Tag: dipendenza

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è una droga. Una di quelle potenti. Ormai ne sono assuefatto. Nelle ulime settimane sto imparando tante cose sulla natura umana come non ne avevo mai imparate negli anni precedenti. Che figata. Vi amo.

Nutella

Adoro la Nutella e non c'è sera che non affondi il cucchiaio dentro il vasetto!?

Spesso evito di comprarla perché so che nel giro di pochi giorni finisce... aiuuutooo!!

Ma sono l'unica ad avere voglia di affogarci letteralmente dentro??

 

Sono dipendente

Ho conosciuto questo ragazzo su una app di dating, usciamo per un mese lui mi piace tanto ma non voglio affrettare le cose, e siamo tutti e due timidi. Finalmente ci baciamo, il giorno dopo ci rivediamo e lo facciamo per la prima volta, da lì ormai non andiamo più in giro a fare attività 😂 ci vediamo per passare pomeriggi a casa e per fare sesso, non chiedo di meglio. Mi piace tanto e quando mi affezziono a una persona divento dipendente da lui/lei. E temo che stia succedendo proprio ora. 

Settimana scorsa ho avuto la cistite dopo aver passato la giornata da lui, si è offerto di starmi vicino e di aiutarmi per non farmi rimanere da sola. Sono qui in questa città completamente da sola, ho solo lui e una mia amica, ma quanto ringrazio il cielo di aver trovato un uomo così premuroso. 

Che lo faccia solo perché gliela do è un dato di fatto, però quando siamo insieme è così gentile e affettuoso che voglio si innamori di me. Perché mi sono resa conto che ho il bisogno impellente di averlo sempre vicino a me, quando sono sola mi sento spaesata.. come se aspettassi che lui mi stringa a sé o mi accarrezzi la schiena. 

Aiuto. Lui è uno spirito libero, io tendo a mettere radici e a pianificare la mia vita. Abbiamo ritmi completamente diversi eppure io sono rimasta incantata da lui. A ottobre ritorno in Italia. Ho una paura matta a non vederlo più. La sfida maggiore è non essere appiccicosa, ma io lo voglio davvero 24/7 sempre accanto a me. Forse è perché sono sola, magari quando ricomincerò a lavorare mi distrarrò. 

Mangio per non pensarti

Mi scofanerei una dispensa intera pur di non pensare a come facciamo l'amore solo che dopo mi tocca andare in palestra, io odio la palestra.

Ti vorrei subito nel mio letto con fragole e panna montata. 

porno dipendenza...il mio ragazzo ne soffre e vorrei dirgli questo...

Ti vergogni eh? È chiaro perché ti disfi delle prove, nascondi ciò che fai...altrimenti non ne avresti il motivo...e non usare scuse come "è per principio"... no no...mi dispiace ma queste scuse servono più a te che a me...sei consapevole di quello che fai ma non ci vedi nulla di male..."tanto lo fanno tutti" anche questa è carina certo...aaah oppure "c'è chi fa di peggio e lo sai"...si hai ragione c'è di peggio. Più vado avanti e più c'è qualcosa che non va...il marcio c'è sempre...
Comunque...giusto per fartelo sapere...la tua si chiama "dipendenza" e attenzione...non pensare subito "ma che cazzo stai dicendo...stai esagerando" vai a documentari come al tuo solito...cerca "dipendenza da porno, cosa comporta" oppure fai un test di quelli "test di autovalutazione dipendenza da porno"...io quelli non posso farli al posto tuo perché non sono nella tua testa...però mi raccomando... Rispondi sinceramente alle domande...te lo dico perché una persona che ha una dipendenza, di base nega sempre e comunque di averla...ma non tanto agli altri no...lo nega a se stesso...eh già, perché essere consapevole di avere una dipendenza non è poi così bello...e di conseguenza verranno fuori le scuse sopra elencate.
Comunque avere delle dipendenze (quali esse siano) porta a delle conseguenze...naturalmente più o meno gravi certo...ma comunque ci sono...
Poi quando ho letto i vari articoli ho riscontrato un bel popò di roba...che ci coinvolge...eh si che "CI" perché siamo una coppia...ed in questo caso specifico non calzano a pennello...DI PIÚ...
E a sto punto sono talmente arrabbiata non perché tu fai tutto questo...ma sono arrabbiata con la "me" che si è incolpata ingiustamente...che si è sentita umiliata perché "forse non faceva abbastanza...forse non era abbastanza"...e provavo a risolvere la situazione ma (ovvio) come potevo riuscirci??? Effettivamente tu stesso dicevi "nooooo non sei tu il problema...sono io"...e ad oggi ti dico "e grazie al cazzo".
Comunque ho fatto le mie valutazioni...e credo che farti sapere questa cosa porti solo a lasciarci...e non lo dico perché sono pessimista o non credo nella coppia...no...é perché in 5 anni ho imparato le tue reazioni...sei orgoglioso, e tanto anche...quindi dirai "tu mi hai spiato perché non ti fidi" o "tu hai violato la mia privacy" "non era dovuto che tu venissi a conoscenza della mia roba" "sei una pazza" "non riuscirò più a fidarmi di te" ...e tu hai anche ragione...ma se il tuo gesto non avesse portato ripercussioni sulla coppia non ti avrei detto nulla...ma purtroppo non è così. Ciò che fai mi rende tanto infelice...tanto inadatta...
Sono combattuta...perché penso che mi sarei potuta fare i fatti miei e continuare una relazione che mi facesse sentire inadatta...oppure dirti tutto e così facendo perderti per sempre...scegliere tra TE (l'averti accanto, proseguire la mia vita insieme a te...progettare insieme a te...perché a parte questo ti amo...mi trovo bene con te...benissimo in tutto...e non lo dico così per dire) e ME (cioè dopo che ho scoperto tutto questo come faccio a fare finta di niente? Impazzirò...).
Che scelta di merda...che situazione di merda...
Devo scegliere tra il perdere te o perdere la testa...o perdere la testa perché ti ho perso.
Sinceramente l'altro giorno ti ho mentito...ho detto che avevo controllato la tua cronologia mentre eri qui...non era vero...non ti ho mai controllato la cronologia mentre eravamo insieme...in fondo so che guardi i porno e non è che mi aspettavo chissà cosa...
Vuoi sapere com'è andata? Beh la verità è che come al solito credevo che almeno prima di tornare a casa tua mi avresti cercato per fare l'amore...ma niente...e come al solito a farmi mille pippe mentali...ma vabbè sei partito e mi sono ritrovata sola...
Mi sono messa a riordinare qualcosa che era rimasto in giro...mi accorgo che hai lasciato il telefono qui...quello che hai utilizzato come sostituito nel caso l'altro si scaricava...
Ho provato ad accenderlo ma niente era scarico, così l'ho messo in carica ed ho continuato a fare altro. La sera sono andata in bagno ma il mio telefono era scarico..."idea! L'altro sarà carico" e l'ho acceso...mi sono messa su Instagram e guardavo i post delle persone che segui...cosi giusto per cambiare...poi mi sono annoiata e ho detto "chissà se cancella la cronologia o meno" magari ci trovo qualcosa...qualche segretuccio"...
E quindi ho aperto la cronologia e il primo sito che mi è uscito era proprio un sito porno ed ho pensato "cacchio allora stamattina se l'è fatta la sega! Ed io come al solito non mi accorgo di niente" e subito "vediamo a che ora..." ..."19.34".... Li ho capito che era sincronizzato con quello che usi giù...ma lì ancora una volta non mi sono meravigliata più di tanto...non c'è niente di male a guardare qualche porno...magari avevi voglia di rilassarsi...poi ho fatto l'errore più grande che potessi fare...sono andata indietro nei giorni...pessima mossa...
Tutti i giorni...tutti i giorni...più volte al giorno! forse hai sgarrato di 3/4 per ogni mese...porca troia devo capire...forse sto scorrendo troppo veloce...prendo il blocco note ed inizio a segnare i giorni e le ore nelle quali facevi l'accesso...sono arrivata a novembre a ritroso...il risultato (credimi) è scioccante...
Da li ho iniziato a controllare la cronologia in continuazione...
Poi quando ci siamo sentiti te l'ho detto a modi battuta (non la verità ovviamente) per vedere che effetto ti faceva...mi dicesti "eh ora mi sento un po' a disagio"
E lì ho pensato "ora comincerà a cancellare la cronologia"...
E infatti così è stato...ma tu non potevi immaginare che io seguivo i tuoi movimenti passo passo...cosi anche se hai cancellato la cronologia io sapevo comunque che tu continuavi ad andare...
Cosa ancora peggiore è stata quella di ieri sera...di ritorno da casa di tuo zio...
Mi dicesti "sono stanco...mo crollo..." ok visto i precedenti saresti andato immediatamente e così è stato...ma mi sono accorta di un'altra cosa...dalle 00.30 circa che hai chiuso la telefonata con me hai iniziato ad andare sui soliti siti e ti sei staccato alle 03.00 circa (che hai fatto come ultima ricerca "completo blu uomo" che non so dopo tutto quel porno che c'entrava ma vabbè).
Sei stato 2ore e mezza...caspiterina...
Crisi...palpitazioni...rabbia...delusione...dispiacere insomma un mix di emozioni che non riesco nemmeno a raggruppare. Avevo il cuore a mille...avevo bisogno di sfogarmi...mi metto al pc ed inizio a cercare quelle cacate "telefono amico" "psicologo online" ecc...li ho trovati ma a quell'ora non mi avrebbe risposto nessuno... Avrei dovuto aspettare le 9 del giorno dopo...allora sai che ho fatto? Mi sono documentata sul tuo disturbo fino alle 9 del mattino (e chi chiudeva occhio...)
Ho iniziato a contattare tutti ma nessuna risposta... Numeri inesistenti o non raggiungibili...
Devo fare qualcosa...ho contattato via Facebook una psicologa per chiederle se fosse a conoscenza di qualche contatto da darmi nell'immediato e nel caso prendere appuntamento con lei...ma non ha visualizzato ancora...le vorrei chiedere aiuto...sia per me stessa che per te....consigli sul come prendere una persona che soffre di questo disturbo...
E comunque sto malissimo...devo fare qualcosa e credo che parlarne con una persona che ha un punto di vista esterno sia più giusto...
Non posso parlarne con nessuno...mi vergogno troppo...non ho nessuno che può darmi una spalla su cui piangere...o che mi stia accanto anche in silenzio...
Che mi faccia compagnia in questo momento così orribile...
SOLA
SOLA
SOLA
passa la giornata...non dormo...non dormo da giorni...al massimo crollo un'oretta...
Nella testa ho mille cose e me la affollano così tanto che sembra che mi scoppi da un momento all'altro...le tempie mi pulsano...ho mal di testa...non ho fame...non mangio dalla pizza di venerdì sera (che ne ho mangiata metà...come al solito) fumo...una continuazione...sigarette e tabacco...accendo e spengo...nella stanza c'è una puzza di fumo insopportabile...ma non riesco a smettere.
Poi stasera parliamo del più e del meno ed esce fuori il fatto che "ho sonno vado a dormire" ed io "ma tu riesci a dormire" e tu "si ieri sono andato a dormire quando abbiamo staccato e stamattina mi sono svegliato presto...quindi si ho sonno".
Ok buonanotte allora...
Subito apro la cronologia per vedere se ti eri connesso al porno di turno e tombola...gia due risultati...azz...poi all'improvviso mi arriva un tuo messaggio...sai di quale parlo...e li sono scoppiata a ridere in una risata nevrotica...
Cioè ti guardi i porno mentre scrivi un messaggio consolatorio alla tua ragazza....
Che delicatezza...li mi è salito uno schifo...ma uno schifo...
E niente...ho iniziato a scrivere...ora sono un po' più calma...ma ho mal di testa...quasi quasi provo a prendere una pillola di lexotan...magari mi aiuta a dormire...come vorrei una canna in questo momento...
Voglio qualcosa che non mi faccia più pensare...ma come faccio? Sono le 4 del mattino a chi cazzo la vado a chiedere una canna?
Niente...mi accontento del lexotan sperando faccia effetto e mi fumo un'altra sigaretta. 

Mi manca mystic messenger.

non so se può essere considerato uno sfogo ma MI MANCA TANTISSIMO ANCHE SE MIA MADRE LO ODIA E NON VUOLE CHE CI GIOCHI PERCHE DICE CHE NESONO DIPENDENTE E NON SO CONTROLLARMI ma non è affatto vero, potrei benissimo decidere di smettere di giocarci se lo volessi. Ma voglio continuarlo, quindi che male c'è?

Vaffanculo a voi assidui frequentatori di prostitute

Non mi riferisco ne ai disabili ne a chi ci è finito in un festino di addio al celibato. Parlo di una categoria specifica di uomini (se così si possono chiamare) double -face: a casa la compagna\moglie ignara con la quale coricarsi a letto ogni sera e ogni tot in giro a farsi fare il servizietto dalla donnina di turno. 

Ho un problema di cui non ho mai parlato a nessuno

Sembrerà una sciocchezza ma per me è un problema serio, mentale ed economico.
Sono affetto da shoppomania. Ebbene sì. Nemmeno è riconosciuta come una patologia mentale ma insomma è un brutto disturbo del comportamento. Ce l'ho da anni, l'ossessione è cominciata a 12/13 anni, ora ne ho 25, sono un ragazzo omosessuale.
A 12 anni ero sfigato, asociale, piacevo anche alle ragazze ma proprio non riuscivo ad integrarmi. Ho usato i vestiti come prima armatura, mi atteggiavo da punk, da alternativo per tenere a bada le persone. E' cominciata lì la costruzione di me stesso. Ho passato tanti periodi diversi e cambiato modo di vestirmi molte volte, lo trovavo un linguaggio e lo trovo tuttora tale. Sembrerà assurdo ma per me è davvero difficile fare a meno di comprare vestiti per più di 3 o 4 mesi.
Non pensate che io abbia enormi armadi pieni di cose ma non sono nemmeno uno a cui mancano vestiti, e tanti ne ho comprati preso dalla voglia di riempire un buco nel guardaroba. "Mi manca un paio di jeans" tac, compro un paio di jeans che non mi piace e dopo 3 mesi li do in beneficenza, Non succede così spesso ma succede quelle 2 o 3 volte all'anno. 
Sono anche terribilmente annoiato in questo periodo e quindi non pensarci mi rimane molto difficile, per fortuna a breve mi riprendono le lezioni. 
Credo di farlo perché non mi sento amato né capito, Nè apprezzato né rispettato e spero che con un'apparenza di un certo tipo (non troppo convenzionale ma piuttosto curata) la gente mantenga il giusto rispetto, tenga le giuste distanze o mi voglia più bene perché gli arrivi il mio immaginario e i miei sentimenti.
Per carità amerò sempre la moda e l'abbigliamento, sono cose stupende anche se poco popolari, però ecco, credo di viverlo in modo anche malsano a volte. Cioè sono molto ossessivo, faccio addirittura liste di ciò che dovrei comprare e ciò che mi manca nel guardaroba, c'è sempre una mancanza, dico "questo, questo e questo e poi basta :)" e invece no! Non faccio in tempo a colmare un desiderio che subito ce n'è un altro. In parte anche perché è da poco che sto dando il peso che vorrei al mio abbigliamento, prima compravo tanta merda per risparmiare. Ora spendo BENE. 
Chissà se si attenuerà quando avrò comprato quelle 3 o 4 cose che mi servono, spero di sì perchéuna costante sensazione di mancanza è insopportabile, credetemi. 
Me ne vergogno anche perché sembra una cosa frivola ma nella mia testa ha assunto le dimensioni di un'ossessione. Gli oggetti hanno preso il posto dei rapporti umani, della vita, dei sentimenti. Vivo per loro e descrivo il mio guardaroba come la cosa migliore che ho, e non è nemmeno un guardaroba da sogno ma solo un bell'armadio di vestiti scelti piuttosto bene. Una cosa che amo dell'abbigliamento è che lo SCEGLI, la pelle, gli occhi, i lineamenti e tutto il resto non possiamo sceglierli, l'abbigliamento è la maschera che scegliamo. Penso che anche come mi hanno cresciuto i miei sia stato deleterio, ricordo che fino a 20 anni avevo 2 paia di scarpe: uno di tela per l'estate e uno di pelle per l'inverno. A 16 anni avevo due felpe e due paia di pantaloni e mai mai mai i miei mi hanno detto "ti serve qualcosa da mettere? hai bisogno di comprare qualcosa?" No mai. Se chiedevo qualcosa anche di strettamente necessario scattavano gli sbuffi e gli occhi roteanti, con tanto di "ma ti serve? ma quanto costa? mamma mia 100 euro per un paio di scarpe" roba che quanto cazzo vuoi pagarle un paio di dr martens?! 
Sono davvero triste e vorrei riempirmi di altro, l'apparenza è importante, lo sosterrò sempre, ma non dovrebbe risucchiare i pensieri e poi fare shopping dovrebbe essere un piacere, non una dipendenza.

Ricatti

Ti tengo in pugno per anni ,ti fanno soffrire ,e quando vedono che il gioco è finito cercono di tenerti in scacco con squallidi ricatti........Ma sai che ti dico? Io me ne frego, fai quello che vuoi, voglio vivere senza te.....tu per me sei tossico....ho tutti i mezzi per andare avanti una casa,famiglia, lavoro e qualche buon amico........voglio amarmi di più,  che la felicità non dipende da un'altra persona ma da noi stessi. Mi hai fatto male per tanto tempo, adesso basta,  sto uscendo da questa dipendenza sentimentale......fottiti tu ed il tuo "amore malato".gli sbagli si  pagano,ed io ho sbagliato a legami a te......

Black friday

Dopo l'ennesima telefonata dell'ennesimo negozio che mi avvisa dei fantastici sconti in anteprima, ieri decido che, alla luce dei miei problemi di acquisto compulsivo (roba comprata, mai usata, e buttata o regalata nuova dopo poco -la differenza sta nella vergogna di aver comprato cose inutili, se non é molta si regalano, ma in fretta- conto in banca che decresce e insoddisfazione perenne), oggi non vado per negozi.

Mentre mentalmente mi faccio in automatico il calcolo dei soldi che ci vorrebbero (e mi ripeto che, senza almeno 1000€, é inutile qualsiasi azione), apro siti, riempio il carrello e chiudo la pag senza concludere l'ordine ma sprecando mezz'ore intere, mi accorgo che sto black friday non esiste...ma che cavolo é? Possibile che sto combattendo un bisogno di cui, fino a poco tempo fa, non sapevo niente? Ma com'é che ci siamo omologati in sto modo alla vita americana! Ma chi se ne frega degli sconti? Ma tenetevi tutto!