Tag: addio

Un addio mai detto

È iniziato tutto un anno fa, siamo stati insieme poco, 2 mesi.

Quando è tortato un ragazzo io non ho pensato molto ed ho rincorso quell'amore finito al posto di crearne uno nuovo con te. Mi ricordo che appena ci fummo lasciati io stavo malissimo, nemmeno le attenzioni di quest'altro ragazzo mi aiutavano nel mio dolore. Sono andata avanti e ti ho dimenticato, ti avevo cercato delle volte, ma tu mi hai respinto con tutta la forza che avevi. Qualche settimana fa mi hai ricercata, e io ero felice e timorosa, non volevo farmi ancora male, ma ti volevo ancora nella mia vita. Ti ho incontrato a scuola, eri bellissimo come sempre. Poi hai alzato il tuo sguardo su di me, mi hai salutata e sei tornato a parlare con i uoi amici. Quel giorno mi dissi che saresti uscito con una tipa.

Un givedì mattina però, eri a parlare con il mio migliore amico, allora mi sono unita e quando ho dovuto lasciarvi ci siamo abbracciati. Era come tornare indietro nel tempo, il tuo profumo, le tue braccia,... Penso che era lo stesso anche per te poichè mi hai tenuto la mano fino a quando le nostre dite si sono separate per la troppa distanza. 

Giovedì scorso mi hai invitato al tuo compleanno. Mi sono fatta 1.40' per venire dove lo avresti fatto. Siamo stati un ora da soli ed è stato bellissimo. Eravamo sdraiati sul dondolo insime, io che ti facevo il solletico mentre eri in chiamata come ai vecchi tempi...Era bellissimo stare lì con te di fianco ad ammirare il cielo. Quando ci siamo uniti ai tuoi amici , ho incontrato un ragazzo che conoscevo e mi ha fatto conoscere altra gente. Tu parlavi con tutti ma non più con me che ero con questo ragazzo. Per tutta la serata sono stata con lui e i suoi amici. Stavamo decidendo di spostarci dal lungo lago al centro. Ti ho visto, senza pensarci due volte sono venuta da te e ti ho abbracciato. Tu mi hai stretto a te chiedendomi con voce dolce e morbida se era successo qualcosa, non ti risposi volevo quel momento tutto per noi. Mi hai dato un bacio sulla testa e, quando mi sono scostata, mi hai messo il braccio attorno alle spalle e io intorno alla tua vita. Quando si avvicinava qualcuno mi stringevi anche con l'altro braccio a te.

Siamo andati in centro così, abbracciati. Mi lasciavi solo per salutare amici che incontravi ma a volte non lo facevi. Quando è scattata la mezzanotte sono stata la prima a farti gli aurguri, non ti ho baciato, non sapevo se volevi, sul tuo telefono avevo letto un contatto identificato con "MIA", mi dissi che era una tua amica, ma io  non avrei fatto nulla dato che eri un po' ubriaco.

Mi hai riaccompagnato in stazione e hai intrecciato le tue mani alle mie, mi hai guardata ma non hai fatto nulla.

Ultimamente non ti fai più sentire non so come mai, forse perchè sei preso dalla musica. Hai una voce stupenda quando canti...

Io ti amo, ho represso questo sentimento per un anno, io ti ho sempre amato, non so cosa vuoi dirmi con questo comportamento. Sai mi sono fatta fare le carte, ha detto delle cose vere: che hai una voce stupenda, che ti sentivi con un altra ma non l'amavi, che ci siamo lasciati per una cazzata. Ha anche detto che provi ancora dei sentimenti per me, che avrai successo con la musica e alla tua prima serata sarò lì, non mi ha detto se avrei sofferto, se ti avrei perso di nuovo. Ma tu dimmi, mi vuoi davvero? E se mi vuoi perchè non mi vieni a prendere? Perchè non mi scrivi? Perchè mi fai piangere la notte pensando al tuo viso?....

 

Chiara 

Addio amore mio...

Vorrei soltanto amarti, ma a quanto pare non ci riesco.

Mi sforzo, ci metto l’anima, cerco di essere me stessa sempre e comunque, per quanto impegnativa e imperfetta io sia…

Ma non basta, è questa la verità.

L’amore non sempre è sufficiente, lo hai detto anche tu, quindi forse in cuor tuo lo sai che così non va…

E sono mesi oramai che ci proviamo, che perdiamo il sonno, l’appetito… Che siamo irritabili e fragili…

Ti amo tantissimo, probabilmente troppo. E’ proprio questo il problema… Il mio unico pensiero, la mia unica preoccupazione è che tu sia felice, ed è evidente che la tua felicità non è compatibile con me… Perciò, per quanto questa decisione mi faccia morire dentro… Volevo dirti che ho deciso di farmi da parte… 

Sei una persona speciale, intelligente, sensibile, buona, disponibile, leale, paziente, onesta… Unica nel suo genere. E pensare che ti ho portato a credere il contrario, che ti ho fatto sentire un mentecatto…

Meriti di stare con qualcuno che ti regali ricordi stupendi, serenità, sorrisi, abbracci… Qualcuno che ti sostenga, anziché trascinarti a fondo con sé. 

Ed è tristemente evidente che questo tipo di persona, non posso essere io…

Scusami, scusami se ho aspettato così tanto tempo, scusami se ho voluto crederci, se ho voluto provarci, se ti ho illuso di potercela fare… Scusami se per un po’ continuerò a portare al collo questa collana… Stringerla probabilmente sarà straziante, ma sono sicura mi aiuterà a desistere dal tentativo di ricontattarti in futuro. 

 

Perché come dice Amy Lee nella meravigliosa canzone “My immortal”:

<< E se hai deciso di andare via, vorrei che tu andassi semplicemente via, perché la tua presenza aleggia ancora qui e non mi lascerà sola >>

 

Spero tu possa davvero tornare a splendere, sei forte, determinato e deciso.

Riprenditi la tua vita e la serenità che a quanto pare ti ho sottratto…

 

Addio amore mio, ti auguro ogni bene…

Addio

Sono infelice. Vorrei spaccare tutto. Non c'è luce, non c'è speranza. Vorrei che qualcuno mi salvasse, ma tu non ci sei mai veramente. Forse meglio salvarsi da soli. Ho sempre avuto amore per te e sempre lo avrò. Seppure tra rancori, lacrime, prove da oltrepassare sentivo nel mio cuore rinnovarsi ogni giorno la fiducia nel domani. Ora, non è più possibile guardarsi alle spalle.  Ho sbagliato io a non capire, forse hai fatto male i tuoi conti. La vita continua, ma continua male. Forse un giorno ti penserò e un sorriso illuminerà il mio volto. Per adesso c'è solo delusione. Dedicato ai miei occhi azzurri preferiti, hai dato per scontata la mia devozione alla causa. Avresti potuto usare il tempo che ti davo per rettificare il tuo comportamento verso di me. Addio

Quando

Capisci che non conti più niente. Che non si vale neanche il tempo di mandare un messaggio di risposta mentre al contrario si riesce a trovare tutto il tempo per fare mille altre cose, è giunto il momento di dirsi addio.

Con il cuore spezzato ti lascio. Perché credevo di essere  davvero importante per te. Mi sono resa conto che non è più così e io no, non riesco ad accontentarmi. Per te sono troppo esigente ma se uno ci tiene  non si comporta come te. 

Se davvero mi vorrai ancora, sai come trovarmi. 

Addio amore mio

Nessun rimpianto

Ma tu la sensibilità ce l' hai sotto i piedi.Mi chiedi di partecipare insieme ad un evento ,solo per vedere come reagisco.

Se ti chiedo se sei riuscit*a rifarti una vita,rispondi vagamente,sapendo che non ti ho dimenticato.Cerchi ancora di tenermi in pugno?

Ma sai che finalmente ho capito che non possiamo nemmeno restare amici, perché non smetterai mai di giocare con i miei sentimenti.Ho cambiato punto di vista,e ti dico addio,ora posso guardare oltre.

Si chiude il cerchio

alla fine devo dire ugualmente addio alla nostra casa ! Non annoieró con discorsi su successioni , assicurazioni sulla vita,  rate del mutuo, eredità .. , ho cercato una soluzione praticabile ,ho chiesto tempo almeno ,per fare qualcosa dato che i soldi n non crescono sugli alberi,  ma purtroppo date le intenzioni dei tuoi genitori , non posso fare altro che mettere in vendita la casa .Non discuto le loro scelte , ma non le capisco ! con questo si chiude il cerchio immagino . sono molto  amareggista e triste .  

Amico mio...

Mi manchi da morire, e non ho neanche il tempo di piangerti. Quegli occhi grandi, quel sorriso, quella risata, mi hai voluta con te nel bene e nel male, hai voluto me per tenerti la mano negli ultimi mesi e te ne sono grata, ci siamo dimostrati fino all'ultimo momento il bene che ci volevamo,mi manchi, mi manchi troppo, è passato del tempo e io non riesco e non riuscirò mai a farmene una ragione. Ci rivedremo un giorno e saremo uniti più di prima.. ti ho voluto, ti voglio e ti vorrò sempre un bene dell'anima.. arrivederci Peter Pan... We'll never grow up

Lassù

Lassù qualcuno non mi ama, questo è abbastanza probabile.

 

È una strana sensazione vedere tuo marito davanti all'altare con un'altra. Anche se non è proprio un altare, perché il nostro matrimonio non è stato annullato. C'è un arco coperto di fiori, come quelli che si vedevano in tutti i matrimoni di Beautiful, e c'è la sposa col suo abito bianco, virginale. Perché quell'abito è l'unica cosa che c'è di immacolato nella sua vita, ma pazienza. E c'è quel coglione che sorride intanto che le infila l'anello, ben contento di legarsi a doppio nodo con la megera di questa telenovela catapultata nel 3019 direttamente dagli anni '80. C'è la famiglia di lei, e sorridono tutti, godono del momento e della ricca pesca. Non per niente l'hanno cresciuta bene questa figlia, finalmente ha accalappiato quello giusto. E lui ride!!

 

E poi ci sono i fiori gialli, rose. Sono i fiori degli invidiosi, io non le avrei mai scelte. I nostri amici non ci sono. Forse c'è il suo chirurgo plastico. E i genitori di lui? Saranno finalmente contenti? Perché non sorridono quando li incontro? Perché non ridono e scherzano, nella gioia di questa nuova nuora?

 

Io forse sto diventando matta, le lacrime, quotidiane, hanno lavato via quasi tutto. Non so nemmeno perché piango, perché vedere quella foto non mi ha causato quel gran dolore. L'ho cercata, sperando che con quella il mio cuore si fermasse. Invece mi hanno dato più fastidio quegli addobbi ridicoli da set cinematografico per casalinghe. Insomma, quello che piacerebbe a mia zia, che non è mai andata oltre 20 km da casa sua.

 

Così mi tocca continuare a piangere non so più per cosa, a pensare a come un coglione si rovina la vita. Forse devo smetterla di fare la perfezionista...con le vite degli altri e soprattutto con la mia, con me.

Sono così stanca di questi personaggi miserevoli e miserabili, stanca di queste commedie grottesche. Pregate affinche trovi la forza di farmi finalmente i ca**i miei, di non piangere se mi sono trovata libera, di non rimpiangere, di amare me stessa. Una preghiera per una sconosciuta. Grazie.

Ciao a tutti, sono uno scaricatore di porto ambulante

Caro papà, 

Anche se non leggerai mai questa lettera volevo dirti che mi dispiace....per tutte le volte che ti ho mentito dicendo che andava tutto bene.....per tutte le volte che ti ho detto che a scuola avevo tanti amici....per tutte le volte che ti ho detto che avevo buoni voti a scuola....mi dispiace non essere come Andrea lui è il tuo orgoglio... è la perfezione... è l'angelo della famiglia...ma so che non sarò mai al suo livello...buffo dire ciò di un fratello...lui ha tantissimi amici con cui esce il sabato sera e poi ci sono io che l'unica amica che ho è la musica...lo so sono alquanto strana...ma lei è l'unica che mi fa stare bene...

Mi dispiace per tutte le volte che ti ho deluso o quando sul tuo volto c'era un'espressione di disprezzo o angoscia...scusami se non ti dico mai ti voglio bene, scusa se non sono la figlia perfetta, la ragazza bellissima con un corpo perfetto.....cosa posso dire con i miei bellissimi 1,57 cm sono un caso perso hahahaha lo so...non sono la ragazza affettuosa o che non dice parolacce....in confronto sono uno scaricatore di porto ambulante

Cosa posso dire spero che un giorno tu mi accetterai come sono davvero ed essere la figlia che speravi... 

Cos'è un addio...

Questo è uno sfogo di una ragazza un po' persa.  Questa è la "non-storia" di un sentimento nato tardi, mai sbocciato, ma tanto pesante ora che sembra un macigno.  

Una grande sbandata per un ragazzo, il più particolare che io abbia mai conosciuto. Cosi affascinante ai miei occhi che non me lo spiego. So che è solo una "cotta", passerà presto, o almeno spero. Ma... Ci ho provato con lui, sono andata cauta, ma nulla è andato piu avanti di una amicizia. Ora che lui è andato via, sento sulle spalle la sua assenza, l'assenza dei momenti non passati insieme ma che avrei voluto che ci fossero, così ardentemente. Non ci siamo nemmeno salutati. Così, è andata così. 

Ma non lo rivedrò mai più, in tutta la mia vita, e spero che che questo macigno, che pesa sempre di più ogni volta che lo penso, si dissolva presto, così come è arrivato. 

Fa male. Passerà, ma ora, fa dannamente male.