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dubbiosa

Mi chiedevo,ma sono io che sono talmente sfortunata da attirare solo casi umani,o in giro ci sono solo casi umani?🤔mah...capisco la sfortuna ma quando é troppo é troppo.

Mi sento patetico

Perchè non riesco a farmi avanti con la ragazza che mi piace? Perchè non riesco a salutarla come se niente fosse e a parlare con lei anche se non la conosco? Ad essere brillante, ad essere disinvolto, vincente, sicuro di me, attraente? Perchè, anche quando mi decido a farmi avanti, finisce che desisto oppure qualche evento imponderabile fa sì che i miei piani e i miei propositi vadano tutti all'aria? Mi odio. In tutti gli altri ambiti della mia vita sono un tipo normale, in alcuni addirittura eccellente. Con le donne invece faccio letteralmente schifo. Ma non con tutte le donne. Solo con quelle per cui provo dei sentimenti. Odio innamorarmi. Quando sono innamorato mi sento debole, vulnerabile, alla mercè di tutti. Se solo potessi cavarmi il cuore dal petto lo farei. Sarebbe magnifico non avere sentimenti, nulla potrebbe scalfirmi, invece quando mi innamoro rimango in balia degli eventi e mi sento devastato. Perchè ogni volta che esco dal muro che mi sono costruito intorno mi sento così male? Perchè non sono come quegli uomini sfacciati, arroganti, strafottenti, noncuranti degli altri, che hanno successo in società come con le donne e si possono permettere di trattare gli altri come oggetti, anzi, vengono stimati proprio per questo? Perchè io invece se faccio lo stronzo vengo odiato, mentre se mi mostro per ciò che sono realmente vengo sbeffeggiato e deriso? Mi odio. Vorrei essere un altro, come nella canzone degli Eels "That look you give that guy". Perchè sono così "sbagliato"? Perchè sono nato perdente? Non potevo essere uno dei tanti che neanche si rendono conto di ciò che li circonda e vivono bene? Invece sono l'equivalente di Paolino Paperino che si fa fregare la fidanzata da Gastone. Mi sento patetico e se potessi sparirei per sempre.

Come sapravviviamo?

Ammesso che uno non si sia già ammalato di tutto questo e abbia ancora forza volontà o stupidità di andare avanti in questo meraviglioso paese! La settimana lavorativa tipo  per guadagnare i tuoi circa mille euro si svolge come segue: Lunedì esci di casa il tuo vicino ti saluta e va al mare xche non lavora da un anno, disoccupato?.  No è semplicemente esaurito finto e in MarinaMilitare quindi non soggetto a controllo INPS della malattia se non su richiesta del suo comandante.Lo saluti a denti stretti e sai che quest’anno avrà maturato almeno due o tre anni in termini pensionistici, a loro contano doppi o tripli standomene a casa. Martedì esci di casa e ti ferma l’operatore ecologico della cooperativa ( ex tossico)che ha preso l’appalto dalla municipalizzata perché 3000 dipendenti per 60000 persone non bastavano. Ti ammonisce severamente perché hai messo la plastica in un sacco di plastica il giorno giusto ma della tonalità di giallo sbagliato. Non avrai mica comprato Sacchi aggiuntivi dai Cinesi e non a 20 euro al rotolo dalla municipalizzata! Ci sono sanzioni gravissime. Mercoledì esci di casa e vai al lavoro con lo scooter perché  ingorghi , ztl, parcheggi residenti di fatto ti impediscono di poter accedere alla città.Tu non hai diritto di circolare ma ti fermano i vigili per un controllo! Assicurato, revisionato, dotato di tutto ( assicurazioni scooter a prezzi folli e revisioni biennali e tassa di proprietà lo rendono di fatto un mezzo di lusso) ma...... Il tuo casco è troppo datato e la sua etichetta lo rende fuori norma e loro malgrado per la Tua sicurezza ti devono fare 80 euro di multa! Giovedì esci di casa vai al lavoro col bus perché non hai ancora avuto tempo di comprare il casco nuovo e col tuo biglietto urbano comprato nell’unica tabaccheria rimasta aperta a circa 1 km prendi il bus in ritardo. Esiste solo corsa singola 1,5 euro per traffico urbano ovvero per un raggio di 3 Km di percorrenza (3 euro andata e ritorno) Il bus è un mezzo sporco senza climatizzatore che circa 5 minuti dopo si ferma! Tutti fuori! svelti dice l’autista! Altri 5 minuti e il bus è sparito divorato dalle fiamme! La societa’ municipalizzata con oltre 1000 dipendenti usa mezzi di terza mano dismessi dall’est Europa xche’ non ha soldi per pagare tutti i dipendenti ed in particolare i numerosidirigenti ( 4000 euro al mese netti). Non ci resta, visto che non è previsto neanche il rimborso del biglietto in questo caso, che farcela a piedi tanto non piove! Venerdì esci di casa e ti accorgi che la bicicletta che avevi preparato è legato al portone la sera prima è sparita durante la notte. Vai a fare denuncia visti i numerosi furti in appartamenti avvenuti in zona è palese che ormai si è assediati dai ladri ( non è a causa del vicino campo rom sia chiaro!). Quando chiedi più presenza delle volanti di notte vieni a sapere che non esistono per carenza di personale e di mezzi e benzina. Ma se di giorno alle 10 del mattino c’è pieno di posti di blocco con auto nuove a controllare col velox! In sintesi se ti derubano di giorno ( se superi i 40 km/h) di notte e ‘ il turno dei rom arrangiati! Sabato esci di casa e non lavori ma passi 2 ore all’unica posta rimasta ( le poste chiudono sportelli per essere in utile!) un’ impiegata che ormai piu’ prossima al trapasso che alla pensione ti comunica che la raccomandata che devi ritirare non c’ e  perché l’ha presa il postino che ha lasciato l’avviso e quindi devi ritornare!Non è chiaro quando! Comunque sarà una multa! Domenica esci di casa e visto che stai al mare prendi la barca acquistata al 50 con un amico ( speso ben 2000 euro a testa) e molli gli ormeggi ma c’è strapieno di Finanza, Guardia costiera,Carabinieri, ( un numero spropositato d’ M bar azioni per una piccola citta’) che ovviamente ti fermano e chiedono documenti e dotazioni d’emerge (razzi di segnalazione) pur sapendo che con quel mezzo non è possibile andare oltre 200 metri dalla costa ovvero a una distanza che basta urlare per avere soccorso. Purtroppo sono scaduti e quindi non potrebbero funzionare è così 150 euro di multa. Ti Graziano all’italiana maniera con ammonizione perché indaffarati in cose più importanti. Nel frattempo sai che stanno facendo controlli col barcavelox e tutti quelli che rispettano i limiti avranno un bollino che gli garantirà di non essere più fermati in futuro. Ovviamente la notizia si è sparsa via radio e li tutti i motoscafi anche da milioni in fila per prendere il bollino immunità e poi avanti tutta con onde da due metti fino in spiaggia! Che pacchia! Ora uno penserebbe che sia un forum di barzellette ma è tutto vero a La Spezia Liguria Italia nell’anno del signore 2019. Ma non è il racconto di una settimana è costantemente così. Se ne avessi le capacità sono sicuro di poter scrivere volumi interi xche tutti i giorni sono così! E questo è solo il buongiorno immaginate il resto delle giornate!

Mi sento annegare.

Sono in un periodo della mia vita in cui vorrei soltanto mollare tutto e isolarmi dal mondo.

Quattro anni fa decisi di chiudere i rapporti con tutte le mie amiche, un gesto estremo ma che per vari motivi ero intenzionata a fare e così ho fatto. Questo distacco mi servì soprattutto a prendere delle scelte sulla mia vita, scelte che spesso possono essere influenzate dai “ragionamenti” degli amici. In questo periodo ho abbracciato la solitudine, con alti e bassi, ma ero consapevole di averla scelta io.

Ho iniziato a frenquentare l’università e a fare un lavoro nel weekend, la mia vita stava riprendendo il verso giusto. Ho iniziato a conoscere persone e due di queste tutt’oggi sono dei miei amici a cui voglio tanto bene. Con le vecchie amiche provai ad uscirci, ma capì che il distaccarmi la prima volta fu la scelta giusta. Era un bel periodo finché..

Il terzo anno inizai a conoscere un ragazzo. Abbiamo iniziato a frequentarci, ad avere una sorta di relazione, è stata la mia prima volta. Ma questa relazione mi ha un po’ rovinato. Ogni giorno che passava capivo che le cose non funzionavano come volevo, ma non ho mai avuto il coraggio di dirglielo direttamente. Forse per paura di essere derisa o peggio ancora non essere capita. Purtroppo molto spesso non ci capivamo e i “problemi” tra noi andavano a sommarsi. Pian piano ho iniziato a vergognarmi di me (è strano ma è così), non mi sentivo “abbastanza”, sembra un frase fatta, ma è quello che ho iniziato a provare. Ho iniziato a vergognarmi di alcuni miei diffetti fisici come l’essere troppo magra o altre caratteristche, il fatto di non riuscire ad aprirmi subito o di apparire strana a causa della mia riservatezza, soprattutto il fatto di non avere degli amici con cui uscire il venerdì e il sabato sera e il fatto di aver paura di guidare, me ne vergogno perché non mi fa sentire autonoma.. Tutte le mie insicurezze sono venute a galla. E fu in quel momento che decisi di chiudere, forse per paura di essere “abbandonata” per non essere abbastanza per lui. Quindi ho pensato che se lo avessi lasciato io non c’era il rischio che lui mi abbandonasse, è contorto, ma sono stata convinta di questo. Me ne pentì, anche se non mi dava le giuste attenzioni, mi pentì di lasciarlo, ma in parte sapevo di aver fatto una scelta giusta. Lo capì in particolar modo il giorno dopo, quando lo vidì in università vantarsi con un suo amico di essere andata a casa di una ragazza il giorno in cui lo lasciai. Non so se me lo fece apposta, ma ci rimasi male, forse il fatto di essere stata rimpiazzata così facilmente mi ha fatto sentire inutile. Da quel periodo mi ritrovo ad avere l’ansia di andare in università per paura di incrociarlo e mi sento come se non avessi più voglia di fare nulla, nemmeno di curarmi, infatti mi sto davvero trascurando esteticamente e per di più a causa del forte stress mi è venuta la colite che non riesco a far passare, anzi trascuro anche quella. Con questo ragazzo ho un’amica in comune (che qualche anno fa si era dichiarata con me) che non fa altro che ricordarmelo, e dirmi cose che non vorrei sapere su di lui e non capisco se me lo faccia apposta per vedere una mia reazione o per altro, fatto sta che ci sto male. Non so come uscirne, vorrei trovare la voglia di andare avanti, mi sento demotivata, con l’autostima sotto le scarpe, non so minimamente da dove iniziare a riprendere la mia vita. Sto addirittura trascurando le mie due uniche amicizie, mi sento come se fossi apatica come se nulla catturasse la mia attenzione. Qualcuno può darmi qualche consiglio o dirmi la vostra esperienza? Mi sento un po’ come se stessi annegando, ma non faccio nulla per provare a salvarmi.

ci vorrebbe un altra categoria..

Ho inserito questo sfogo nella sezione ira, ma quella più indicata sarebbe delusione.

Sto insieme al mio ragazzo da quasi 2 anni.

I primi mesi erano fantastici, emozionanti, ovviamente c'era il brio della novità..facevamo l'amore ogni ora..mi faceva complimenti, vedevo i comportamenti che erano da uomo interessato.

Ora si è trasformato il tutto e la passione è andata scemando, il brio non c'è più penso da entrambe le parti, ed ha lasciato posto alla confidenza..al ridere insieme, al poter essere se stessi al 100 % e al dire sempre ciò che si pensa.

Non sto dicendo che è una cosa negativa, anzi, è una cosa bella.

Ma le classiche attenzioni che prima avevo ora da donna non le percepisco più, e non perchè son pazza, ma perchè non ci sono più.

Fiori, sorprese zero, e se lo dico sottoforma di battuta.."certo che una rosellina ogni tanto non mi farebbe male"

lui dice: ancora ma basta l'ho già fatto.

Lui odia i gesti comandati, le feste comandate, e qui ha ragione...però a prescindere di queste feste comandate durante l'arco dell'anno non ci sono spontaneamente da parte sua questi gesti carini nei miei confronti.

Certo ha sempre voglia di vedermi, di ridere con me, mi dice che mi ama ecc..

Ma tipo l'altro giorno mi son vestita scusate da figa. Avevo un vestito sexy ed il mio fisico è tutt'altro che brutto,  e non lo dico per vantarmi ma perchè onestamente so cosa sono e cosa non sono. 

beh la scena assurda..mi preparo per lui..lo aspetto a casa sua (non conviviamo) lui arriva..e sapeva della mia presenza in casa..

nessun commento su di me. Ma un semplice ciao amore lo sai che ecc..

ed ha iniziato una delle sue filippiche stupide di cose da uomini.

Giuro che son rimasta di merda. Pensavo fosse colpa mia, che non lo stuzzico più, mi son fatta figa e neanche te ne sei accorto?!

Se tutto questo accade dopo 2 anni..pensa tra 10?! Neanche si accorge se ho un sacchetto in faccia?!

So che è una minchiata..ma da donna sono rimasta male.

Sono femminile ed entrambi siamo giovani..cazzo a 30 anni se non ti salti addosso cosa fai a 50 anni?!

Io rivorrei il brio..con lui! Non gli piaccio più?

Non so più cosa fare..avete suggerimenti? E' possibile riportare il brio?

aggiungo che non è gay, anzi. Sicuramente se passa Belen si storce il collo.

Io vorrei proprio sapere se è normale tutto ciò. 

Grazie. 

Mi sento molto sfigata

Non sono mai stata brava a socializzare e purtroppo questo ha causato in me poca autostima e poche amicizie. Ultimamente la mia vita sta andando peggio a livello sociale. Sono costretta a passare le giornate a studiare chiusa in casa, ma il problema è che quelle poche volte che esco mi sento come sperduta e imbranata, quando mi capita di conoscere qualcuno il massimo che faccio è annuire e sorridere durante una conversazione, non riesco a sentirmi libera di parlare, ho come qualcosa che mi blocca e nella mia testa penso "dico questo o non lo dico" e ovviamente finisce che sto zitta a fare scena muta. A volte mi sento la testa in uno stato confusionale e di stanchezza e l'unica cosa che penso è "ma chi me l'ha fatto fare ad uscire fuori di casa", è brutto perché facendo così mi sento di non maturare e di non distruggere la mia timidezza. Mi sono anche accorta che quando esco di casa e magari cammino per strada faccio di tutto per non incrociare lo sguardo degli altri, è una cosa che mi porto dietro da tanto tempo. Anche quando sto conversando con qualcuno mi imbarazza troppo guardare l'interlocutore negli occhi. Siceramente è una cosa che vorrei superare, ma più mi impunto a migliorarmi e più faccio schifo. Mi riuscite a dare qualche suggerimento su come "sbloccarmi" e non sentirmi impacciata ad ogni gesto che faccio? Perché sono arrivata un po' all'estremo, mi capita addirittura di sognare di avere una vita sociale intensa e appena mi sveglio mi sento proprio uno schifo e ho paura che andando avanti con gli anni rimanga sempre allo stesso punto, senza amici e sola. 

Perchè non vedo il buono che mi circonda

Quanto è facile vedere il bicchiere mezzo vuoto.

Ho compiuto da pochissimo ventisei anni. Ho rischiato di trascorrere il giorno del mio compleanno a lavoro, con colleghi che non mi piacciono più di tanto, in una città a cui non sono legata emotivamente, lontano dai veri affetti della mia vita e invece sono riuscita a trascorrerlo a casa, almeno con i miei genitori. 

Eppure a pranzo, sarà stato il silenzio, all'improvviso mi è salito un magone che mi ha costretta ad alzarmi per andare nel bagno, chiudere la porta a chiave e piangere. Un pianto veloce, sbrigativo, come una cosa che devi fare, un bisogno fisiologico che chiama all'improvviso e che corri al bagno ad espletare per poi pulirti e via, tornare a ciò che facevi prima. Non l'avevo mai fatto prima nè avevo un motivo apparente per farlo. Ma la verità è che sono in una fase della mia vita che mi è incredibilmente sgradevole. Non sono soddisfatta dal punto di vista professionale, i miei genitori che timidamente mi fanno domande a riguardo, che cercano di capire che piani ho per il mio futuro, non fanno che peggiorare il mio animo. Per la prima volta nella mia vita ho paura di perdere la loro stima.

Non sono soddisfatta della mia vita sentimentale, che in effetti non è mai nata.

Non sono soddisfatta della mia vita sessuale, che da mesi ha elettrocardiogramma piatto.

Vengo da una settimana dura, segnata da lutti e annunci di malattie gravi che, grazie a Dio, non riguardano la mia famiglia direttamente.

Ma se mi fermo a riflettere bene, vedo che la mia famiglia è unita e solida, fisicamente ed economicamente. Non mi mancano le amicizie, nella mia città natale e in quella dove lavoro. Io stessa scoppio di salute. Ventisei anni non sono pochi ma garantiscono un margine di miglioramento, sotto ogni aspetto dell'esistenza di una persona.

Perchè non sempre vediamo il bicchiere mezzo pieno, perchè ci accorgiamo di essere stati felici e non di essere felici

NB leggere l'ultima frase come interrogativa, la tastiera del pc che sto usando non mi permette di usare la corretta punteggiatura.

Se finisce subito fa meno male

Salve a tutti, ho 15 anni e sono stanca: da ormai 4 anni nella mia famiglia non c'è più pace a causa di mia nonna che, dopo un'incidente in macchina, ha perso l'uso delle gambe e sinceramente anche del cervello. Il trauma del colpo l'ha infatti condotta ad una sorta di demenza senile che ha portato via la pace a tutti in famiglia.

Quando è accaduto l'incidente mia madre era alla guida e si sente in colpa per ciò che è successo e non c'è verso di farle cambiare idea. Da 4 anni mia nonna vive in casa nostra e, visto che non è autosufficiente, gli serve aiuto per qualunque cosa e di notte urla in continuazione i nomi di tutti i parenti vivi e morti che possiede.

Io ho il sonno profondo e non me ne accorgo ma i miei genitori sì, mio padre in particolare non sopporta questa situazione ma più di ogni altra cosa non sopportiamo più come mia madre è diventata: piange sempre, è irritabile a causa del sonno perso, perde spesso la pazienza con mia nonna ma non sopporta l'idea che venga mandata in un istituto per paura che muoia per incuria o per malattia.

Da un lato capisco il suo punto di vista ma dall'altro vorrei solo che tutto questo finisse: sono stanca di vedere mia madre distrutta dal senso di colpa e vorrei solo che mia nonna smettesse di soffrire. Io le volevo bene ma ora so che non è più lei e che è solo l'ombra di quello che era un tempo e se potessi vorrei poter fare in modo di porre fine alle sue sofferenze ma so che la sua morte peggiorerebbe solo le cose.

Mia madre dice sempre di non poter vivere senza di lei e che vorrebbe morire con lei. Non posso darle tutti i torti ma la situazione è ormai insostenibile da troppo tempo. Io vado bene a scuola, non ho più problemi di bullismo e ho degli amici ma tutto ciò non cancella il fatto che la mia vita familiare sia diventata un'inferno.

Abbiamo già provato a parlare con qualcuno ma quell'idiota dello psicologo non ha fatto altro che dare a mia madre farmaci a caso che le hanno dato solo più sonnolenza ma non hanno risolto il vero problema che ci attanagliava. Quando glielo abbiamo detto ci ha solo detto che per quello lui non poteva fare niente e che doveva essere mia madre a decidere cosa fare.

Adesso siamo di nuovo a un punto morto e io non ce la faccio più e vivo nell'amarezza da un pezzo. Non so più cosa fare e spero solo che la morte arrivi a sistemare tutto ma ormai è passato un casino di tempo e credo che purtroppo ne dovrà passare ancora molto, la morte è una vera stronza e non è mai in orario, arriva sempre troppo presto o troppo tardi.

Non so se qualcuno avrà mai il tempo di sentire questo sfogo ma avevo bisogno di sfogarmi in qualche modo visto che non ce la faccio più.  

Aiuto!

Ho un po' di timore che il mio ragazzo possa tradirmi, vivo quasi tutti i giorni con questa preoccupazione addosso. A volte vorrei lasciarlo, interrompere tutto per questo motivo, il motivo è che non ho fiducia... e un rapporto senza fiducia non va molto lontano. Premetto che lui è molto bravo con me e mi fa star bene, ma ha una vita sociale molto movimentata rispetto alla mia e per non parlare che adesso dovrà spostarsi per frequentare un università distante da casa. Ho paura che possa perdere la testa per qualcuna o comunque conoscere qualche ragazza, magari meglio di me. La mia non fiducia credo che nasce dalla mia bassa autostima, dalla paura di non trovare nessuno come lui e dal fatto che sono stata sia "vittima" di tradimento e sia "spettatrice", spettatrice in quanto in casa i miei genitori hanno vissuto questi "problemi". Come posso fare? Come posso essere più tranquilla e lasciarmi andare? Lui se ne è accorto che non gli do fiducia, ma non lo faccio con cattiveria, purtroppo ho troppa paura di starci male, ho paura che possa ferirmi e per questo motivo preferirei scappare e mollarlo

Senza Titolo

Mi sto frequentando da quasi un mese con un ragazzo.. Conoscendolo ho scoperto che ha avuto solo relazioni leggere, cioè frequentazioni e niente di serio. Io, nonostate sia da un mese che ci stiamo frequentando, ho leggermente percepito che vuole fare la stessa cosa con me, anche perché mi scrive e mi cerca pochissimo. Premetto che è stato lui ha cercarmi e a farsi avanti. Quando sono con lui sto bene, sono spensierata, mi riempie di complimenti, ma ora che mi sono costruita una specie di pregiudizio su di lui nella mia testa, mi sembra tutto finto: dai complimenti, dalle carezze, in sintesi mi sembra tutto costruito. Mi capita anche che quando mi fa un complimento, nella mia testa mi dico da sola che "avrà fatto lo stesso complimento ad un'altra ragazza". Io non dico che voglio qualcosa di serio, ma non voglio nemmeno affezionarmi troppo, e purtroppo più passano i giorni e più penso di affezionarmi. Non voglio nemmeno essere presa in giro o fare da zerbino. Io voglio qualcosa che mi faccia stare bene e non vogio avere il tormento che la persona che frequento mi stia prendendo in giro. Io sinceramente vorrei interrompere questa frequentazione, perché ho paura che mi nuocerà. Purtroppo, per colpa di alcune vicende che mi sono successo in passato, riesco a fidarmi poco, se poi aggiungiamo che questo ragazzo non mi da nessuna sicurezza, mi faccio più paranoie e alla fine non ne ricavo nulla, se non un po' di sofferenza. Cosa mi consigliate? Farei bene ad interrompere o no?