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Sono brutta

Ci sono giorni io cui mi sento Dio, sento di poter regnare sul mondo e nessuno può impedirmelo;e poi ci sono altri giorni in cui la gente mi calpesta non sente il mio bisogno di attenzioni. Ho 2 migliori amiche ma non siamo un gruppo a tre. Una mia migliore amica è in classe con me, ci conosciamo da 7 anni siamo legate sì,ma nonostante tutti gli anni passati insieme non ho lo stesso legame forte che ho con l'altra. Io e l'altra ci conosciamo da un anno e qualche mese abbiamo subito legato grazie ad un coglione con cui era fidanzata in quel periodo.La storia del c ome ci siamo conosciute non è interessante .Per me è un esempio è forte , bella e sa come gestire le persone. Ha un sacco di amiche popolari, ed è grazie a lei se le conosco, ha sempre gli ultimi telefoni in commercio mentre io sono rimasta al mio affidabile, più o meno , iPhone 7.Si vede che ci tiene molto a me e mi fido molto di lei ma in passato ho avuto delusioni con un'amica di cui avrei anche dato la vita, per questo rimango sempre sulle mie.Nei confronti della mia compagna di classe mi sento superiore ma nonostante questo non nego che la invido. Ha una famiglia solida alle spalle che la incoraggia e ha un fratellino adorabile. Ha un carattere libero e aperto ma sa come tenere a bada le teste di cazzo. Negli ultimi mesi mi è piaciuto un ragazzo,c'erano mesi in cui sentivo proprio il bisogno di averlo vicino e altri in cui potevo anche evitare. Ho sempre confidato a questa mia nuova migliore amica che chiameremo S questi miei sentimenti e ad un mostro amico gay che è in classe con questo ragazzo. Lei mi incoraggiava a dirgli quello che provavo ed è successo questo per ben 5 volte e ho ricevuto 5 rifiuti in  meno di mesi di 6 mesi. Impressionante no?L'ultimo rifiuto è successo proprio oggi.Dall'inizio della scuola alla sua vista mi è iniziato a piacere nuovamente e gli erano già arrivate delle voci. Sabato si è avvicinato a me l'ex di S , che è proprio un gran minchione insieme a questo ragazzo che chiameremo D e un loro amico. Questo minchione ha iniziato a chiedermi se mi piaceva ancora D e mi disse che aveva detto che avevo un bel culo. Ho iniziato ad agitarmi pensavo fosse finalmente la volta buona. Oggi il mio amico gay si è avvicinato e mi ha riferito che D aveva detto che ero una cessa. Mi è caduto il mondo . Sto andando in depressione. Mi sento ridicola . Mi sento troppo diversa dalle altre. Le mie amiche si fanno scivolare tutto addosso senza problemi mentre io ci metto un bel po' per riprendermi, potrebbe sembrare un gesto di maturità, una cosa buona , ma vorrei solo essere come le altre. Sono alte , più del solito, e magra un po' più del giusto. Cosa c'è di male vi chiederete? Non ho mai avuto un fidanzato per la mia altezza. E soffro di acne la riesco a coprire ma in viso ho molte macchie e cicatrici . Mi vedo bella ma la gente non mi vede così . Ci tengo molto a me stessa , ad essere pulita , ai capelli sempre in ordine e ai vestiti migliori anche se non mi posso permettere tutto perchè nonostante lo stipendio niente male di papà non mi posso permette i lussi della mia migliore amica. In classe mia c'è un coglione, l'altro giorno mentre mi guardavo allo specchio fa" Senza che ti guardi allo specchio tanto sei brutta" . Sono anni che mi prende in giro per il mio aspetto fisico per la mia faccia . Il fatto che la gente pensi questo di me quando mi vede mi fa stare male. Sono tornata a casa e ho pianto. Oggi dopo questa delusione in amore mi sento un merda, sono proprio una merda, chissà se la gente mi vede come una merda? In questi anni mi sono creata un mio scudo. La gente sa come si deve comportare con me sennó rispondo a male parole . Ma con questo proprio non ce la faccio. Colpisce i miei punti bassi. La mia autostima è sotto zero.Porto, per non farsi mancare niente, l'apparecchio , il mio sorriso  fa letteralmente SCHIFO, per questo evito proprio di sorridere e mi limito ad un cenno con gli occhi. Sto scoprendo ultimamente che cerco un fidanzato non perchè mi piace davvero ma solo perché sono affascinata dall'amore. Spero solo che tutto questo schifo si risolva subito, all'istante non c'è la faccio più, sono stanca di nascondere tutto . Nemmeno le mie migliori amiche sanno come mi sento. Non voglio che mi vedano debole, non posso farmi vedere debole

BRUFOLI MALEDETTI

Ho 18 anni, con l'estate la mia acne aveva raggiunto il suo minimo, dato il mare e il sole. Ma ora...è tornato Settembre,già, ed ho già fatto il primo errore, mi sono mangiato cornetti alla nutella, gelati di ogni tipi e biscotti proprio in questi giorni, e SBAM, sono tornati dei brufolazzi. Il problema non è la quantità che ne ho, ma la loro forma e la mia sfiga è che si vanno a posizionare sempre nelle zone peggiori, tipo tra il naso e la fronte;un altro problema è che ci mettono davvero tanto ad andare via, che pallee!

 Bene, ho scritto questo breve sfogo per due motivi: il primo è abbastanza ovvio, volevo davvero far capire l'odio indeterminato che ho nei confronti dei brufoli ahah; il secondo è perchè ora non ho davvero nulla da fare, non ho molto sonno dato che mi sto riposando molto il giorno, e proprio 15 minuti fa ho finito una mia traccia techno e l'ho già pubblicata su soundcloud, fateci un salto se vi piace la techno:  https://soundcloud.com/user-138152152/viva 

Ora che ho fatto tutto ciò che dovevo fare mi annoierò sperando in un pò di sonno, beh, BUONANOTTE ! 

Sfogo

Ciao, sono un ragazzo di 20 anni che sta scrivendo per sfogarsi.

Sono un ragazzo bassino (1,72 m), con gli occhi piccoli e marroni, un nasone un po' a patata e soprattutto affetto da circa 6 anni da un raro tipo di acne infiammatoria che ha fatto in modo che il mio petto e la mia schiena (e inizialmente anche il mio volto) siano stati completamente ricoperti da foruncoli tumidi: ho avuto molta difficoltà a gestire la situazione i primi anni, non era solo un problema di estetica o autostima, ma era anche causa di dolori fisici, fortunatamente la situazione è migliorata parecchio, ma la mia pelle è ancora visibilmente sfregiata da discromie, cicatrici ed eritemi e sono ancora presenti molti brufoli (notevolmente meno gonfi di quelli dei primi anni).

Sono stato molto preso in giro, sia per il mio aspetto fisico sia per via del mio carattere timido e introverso, col tempo ho imparato a non dare valore al giudizio degli altri quando non costruttivo, ora lo percepisco come infondato e come un modo per sfogare insicurezze che non si riescono a gestire; in passato però ho lasciato che condizionasse il modo in cui vedevo me stesso facendo si che mi accompagnasse in un circolo vizioso che continuava a mettere in dubbio il mio valore e le mie capacità fino a rinnegarle completamente, ad un certo punto mi autoconvisi addirittura di avere un handicap.

Se mi trattano così è perché sono così, il mio modo di pensare era quello, ero precipitato in uno stato mentale tetro e irragionevole che mi ha impedito di esprimere il mio potenziale, ho provato un'esperienza come apprendista elettricista e in seguito a studiare cambiando anche scuola, ma a causa della mia condizione psicologica ho perso 4 anni non riuscendo a superare nessuna delle strade che ho provato a seguire.

Sono comunque cresciuto molto, ho imparato a preoccuparmi meno di darmi un'identità, ho imparato a riconoscere le mie capacità e ho trovato un po' di quiete iniziando, in quest'ultimo periodo, a studiare per conto mio filosofia e psicologia.

Mi sono iscritto a un'altra scuola che dovrei iniziare tra poco, spero finalmente di riuscire a portarla a termine e di non ricadere nei processi nocivi che mi hanno portato in passato all'autodistruzione.

Ultimamente mi sento piuttosto bene, oscillo tra momenti di benessere e momenti di depressione e frustrazione, solitamente la scintilla che accende la miccia che fa esplodere il mio malessere è il confronto con il mio aspetto fisico, specificatamente con il mio problema alla pelle: non so fino a che punto possa effettivamente migliorare, e non so fino a quanto dovrò sopportare il fatto di avere un corpo che suscita schifo, mi sento come se mi fosse stata privata la possibilità di piacere e di poter trovare una ragazza che mi apprezzi per come sono, lo so che l'aspetto fisico non è tutto, ma conta anche quello e nel mio caso non è una faccenda che può essere facilmente lasciata da parte, inoltre non sono affatto bravo a socializzare, fortunatamente ho comunque degli ottimi amici, ma non ho sicuramente una personalità loquace, solare o sicura di sé che mi aiuti.

 Non sono sicuro del perché abbia sentito il bisogno di rendere questo sfogo pubblico, comunque ecco qua.

Mi faccio schifo e sono confusa, la odio!

Okay, non so da dove cominciare..è la prima volta che scrivo qui..sono al liceo e mi ritrovo in una classe completamente di riccone, piena di gruppetti e come se non bastasse sono perfette tutte quante, senza brufoli,naso perfetto, bel fisico... e poi ci sono io che senza un mascherone (anche adesso che è estate) non uscivo di casa..mi svegliavo alle 6 del mattino solo per truccarmi nonostante sia abbastanza vicina alla scuola..tutta questa mia insicurezza non mi ha fatto mai avvicinare ai ragazzi perché se non piaccio a me stessa come posso piacere agli altri? In ogni caso ormai a questo non ci penso più perché ho un problema più grande...nella mia classe c'è una delle ragazze 'perfette' che è seriamente la perfezione in persona, ricca come pochi,alta magra sempre abbronzata bionda  e la odio con tutto il mio cuore, ha anche un caratteraccio e mi fa sentire tutto il tempo sottomessa e inferiore ma nonostante questo, nonostante io veramente la odio e non le sono neanche amica sono come ossessionata da lei, controllo il suo profilo Instagram ogni minuto, sono sempre la prima a mettere like alle sue foto ed è meravigliosa...sono veramente annebbiata da lei e ripeto nonostante la odi con tutto il mio cuore sono innamorata persa di lei..è la prima volta che lo ammetto non mi sono mai sentita così...la vorrei fuori dalla mia vita ma non faccio altro che avvicinarmi a lei, le mando sempre snapchat in pose piuttosto flirtanti mentre con le altre mando anche foto imbarazzanti come si fa tra amiche...non so che fare...non diventerò mai una di quelle del suo gruppo perché non sono come loro e mai lo sarò...sono giorni che piango per il mio aspetto...con questo caldo la mia acne è nettamente peggiorata! Ragazzi perché lei e le altre ragazze della mia classe non hanno un brufolo e io sono piena??!! Cosa ho fatto di male??? Mi fa seriamente andare fuori di me questa ragazza ma è così perfetta e vorrei solo proteggerla da tutto...sono così confusa...mi odio e odio tutti....