Vorrei anche dirglielo, ma non so, potrebbe finire male. Anche se forse se lo meriterebbe.

AMICI ADDIO

Sono una ragazza molto solare direi quasi l'anima della festa. Lo sono sempre stata dalle medie al liceo e anche ora all'università. Ma la verità è che non ho mai avuto una vera amica o dei veri amici. Crescendo ho perso tutti gli amici d'infanzia e poi trasferendomi molto lontano da casa per l'università anche quei pochi amici rimasti dal liceo sono spariti. La verità è che non riesco a mantenere i legami di amicizia a farli durare a lungo. Adesso all'università sono piena di amici vado a feste ecc sono solare tutti mi vogliono bene nessuno sospetterebbe mai che io in realtà ogni volta che torno a casa sono terribilmente sola senza nessuno con cui uscire.....tutti parlano dei loro amici "di sempre" e io non so che dire se non che provo una forte invidia.... Non capisco se è colpa mia oppure colpa degli altri oppure colpa della sfiga fatto sta che non riesco a far durare un'amicizia a allacciare rapporti duraturi con le persone e anche se adesso ho delle amiche in quanto  fuori sede ho paura che tra un po' finita l'università anche queste possano finire. A volte mi chiedo cosa sbaglio.