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Ossignore, che tristezza!!!

Sabato ho deciso di essere più accomodante con il mio ragazzo. Non che non lo sia, di solito, però mi dispiaceva pensare di essere la ragazza stronza che lo ha allontanato dai suoi amici. Da quando ci siamo messi insieme, ha gradatamente perso i contatti con loro. Non gli ho mai proibito di vederli, sia chiaro, anzi!, ogni volta che potevo gli dicevo "vuoi sentire gli altri per trovarvi?". Anche quando lavoravo nei weekend, ero la prima a dirgli di contattarli e uscire con loro.

Io, con loro, non mi sono mai trovata bene. Lo sa, gliel'ho sempre detto. Come gli ho sempre detto che comunque non mi interessa, non è una tragedia se passo qualche serata con gente che non mi fa sentire a mio agio, l'importante è che sia contento lui, che comunque per me fa i salti mortali, pur di vedermi contenta.

Quindi, sabato sono stata io stessa ad invitarli. Avevano voglia di una serata tranquilla, magari guardando un film o facendo giochi da tavolo. Ho colto la palla al balzo e li ho invitati nella nostra futura casa.

Se ci ripenso, mi viene da spararmi in bocca. Le ragazze che parlavano solo ed esclusivamente di altre ragazze e del perché quelle altre ragazze non andavano bene. I ragazzi che parlavano di moto, oppure di come coccolano le loro ragazze. Oppure, due di loro, cafoni fuori misura, due burini, che parlavano di ragazze e cercavano di palpeggiare le altre.

La mia ex migliore amica che parlava con uno dei due burini di dieta e metabolismo. A 26 anni. Parli. Di. Dieta. E. Metabolismo. Il. Sabato. Sera.

Il burino con cui parlava che palesemente ci provava con lei. Lei che palesemente ci sguazzava nonostante sia impegnata da 3 anni. Ci sguazza tutte le volte.

Il mio ragazzo che giocava all'Xbox con il ragazzo della mia ex migliore amica. Mh. Indicativa, come cosa.

Io che tentavo di introdurmi nei discorsi, di introdurre nuovi argomenti io stessa. E l'eco rispose. La cosa peggiore era vedere la gente che mi ascoltava giusto il tempo di pronunciare due parole, letteralmente DUE PAROLE tipo "penso che", e dopo mi girava le spalle. Ma tutti contemporaneamente! A occhio e croce, sono una noia mortale quando parlo. Per disperazione, ho attaccato a lamentarmi del mio lavoro, cosa che avevo giurato di non fare mai più in tutta la mia vita. Non che sia stata cagata comunque, ad ogni modo. A questo punto non so se mi abbiano fatto più tristezza loro o la sottoscritta.

Il clou della serata è stato quando due dei ragazzi si sono messi a giocare a scacchi. O quando è tornato mio suocero e gli ho chiesto se poteva aiutarmi a ricaricare la batteria della mia macchina.

Non sono un'alcoolista, bevo molto poco, soprattutto rispetto alla media dei miei compaesani. Lo dico sempre, ma a giudicare da come guardavo la vetrina degli alcoolici sabato, forse un problemino ce l'ho! Alla fine, sono andata e prendermi un bel bicchierozzo di idromele, l'unico alcoolico che, una volta ingerito, non mi fa rischiare lo svenimento (con gli altri, basta berne un dito e comincio a sentirmi seriamente male).

Non mi dispiacciono le serate tranquille tra amici, ma se la compagnia non è quella giusta?

Tutto quello a cui sono riuscita a pensare, ad un certo punto, è stato: il mio prossimo venturo viaggio in Inghilterra, quella che vorrei fosse la mia attività per arrotondare (sto cominciando a creare bigiotteria che spero di poter rivendere. le premesse sembrano buone), e un blog che vorrei aprire anche oggi, ma devo aspettare un paio di eventi da descrivere, prima di farlo, intanto progetto l'aspetto. Dal punto di vista dei "progetti di vita" (va beh, è un po' volare alto, definirli così!) è stata una grande serata. Ma da quello umano... brrrrrrrrrr!

Forse ha ragione mio padre. Forse mi sto veramente castrando per piacere a gente che, alla fine, non piace a me! Non mi sono antipatici, a dirla tutta (beh, forse la mia ex migliore amica, che mi ricorda tanto la sottoscritta, e non in positivo!), ma se non fosse per il mio ragazzo, non li frequenterei manco morta!

Il bello è che ne ho parlato, con lui, e tutto quello che ha saputo dirmi è "scusa". Ooooooooook.

Ecco, la mia idea dell'inferno è più o meno questa.  

Vita di merd* , ma ho tradito anche oggi e mi sento un po' meglio. PRIMA PARTE

-Mia madre è un'alcolizzata di merd* , bipolare shizzoide ,doppia personalità , traditrice pensa solo a se stessa.

-Mio padre è sempre stato un uomo senza palle. Mia madre glielo ripete diverse volte ,  e lha tradito con diversi uomini anni fà per poi tornare all'ovile.

-Mio nonno è sempre stato uno schiavista , ubriacone e tirchio psicopatico dittatore.

-Mia nonna è una vipera a sonagli che sputa veleno. e anche una coglion*

-Miei zii odiano mia madre e di conseguenza odiano me .Non mi hanno mai aiutato in nessun modo e fanno veramente pena e schifo in tutti i sensi.

PREMESSO QUESTO , PARLIAMO DELLA MIA DOLCE META' 

-La mia fidanzata è da una parte buona , ma dall'altra parte è una grande coglion* . Forse è buona perchè è una coglion*.

Si fà certe volte influenzare dalla sua famiglia , ha le sue cazz* di ansie e paranoie , vuole la ragione quando ha torto, ogni volta che bisticciamo devo sempre io abbassarmi a fare pace , mai una volta che abbia chiesto scusa , cerco sempre di riapaccificare io.

E' molto legata alla sua famiglia del caz** e quando li faccio vedere le cose come stanno ,per lei non è cosi , la sua famiglia non si tocca  è come una bambina di sei anni certe volte.con i ciuccio.

Complessivamente non mi fido al 100% manco di lei . Son stato con lei tanti anni fà inizialmente solo con l'idea di scoparmel* e cosi è stato. Facevamo sesso diverse volte al giorno , erano le sue prime esperienze ed era come una cagna in calore e viveva a casa sua , e quando rompeva i coglio** la smammavo.Poi il rapporto è cambiato lei era innamorata e io mi sono affezionato ai suoi modi gentili al suo sesso alla sua presenza .fancul* me non dovevo forse affezionarmi ,non lo so.

Ora che convivo è un incubo la mia giornata , spero di sposarmi mai o a 70 anni .

Le voglio abbastanza bene ma non mi fido di lei .Potrebbe anche un giorno lasciarmi ,non mi fido al 100% .

L ho tradita diverse volte perchè non ha piu voglia di scopare e io sono continuamente arrapato.Sono sano non malato come lei con le sue fottute ansie e paranoie e negatività.Sono giovane e positivo anche se mi stanno facendo diventare una bestia e anche negativo queste persone che mi stanno attorno. 

Lei sembra un pezzo di legno messo li nel letto ,tante volte mi stacco perche lei è malata e non  ha mai voglia o se lo facciamo sembra un sacco di patate ingessato. certo è colpa mia è sempre tutta colpa mia se lei sta male con il mondo.

Lei sta male una vita e ora che stiamo insieme,conviviamo la colpa che le cose non vanno benissimo è sempre mia.

Quando il padre li caga 20 euro quando si ricorda che ha una figlia , lo esalta manco le avesse dato un miliardo.

Non li ho fatto mai mancare niente quando ho potuto , e nel momento di difficoltà ti devi subire le lamentele del cazzo, se non porti soldi sei un coglion* insomma questa la triste verità .

però il papino che se ne sbatte non si tocca per lei , o il fratello schizzato che va a giocarsi tutti i soldi ai videopoker ,loro sono perfetti.

Questa stupida coglion* non ha mai rispettato i miei spazi ,mandando il mio lavoro imprenditoriale a puttane per colpa delle sue ansie e stronzate da femmina.

Se dovessi ammallarmi in ospedale lei si prenderebbe cura di me , ma allo stesso tempo adesso , potrebbe lasciarmi se non li garantisco una vita decente.

In qualsiasi caso io non mi sposero' perche non mi fido , cerchero di evitarlo come la peste ,vogliono incastrarmi lei e la sua famiglia del cazzo con le loro ideozie cattoliche da falsi moralisti.

sono indietro di 40 anni e credono a un sacco di stronzate come a superstizioni paesane ,al matrimonio e poi fare figli.anche andare a convivere i suoi genitori l hanno vista male e che ca*** secondo loro dovrei sposarmi alla cieca nel 2015. questi fatti mi hanno ancora di piu fatto scendere le palle e fatto prendere le mie preucazioni e ripensamenti viste queste persone retrograde col paraocchi e ottuse .

Sposarmi per cosa ? per poi divorziare un giorno e darli a lei il mantenimento è tutta una stronzata sposarsi la situazione è sempre stata in bilico. Avrei tanto da dire ma mi fermo qui . Ho comunque le mie insicurezze e giustificazioni e ho sentito le ossa della schiena scricchiolare mi son sempre dato da fare per lavoro come potevo,mi son sempre spaccato la schiena nel vero senso della parola.

Potrei lavorare di piu ,ora sono un po fermo, ma l'ambiente mi fà scendere le pall* ora come ora tutte queste persone negative ti uccidono fisicamente e mentalmente. 

Affanculo anche quella stronza di mia suocera che chiama a mezzanotte o ogni due ore e civettano al telefono per mezzora.

E io li come un coglione aspettando a quella coglion* della mia fidanzata che terminasse la conversazione per vedere un film insieme.

Ho ricevuto un bisticcio colossale perche mi sono lamentato ,che non avevo pazienza di aspettare lei con sua mamma al telefono .(Si chiamano 5 volte al giorno)

alla fine mi sono guardato il film da solo ,me lo sono gustato da solo .che si fotta .

oggi mi sentivo solo ,triste e incazz*** e anche un po tradito da questo suo modo stronz* nei miei confronti)ieri è riuscita a farmi piangere talmente ero nervoso per come mi ha trattato ,come una merd* inutile,  e di conseguenza io per ripicca dal male subito , me ne sono andato a puttane ,mentre lei lavorava e si spaccava la schiena.

E sono felice di essermi divertito alla faccia sua perchè li voglio bene ma mi tratta di merda veramente ,ti fa sentire come un coglione e io non me lo merito ,ora che ho fatto i cazz* miei ho pensato solo a me stesso e mandato tutti affancul* mi sento meglio. Domani è un altro giorno con lei e con tutti i parenti di merd*

Sicuramente ci sarà un seguito , al momento mi sento meglio , ma andare a puttan* e fottermen* di tutto per un momento è stato magnifico , ma è solo una soluzione momentanea al problema.Dentro di me ho ancora un vuoto e tanta tristezza da risolvere.

- Non giudicatemi malissimo anchio faccio i miei errori, ma quando sono buono e mi sforzo di cambiare le cose in meglio prendo legnate da tutti.

Al momento non mi sento pentito .

Rileggendo lo scritto che dire...

non mi sento in colpa , mi sento tanto tanto tradito moralmente e  penso di riandare presto a puttan* a divertirmi e pensare solo a me stesso.

Che tristezza di vita pero' 

FINE PRIMA PARTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi odio profondamente

Ci sono momenti in cui tutto ciò a cui riesco a pensare è solo l'odio verso me stessa. Non solo per il fatto che tutte le volte che mi guardo allo specchio vado in crisi e vorrei cambiare tutto (ma proprio tutto) del mio aspetto, ma anche perchè per quanto ci provi non riesco proprio a piacere alla gente. Io, purtroppo sono una persona davvero timida (credo che ciò sia dovuto al fatto che mi sono sempre vista come la persona più brutta del mondo), però quando incontro qualcuno cerco di essere sempre amichevole e gentile con tutti e mi fa piacere aiutare e anzi quando qualcuno ha bisogno di aiuto io sono disponibilissima, ma piuttosto che ringraziarmi (e lo so che si dovrebbe aiutare per altruismo, però un ringraziamento ogni tanto fa anche piacere) tutti mi trattano male, come se fossi l'ultima ruota del carro o qualcosa che in un certo momento è utile e il momento dopo si può tranquilllamente buttare via. Anche quando magari riesco a inserirmi in un gruppo, tutti preferiscono sempre qualcun altro a me, e con questa persona sono sempre carini e gli fanno mille complimenti, mentre io sono trattata costantemente con freddezza, anche quando mi si chiede aiuto. Per forza ci deve essere in me qualcosa che non va e quando penso a queste cose cado in pozzo di disperazione senza fondo e comincio a pensare che non troverò mai nessuno di veramente amico nè tantomeno un fidanzato, che nella mia vita sarò sempre sola, e come unica soluzione penso sempre che prima o poi finalmente morirò.

Ho scritto davvero una cosa lunghissima e sicuramente noiosissima che dubito qualcuno mai leggerà, però almeno mi sono sfogata =(

SONO STATA FRIENDZONATA!!

Sono stata brutalmente friendzonata da un ragazzo!!! Mi sono dichiarata perchè ero CONVINTA di piacergli, e sapete lui con che scusa se ne viene? Che io mi sono fatta tutta un film e che non sono il suo tipo. Che cosa devo fare?? Come mi devo comportareee?? Io ci sto davvero male perché questo tizio mi piace veramente. Forse dovrei ignorarlo. forse ho sbagliato qualcosa? Sono stata troppo frettolosa?? Sono nel pallone non so cosa fare. Sto tizio viene in classe con me e facciamo parte della stessa comitiva, lo vedo in pratica tutti i giorni e vederlo adesso mi fa maleee. Mi viene quasi da piangere, perché lui è il migliore amico di una mia cara amica: scherzano e si abbracciano mentre io non vengo minimamente calcolata. Vi prego aiutatemi perché non so proprio cosa fare. Graziee

Il rapporto

Quel rapporto di complicità e era cosi bello, ridevamo e scherzavamo insieme fregandoci di tutti, eravamo i tre inseparabili, andavamo molto d'accordo ed io ero cotta di te, ma andava bene cosi. Noi tre davamo senso alla vita, noi tre eravamo invincibili insieme, nessuno poteva farci del male se eravamo insieme, perchè noi tre eravamo una squadra. Ma purtroppo si litiga e si litiga per cose inutili, non mi piace la distanza che abbiamo preso, mi mancate ma l'orgoglio mi fa tacere, come anche voi. Ma non so se provate la stessa cosa e sinceramente ho paura a chiedere, perchè non riesco più a sciogliere questa freddezza che è in me. Mi ricorderò sempre i bellissimi momenti passati assieme mentre guarderò tutte le nostre foto e i nostri video divertenti, mi sento sola, sola, eravate l'unico svago per me, adesso sono sola e mi mancate, mi mancate e piango ma davanti a voi, sono una lastra di ghiaccio. Mi dispiace se sono cosi, è colpa mia, il problema è che sono permalosa e anche voi, moltissimo, però stavamo cosi bene insieme... Eravamo una squadra, mi mancate, vi voglio bene. Ciao.

Non capisco, vi prego datemi un parere

Ciao a tutti,

vi spiego la mia situazione e vi ringrazio in anticipo per il vostro parere. Ho 23 anni e sono stata per 5 anni insieme a un ragazzo molto dolce e buono nei miei confronti, con il quale la storia è finita perché a un certo punto ho iniziato a sentirmi soffocare insieme a lui, avevo veri e propri attacchi di panico perché non mi sentivo più attratta e innamorata di lui come all'inizio della storia e sentivo di voler provare nuove esperienze (prima di lui avevo avuto solo un breve flirt), tuttavia ero terrorizzata all'idea di lasciarlo perché era l'unica persona che mi avesse mai fatto sentire amata, come nessuno, neanche i miei genitori, ha mai fatto; anzi, da loro ho sempre subito solo umiliazioni e cattiverie. Tuttavia, dopo mesi di tentennamenti, con grande dolore l'ho lasciato perché ormai era chiaro come il sole che non provavo più amore per lui, solo un grande affetto. Dopodiché sono stata single per circa sette mesi, durante i quali sono uscita con un paio di ragazzi. Mi sono sentita molto sollevata, libera e spensierata in quel periodo però ho anche sentito molto la mancanza di qualcuno che mi amasse e sostenesse. Dopo questi sette mesi ho conosciuto un ragazzo che è il mio attuale fidanzato da quasi un anno. Mi sono innamorata di lui follemente, ci siamo trovati subito in sintonia sia dal punto di vista fisico che mentale, cosa che non mi era mai successa, e sono sempre stata molto bene con lui fino a un paio di mesi fa, quando hanno cominciato a ripresentarsi i dubbi che mi tormentavano durante la mia precedente relazione: sono abbastanza innamorata di lui, sono pronta a rinunciare a fare altre esperienze anche se sono ancora così giovane, perché mi piace sentirmi ammirata anche da altri e a volte immagino come sarebbe stare con loro? E da li mi è preso il panico. Mi sento distaccata nei suoi confronti, non capisco più cosa provo, mi sento mancare l'aria. Ma al tempo stesso sento di volergli molto bene e a volte penso che si tratti solo di ossessioni che mi metto in testa io e ci penso così tanto che alla fine sembrano diventare reali. Non so se è così o se sto di nuovo ricominciando a disinnamorarmi, e mi odio per questo, soprattutto perché fino a poco tempo fa mi sentivo così coinvolta e andava tutto così bene. Lui è molto dolce e innamorato esattamente come il mio precedente ragazzo, sono addirittura la prima di cui si innamora. Non riesco a capire cosa sta succedendo davvero nella mia testa e nel mio cuore, vi prego, datemi la vostra opinione. Grazie mille a tutti

Eppure sono infelice

32 anni, buon lavoro, una bella relazione da un anno. Eppure sono infelice. Da almeno 6 anni voglio un figlio ma prima l'ex immaturo, poi la rottura, ora la relazione è ancora troppo "fresca". 

Potrei godermi la mia bella vita finché non arriverà il momento ma non ci riesco. Voglio rimanere incinta. Subito. Sono arrivata a pensare di bucare i preservativi ma se mi becca sono nella merda.

Sto morendo dentro. 

Vorrei

Ormai sono grande e questi dubbi di autostima li avrei dovuti superare da un pezzo, ogni tanto fanno capolino nuovi peletti bianchi tra barba e capelli, eppure vorrei essere diverso sia fisicamente che mentalmente, magari potrei interessare a qualcuna e forse anch'io vedrei squillare il cellulare o un mes tramite facebook, oppure non cestinato l'invito ad un  evento, sia esso culturalmente  particolare  o meno, semplicemente perchè fatto da me.

Mi manca terribilmente...

Mi manca terribilmente Paul Walker. Lo so, questa volta non si tratta di fidanzati, genitori o parenti: mi manca paul e brian o'conner, mi manca poter vedere le sue foto postate da lui su twitter, i suoi film (anche se fast & furious è uscito da poco), le sue interviste. Mi manca come attore ma anche come persona, nonostante siano passati due anni dopo la sua morte (quasi). Non saprei, forse è qualcosa di contorto nella mia mente, tipo che sto male per la sua morte e non riesco a superarla perchè rispecchia una situazione che nel mio inconscio sto vivendo forse (a me non sembra di viverla, e la morte dell'unico parente mi pare di averla superata ma magari scanso solo il pensiero). Non so, resta solo il fatto che non doveva andare così, che non doveva morire come non dovevano morire così giovane come non dovrebbero tante altre persone (di cui,però, detto francamente, non me ne frega nulla). Secondo voi riuscirò mai a superare questa situazione? E' da due anni che sto tirando avanti ma vedere le sue foto, film, interviste o anche tweet mi mette una tristezza infinta e spesso mi metto anche a piangere senza volerlo. Spero solo di non aver bisogno di uno psicologo, anche perchè sarebbe imbarazzante...

sono una povera illusa

Ciao a tutti e complimenti per il sito. 

Mi rivolgo direttamente a te, mia dolce metà.

Sapendo che per mesi  la relazione è stata insoddisfacente per colpa del tuo lavoro o meglio,pseudo tirocinio  cominciato  in estate 2014 ancora in esecuzione, con l’aggiunta di orari disumani da 4 mesi e retribuito in nero  da meno di un mese, senza alcuna certezza di collaborazione ma tante promesse , FINALMENTE si ha la possibilità di passare una giornata insieme.

Dopo litigi sul fatto che quando ci si vede è come se non ci fossi perché hai il pensiero  fisso riverso solo nel posto di lavoro, che bisogna staccare e sfruttare le poche ore passate insieme quando possibile(parole tue), che devo portare pazienza fino alla fine di questo periodo di prova infinito e visto che per le festività pasquali eri di turno(gratis), questa giornata era necessaria  per tutti e due.

Destino vuole che per un problema nei mezzi di trasporto pubblici  io non  riesca a tornare a casa e vista la tua insistenza nell’ospitarmi cosi “avremmo passato un’altra notte insieme, per sfruttare l’occasione e rifarci un po’ del tempo perduto”, accetto e rimango.

Ora spiegami, perché mi hai convinta? Si ho dormito da te, ma non con te  perché  mi hai respinta,  avevi bisogno di coricarti, visto che giustamente il giorno seguente dovevi adempiere al tuo dovere, quindi è stato necessario riposare. La mattina eri di fretta, non mi hai praticamente considerata, ma mi hai fatto il gran favore di lasciarmi in stazione mentre ti recavi al lavoro. Non so se sbaglio nel pensare che un altro, al posto tuo, avrebbe sfruttato veramente l’occasione e non mi avrebbe risposto semplicemente che “è tuo diritto dormire”.

Dopo 4 mesi e più  che hai dedicato tutto te stesso  a questo apprendistato, speravo desiderassi sul serio che rimanessi, per amarmi un’ora in più.