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La mia famiglia mi ha distrutta.

Sono depressa, non trovo più la forza per parlare. E mi ritrovo qui. Su un sito assurdo a parlare a degli sconosciuti di come sto morendo dentro.

Mia madre è una persona di merda. Narcisista e con probabili problemi di protagonismo. Mi hai sempre trattata male. Un marito e tre figli e tu non hai saputo farti amare da NESSUNO. Sei una persona vuota. Da piccola cercavo dell'affetto, volevo solo dell'amore, un abbraccio..E tu mi spingevi via, come se un cane rognoso. Non mi volevi. Ci hai trattati tutti male, però c'era il tuo figlio preferito. Il tuo amore. Il tuo tesoro. Il tuo tutto. Fin da piccola sentivo questo peso dentro. Come una lancetta, che scorreva, lenta. Sapevo che, arrivata alla fine, papà sarebbe morto. Il fumo lo ucciderà. Ma tu di più, tu l'hai ucciso, tu lo hai già ucciso. Lo ricordavo così felice, ottimista, pieno di energia. MA TU L'HAI DISTRUTTO. Ti ricordavo con questo broncio, cattiva, arrabbiata, piena d'odio. Non volevi fare altro che riempire tutti di insulti, perchè sei migliore di tutti, sei stupenda, tu. E allora hai distrutto papà. E vederlo riempirlo di insulti, dalla mattina alla sera, vederlo stare male, mi distrugge. Ma stasera, mi sono avvicinata a lui. Volevo solo un abbraccio. E anche tu mi hai tolta dai piedi. "Ma che ti stringi". Anche per te sono un cane rognoso, vero? Anche per te non valgo più un cazzo. Hai cresciuto - anzi, i tuoi tre figli si sono cresciuti da soli. Ed eccoci, tutti e tre depressi. Mi hai messa al mondo e ho dovuto crescermi da sola. Non mangio più, non esco più di casa, non ho più nessuno. Non piangevo..Da quando? Ah, no, non ho mai pianto. Brava, sta sera ci sei riuscita. Hai ucciso anche me. Ce l'hai fatta, i miei complimenti.  Eccomi. Ansia, attacchi di panico. Mi hai tolto la voglia di vivere. Sei così subdola, fai sempre la vittima. Ah, tesoro, non sei la vittima. Sei tu il mostro cattivo, che da piccola si nascondeva sotto al mio letto, che non mi faceva dormire. Sei sempre stata tu il mio mostro più grande. Non ho mai aspettato un orco, l'uomo nero o chissà chi. Aspettavo te, ti ho sempre aspettata. Tu mi trattavi male, da così piccola. E ricordo che piangevo di nascosto, in bagno. Poi, facevo finta di niente. Ma tu lo sapevi. E io morivo, si, io morivo. Mi distruggevo, mi davo la colpa. Lo ricordo, sai? In bagno, quando mi ripetevo, con l'asma e i singhiozzi, 'che ho fatto di male...Non volevo, non volevo, così faccio stare mamma male, la colpa è mia' e tornavo, tornavo da te. E tu mi scacciavi, ancora. Io facevo la stupida e gattoni mi avvicinavo a te sul divano. Tu non ti degnavi neanche di alzarti, a calci mi allontanavi. E buttavi tutti i miei giochi. Neanche a quelli avevo diritto? Ma il colpo è questo! E' che tu dicevi che nonna ti trattava male, da piccola, e che preferiva lo zio, che lei era cattiva, lei qui, lei lì...E adesso? Tratti me nello stesso modo in cui nonna trattava te? 

E pure, lo sai. Lo sai benissimo. Ma sei così vuota, che non t'importa. Vedermi piangere, per la prima volta. E pure, non ti tocca. Hai mandato a puttane tutti i rapporti con la famiglia. Mi hai distrutta. Hai distrutto papà. Hai distrutto i miei fratelli. Hai distrutto tutto e tutti.  

E sarò sempre, sempre, l'unica a volerti ancora bene.

Sempre.

Ma non conta più. Non conta quante volte sono stata male, quante volte mi sono ritrovata alle 5 del mattino sveglia, sul divano, a fissare il vuoto, sperando che quest'ansia smettesse di uccidermi. Non importa quante volte gli attacchi di panico mi hanno uccisa, quante volte ti ho disperatamente chiesto di portarmi da un medico, perchè mamma, io sto male. Ma tu non ti sei degnata, vedendomi piangere, vedendomi soffrire, stasera, di essere una madre. Hai preferito avere ragione. Non hai voluto portarmi da un dottore, oddio...Come si può essere persone così...Orribili? Mi sento morire e non c'è nessuno a salvarmi.

Sedcondo te sono solo malata, per me non c'è cura, e se ci fosse, non me la merito. 

Grazie per avermi distrutta, sono difettosa a causa tua.

Il panico, l'ansia. L'ipocondria.

Grazie per tutte le volte che, a scuola o in qualsiasi altro posto, pensavo di star morendo, qquando mi si chiudeva la gola per gli attacchi di panico e finivo in ospedale e tu non ti presentavi neanche, restavi a casa. E quando tornavo, mi riempivi di insulti.

Grazie quando l'ansia mi divorava e tu mi trattavi come una malata mentale, con tanto di menefreghismo.

Grazie per avermi creato dei disordini alimentari. Mi sentivo, mi sento in colpa. E l'unico modo per sfogarmi è non mangiare. "Non te lo meriti."

Grazie per avermi distrutta così tanto, mamma, che mi sentivo morta, così morta da vivere col terrore.

Grazie, e vorrei volerti ancora bene, ma mi è difficile.

 Scusate gli eventuali errori grammaticali.

Ansia, ti odio

Tutti hanno provato ansia per qualcosa nella loro vita. Purtroppo, c'è anche gente che ne soffre quasi quanto una malattia. Io per fortuna non rientro in questa categoria, ma vi posso assicurare che mi viene ansia x motivi stupidissimi. Ho ansia se devo chiamare qualcuno che non conosco al telefono. Ho ansia se devo guardare l'esito di un esame (anche se suppongo sia andato bene). Ho ansia quasi ogni volta che devo andare a lavorare (anche se poi mi passa subito una volta lì). Se ho ansia x queste cose, figuratevi quando devo andare ad un esame, quando devo incontrare una persona x la prima volta, quando vado ad un colloquio di lavoro, quando x qualche ragione sono al centro dell'attenzione...! E dopotutto, non mi reputo una persona poi tanto timida (ma forse se sono in compagnia).           Addirittura delle volte sono capace di autosuggestionarmi, facendomi venire ansia anche solo immaginando situazioni non reali... ma vi pare normale? Come posso fare x diminuire tutta quest'ansia??  D:                                                                                                                                                                   

dubbi su dubbi..

sono fidanzata con un ragazzo meraviglioso , speciale e davvero unico per me. La classica "anima gemella" quella persona RARA che su tante è fatta apposta per te! l'unico problema è la sua famiglia. Ha una famiglia che mi fa imbarazzare, per intenderci non sono quei tipi di persone che una ragazza non vede l'ora di presentare alla propria famiglia, mi imbarazzano molto. In realtà imbarazzano molto anche a lui, sembra la pecora "nera"(però nel senso positivo) di quella famiglia, unico perfettamente educato, intelligente, umile , buono e sensibile. La mia famiglia ha "percepito" che c'è qualcosa che non va, visto e considerato che sono fidanzata con lui da 7 anni, siamo cresciuti insieme e non ho ancora fatto conoscere le famiglie ( siamo ormai abbastanza"grandi" non dico che siamo prossimi al matrimonio, ma quasi(abbiamo entrambi quasi 27anni). 

soffro molto questa cosa, non nego che mi avrebbe fatto piacere avere dei suoceri migliori per non parlare anche di tutto il resto della sua famiglia e mi chiedo se sto facendo la cosa giusta. l'unico motivo per cui non mi sono distaccata mai da lui è perchè nonostante tutto questo, lo amo davvero molto, lui mi ama tantissimo, mi rispetta e mi apprezza ogni giorno...ci conosciamo dai tempi del liceo e siamo davvero cresciuti insieme ed abbiamo affrontato situazione pesanti e difficili come un'operazione che lui ha dovuto fare , un problema di salute abbastanza insidioso mio, e vari fatti universitari che ci hanno un pò rallentati(anche se in periodi diversi delle nostre vite).

pensate che io debba fidarmi del mio istinto, del mio cuore e della consapevolezza che ci tengo tanto a lui e che sono disposta a vivere anche questa situazione sua familiare abbastanza "stretta" e brutta?

mi sono interrogata molto su questo fatto ed il mio cuore mi dice di SI.

la mia testa mi fa venire miliardi di dubbi e mi fa pensare se sto facendo la cosa giusta o se questa è una situazione talmente più grande di me che non mi conviene impelagarmi in fatti così pesanti e difficili.

lo amo da morire.

lui ama me.

siamo due anime affini, eternamente nostri.. 

basta.

ho 18 anni e non ce la faccio più. A sedici anni vivevo una storia d'amore bellissima a distanza. Lui aveva 17 anni. Tutto bene. L'ultima volta che c'eravamo visti al mio ritorno nel mio paese mi sono sentita strana come se tutto quest'amore non l'avessi più. Dopo circa un mese l'ho lasciato. Mi sono sentita cosi in colpa, ho provato un fortissimo dolore, sono stata male davvero. In questi giorni d'inferno qualcosa è cambiata dentro di me. mi sono sentita pervadere dall'ansia e non ho piu sentito alcuna emozioni. Fin ora  è così. Non provo interesse per niente, pochi amici, senza amore. Sono piatta. Non sento niente. Dopo 3 mesi da quella rottura ci eravamo avvicinati e ci siamo rimessi insieme pensando di potermi aggrappare a lui per far passare ciò che avevo, ci sono rimasta ancora un anno e 3 mesi, in tutto siamo stati 2 anni insieme, ma non ce l'ho fatta a restargli accanto nonostante lui mi volesse e mi amasse da morire. l'ho fatto stare ancora male per me per avergli detto di non essere più innamorata di lui.. Perchè non riesco più a vivere? Perchè l'unica emozione che provo è l'ansia? Ho bisogno di aiuto e non c'è speranza per me, lo so... 

Senza Titolo

Ciao a tutti. Non so esattamente come funziona questo sito, ma ho urgente bisogno di sfogarmi perché non riesco più a tener tutto dentro, proprio per questo ho cercato su google un sito per potermi sfogare ed ecco, ho trovato questo. Mi scuso in anticipo per tutti gli errori grammaticali ( soprattutto assenza di virgole o periodi troppo lunghi) ma non riesco a contenere tutta la rabbia quindi credo che daró sfogo al mio flusso di coscienza. Sono una ragazza sedicenne e da un po' di tempo a questa parte sto avendo problemi in famiglia. Mia nonna é da due anni che soffre ornai di una brutta malattia e neglj ultimi tempi é peggiorata enormemente, proprio per questo ( essendo che ha un solo figlio maschio, ovvero mio padre) a turno dobbiamo andare a casa sua per accudirla. I miei genitori non vanno d'accordo, come credo che sia sempre successo. Ma in questo periodo é peggiorato tutto , litigano ( piccoli bisticci, nulla di grave, non parliamo di arrivare alle mani) anche per motivi futili e , per farvela breve, la ragione ce l'ha mia madre, visto che mio padre la accusa sempre di prendere i soldi dalla pensione di mia nonna e di non vedere i soldi a casa ( mio padre é disoccupato), quando nemmeno se ne é accorge che il cibo che mangia ogni giorno lo porta in casa mia madre. Mio padre quando c'é una discussione non é mai capace di parlare, l'unica cosa che sa fare é andarsene. Non ho mai avuto un dialogo con lui . Ecco lui ad esempio si lamenta di esser sempre lui quello che accudisce sua madre e che ha bisogno di evadere e di non star sempre chiuso in una 'fogna'. Ma mio padre é ub grandissimo vigliacco, non ha mai avuto il coraggio di dialogare con i suoi figli, addiritura crede che io stia complottando con mia madre . Ditemi voi , se questo é un padre. In più da più di un mese non riesco più a studiare, nel senso che leggo una volta una pagina e non ho voglia di ripeterla da capo, il che per me é un dramna, essendo che sono sempre stata una tipa molto studiosa. Ora, mi ci metto sui libri, ma non riesco a ripetere e in più quando ripeto a voce é come se sentissi la mia bocca bloccata, e mi vien quasi da balbettare. Oggi vengo a sapere da una mia amica, che una ragazza (con cui ero tanto amica molto tempo fa ma con cui poi non ho più avuto rapporti) ieri, quando non c'ero, ha parlato male di me e ha detto che io é da un po' di tempo che non sto facendo più nulla a scuola (invece io anche se non riesco mi ci metto comunque sui libri, ma lei cosa ne puó sapere), che ripeto tutto a memoria e che i professori mi portano comunque in alto. Ecco, io queste cose non le posso sentir dire, perché penso che non siano vere. Scoppio dentro perché vorrei dirle qualcosa e ,ragazzi, vi giuro, devo dir qualcosa perché altrimenti esplodo. É questo che mi ha portato a scriver qui. Sono disperata, ho scritto di fretta e con le lacrime agli occhi, ho bisogno di aiuto perché penso che stavolta da sola non ce la posso fare. Non penso di esser una ragazzina svogliata, perché ho sempre dato il meglio di me nello studio, ma ora é come se ci fosse qualcosa che mi blocca..aiutatemi

Aiutatemi...problemi con il nuovo ragazzo!!!! :(

Salve a tutti.... Sono Angela....ho 20 anni....ad agosto dell'anno scorso ho lasciato il mio ex ragazzo Vincenzo (sono stata 6 anni con  lui) perché nel nostro rapporto mancavano tante cose....non mi sentivo amata, rispettata(una volta mi ha anche dato uno schiaffo perché l'ho fatto innervosire per una cazzata) ..Non mi cercava quasi mai durante il giorno perché era sempre a lavorare, persino la domenica e tornava tardissimo.... quindi uscivamo sempre sul tardi dalle 22.00 in poi ed era sempre stanchissimo. Inoltre mancava pure il dialogo tra noi....io non sapevo nulla di lui...mi nascondeva sempre qualcosa..l'unica cosa buona nel nostro rapporto era il sesso (Da 6 anni è  stato sempre uguale, 4-5 volte a settimana)...il sesso che  per me non era così importante, per me prima si devono risolvere le altre cose più importanti, e poi viene il sesso..ma per me questa relazione non poteva più continuare così l'ho lasciato.

A ottobre ho incontrato un altro ragazzo Andrea 27 anni....era completamente diverso da Vincenzo! Praticamente il suo opposto....adesso siamo fidanzati....è gentile, premuroso, mi racconta di tutto, mi cerca sempre durante il giorno....il nostro rapporto è basato sul dialogo....però adesso c'è un problema ....un problema ke mi sta facendo uscire pazza....lui non è molto affettuoso, non mi bacia spesso...e indovinate un po...adesso il mio problema principale con lui è  il sesso!!.....beh ecco.....si fa 2-3 volte al mese.....e per di più soffre di eiaculazione precoce....e a volte anche di problemi di erezione....spesso penso che sia io il problema....forse non mi desidera abbastanza...eppure sono una bella ragazza fisicamente!!! :-(  ....non saprei.... qualcuna ha il mio stesso problema? È normale farlo 2-3 volte al mese (E pure male) ?? .... oppure non era normale (con Vincenzo) farlo tutte quelle volte?? Ah, che sia chiaro non credo di essermi pentita di aver lasciato Vincenzo ...certacertamente non tornerei mai con lui!!!!

Voglio risolvere questo problema con Andrea perché con lui mi trovo benissimo...per favore aiutatemiii :-( :-( 

una vita in meno per apollo

sciocco gatto, ogni volta che esci sul balcone il tuo chiodo fisso è quello di provare a scalvalcare per arrivare al balcone della vicina, o meglio a quella sua cazzo di gatta. che è pure brutta, tutta spelacchiata e non ti vuole. quando vi incrociate sul pianerottolo lei ti soffia e te le suona di santa ragione. ha pure cercato di graffiarti. e non una volta sola. tu invece niente, per te il massimo dalla vita è stare lì tra quelle sbarre e vedere se lei è lì, stare a guardarla e studiare il modo per arrivare a lei, ma non è possibile farlo senza cadere.

e infatti oggi è successo. sento mio fratello che dice -apollo è andato giù -eh?!?!

schizzo fuori, corro per le scale, vado in cortile e trovo apollo smarrito, terrorizzato e con tutto il pelo gonfio e la coda a procione. lo prendo in braccio e lo stringo così forte da farlo miagolare.   sembra stare bene, a parte un pò di sangue, a parte che zoppica. io sarei già corsa dal veterinario a farlo controllare, ma mio fratello dice che son troppo apprensiva, che il gatto sta bene, che è normale che ora sia un pò così. speriamo abbia ragione lui. io però non riesco proprio a essere così, come se nulla potesse davvero toccarmi. a volte lo invidio, altre provo rabbia.

adesso apollo è lì nel suo posto preferito, non ha voglia di essere toccato, infatti se lo accarezzo agita la coda. non importa, mi basta che si riposi. chissà che spavento, povero sciocco apollo.

dicono che i gatti non imparino, che se l'ha fatto una volta potrà rifarlo di nuovo. ma come faccio io a proteggerlo? l'unica soluzione è quella di non farlo più uscire in balcone? mi sembra così crudele.

che giornata, so che poteva essere tutto molto peggio, ma mi sento un magone che non vi fate un'idea. 

be careful what you wish because you just might get it

Ciao ragazzi... Ebbene si dopo tanto tempo sabato prossimo andremo a convivere... In affitto... Non ce la siamo sentita di chiedere un mutuo, troppi rischi per ora, quindi per un po' affitto.  Wow... Accidenti...  E adesso direte e che caspita evviva dai era ora chissà come sei felice... E invece no.. Perché ho tanta paura e voglia di piangere?  Sono quasi certa di aver trovato l'altra metà della mela, lui è tutto quello che non sono io mi fa stare bene e mi fa ridere sempre io invece sono sempre ansiosa, nevrotica il più delle volte, tendenzialmente pessimista anche se io direi realista perché io non credo al vissero felici e contenti e l'amore è eterno finché dura, ma va beh il punto è perché non sono elettrizzata e euforica? È normale? Sono figlia unica e casa mia è distante poco più di 5 minuti in macchina da quella dei miei... ho paura di non andare d'accordo, di perdere il lavoro, di non avere soldi, dei ladri, di cosa cucinare ogni sera... Una pazza mi sembra di essere.... 

L'unica cosa che sento ora è l'angoscia...  

il mio primo sfogo, ho bisogno di qualcuno che mi capisca

ciao a tutti, questo è il mio primo sfogo e spero di averlo pubblicato nella sezione giusta. Non ce la faccio più, la mia vita fa schifo e non capisco il perchè. A scuola va tutto male e non ho più voglia neanche di aprire i libri, cosa grave visto che non sono così intelligente da permettermi di non studiare. Ma la cosa più stupida e forse anche la più importante è questa: tutti mi credono una brava ragazza, timida, altruista e distaccata, ma in realtà non lo sono affatto! All'inizio questa cosa mi piaceva ma adesso non ne posso più, basta una piccola cosa (dire una parolaccia o fare una battuta sconcia) per far si che tutti rimangano esterrefatti. Ora, se questo comportamento lo avessero solo gli altri andrebbe anche bene ma io stessa quando faccio queste cose mi meraviglio. Adesso non voglio essere troppo volgare ma io sono una t***a dentro, mi masturbo e guardo cose sconce. Forse lo faccio perchè non ho nessuno che mi dia un sostegno, anche solo un amico. Infatti oltre ad essere stufa della mia vita, sono anche stufa del fatto che non ho neanche uno straccio di amico, malgrado cerco di essere divertente e socievole invece di chiudermi su me stessa. Come a tutte le ragazze della mia età (17 anni) mi piace un ragazzo impossibile da raggiungere ma, al contrario di altre, purtroppo non ho neanche un ragazzo che mi trovi carina o con cui possa parlare liberamente. Prima non ero così, non mi importava niente del parere degli altri, stavo bene nella mia solitudine ed ero veramente una brava ragazza, ma adesso tutto è cambiato senza che nessuno se ne sia reso conto...

La maledizione della patente

Si esatto...quello che mi sta affliggendo è nientepopodemeno che la patente. E' da circa 5 mesi che ho inizato con la pratica, non ho avuto problemi con la teoria...ma la parte pratica è diventata per me una sorta di viaggio "dantesco" verso gli inferi, e la mia autostima va distruggendosi smpredi più (già che è stata sempre bassa).Domani farò la penultima guida con l'struttore, dopo domani ci sarà il tanto agoniato esame...inutile dire che non mi sento per niente pronta, anzi sono già convinta che già durante la guida di domani combinerò disastri su disastri. I miei continuano a dirmi che posso farcela, ho provato anche io a convincermene,ma più me lo ripetevo e più le cose andavano a peggiorare. Il mio problema fondamentalmente è la sbadataggine,il mio essere impacciata in quasi tutto quello che faccio..oddio non sono al livello di dimenticare di allacciare la cintura, regolare gli specchietti ecc.. ma durante la marcia capita che mi dimentico di guardare bene se arrivano altre macchine, oppure di avere dubbi sulla direzione che sto prendendo..si perchè un semplice "svolta a destra/sinistra" a volte non mi basta (A GENIUS) e me ne esco con frasi del tipo "ma qui?" facendo una fantastica figura d ritardata. Inoltre ho il senso della misura di un procione sotto effetto di anfetamina, tra le tante cose faccio fatica a capire quanto mi devo allargare e quanto mi devo stringere in una strada stretta, o anche capire il momento in cui devo fermarmi per non essere ne troppo lontana ne troppo vicina al marciapiede quando devo fare un parcheggio.  La cosa che più mi fa incazzare è che da sempre ho dato il massimo, ho fatto miriade di guide con l'istruttore e anche con mio padre, e mi dispiacerebbe tanto dargli una delusione dopo che mi ha sostenuta così tanto. Non credo nemmeno che il problema sia il mio istruttore, fino ad adesso ha cercato di correggere tutti i miei errori. Poi se penso che certi elementi sono riusciti a prendere la patente come se non fosse niente  e poi non mi sanno distinguere nemmeno un verbo da un aggettivo..bè riesco quasi a sentire la vena del mio cervello pulsare da quanto mi fa incazzare. Proprio per questo non ho intenzione di rinunciare, anche se verrò molto probabilmente bocciata e auto-psicologicamente torturata, ma allo stesso tempo ho paura di arrivare al secondo (ed ultimo) tentativo che commetto sempre gli stessi sbagli...giuro, non ho provato così tanta ansia nemmeno per gli esami di stato. Scusatemi per il papiro..ma quando sono agitata a bestia la cosa che riesce a farmi calmare veramente è scrivere. Bene, ora voglio vedere quanti figli di Niki Lauda diranno "è xkè 6 una donnaH ihihih", ma voglio ancora avere fiducia nella razza umana e sperare di ricevere dei consigli costruttivi per combattere in qualche modo la mia incapacità. Bella :D