Tag: tristezza

AAA Cercasi : Un poco di speranza, umorismo ed affetto.

IO LO SO CHE VOI SAPETE DI COSA STÓ PER DIGITARE. LO SO. LO SENTO! Ah... Scusate il mio ragazzo ha usato troppa connessione per scaricare porno ed ora ho un pacco di LAG con la sfera di cristallo.

NEGLI EPISODI PRECEDENTI DI "Kora; la futura suicida": "Io non ti amo piú, capiscilo! Mi fai schifo, sei obeso, brutto, scemo ed antipatico! Mio padre stá morendo e te mi tieni qua con la stupida scusa che mi lasci o ti ammazzi! Fanc*lo te e questo buco che chiami casa; stai con le tue donne 2d e con la tua vagina digitale: perché essendo un ragazzino senza spina dorsale e con un cazzo minuscolo come quello che hai puoi avere solo quello! Vai dalle tue futanari, slimes, furries o quel cazzo che ti piace e lasciami in pace!" (Cit. Kora in una litigata con il suo pene-con-due-gambe).

"AUHFWEUHFWUHGWHGWHFW. SE TE NE VAI IO SPARISCO E MI AMMAZO COSÍ TI ROVINO LA VITA! TE NON MI CAPISCI TR*IA. SPERO CHE TUO PADRE CREPI MALE AHAHAHAH. CON UNA MEZZA DONNA COME TE É NORMALE CHE IO ABBIA DELLE WAIFU PERCHÉ LORO SONO PERFETTE E TE SEI MEZZO UOMO AHAHAH SEI ANCHE STERILE TRO*A. TUO PADRE CREPA MALE." Lui.

Sí. Gli ho detto quelle cose nel mio inglese perfetto e lui mi ha detto quelle cose. <: L'ho pagato con la sua stessa moneta; visto che ho giá provato il suicidio qualcosa tipo 4 volte da quando sono con lui, ho preso il suo coltello da caccia e l'ho appoggiato sulle vene e gli ho urlato "DAI ADESSO SE HAI LE PALLE SALTI PER DAVVERO O MI TAGLIO UNA VENA (?)"... Sapete che non ha saltato? :I
Vabbé... Stó aspettando quando rinizi il lavoro per vedere se mia madre riuscirá a venirmi a prendere quando lui non c'é cosí evito di vedere se si ammazza o cazzi vari.

A Natale ha scritto un messaggio che ha mandato a quasti tutti i MIEI amici pieno di bugie, calugne, mezze veritá che mi é costato parecchio... "Hey ma... É vero che te hai tradito il tuo ragazzo? Wow, pensavo che fossi una ragazza per bene e non una sempliciotta."
Sí ma no.
Su 7 amici alla quale questo messaggio é arrivato solo 3 mi hanno creduta.

Popolo, fatemi sentire un poco amata, strapazzatemi di coccole...

AH HO QUASI FINITO IL POKEDEX NAZIONALE SU OMEGA RUBINO <3.... Non vi importerá niente ma... Ci stó riuscendo uwu piccole gioie della vita. <:

Love ya.

È iniziato il nuovo anno...pieno di ma e di se..

Ciao sono nuova, nuova di zecca. Ho 27 anni, e devo dire la verità..ultimamente fatico a essere positiva, a sperare...Insomma, voglio dire..ho un bagaglio di delusioni eppure avrei potuto fare tutto, realizzare i miei sogni..e invece non ho fatto niente, ma proprio niente. Ho lasciato l'università due anni fa perchè in realtà non ero interessata a quel ramo di studi(legge), ma la storia è lunga e non mi va di raccontare il perchè e il per come io mi sia ritrovata a non fare ciò che avevo sempre sognato di fare(lettere). Poi c'è l'amore...uff....delusioni, agli uomini non piaccio io, piace il mio corpo, e io detesto il mio corpo perchè quello piace, ma la vera me no, sono piena di insicurezze e gli uomini scappano. Cacchio...vorrei essere spensierata come quelli che passano le giornate a farsi i selfie da postare su instagram, con quelle espressioni da ebete stampate sulla faccia.....Invece rimugino in continuazione e cerco di pensare a come trovarmi un lavoro, a quanti curricula devo spedire, a come risollevare il mio umore...e poi troverò l'uomo giusto?Mah...eppure non sono brutta sapete?No non lo sono per niente, tant'è che avevo perfino pensato di andare a prostituirmi a Lugano, ma effettivamente sono troppo romantica e non ancora abbastanza squallida per quel tipo di lavoro...Chissà..forse le cose si aggiusteranno o forse no... e se morissi a quest'età come Jim Morrison? è una soluzione troppo drastica? Dai..scherzavo...è che vorrei una buona notizia, io mi impegno affinchè le cose cambino, ma poi non vedo i risultati e mi butto giù...Fondamentalmente il problema è che sono triste, vorrei un lavoro e ricostruirmi una cerchia di amicizie perchè non so nemmeno io come, ma sono sola...spero di non diventare anche brutta e grassa, perchè poi non mi sopporterei più!! Tra l'altro ho preso 1kg..io sono 54kg per 171cm...prima ero 53 scarsi porca paletta..devo fare ginnastica=((((( Io ho un rapporto di amore-odio con il mio corpo...ai limiti del patologicoehehehComunque Buon anno a tutti voi....speriamo sia per tutti noi un'ottima annata!

 

Ho perso il mio migliore amico!

 Sono una ragazza di 16 anni che sta passando un periodo bruttissimo in famiglia e l'adolescenza...una combo letale!  Durante l'estate del 2013 conobbi quello che è diventato il mio migliore amico (che chiameremo P.). All'inizio mi piaceva suo fratello (che ha la mia età) che però non mi cagava (ero abbastanza imbarazzante all'epoca), così per attirare la sua attenzione cercai di diventare amica di P. che oltre a starmi sul cazzo era anche più piccolo di me di 2 anni e 1/2. Con mia enorme sorpresa diventammo migliori amici.  Lui era molto maturo si poteva parlare di tutto ma era allo stesso tempo un cazzone, mi faceva morire dal ridere tutte le volte. Così persi completamente interesse per il fratello e io e lui diventammo migliori amici.  Ah, quasi dimenticavo io abito a Firenze ma sono di Napoli e scendo lì per tutte le vacanze, da qualche anno ho cominciato a frequentare mia cugina insieme a mio fratello, entrambi tessa età di P. che oltretutto è praticamente il suo vicino di casa. Quindi non lo vedo quasi mai e tutte le volte che ci uscivo c'erano sempre mia cugina e mio fratello e delle volte anche altri amici. Lui sembrava tenerci tantissimo a me, mi ascoltava e io gli raccontavo tutto (e io racconto dei miei problemi solo a pochissime persone). Quando però stavo a Firenze non ci sentivamo quasi mai ma quando stavo a Napoli ci vedevamo tutti i giorni.  Poi dopo l'estate,  di punto in bianco oltre a non rispondere piu ai messaggi aveva cominciato a trovarsi scuse per non venire (durante queste vacanze non l'ho nemmeno mai chiamato anche se sa benissimo che sono qui perché mia mamma ha visto I suoi genitori) e non mi ha neanche fatto gli auguri per il compleanno (non che io ci tenga particolarmente ma penso che scrivere un messaggio non costi nulla). Quest'anno a cominciato il liceo e ogni tanto su Facebook mi appaiono post di lui con amici e AMICHE e sembra divertirsi parecchio. Non ditemi si vede che non ci teneva a te davvero o roba simile perché prima sono sicura che ci tenesse sul serio è solo che ha cambiato opinione e poi a lui io gli voglio bene davvero. Nonostante tutto quando passo davanti a casa sua,  quando esco con mia cugina o altre cose e lui non c'è sto malissimo perché mi manca un sacco...mi manca tutto. Non è che non ho altri amici è solo che lui era speciale (no, non sono innamorata giuro ma anche fosse perderlo come amico mi fa soffrire lo stesso). Questa estate è successa la stessa cosa con la mia migliore amica (che sta a Firenze) e quindi comincio a credere che il problema sono io, sono troppo problematica anche perché da settembre a novembre mi sono successe le cose peggiori e forse ho riversato troppo dolore su queste persone che magari avevano da pensare anche ad I fatti loro. Vorrei avere l'occasione (almeno con lui dato che lei oltre tutto è anche cambiata ed è diventata una grande tr**a). Vorrei potergli dimostrare che sono cambiata e che voglio cambiare e sono diventata più forte! Dato che I miei genitori non ci sono mai per me io contavo molto su di loro (si è vero non sono forte sono fragilissima ma ne ho passate di tutti i colori e non dico tanto per dire). Vorrei poter fare qualcosa per far tornare tutto come prima ma non so cosa fare anche perché mia cugina non ne vuole sapere niente e mio fratello neanche è di molto aiuto.

Scusate la lunghezza e gli eventuali errori ma proprio perché è uno sfogo hho scritto di getto. Queste sono le mie sensazioni in questo momento. 

 

 

voglia di vivere

non mi è mai mancata. Adoro divertirmi, ballare, ridere e scherzare. Odio la routine, le persone noiose e monotone. Ed ecco che si avvicina il capodanno, e la mia personalità dovrà eclissarsi e lasciare spazio a tutta la tristezza che mi aspetterà. Solo a pensarci mi manca l'aria, le lacrime mi scendono sul volto. Il capodanno per i giovani è sinonimo di divertimento, di stare bene, di felicità. Per tutti i giovani tranne me. Ogni anno ho l'angoscia quando qualcuno mi chiede: cosa fai per capodanno? Vorrei rispondere che sarò felice perchè so già che passerò una serata fantastica. Invece sarà la serata più merdosa del 2014. Probabilmente dovrò stare a casa tutta la sera con gli amici del mio ragazzo. Persone con le quali non sono a mio agio per vari motivi che più volte ho detto. Sarò triste, non parlerò mai, starò in disparte e non mangerò niente. Oh come vorrei divertirmi! Andare ad una festa, o anche in montagna, ballare allo scoccare della mezzanotte, fare il brindisi e pensare "sono felice" o andare a vedere i fuochi che mi piacciono tanto. Invece no, sono destinata ad essere infelice se penso che ogni anno a capodanno dovrò passarlo così. Ma chi me lo fa fare? Me lo ha forse prescritto il medico? Non auguro a nessuno di passare una lunga serata ad annoiarsi in disparte con persone/sconosciuti che neanche ti calcolano mentre sai che il resto del mondo è fuori che si diverte. Poi per carità può essere che io non sia l'unica, ma almeno spero che coloro che passeranno il capodanno così siano felici perchè stanno facendo ciò che sentono di fare. Io no. Io vorrei tanto sentirmi dirmi: Amore dato che purtroppo ci vediamo pochissimo/niente, scappiamo in qualche posto io e te? Io ti amo stiamo insieme, voglio vederti felice e vedere il tuo sorriso. Sogno di essere bellissimi con i nostri vestiti eleganti, di fare una bella cena in un posto raffinato, di brindare insieme, di ballare e vedere i meravigliosi fuochi d'artificio riflessi nel lago..come sono triste. Scusate per questo sfogo idiota e mieloso ma davvero il mio cuore sta scoppiando.

La cosa appare silenziosa...ma sto male dentro.

Ciao a tutti, non saprei neanche dove "incasellare" questo sfogo.. se ci fosse lo inserirei nella tristezza o impotenza.

Ho 26 anni e.. per problemi economici non riesco ancora a vivere da sola, quindi sono a casa con i miei.

Amo i miei genitori, mi hanno dato tanto affetto e amore negli anni passati e continuano a loro modo a farlo.. ma io sto male e mi sento impotente nei loro confonti.

Ultimamente (hanno superato i 60) non vanno più tanto d'accordo, diciamo che si sopportano per quieto vivere. Forse di base c'è ancora l'amore di un tempo, tramutato in affetto. Il più delle volte però mal si sopportano e talvolta mi rendono partecipe dei loro sfoghi ciascuno in separata sede... veso l'altro.

Io cerco di stare nel mezzo senza prendere troppo le parti dell'uno o dell'altra, cercando sempre di equilibrare le cose. Non vorrei mai vederli tristi o scontenti. Ma la situazione è quella.

Dico solo che non ne posso più di questa quotidiana aura di negatività che mi ruota attorno: io sono di base una ragazza solare e serena a cui piacciono le persone positive, propositive e con iniziative. Ultimamente tra i miei genitori sempre scontenti sempre sbuffanti sempre stanchi sempre negativi l'uno con l'altro.. il lavoro che non va bene (ambiente lavorativo da pazzi), ragazzo anche lui più sul negativo che sul positivo, amiche che non ci sono e si fanno i cavoli loro (io sempre dietro a proporre, a rendermi disponibile per uscire, a organizzare cose) e non c'è mai nessuna... sto veramente affondando nel pessimismo più cosmico.

 

Avete presente quando vi rendete conto che NON RESPIRATE? Mi sembra un po di soffocare. Avrei veramente voglia di respirare aria nuova, aria fresca, aria serena.

 Soprattutto, ripeto, mi sento impotente nei contronti dei miei genitori. Mamma ha ripreso a lavorare dopo tanto tempo che non lo faceva (per un infortunio) e sicuramente si stanca prima (anche perché fa un lavoro pensate, povera) quindi non bada più a nulla della casa. Trascura tutto, non si cura, è persa... dimentica i discorsi, è spesso sbuffante e incavolata, irascibile. Mio padre, in pensione da tempo, cerca di "correrle dietro" fino che riesce occupandosi della casa (ehehe lui è un pignolo perfettino) cucinando, cercando di pulire dove mamma non arriva perché stanca o perché non bada. Però poi si stanca anche lui. E' stanco di questa situazione.. di dover far tutto lui di vedere sua moglie così vaga e con pensieri vani, si preoccupa (nonostante altri tanti pensieri quali : nonni che invecchiano, malanni, casa, bollette, ecc.). In casa veramente c'è proprio sensazione di scontentezza totale. Io provo a stare vicina ad entrambi e capirli ma il tutto si somma anche ai miei pensieri quotidiani e a volte mi sembra di scoppiare. Insomma, sono scontenta anche io.

 

Non so come uscire da questo circolo vizioso.

con tutto l'amore che ho

Si prima di ho mentito. Una parte di me é arrabbiata. Perché speravo che ci saremmo potuti vedere questo weekend, se non era domenica almeno domani dopo lavoro. Invece no devi lavorare fino a tardi. E cosí passerà un altra settimana senza poterci vedere e abbracciare. É dura e lo sai, noi abbiamo bisogno del contatto. Non siamo bravi a compensare con le parole il solco del non vederci. La gente continua a chiedermi: ma non esci mai con tuo moroso? E io continuo a mandarli a quel paese, perché se magari fino ad un attimo prima credevo di essere forte mi riscopro debole. Mentre scrivevo " non importa dai ci vedremo domenica prossima" piangevo. Mi scendevano le lacrime senza che io potessi controllarle. So che non possiamo farci niente, che il lavoro é vita..ma cazzo se é difficile. Sai ho fatto l'albero e anche il presepe..sono venuti carini. Oggi stavo poco bene, ma non te l'ho scritto perché il mio star male é un niente rispetto a quello che tu e la tua famiglia state passando. Gli amici vedo che ti stanno accanto, sono contenta, almeno loro possono starti accanto. Sai a volte mi chiedo come sarà il futuro ma ho paura e metto la testa sotto le coperte. E ripeto a me stessa" non pensarci, vivi il presente, pensa a comportarti bene e a fare il tuo dovere cosí passa un altro giorno". Già. In settimana ti chiamo, almeno sento la tua voce. Buonanotte amore. 

siete tutti dei brutti pezzi di merda bastardi

 Mi tarattano come un cane sporco abbandonato che non merita comprensione. Ogni giorno quando vengo li in reparto mi sento morire perché ho paura che anche il mio modo di camminare non  vada bene.sono sola nessuno mi aiuta nessuno mi capisce. E tu tu l unico che ho sempre amato l unico punto di riferimento in cui ho sempre posto fiducia non mi ascolti non mi consoli . Io voglio stare con te . Ma voglio che tu mi capisca. Capisca le mie difficoltà.  Mi sento così sfruttata abbandonata tralasciata. Ho sempre problemi a lavoro e in classe perché la gente mi assale  cn la sua superbia e ingiustizia. Non riesco a difendermi e tu la fai sembrare quasi colpa mia. Io sn così ingenua Buona a volte fin troppo .ma se io sn così è ti metto in imbarazzo e per te non vado bene , allora che cosa ci stai a fare cn me? Voglio che mi prendi come un gatto voglio esclusIvo nella tua  vita voglio che tu sia la mia isola di pace in questo mondo. E invece sei così freddo e apatico che a volte mi chiedo se è perché sei stato cresciuto da iene. Sn a un punto di esaurimento mi vengono gli attacchi di panico e tu ridi non ci credi .ogni giorno sto male perché mi sento indifesa brutta inopportuna .l ultima ruota del carro e i miei finti amici quelli che mi prendono in giro xk chiedo sempre scusa perché non bevo perché sn timida per cose molto intime cm i miei valori e la mia verginiità bhe tra poco diventano amici tuoi.. tu che non li hai mai cagati. E appena sto male subito lo vai a raccontare a maddalena. Ma la nostra privacy? Il nostro essere intimi.poi mi incazzo ti attacco sn aggressiva.ma cm minchia devo fare cn te ? Quando cazzo crescerà la tua sensibilità ? Ho bisogno di te disperatamente. Ho bisogno che tu stia dalla mia parte che tu sia parte di me  del mio essere più intimo .ti prego stammi vicino .capiscimi.e abbattimento qst muro di parole che involontariamente sto creando.

Sto per perdere il mio migliore amico...

 Ciao a tutti, conosco il mio migliore amico da qualche anno ormai, balliamo hiphop insieme e oltre a questo abbiamo tante altre cose in comune. Sebbene sia amicizia, posso dire di amarlo, perchè ormai il nostro rapporto è quasi fraterno... Ci siamo sempre l'uno per l'altra, però da qualche settimana (forse anche di più) ci stiamo allontanando. Alcuni giorni li passiamo sempre insieme, sempre a parlare, sopratutto li passiamo bene, felici, insomma giorni perfetti ahaha. Altre volte invece (da parte sua) c'è del menefreghismo: giornate intere senza parlare, litigi e cose del genere. Ora, io lo so che sono esagerata, che è una cosa da poco eccetera, però fidatevi: in tutto questo tempo non era mai successo nulla del genere, MAI. Purtroppo una delle cause è la sua capacità di farsi abbindolare dalle altre ragazze; Si, SONO INDUBBIAMENTE GELOSA e vorrei essere l'unica ragazza alla quale lui confidi tutto (e ne ho il diritto in un certo senso) ma è successo tempo fa che la ragazza del quale si era perdutamente innamorato ci aveva diviso letteralente, infatti non abbiamo parlaro su per giù due settimane (nelle quali ho capito che senza di lui non vado avanti, ero una morta, di me c'era solo il corpo). Da quella volta ho capito che c'era la possibilità di perderlo, e sono diventata possessiva; se passa un'ora e non mi risponde allora mi arrabbio, ho sempre il timore che basti una semplice distrazione a mandarlo via. Non prendetemi per matta o esagerata, ma se dovessimo separarci la prenderei malissimo e non scherzo... È parte di me e delle mie giornate, senza di lui non sono niente!

 

Mi rivolgo a te tesoro, anche se non leggerai mai questo messaggio. 

Ogni notte prima di addormentarti prego sempre che non succeda, ma ho questa sensazione e ci stiamo allontando un botto. Samuele ti prego non lascarmi, ho solo te... Per favore. Non ce la faccio a incassare anche questo colpo, rimani, ti supplico. Sei tutto quello che ho... “E poi stringimi a te anche se litighiamo, comunque vada, come vada, tienimi la mano” ti ricordi, no? E allora resta, almeno tu, rimani con me amore! Come faccio senza di te? Chi mi raddrizzerà le spalle quando sono rilassata e mi 'ingobbo' un po? Chi mi aiutarà negli attacchi di panico, quando solo tu mi hai aiutato a respirare? Sono solo esempi pratici, ma posso andare avanti all'infinito amore, perchè spero di avere altri mille attacchi di panico se solo sarai tu ad aiutarmi. Taglio qui per farla 'breve'.

Ti amo piccolo, Chiara. 

Fingere

Fingo di non amarti quando in verità sono pazzo di te, del tuo profumo, dei tuoi atteggiamenti

fingo di essere indifferente, quando in verità sono geloso e vorrei starti accanto anche in questo momento

fingo di essere duro quando in verità la notte piango per te

fingo di avere un'altra, quando in verità sono solo 

ma è giusto cosi!

bye love i will miss you for long long time

Non so più chi sono.

Come da titolo: non so più chi sono.

Forse non sono mai stata nessuno in particolare o. più semplicemente, ho passato tanto di quel tempo ad 'adeguarmi' per essere accettata ed amata almeno un po', che adesso non so più nulla.

Che sia me stessa o no, poco importa, perché in ogni caso non sono capace di farmi degli amici. Ora sono rientratata nella fase del rifiuto e di conseguenza continuo a nascondere il senso di solitudine, dietro il solito 'non mi importa, non mi serve nessun'altro'. Sta di fatto che non è così, eppure, ogni volta che conosco qualcuno di punto in bianco scompaio. Dopo tutte le delusioni subite, le ferite che ho dovuto costantemente suturare, continuando a dar fiducia a chi di me non ha avuto alcuna cura... Non so più fidarmi di nessuno, me compresa.

Ho un ragazzo che vive a 600km da me. Non ci vediamo spesso e a volte combattere il peso insopportabile della distanza diventa assai difficile. Lui è il sole, io la luna. Siamo totalmente opposti. Ogni tanto questa diversità mi spaventa, perché temo possa dividerci; altre invece penso che sia la nostra forza, perché ci aiuta a completarci.

Ci siamo conosciuti quando avevo già un tentato suicidio alle spalle. Se da un lato penso mi abbia salvato, dall'altro penso che mi abbia inferto il colpo di grazia, perché da quel giorno, senza di lui non ci so più stare. Vivo nel terrore costante che mi venga portato via o che si scocci di me. Ho combattuto i miei demoni per non tirarlo giù con me. Da allora mi nascondo dietro la maschera della persona sicura e sembra che anche lui ci creda adesso, fatto sta che, dietro quella facciata, mi sento cadere a pezzi...

Lui ha tanti amici e a volte si dimentica di me, che invece ho solo il suo nome nel cuore... A volte la paura diventa così pressante da farmi impazzire. Sono corsa tra le braccia di uno sconosciuto una volta, perché non mi sentivo amata...

Mi dicono che sono una persona dolce, profonda e paradossalmente forte (quei pochi con cui mi apro, perché per coloro che non mi conoscono sono semplicemente inesistente), ma la realtà è che sono solo un'egoista, volubile e patetica. 

Perché non riesco a sbarazzarmi di questa paura? Perché non riesco a smettere di pensare al peggio? Perché non riesco a tollerare che nel nostro rapporto si intrufoli qualcun'altro? E' così sbagliato volerlo solo per me...? 

Gioco a fare la schietta, quella strafottente che c'è quasi sempre per gli altri, con i consigli che solo una che ne ha passate tante è in grado di darti... Ma finché si tratta di parole sono brava, perché i miei abbracci sono fatti per rubare affetto e conforto, non per donarlo...

Se da un lato ho un disperato bisogno d'affetto, d'all'altro allontano chiunque per paura d'essere ferita ancora. Il mio ragazzo non può sempre occuparsi di me, è vero e non lo pretendo, però ultimamente è sempre via e la paura è come una morsa soffocante che mi gela l'anima. Odio essere fredda con lui, ma non sopporto che si dimentichi di me. 

Odio me stessa, odio la mia vita, odio essere così passiva e incapace di cambiarla.