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Se ti prendo..

Disgraziato 

È un disgraziato. Conosco un ragazzaccio, bello, gnocco, quel tipo  che a colpo d'occhio sono brutti come il peccato ma sparano tante di quelle cazzate che devi aprire la finestre per farle uscire. Ridi come una pazza. Ti pisci dal ridere. Solo vederlo ti cambia la giornata.

E quando lui non c'è, ti accorgi che sei innamorata.

Passa il tempo, tu gli lanci occhiate eloquenti finché lui un bel giorno decide che l'acqua bolle ed è ora di buttare la pasta.

BOOM.

Arriva il bello, mesi interessanti, vi vedete ogni giorno e la voglia di saltarsi addosso viene anche a distanza. Basta il pensiero e ti scatta il raptus riproduttivo.

Tutto molto bello e emozionante. 

Poi ahimè arriva agosto, arrivano le ferie e ciaoamoremiocivediamoquandotorno.

In realtà la promessa era un altra, però dobbiamo prenderla come viene viene. Così com'è. Nuda e cruda. 

E giustamente stiamo qua ad aspettare che il bel figlioccio torni.

Sì naturalmente ho avuto le mie cose da fare, ho riempito le giornate con qualche impegno, non è che passo la giornate sospirando lui... Ma quando arriva la sera il vuoto si sente.

Mi manca troppo. Non ce la faccio quasi più. Ancora un po', ancora qualche giorno.. ma perché mi devo innamorare di un perfetto imbecille? Perché non mi chiama? Perché non lo chiamo? Ma almeno, non é che tutto sto popò di roba me lo sono sognato e in realtà sono in coma dopo aver sbattuto la testa? 

Speriamo non mi stia prendendo per il culo. Penso di no, sono abbastanza convinta, mi fido di lui (fino a dove posso fidarmi..) passo la sera a chiedermi "perché" perché perché perché e a ripensare ai bei momenti di gloria assieme.

Finché c'è. Finché dura.

Ma se ti prendo... 

Questa volta ti dico tutto. Tutto quello che ho dentro così come lo sento, così come ti vedo. Se c'è 1 persona al mondo, 1 occasione nella vita per provare a prendere quel che sicuramente non troverò in nessun'altro, io ci provo. Fino in fondo. 

Ce ne sono mille migliori di te, più belli, più fedeli, più intelligenti.. ma nessuno di loro è come te. Vai bene così. Smettila di nascondermi le cose di cui ti vergogni, ti accetto così come sei. Mi sono innamorata dei tuoi difetti e non ho intenzione di costringerti a nascondermeli perché altre donne prima di me si aspettavano tu fossi diverso.

Possibile che sia così difficile accettare..

ho visto la tua mano strapparmi il cuore

E' mai possibile che una canzone sia sufficiente a farmi tornare in un attimo tutta la tristezza, e la voglia di rivederlo, di stare con lui? Una stupida canzone alla radio, mentre torno da una bella serata con le amiche, serena, allegra, all'improvviso mi congela completamente e mi fa ritornare a 5 mesi fa, alle prime settimane con lui, mi getta quasi nel panico alla consapevolezza che tutto quello che è stato non tornerà.

Va dove ti porta il cuore

Quello che si fa dimostra ciò che si vuole o non si vuole.

Così è e più non dimandare. 

Se vogliamo delle risposte dobbiamo guardare ai fatti e non alle parole. 

Zero illusioni, zero desideri, zero aspettative, zero 

Stronzi si diventa dopo aver preso le dovute delusioni. 

Poi però passa e si ritorna a prendere le solite bastonate.

Vorrei avere un cuore di pietra perché quello che ho non mi piace, devo far uscire la bastardaggine che è in me. Perché dobbiamo sempre difenderci da chi non vorremmo?  Che rabbia, che scazzo, che due coglioni. 

😠 Sono una Scoria 😠

La mia esistenza è insignificante, futile, rognosa, avvilente, in vent'anni non ho fatto nulla di stupefacente o rivoluzionario per il mondo, ne mi sono accoppiato, 10 minuti fa mi è balzata in mente l'idea di riprovare con un altra escort che cercherò online, spero la voglia mi passi entro domattina.  

Essere vergini da maschi è una maledizione, praticamente non sono nemmeno un essere umano agli occhi del mondo. Anzi non me ne frega nulla di essere vergine, a me interessa solo avere una vita sessuale e amorosa appagante, se no che gusto c'è ad esistere? Probabilmente c'è, ma io non lo trovo, perché sento che mi manca un pezzo importante, mi mancano un paio di palle, mi servirebbero per dialogare con i miei simili senza sudare freddo o desiderare di morire sul colpo. 

E perché  non so parlare con le persone eh? Eh?  

Tutto questo per dire che i miei deficit linguistico-comportamentali non mi permetteranno mai di vivere  una realtà normale e appagante sul piano emotivo, sociale e sessuale, sono inferiore, ho un cervello marcio e lesionato, dovrei essere ucciso, fossi nato spartano mi avrebbero tirato dalla rupe appena eiettato dal grembo materno, la vita è come un pendolo che oscilla tra due estremi, noia e dolore, il piacere è solo transitorio, effimero, ti prego Dio dell'abisso, fa che domattina mi svegli in un mondo fatto su misura per gli esseri inferiori come me. Voglio scotennarmi, come ho potuto, come... 

 

 

 

 

 

Solo a me capitano, Dio la tiene con me!

Non sto bene con il cuore, non posso fare tante cose che le altre fanno. Non posso fare molto sport ad esempio io che amo correre non posso, non posso affaticarmi prendere pesi,la notte non riesco a dormire mi manca il respiro se riesco a dormire riesco per 4 ore. Ho prenotato una visita cardiologica e poi farò quella polmonare, in famiglia ho mio papà che ha una malformazione al cuore spero di non avere la stessa cosa perché é congenita. ALtrimenti dovrei fare l'intervento e ho molta paura di morire sotto i ferri. QUando gli amici mi chiedono di andare a correre devo rifiutare mi chiedono il motivo ma non voglio dire cosa tengo  e dico che non sto bene o che non me la sento non mi va di dirgli che purtroppo il mio cuore non pompa bene , non voglio preoccuparli non voglio gli amici che ci sono quando sto male perché io li voglio anche quando sto bene. Ho lasciato andare il mio ragazzo anche per questo motivo sapevo che non poteva soffrire insieme a me anche se l'avessi perdonato,non potevo nemmeno dargli figli perché purtroppo per una pillola prescritta da una ginecologa incapace 1 anno fa sono entrata in menopausa ho fatto 1 cura di un anno da una che ci sapeva fare ma ancora dopo 1 anno mi ha detto che purtroppo per vedere la situazione dovrei fare una gravidanza quando la voglio ..provare. ma io ho perso le speranze so che non avrò figli perché se tolgo questa pillola che ora prendo il ciclo a me non arriva sono fortunata che lo tengo solo con questa nuova pillola. A cosa servo io se ho problemi, se non posso fare quello che ogni donna vorrebbe fare,non servo a niente. Me lo sono sempre sentita tutto quanto a partire dal cuore a ciò è una cosa che ho sempre sentito dentro prima che accadesse di 1 ora ho la conferma ora mi manca il cuore. SI vede che sono così forte da soffrire in silenzio, così forte che la notte mi sveglio senza respiro come un apnea come se il battito si fermasse 2 secondi, con la pura di morire nel sonno e che forse se ne accorgeranno il giorno dorpo. Vivo con la paura di perdere gli amici perché se muoio lascio persone che non vorrei lasciare ma forse se muoio riesco a respirare e vivere una vita migliore di quella di adesso. Sono rimasta sola , mi sento con un militare che ho conosciuto dal vivo lo vedo molto attaccato a me ma non gli dirò niente se un giorno dovessi stare male non gli direi niente non voglio che mi vede soffrire e soffrire dietro me. Purtroppo racconto una vita vera, perché le fitte al petto sono forti ,spero che non sia nulla di grave ma so e sento che non è così. Tutto quello che sento sempre succede come lo sento. Non bevo sono astemia, non fumo nemmeno mai fumato in vita mia alla fine sto male lo stesso. Continuo a pregare lo stesso perché ci credo ma sento che sono troppo inguaiata per fare una vita normale come tutte le ragazze. Non voglio fidanzati se devo stare male voglio farlo da sola, farmi forza e andare avanti. Questo era il mio sfogo. Ora devo rientrare per fare tutti i controlli ,ed ho messo da parte il viaggio che dovevo fare forse per salvarmi in tempo. 

come funziona la mente?

Mi direte che devo parlarne con uno psicologo, lo so.

Sono mesi che tradisco il mio ragazzo con un uomo di cui di me non gliene importa niente, gli basta vedermi una volta due al mese , svuotarsi e chi si è visto si è visto. Io invece non ne potrei fare a meno,e mi incazzo con me stessa perché non è possibile che mi possa piacere questa situazione. Quando con le poche persone che mi confido mi chiedono se sono innamorata rispondo di no, perché se dovessi vivere questa persona nel quotidiano mi spaventerebbe e forse non avrei nemmeno più questa voglia che ho di andare a letto con. Lui. Mi rabbrividisce pensare a poter pensare di fare una passeggiata con lui mano per la mano o qualsiasi momento affettuoso insieme come fa una normale coppia. Non capisco sinceramente la mia testa, anche perché da una parte mi fa incazzare che non ha riguardo per me quando mi da buca , a volte vorrei fosse carino e poi se ci penso bene è proprio la via che mi spaventa.

È masochismo puro questo.

Il fatto è che non riesco a farne a meno e non so quando smetterò di vedere questa persona è soffrire come un cane da mesi. Sento che mi sto distruggendo ma sono come sottoneffetto di droga perché è l unica persona che mi smuove gli ormoni. Non so più cosa pensare.

Mr. Confused

Quanto sei bello... Gli salterei addosso! Non ce la faccio più, mi sento uno zerbino. Se non ce lui sto male, come arriva mi sento la donna più felice del mondo. È una droga, alto bello coi capelli neri e la voce che è una carezza. Non ricordo mai i sogni che faccio la notte, ma spero sempre di sognare lui!

Quanto è bello essere innamorate. Ti senti viva, ti svegli col sorriso e riesci a sopportare di tutto. Ma soprattutto mi sento così viva! Il cuore che si stringe e batte forte.. Sono emozioni così belle..pensavo che l'amore fosse unico, che non avrei mai smesso di pensare al mio primo amore.. E invece no! Eccoti il secondo. Più bello e diverso ancora.

Anche se non andrà mai come vorrei, chissene frega! 

Perchè scopri di stare male ma non lo dici?e ti rendi conto che non hai neanche le amiche..

da qualche anno ho scoperto che ho un problema al cuore, ma evito di dirlo in famiglia, non voglio che si preoccupino per me. Ora voglio fare un elettrocardiogramma e dei controlli ma ho paura del risultato finale.Avere un problema a 24 anni al cuore non é da tutti, ma purtroppo le nottate sono infernali, ogni tanto il mio cuore smette di battere per qualche secondo ed entro in apnea, ed io me ne accorgo,sembra strano ma mi sento come se non fossi nel mio letto ma con la mente altrove, e mi alzo spaventata con il respiro affannoso e con la paura che il mio cuore mi cede, poi mi guardo intorno e guardo il mio ragazzo che dorme tranquillo e non si accorge di nulla, non riesco a dirlo a nessuno non voglio perderlo, se sa che non sto bene potrebbe anche con tutti i suoi problemi lasciarmi e dire che non vuole soffrire appresso a me e lo capisco. In famiglia mia mio padre ha problemi al cuore quindi credo sia un qualcosa genetico, ogni volta le cose brutte capitano sempre a me, come dice mia madre: Tu non mi dai mai una gioia..ed è vero. Una volta mi hanno fatto un intervento in ospedale e mi hanno addormentata, credo che ho dormito un bel pò.. io non ho sognato, non ho sentito nulla ho perso i sensi e non sapevo neanche se respiravo, mi è sembrato di essere morta, so che non si sente niente proprio  e se un giorno mi dovesse succedere io so che non sentirò niente che sarà facile per me,ma per gli altri come sarà? Vivo con la paura che il mio cuore potesse smettere di battere da un momento all'altro, mi prendo dall'ansia e da attacchi di panico quando sto in mezzo alla gente, mi sento sola sempre, non ho amiche , le mie AMiche si ubriacano vanno in discoteca, a me non piace quella vita, mi piace fare delle passeggiate andare nei pub al posto della discoteca, non amo ballare la disco, non so neanche stare sui tacchi, sono troppo alta e mi piego in avanti con i tacchi non li uso proprio, amo leggere e passare una giornata tranquilla, suonare,ma di amiche non ne ho , ne ho solo 1 che vedo quando rientra dall'università ..mi hanno detto sempre che sono stata strana perché non mi divertivo come loro, ma io non sono fatta per quel divertimento a me quel divertimento mi annoia, non bevo sono astemia e non posso neanche bere perché ho problemi allo stomaco se volessi, non fumo sono allergica alla nicotina,io alla fine non faccio niente e sto male , ma dico ma perché mi capitano solo a me? Sempre a chi non ha mai fatto niente di illegale nella vita o si è comportato male..sempre a me capitano cose..mi sono un pò stancata..Ma devo riuscire a superare tutto, i problemi li metto da parte altrimenti si accavallano ed esco pazza, una volta mi hanno portato dalla psicologa non è servito a niente lei non mi capiva io non capivo lei e mi sono ritirata, avrei voluto qualcuno che mi ascoltasse ma menomale ho trovato questo sito penso che anche le vostre risposte me ne basta 1 mi fa capire che almeno qualcuno mi ha ascoltato.. eh quindi niente io non so che fare ...! mi sento sola, ho solo il mio ragazzo ma non mi basta vorrei avere anche qualche amica, mi sento asociale,per avere amici mi dovrei ubriacare vestire sexy e andare in discoteca e farmi l'aperitivo.. le cose che io odio e non faccio.. eh bella vita!

Papusseto

Come si fa,  a far entrare tutto quel che sento,  in una frase così  piccola,  la gioia la tristezza,  la malinconia,  la voglia,  la freschezza la genuinità il caldo il freddo le vertigini,  il desiderio,  la novità,  il conosciuto,  lo sconosciuto, il dolore,  la certezza,  l'incertezza,  l'asciutto,  l'umido,  il bacio,  l'abbraccio,  il cucchiaio, l'attrazione,  la parola,  la voce,  l'odore,  il morbido,  il duro,  la piuma il ferro,  l'aria, l'elica,   l'acqua,  la fontanella, il sole la sabbia,  il treno,  la piazza,  il  caffè,  l'amaro, la tazzina,  i tuoi occhi,  il dolce,  il bello,  i monti della spagna, il fuoco, il cosino,  la cosina,   il rame,  il verde,  il nero,  il castano,  il viaggio,  i funghi,  il suono,  la lacrima,  la smorfia, il sorriso,  il dito,  le labbra,  i pori,  lo yogurt,  l' olio, la vasca,   la crema,  il divano,  il dondolo, il sale,  la spuma,  l'estate,  il quore ,  la q al posto della c, il sogno...io,   Te,  te,  te,  te...  Sempre e solo te. 

Sembra impossibile, eppure entra tutto in quel -ti amo -  ed ho la certezza che c'è ancora posto per molto altro.

AL MIO DANNATO CUORE IDIOTA

CARO, CUORE, VOLEVO RINGRAZIARTI PER LA DANNATA TESTARDAGGINE CHE CONTINUI A AVERE NEI CONFRONTI DEL MIO EX..HAI PRESENTE? QUELLO CHE CI HA LASCIATI ORMAI QUASI DUE ANNI FA E CHE TU CONTINUI AD AMARE... QUELLO CHE AD APRILE DICEVA: CON TE MI SENTO PIU' ME STSSO.. MI SENTO LIBERO DI ESSERE COME CN NESSUN ALTRO E A GUGNO DOPO 2 AMESI DI SILENZIO MIO PERCHE' MI AVEVA FERITO PROFONDAMENTE STAVA GIA CON UN ATRA..CHE QUELLA TROIA LE STAVA DIETRO DA UN ANNO....GRAZIE CUORE DI AVERMI RICORDATO STAMATTINA IL SUO COMPLEANNO....GRAZIE DI AVER FATTO TUTTI QUEI TENTAIVI INUTILI X TENTARE DI RICONQUISTARLO ... SOLO PER SENTIRMI FARE PARAGONI CON QUELLA..GRAZIE PER LA COMPRESIONE NULLA PER LE MIE PAURE E CONSEGUENTI INERZIE ... GRAZIE AL MIO EX PER IL CAMBIO CON UNA PIU' FACILE EMENO COMPLICATA...GRAZIE PER FARMI ANCORA IMPAZZIRE DI RABBIA DELUSIONE ECC...