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Pensieri.

La cosa triste.. è che da quando c'è lui, mi sono chiusa sempre di più. Non esco con qualche amica, non vado mai da nessuna parte. Passo il tempo aspettando una sua chiamata. Voglio stare solo con lui. Sto bene solo con lui.

E come se non bastasse, sono la numero due. Non voglio che un domani lui abbia problemi in famiglia per colpa mia. Più vado avanti, più il sentimento si fa forte e sono stufa di fare tutto di nascosto. Anche lui la pensa uguale.. ma non si può rovinarsi la vita a casa, con i relativi casini economici che ne derivano, per stare assieme. No? Perché devo farlo stare male, casini su casini per arrivare a fine mese, per "averlo tutto per me" - siamo pazzi?

Non voglio problemi, per nessuno. E allora lascialo stare... Dico. Ma questa situazione non si ferma, non si riesce a tornare sui propri passi, non si può dimenticare, non è facile nascondere l'amore. Non è bello nascondere l'amore.

Se io amo una persona, la amo e basta. Non la amo per fare dispetto ad altri, né per portarla via a qualcuno. Voglio solo stare con lui, averlo, per il tempo che mi è concesso.

In questa vita difficilmente mi è capitato di essere ricambiata, anzi questa è la prima volta.. e non ho voluto lasciarmela scappare per rimpiangerla ancora anni e anni dopo. 

Non date mai retta a chi non ha mai messo in discussione se stesso.. sono individui pronti a giudicare chiunque con una spada incandescente, basandosi sulla morale, su ciò che ci è stato insegnato come "giusto" "sbagliato" "tollerabile" dalla società.. quelle persone sono le prime ad avere paura del giudizio altrui e a costo di vivere una vita non loro, seguiranno le regole dalla prima all'ultima. Giuste o sbagliate che siano. Felici o tristi che siano. E non mancheranno di giudicare gli altri con la stessa efferatezza che usano con se stessi.

Vivere d amore

Amore, amoreee amore e solo amore

Ho bisogno di qualcuno a fianco a me..

Sono in un momento della mia vita che senza nessuno da amare e che mi ami a sua volta ..non riesco a focalizzarmi sui miei obiettivi... 

Ci sarà la fuori qualcunooo ?? 

Sento dentro di me tanto amore sa dare ma non ho ancora trovato la persona giusta 

Mi sento persa ..

Ciao  a tutti ! 

Sono una ragazza di 21 anni, sento in me una grande voglia di scoprire il mondo e scoprire la vita al 100 %, l anno scorso sono stata 9 mesi in Inghilterra a vivere un esperienza come ragazza alla pari, poi appena tornata ho fatto una stagione lavorativa via di casa per tutta l' estate scorsa e in realtà pensavo che esperienze significative di questo genere mi potressero dare quella forza di aumentare la mia autostima e invece forse dato dal fatto che posso definirmi una ragazza ipersensibile, le esperienz eche faccio le vivo molto profondamente, mi sembra di vivere le situazioni delle persone che mi stano vicino..forse non ho amcora iniziato a vivere pineamente ascoltamdo me stessa, e questo è la cosa che mi blocca nel partire e vivere a pieno questa vita..

Io sento dentro di me che c' è quella grande voglia di partire e andare a scoprire il mondo assieme a qualcuno ma c' è anche la paura di partire da sola o la paura di vedere la mia sorellina di 4 anni crescere senza di me (perdere quei momenti speciali).

Ho voglia del cambiamento, sono stufa della solita vita ..

Voglio vivere una vita piene di emozioni, ecco posso dire che sono alla rierca di quelle emozioni che ti fanno sentire viva e che probabilmente non ho ancora mai provato. 

 

C' è qualcuno qui che sta leggendo che come me ha provato o prova le stesse cose ed è in grado di darmi qualche consiglio ?

 

Grazieeeee !!

M.  

Vita

Siete mai stati delusi e usati da chi amavate, vedendo il vostro sentimento adoperato come strumento di gratificazione personale? Come ve la siete cavata?

Stufa del confronto

Come da titolo, sono stufa di dovermi sempre confrontare con gli altri: non lo vedo come un momento di crescita, ma come un costante mettere in dubbio le mie capacità da parte del mondo esterno. Mi sento continuamente sotto attacco, con nessuno al mio fianco.

Attualmente lavoro in un contesto abbastanza stressante, è un lavoro passeggero che per ora mi permette un minimo di autonomia; a lavoro cerco di mantenere un profilo basso perché a causa della natura stressante di quello che faccio i capi tendono a prendersela con noi dipendenti per ogni minimo errore. Nonostante ció i rimproveri toccano a me come a tutti, quasi ogni giorno, e io sono sempre più stufa di non poter mandare tutti affanculo.

Cerco un altro lavoro, faccio colloqui e concorsi, ma onestamente non ho piú voglia di essere sempre sotto esame, scrutata con la lente di ingrandimento quando magari hanno già deciso chi assumere poi (esperienza reale, non paranoia mia).

Questo mondo, questa società mi fanno sentire inadatta, nonostante tutto l'impegno che ci metto e io non posso farci proprio niente. Fantastico sul comprarmi una baita sperduta nel bosco e vivere da eremita per il resto della mia vita, probabilmente morirei in breve tempo di stenti, ma non dovrei più avere a che fare con  la volubilità della gente.

So che i miei sembrano sentimenti comuni a molti, ma spesso ho l'impressione che gli altri si lamentino più per fare comunella  che per un vero disagio come quello che sto vivendo io e la cosa mi fa sentire sola e alienata.

Ed è così non solo sul lavoro, ma anche nelle relazioni interpersonali, mi sento sempre piú inadatta e immeritevole di amore e amicizia perché se non sono stata in grado di averli finora evidentemente sono io quella fallata. Eppure razionalmente sono una persona come molte altre e non mi trovo in questa situazione perché tradisco la fiducia di chi mi sta vicino, anzi, ci sto molto attenta.

Sono semplicemente indesiderabile, a volte mi convinco che tutto quello che ho avuto finora nella vita sia solo a causa della carità degli altri, gli altri di cui vorrei far parte e dal quale vorrei scappare disperatamente. 

DIO CI ODIA

Durante i miei 30 anni di vita di merda credo di aver imparato poco ma sono certa di aver capito una cosa: Dio ci prende per il culo! Ti fa passare un’infanzia di merda, un’adolescenza peggiore, ti fa crescere con mille problemi psicologici e nonostante tutto tu vai avanti, tra una mazzata e l’altra, e cerchi la tua strada. Con fatica e dedizione finalmente ti costruisci una famiglia tua, quello che hai sempre sognato da bambino, una gioia immensa. E proprio in quel momento in cui pensi di aver trovato la tua dimensione e il tuo posto nel mondo...udite udite!... arriva Dio e ti rovina tutto! Fa in modo di non farti godere niente! Ti distrugge la torre che hai costruito, ti da il cibo ma non te lo fa assaggiare. Ti fa vivere come un assetato nel deserto che finalmente trova l’oasi con l’acqua ma a cui Dio taglia le gambe in modo da non poterla mai raggiungere. Ma allora io mi chiedo: Ma cosa cazzo avrò mai fatto di così male nella vita???

Faccio schifo

Mi faccio schifo perché sono brutta dentro e fuori. Provo a stringere relazioni i amicizia e non ci riesco mai. Evidentemente devo avere qualcosa che non va. Mi curo tantissimo esteticamente e cionostante risulto passabile, qui di figuriamoci se mi mostrarsi così come sono. Farei scappare tutti. 

Se nessuno mi sta intorno deve esserci un motivo: a nessuno piacciono le persone cattive e credo proprio di esserlo. 

Il risultato è che me ne sto sempre per u fatti miei. Così non posso far conoscere a nessuno lo schifo che faccio. 

Di conseguenza eccomi qui. A scrivere a voi che forse non leggerete e se lo farete mi giudicherete. Io che temo il giudizio di chiunque. Io che nella mia inettitudine non posso fare altro che compatirmi. Non voglio sforzarmi di essere ciò che non sono o per forza simpatica a qualcuno. Il mio più grande difetto è che non posso fare a meno di dire quello che penso, se mi viene chiesto. Onestamente non riesco a sorridere a chi detesto. Non sono un animale sociale. 

Ho perso la mia identità

Ogni tanto vengo qui, e codardamente in anonimato mi sfogo un pò. Mi sfogo qui perché non riesco a farlo con le persone a me vicine, in alcuni casi non voglio appesantirle, in altri ho paura di fidarmi ed aprirmi completamente, con lui invece ho paura che si disinnamori di me.

Quando ci siamo conosciuti non ero così.. ridevo, ero spavalda, fumavo mille sigarette mentre lo guardavo dritto negli occhi, non avevo paura della morte ed ero viva.

Ora le cose sono cambiate. 

Oggi mentre guardavo la pioggia cadere mi sono uscite un paio di lacrime ma le ho subito fermate.

Ho perso me stessa. Ho perso la mia identità, non faccio niente che mi piaccia sul serio, non mi diverto davvero, non indosso più i vestiti che mi piacciono, non mi prendo più cura di me stessa.. ma cosa mi è successo? Non vorrei fare altro che stare sul letto, immobile a sentire il vento fuori, ma contemporaneamente sento una parte di me che mi dice che ad 80 anni se Dio vorrà avrò diverso tempo da trascorrere così . 

Vedo quelle pseudoamicizie che oggi Fashion Week, domani Grecia, stasera sushi e dopodomani in Disco che a me tutte ste cose mi hanno sempre fatto schifo.

È che anche fuori dal letto mi sembra di vivere una vita non mia, in una città che non mi piace vissuta da gente che non mi piace, con i miei affetti lontani, ad annoiarmi e a sentirmi inadeguata. 

Mi chiedo persino perchè diamine ha scelto me visto che non sono come loro, con i capelli sempre pettinati ed il rossetto mentre camminano a 3 metri dalla superficie terrestre.

Boh. Mi sembra di impazzire e potrei continuare con le parole fino a domani. Ma voi, gentilissimi e saggissimi utenti, mi consigliate come fare per riprendere in mano la mia identità e la mia vita? 

Cosa fare? troppi pensieri!

Buonasera, non so se riuscirò a essere breve, al massimo suddividerò le questioni in più post.

 

Sono stufa della madre del mio ragazzo che gli sta rovinando la vita e di riflesso la rovina anche a me.

Sono l'unica persona al mondo che lo aiuta, che lo sprona, e gli ho chiesto di venire a vivere da me per serenità di entrambi già da prima che si evidenziassero i problemi con la madre, anche se lui non avesse più capacità contributive in casa, perchè per me l importante è stare insieme.

Sta cercando di tirarsi su da un mondo anche lavorativo che non lo soddisfa e io sto cercando di essergli vicina ad ogni passo, piccolo o grande, cosa che sua madre non fa.

Nonostante ciò lei ha da ridire su di me, su qualunque cosa, addirittura ha detto che un giorno che lui è finito in ospedale per un intossicazione alimentare (di una cosa comprata e cucinata da lui) io gli stavo vicino e la guardavo con la coda dell occhio per vedere se mi osservava .

Un altra volta ha asserito che mancassero delle cose in casa, non roba di valore, l'assurdità è che secondo lei mancavano delle conserve, barattoli di pessimi carciofini fatti da lei, fino a quando il mio ragazzo non glieli ha trovati in frigo.

Le da fastidio che io abbia una casa di proprietà, che io prima di lui abbia avuto una vita, ho fallito in una relazione e mi ritengo fortunata ad aver trovato lui, più giovane di 5 anni.

Il mio ragazzo riconosce che sua madre è una figura tossica già da tempo, addirittura mi ha detto che se avesse potuto se ne sarebbe andato via di casa a 11 (!!!) anni.

Lui è innamoratissimo ma diviso tra due fuochi.

Non so se sia necessario allontanarmi per fargli schiarire meglio le idee, su chi vive, su cosa vuole ecc

 

Help 

Non posso più vivere con mia madre.

Non tollero più la presenza di mia madre da anni. È una persona infantile ed ignorante. È carica di sentimenti negativi per via del fatto sia separata e single (ha sessantadue anni e vorrebbe vivere la storia d'amore di una quindicenne). È una persona senza alcun interesse che sbraita contro di me per tutto. Mi dice che non faccio nulla in casa ed è vero, anzi faccio poco o niente perché lei ha reso la casa lurida, ed io ho schifo nel toccare qualsiasi piano o pezza che sia. Conviviamo da settimane con degli insetti e nonostante le abbia ripetutamente detto di non lasciare cibo aperto in giro, lei continua a farlo. Io ho la fobia degli insetti e loro sono piccoli scarafaggi che volano, quando vado in cucina/salone sono con un turbante in testa perché per ben due volte mi si sono messi nei capelli e cerco di fare quello che posso ma ho letteralmente attacchi di panico. A causa di questo, prendo del medicinale che lei deduce non sia necessario ed invece che darlo a me, e lei che me lo concede quando mi sento male. Per cui io ad ogni malore devo avere il suo consenso per prenderlo. E sapete perché anche? Oltre al fatto voglia avere il potere su di me? Perché è lei che porta i soldi a casa. Io sono del sud e qui si sa come funziona, nonostante mi sia fatta il culo per studiare, non ho trovato alcun lavoro e per motivi di salute non posso svolgere servizi di pulizie (questo si riesce a trovare, seppur con la mia laurea in tasca). Qualche giorno fa trovai una larva nella pasta. Mi disse di essere pazza. Feci una foto a questa larva e la feci vedere ad un mio amico del settore e mi disse che sì, era evidente anche ad occhio nudo si trattasse di una larva. Ma io non avevo dubbi. Lei invece era continua a dirmi "Sei come tuo padre, non vi sfugge niente!". Eh sì perché mio padre, per quanto possa essere uno stronzo ed avermi abbandonata assieme al divorzio di mia madre, è un uomo intelligente e di cultura ed è anche grazie a lui che io non sono stata allevata "terra terra". Quello che manca a mio padre, e l'intelligenza emotiva e l'empatia. Tornando a me e mia madre. Non avendo disponibilità economica, non posso andarmene. Sono una persona diversa da quella che è in questa casa. Non sto vivendo me stessa. Persino quando faccio la doccia, lei è dietro il vetro oscurato (abbiamo una lavanderia affacciandosi dalla finestra) per controllare non so cosa, forse se mi masturbo e questo mi fa incazzare tantissimo. Altra stranezza, io il detergente intimo l'ho scoperto nel bagno di un'amica a 17 anni perché lei non l'ha mai comprato. La mia amica era senza parole dal fatto non lo conoscessi. E probabilmente non l'ha mai comperato perché per lei sarà un atto sporco pulirsi direttamente le parti intime. Idem quando va al bagno a fare pipì, mi ha insegnato di tenere la porta aperta. Ma stiamo scherzando? Cioè per anni e ribadisco per anni, io ho urinato da adulta con la porta del bagno aperta. Non ho privacy, non ho intimità. Se parlo con qualcuno al cellulare, lei il giorno dopo mi insulta dicendo che cosa mi dovessi poi dire al telefono con qualcuno tanto da dovermi nascondere. Nascondere è andare in balcone, perché le nostre due camere sono persino comunicanti. Tutto studiato da lei. Ho sempre avuto l'impressione che da quando mio padre l'ha lasciata (circa  12 anni fa, io ora ne ho 30) lei veda in me come una specie di compagna di vita. Ma io voglia la mia di vita! Vivere quella "gioventù" che mi resta e chissà fino a quando, non con lei! Non voglio vivere la mia vera vita con lei! Ma con un uomo, avere la mia famiglia! Purtroppo sono chiusa di carattere e molto timida e mi è difficile fare amicizie, per cui non posso nemmeno svagarmi, ho solo il mio cane e delle amicizie a distanza di persone che si sono trasferite lontane da questo paese di capre. Altra cosa assurda che non tollero, è sempre di cattivo umore, non è una persona positiva o solare, non sorride mai se non per via di qualche uomo che può corteggiarla, quando non lavora è sempre a casa. Odio chiederle dei soldi, odio non poter prendere le medicine da me. Odio non poter fare le visite per la mia malattia, DA SOLA. Pure alla visita ginecologica era li.
Levati dal cazzo, io non sono te, non sono in simbiosi con te, lasciami vivere! Spero Iddio che presto qualcosa cambi, io mi sento sempre perennemente male quando è in casa, come se fossi senza forze, sul letto con il cane. Quando ho studiato a Bologna è stato il periodo più felice della mia vita. Ma lei ovviamente piangeva affinché tornassi a casa. Ed io da deficiente ci sono tornata.