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Una luce s'è spenta

Il tepore del fuoco s'è sciolto nella gelida aria di maggio Se n'è andato per l'ultimo viaggio E oramai non ritornerà al vólto  
I suoi timidi occhi celesti Così belli, sereni e ridenti Sono chiusi e ricordi stridenti li riportano a me così desti  
Non più vacche dentro la tua stalla Non più viaggi dentro il tuo trattore Ora in cielo s'è accesa una stella Che contemplo con gli occhi del cuore  
Una luce s'è spenta nel mondo Tutto tace, non c'è più rumore Il silenzio mi fa sentir sordo Urla invece straziato il mio amore

Guardate oltre le apparenze...

 Siamo tutti bravi a renderci conto che qualcuno sta male quando sta in ospedale, ma quanti di noi lo fanno davanti a un sorriso?

Vi siete chiesti se tutti i sorrisi della persona che abbiamo davanti siano davvero sinceri e che in realtà dentro nascone tutt'altro?
Le decisioni che prendiamo hanno sempre un motivo...invece di giudicare quelle degli altri, perché non ci fermiamo a capirne il motivo?
Ancora non ci si rende conto che siamo tutti diversi e che se tu hai avuto tutto dalla vita non è detto che per altri sia così ed è a causa di questo che le persone fanno le proprie scelte....scelte che tu non avresti mai preso perché hai avuto una madre affettiva, un padre premuroso, un tetto sotto la testa, un'infanzia felice e tutto il resto che ogni famiglia normale ha.
Ma se venisse qualcuno a dirvi che ha una madre e un fratello che vi hanno chiuso fuori casa a morire di fame e di freddo dopo che sei stato ad assistere tuo padre (anche lui cacciato di casa ingiustamente) guardandolo morire lentamente giorno per giono, mese dopo mese di un male terminale che lo ha reso paralizzato e che un giorno con la voce bassa stremata dal dolore ti sussurra all'orecchio che vorrebbe morire...voi ci credereste?
Soffrire di una tortura invisibile,senza fine e senza cura chiamata acufeni, che ti nega il silenzio per il resto della tua vita e lo sostituisce con fischi orribili che senti solo tu,che non vanno mai via e che giunti alla disperazione ti porta a pensare ogni giorno di voler morire... Sapevate che può succedere?
Se questo e tante altre cose ti portano a soffrie di una depressione maggiore,secondo voi, le decisioni che prende questa persona possono essere diverse da chi ha una vita rose e fiori oppure la gente da un momento all'altro impazzisce senza motivo?

Beh sappiate che dietro il sorriso forzato di una persona che avete davanti, può esserci tutto questo.
Magari invece di attaccarlo per una sua deciisione discutibile, fate ciò che in teoria ci rende diversi dagli animali...chiedetevi "PERCHÈ?".

E poi boh...

La mia "migliore amica" mi lascia come migliore amica perché, a detta sua, "Puoi uscire quando vuoi, ma non toccare il sabato! Il sabato è il nostro giorno!"

 

E sapeva che questo sabato devo andare in chiesa per via della perdita di mio zio, venuto a mancare 6 giorni fa di infarto fulminante... 

 

Non so se piangere 

Addio mamma, addio papá

Il dolore mi attanaglia il cuore.

La perdita dei miei genitori, ad un mese e mezzo l'una dall'altra, mi ha tolto tutte le forze.

Mamma...papá, ora non soffrite più,  lo so, ma il vuoto che ho dentro me è immenso.

Vi aspetto presto....

A. 

Senza Titolo

Nonno mio, ci hai lasciati. Mi mancherai per sempre e per sempre mi pentirò di non essere stata nemmeno lontanamente abbastanza insieme a te. Vederti così è stata la cosa piiù brutta della mia vita. Grazie per avermi protetto spesso dalla cattiveria degli altri, come hai fatto con la mia mamma. Adesso non ci sei più, e capisco quanto ti ho dato per scontato. Perdonami per questo, te lo chiedo con tutto il cuore. Tu c'eri sempre e aspettavi solo che venissi a trovarti. Avevo una persona su cui contare sempre e me ne sono accorta solo ora che non ci sei più. Avrei dovuto smettere di rammaricarmi per quelle teste di cazzo di insensibili dei miei coetanei e passare le serate con te, a parlare, anche a guardare la televisione. Con te sono stata io l'insensibile. Pensavo che tu fossi di ferro, che ci saresti stato sempre. Che razza di stupida. Ti ricorderò in ogni momento, ricorderò come eri affettuoso con me dall'inizio alla fine, come mi raccontavi le storie quando ero piccola, come mi volevi bene. Scusami se non l'ho capito. Scusami per tutto. Non riesco a smettere di piangere da quando mi hanno detto che te n'eri andato. Ti ho pensato sempre, anche se non l'ho fatto capire. Grazie per ciò che hai fatto. Ora andare avanti sarà difficile. Spero che ora ti trovi in un posto stupendo, pieno di Luce come piaceva a te. Ti voglio un bene infinito. Mi manchi. Manchi a tutti. Aiuto.

Regalo o nuovo problema?

Il mio cane é morto dopo 14 anni di compagnia e la mia famiglia é distrutta dalla sua perdita. 

Mio fratello più grande é quasi depresso e mia madre rimpiange il mio cane, desiderando ardemente che torni in vita.

E allora mi venne questa idea che non ho ancora iniziato:

Voglio prendere una cagnetta e regalarlo alla mia famiglia!

Essendo la più piccola, non si aspettano nemmeno di quello che voglio fare. Entreró a casa con il nuovo cucciolo e lo darò a mia madre. 

Mi fa soffrire vederli ogni giorno così: piangono, sono distratti, svogliati...

Loro sono sempre tristi e di mal umore, ogni giorno, proprio per la perdita del nostro migliore amico a 4 zampe.  

 

Mia madre singhiozza quasi sempre guardando le vecchie foto, mio fratello passa la maggior parte a rimpiangersi addosso per non aver fatto compagnia al nostro cucciolo e mio padre che é il più "duro" di carattere si é messo a piangere per aver visto entrambi singhiozzare.

 

Ma non so ancora se sto facendo la cosa giusta, ma noto che mia madre si mette a pensare e a sospirare quando si parla di prendere un altro cucciolo. La do stare più male ogni giorno che passa...ma sotto sotto ho un po' paura di regalare un cucciolo a loro, perché non so come potrebbero reagire alla vista di un nuovo animaletto.

 

Secondo voi faccio male? Devo ascoltare la mia paura e lasciare perdere o andare subito a rendere felice la mia famiglia?

Ho da poco trovato un signore che regala un cagnolino piccolo vicino alla mia zona! Secondo voi che devo fare?

 

Voglio rivederli sorridere... 

Piango.

Ascolto "The house of the rising sun", casualmente tramsessa su Virgin Radio e piango, dopo aver passato una bella giornata di sole, in cui mi sono dedicata a me (oggi niente scuola, hahaah, ma domani sì, però). Ho fatto shopping (cosa che non faccio mai perché mi annoio e perché odio sperare il denaro) e ho comprato cose utili e di cui avevo bisogno. Ne parlavo coi miei al telefono, allegramente, fino a mezz'ora fa.
Ma ora piango perché la madre di un'alunna che seguivo privatamente, una ragazzina undicenne, intelligente e matura per la sua età, vispa, scaltra e carina, ha risposto al mio messaggio di dieci giorni fa, in cui chiedevo come fosse stata la pagella e che voto avesse preso nelle materie in cui seguivo sua figlia.
Si è scusata per non avermi risposto prima e ha aggiunto che suo marito è venuto a mancare qualche giorno fa e che lei e sua figlia stanno passando un periodo terribile, che hanno cambiato casa e che però la pagella è stata bellissima e che la ragazza ha avuto 8 nelle mie materie.
Mi si è gelato il sangue nelle vene e mi è venuto da piangere. Una crisi di pianto. Chi l'avrei detto che avrei pianto per dei quasi sconosciuti? Avevo visto il marito una volta sola, mentre guardava la tv in salotto...
Erano una bella famiglia, di quelle che sembrano uscire da un film americano. Quelle famigliole americane che hanno una casa piene di comodità e il cane. Appena entravo in casa loro, due cagnolini bianchi come batuffoli mi facevano le feste e volevano essere presi in braccio da me. Poi mi offrivano il caffè e andavo in cameretta; una camera rosa e bianca, con la casa delle barbie, i peluches, il mac... Una famiglia benestante ma non ricca né ostentatrice. La madre veniva sempre a prendermi con l'auto alla stazione insieme alla figlia. 
Una volta la figlia non venne e la madre mi disse che era da due anni che stava combattendo con la malattia del marito e che aveva cambiato vari ospedali. Mi si gelò il sangue nelle vene già allora. Non avrei pensato che una bella famiglia stile mulino bianco avesse un simile problema. Povera donna. Una donna bellissima, simpatica, giovane, lavoratrice, che si occupava di marito malato, figlia e cani. L'ho sempre stimata e voglio un gran bene a lei, a sua figlia e ai suoi cani.Vorrei abbracciare madre e figlia e dire loro che possono sempre contare su di me.Non pensavo che avrei pianto per la morte di un conoscente.
Alla fin dei conti, la vita è così: straordinaria a volte, imprevedibile, ingannevole e amara altre. Per questo dobbiamo viverla intensamente e non dobbiamo lamentarci per cavolate. La salute è il bene più grande che ci sia stato dato.Scusate. Ma questo è il mio mood di oggi. Piango. 

la macchina della rogna

di recente il sabato era diventato per me una giornata che diciamo dedicavo a me stesso, mezza giornata in realtà
nulla di eccezionale, ma riuscivo a fare qualcosa che mi facesse sentire me, giusto un minimo, una primordiale scintilla di carattere
anche oggi dunque sono uscito, son passato a prendere la roba per la palestra, anche qualche yogurt, e incredibilmente dopo mesi mi son pure ricordato di visitare alla veloce un negozio comprando un set di dadi
tornando a casa passo per la solita strada, ci vuole qualche minuto perché non abito in città, quindi senza macchina per spostarsi non si fa davvero niente, al limite posso far compagnia ai cinghiali o andare a messa, e riguardo entrambi ho altre passioni
entrando più nel merito, detta strada ha l'asfalto lievemente consumato, ed è brutta nel senso che scendendo e poi risalendo per quel tratto di strada non si vede chi c'è davanti -- ma questo implica solo una linea continua, non si supera e bon
e niente, al primo distributore dopo al ponte una macchina deve girare, ammetto di non averla vista subito, quindi anche se un po' in ritardo freno e mi metto sulla destra; non passo perché la strada è a sole due corsie e vorrei evitare di passare dal fosso
mentre penso "spero che se c'è qualcuno dietro di me abbia capito che siam fermi" sento un'inchiodata e poi la botta
ero stato tra l'altro dal meccanico questa mattina perché essendo arrivati i 298 mila km dovevo far controllare la ruota anteriore destra riparata da poco (700 euro), mentre il sistema di raffreddamento era già a posto (altri 200 euro), e il ponte posteriore (800 euro, mi pare) andava divinamente, come il riscaldamento (quasi altri 400 euro)
bé la macchina probabilmente è da buttare nel cesso
tra l'altro appena esco (da destra passando per il campo perché la portiera non si apre più) vedo passare alessandra, che mi guarda chiaramente in faccia, ma non capisco se mi riconosca
e dopo questo direi che la giornata è fatta, posso tornare a casa e stare immobile in un angolo zitto e al buio
persa la 'soddisfazione' di vederle fare i 300 mila km, persa mezza giornata tra sinistri e carro attrezzi
oh e poi ci siamo scontrati davanti a dei volontari del soccorso; ci mancava ci fosse anche la polizia, sai che grasse risate
forse i miei sabati potranno continuare, ma ora il problema è avere la macchina durante la settimana
già lunedì mi sa che dovrò annullare batteria, perché non so come andarci; forse posso chiedere una macchina all'azienda, non so
sta di fatto che la possibilità di viaggiare quando e dove mi serve è sostanzialmente persa
...ma la parte peggiore dovrà ancora arrivare: spendere migliaia di euro per una nuova macchina -- assieme al mutuo, 'sto mese
se devo essere onesto me lo sentivo che qualcosa sarebbe andato male, e soprattutto temevo per la macchina
come si suol dire, mai 'na gioia; non so se pensarci, stare male, ma magari viene in mente qualcosa di utile, o cercare di non pensarci e distrarmi, ma d'altro canto non sapere cosa fare è il classico (mio, perlomeno)
per il resto mi son scordato cos'altro volevo scrivere; sicuramente qualcosa di importante e fondamentale

Mi manca terribilmente...

Mi manca terribilmente Paul Walker. Lo so, questa volta non si tratta di fidanzati, genitori o parenti: mi manca paul e brian o'conner, mi manca poter vedere le sue foto postate da lui su twitter, i suoi film (anche se fast & furious è uscito da poco), le sue interviste. Mi manca come attore ma anche come persona, nonostante siano passati due anni dopo la sua morte (quasi). Non saprei, forse è qualcosa di contorto nella mia mente, tipo che sto male per la sua morte e non riesco a superarla perchè rispecchia una situazione che nel mio inconscio sto vivendo forse (a me non sembra di viverla, e la morte dell'unico parente mi pare di averla superata ma magari scanso solo il pensiero). Non so, resta solo il fatto che non doveva andare così, che non doveva morire come non dovevano morire così giovane come non dovrebbero tante altre persone (di cui,però, detto francamente, non me ne frega nulla). Secondo voi riuscirò mai a superare questa situazione? E' da due anni che sto tirando avanti ma vedere le sue foto, film, interviste o anche tweet mi mette una tristezza infinta e spesso mi metto anche a piangere senza volerlo. Spero solo di non aver bisogno di uno psicologo, anche perchè sarebbe imbarazzante...

non so cosa fare

c'è stato un lutto improvviso nella famiglia del mio ragazzo e ieri quando me l'ha detto son rimasta senza parole. Non so come comportarmi, se scrivergli come va, se lasciarlo in pace..non so che cazzo fare. Mi sento inutile. Lui mi ha detto di non preoccuparmi che non devo fare niente, per sms mi scrive in modo dolce..come al solito. Ma ovviamente dentro soffre..non so cosa fare non posso nemmeno andare da lui perchè lavoro.