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Lettera alla mia più grande emozione

La prima volta che ti incontrai fu totalmente a caso

Casualmente così come accadono tutte le cose belle.

Da subito qualcosa dentro di me mi disse che in qualche maniera eravamo destinati ad essere.

Ad oggi è passato un anno e guarda dove siamo arrivati

Abbiamo lottato contro una distanza inimagginabile

Abbiamo lottato contro i nostri caratteracci 

Contro le nostre giornate no

Contro i tanti addii che con tanto fervore ci siamo riservati

Abbiamo lottato contro le terze persone

E contro le peggio scelte

E lotteremo ancora per affrontare la paura dell'essere

Dell'essere noi

Avremo il coraggio di viverci lo so.

Razionalmente non ho nesssun motivo per essere così legata a te: vivi a km e km di distanza e ci possiamo vedere poco

Sei lunatico

Talvolta veramente insopportabile

Ti chiudi in te stesso

Avolte egogentrico

Ed hai una paura folle ma folle di innamorarti ed impegnarti 

Eppure non ti lascerei andare mai

Perchè se te ne andassi tu

Una parte di me andrebbe via assieme a te... 

Fine relazione

Una settimana fa, è finita la mia relazione, sono stato lasciato. Dopo 7 mesi, che possono sembrare pochi, ma in 7 mesi ne abbiamo passate di tutti i colori, dalle minacce del suo ex, problemi di lavoro, di tutto. Ultimamente litighevamo spesso, anche per cavolate, lei ha detto che ad ogni litigata si sentiva allontanare. Ad ogni discussione uno dei due tornava a riprendere l'altro, sempre. È la mia prima vera relazione, perché a sto giro ho messo in gioco i miei sentimenti e mi sono aperto del tutto. Ieri ho parlato con lei faccia a faccia, dopo 6 giorni che non ci sentivamo per nulla. Abbiamo parlato due ore, lei ha detto che andare avanti non si può, perché siamo due teste calde, e ha paura che non cambierà nulla. Ha detto di essere sicura della sua decisione, ma i suoi occhi dicevano altro, dicevano tutto l'opposto, c'era un mondo nei nostri sguardi. Mi manca come l'aria, è da una settimana che non riesco manco più a mangiare, vivo nella speranza di un suo ripensamento, di un suo ritorno. Non ce la faccio più, forse la cosa che fa più male erano proprio i suoi occhi, che dicevano l'opposto di quello che diceva la sua bocca. Per un attimo ieri stavo bene, perché mi sentivo di essermi tolto un peso dallo stomaco avendole parlato, ma stamattina di nuovo in depressione. Non so cosa fare, se continuare ad avere un briciolo di speranza, pensando ai suoi occhi di ieri, o cercare di farmene una ragione, anche se davvero non ci riesco, sto male, mai stato così male. 

Mancanza totale di gelosia

Nel weekend io e il mio ragazzo siamo stati ad un ricevimento. Per tutta la serata un tizio, urbiaco marcio, ha continuato a starmi addosso, nonostante io fossi sempre vicina al mio ragazzo. Questo mi abbracciava da dietro e tentava di baciarmi in presenza del mio lui. Ho passato la serata a scansarlo e a cambiare ambiente. Il mio ragazzo davanti alle mie lamentele, che erano anche una richiesta di aiuto, è rimasto completamente indifferente.

Capisco che un eccesso di gelosia sia deleterio, ma mi chiedo se anche questa totale assenza di gelosia sia normale. Si tratta di fiducia completa o di mancanza di interesse? 

È tutto nella mia testa?

questa più che una confessione è a domanda a tutti quelli che mi leggeranno. Io ho avuto una storia durata quasi due anni, finita in tragedia perché ho scoperto di essere piena di corna dal giorno 1. Dopo 3 mesi conosco un ragazzo e sembra perfetto, mi fatta da Dio, capisce il mio far fatica a fidarmi causa cose avute in passato, mi dice costantemente che fa e farà di tutto per conquistare la mia fiducia. Passiamo in estate ad andare ovunque io e lui super presi. Arriva però fine agosto e il lavoro lo chiama (io studio) e in più ha molti hobby, così ovviamente il tempo per vedersi diminuisce ma non è un problema. Mi chiama spesso mi risponde per messaggio subito, però da una settimana a questa parte (cioè da quando ha iniziato lavoro+ vai impegni/hobby) è più distaccato lo sento più freddo provo a parlargliene  dice di non avere niente, ci provo altre volte e ottengo sempre la stessa risposta, ma noi donne quando c’è qualcosa che non va lo sentiamo ed è così. Sto male all’idea di perderlo, anche perché la nostra relazione è iniziata andando  contro a metà del paese dove abitiamo per vari motivi e conoscenze.. perciò ho paura che lui continui a stare con me appunto perché abbiamo fatto tanto per poter uscire allo scoperto, o perché sono in un momento di crisi causa studi.. non so cosa pensare, però adesso è più freddo e distaccato e non so quanto ancora resisterò vivendo così questa relazione che lui descrive ‘come prima’ ma come prima non è, o almeno io non la vivo come prima. Attendo pareri 

Innamorata!

Mi sto innamorando 🎆💝 dopo sei mesi di nulla cosmico dopo il mio ex. Non è per far rosicare nessuno ma sono felice finalmente💖💖 era ora che trovassi un uomo decente ben attrezzato e potente (sessualmente) avrà i suoi difetti, per carità, va in giro conciato come un disperato. Ma è nobile dentro, buono, dolce, umile!! E il suo batacchio!! Ieri lo abbiamo fatto quattro volte in una giornata e da brava imbecille sono rimasta shoccata hahha. Il mio ex mi dava tre colpi, spruzzava, gli veniva il momento refrattario (che durava dieci minuti, tranqui) e quello era per la giornata. Mi viene da pensare che magari il mio ex tra alcolici, fumo e similia abbia qualche disturbo là sotto... il mio nuovo uomo mi ha detto che è nornale per un maschio adulto venire due volte (esempio) in una giornata. Per il mio ex era impossibile 😂 

E niente sono felice felice felicee che qualcuno mi trombi la cerviceeee  

Sesso con un amico

Ho fatto una cazzata immensa, e mi sento tremendamente in colpa per quello che ho fatto.

Sto vivendo una brutta situazione con il mio ex ragazzo/ragazzo (non sappiamo bene cosa vogliamo da questa relazione): fino a poco tempo fa eravamo separati e lui si è divertito con un’altra mentre cercavamo di sistemare le cose tra noi, cosa non nuova visto che la nostra è una relazione di quattro anni fatta di mancanze di rispetto da parte sua. 

Da qualche giorno ci stiamo provando a risentire, anche se francamente mi sono un po’ stancata dei suoi continui e immaturi comportamenti.

L’altra sera però sono uscita con questo mio amico conosciuto a un corso, un ragazzo bello, simpatico e molto divertente, con il quale avrei dovuto fare una serata per chiacchierare un po’ insieme (era da due mesetto che non ci si vedeva). 

Sono passata a prenderlo a casa, poi, non conoscendo il posto per bene, ho fatto guidare a lui per trovare un luogo in cui chiacchierare e fare un giro. Ci siamo fermati in uno spiazzo in mezzo al bosco, nel quale ci sono panche, giochi etc...; abbiamo cominciato a parlare alle 10 e non ci stancavamo mai di raccontare cose nuove, il discorso non andava mai a perdersi, insomma, s era creata una situazione di complicità.

Ero davanti a lui a parlare, quando ad un tratto lui mi prende i fianchi, mi avvicina a lui e poi mi bacia; avrei dovuto staccarmi, non immaginavo accadess una cosa simile, ma i suoi baci erano tremendamente intriganti e io non ho potuto resistervi.

Tra un bacio e l’altro è scattata la passione e in un batter d’occhio ci siamo ritrovati a farlo sull’auto. A parte il luogo, l’atto in sè è stato estremamente erotico e passionale.

Passata la serata sono tornata a casa alle due (ore passate in un battito di ciglia per via dei tanti discorsi fatti) e subito ho provato un senso di estremo ribrezzo verso me stessa. Non pensavo di poter arrivare a un tale punto, non credevo di esserne nemmeno capace. Mi sento uno schifo se penso di aver fatto veramente ciò che è accaduto. Mi sono lasciata andare troppo e non ho rispettato il mio uomo, sono giorni che mi logora il senso di colpa.

Non pensavo accadesse davvero, ora mi uccide quello che ho fatto. 

Chi ha avuto una sola esperienza sessuale pluridecennale?

Ciao a tutti, mi piacerebbe sapere in quanti come me hanno avuto un solo partner nella propria vita sentimentale e sessuale (che a sua volta ha/ha avuto solo voi), e come vivete la cosa a distanza di anni.

A me non ha mai pesato, devo ammettere però che da quando abbiamo avuto un figlio e i rapporti sessuali si sono diradati di molto, ogni tanto quando guardo i pornetti amatoriali dei ventenni provo un po' una sorta di invidia per chi comunque ha avuto l'occasione di sperimentare con più persone, ognuna con vari "gusti" e peculiarità, senza fossilizzare la propria sessualità a misura di quella del partner decennale.

A livello pratico non riesco neanche a concepire come possa essere fare sesso/amore con un partner nuovo, mi risulterebbe stranissimo uscire dalla classica scaletta/tempistica che uso da sempre nella mia vita di coppia.

 

Cavolo se sono preso da lei, ma forse esagero.

Ciao,
Ho bisogno di scrivere come mi sento perché mi devo sfogare. Sono fidanzato da quasi un mesetto con una ragazza, mi piace molto è mi fa impazzire un casino. Stiamo bene insieme, di questo non mi lamento per il momento. Ma una cosa mi sta torturando, forse sono io che esagero come in ogni cosa.
Da quando è partita a inizio agosto, sento tantissimo la sua mancanza. Il fatto che lei sia lontanissimo provoca in me delle strane sensazioni tra cui tristezza, malinconia, dolore, rimorso e rabbia, tanta rabbia. Ci scriviamo ogni tanto, mi ha fatto piacere che sia stata lei per prima a scrivermi. La prima volta le ho scritto in serata che sentivo la sua mancanza, e lei non ci ha prestato attenzione, come se se ne fosse fregata, magari è solo una mia impressione a primo impatto. L’altra sera terminiamo la chiamata da quasi un’ora in modo bizzarro perché le si era scaricato il telefono. Allora le ho mandato un messaggio con scritto “penso non ci sia campo ahahah, comunque mi ha fatto piacere sentirci oggi (bacino con il cuore)”, e anche questa cosa non l’ha cagata, mi ha mandato un video carino della zona in cui dormiva quella sera e la buonanotte. Cosa devo pensare? Sai cosa, sono qui piccoli dettagli o particolari a cui io tengo molto e che magari lei è il tipo di ragazza che se ne frega. Forse sono io che sto esagerando, secondo un amico sono troppo attaccato a questa storia ma alla fine io sono innamorato di lei, perché non dovrei essere preso. Vedi, questa cosa anche adesso mi sta facendo rattristare, lasciamo stare che ho sotto una playlist di Spotify molto tranquilla e di ambiente. Lei mi piace, sono tornato ancora nel limbo dell’amore, cosa che ho cercato di evitare per 4 anni circa, e per un motivo…
Secondo te sto esagerando? cazzo, mi sento uno stupido, sono a casa che mi annoio per 15 giorni, non so cosa fare, Netflix non c’è un cazzo e gli amici non ci sono o mi snobbano. Vaffanculo io dico, vaffanculo, amici del cazzo, però quando voi avete bisogno io ci sono sempre stronzi. 
Sai, questi piccoli particolari a me fanno piacere, una frase del tipo mi manchi, perché una persona non dovrebbe considerare o ricambiare, soprattutto ora che siamo agli inizi della relazione e i sentimenti sono fortissimi, almeno da parte mia. Per farti un esempio, eravamo in metro qualche settimana fa di ritorno da una Gionata di passeggiata e di scambio coccole al parco. Eravamo a circa due metri uno dall’altro e io la desideravo un casino, nonostante fosse davanti a me, avrei fatto di tutto per l lanciarmi addosso a lei. Questo dimostra quanto io tenga a lei, cosa devo dimostrare ancora? Devo tagliarmi l’anima in pezzi e servirglieli su un piatto d’argento? Boh io non lo so, la gente è strana forse sono strano io, forse sto esagerando io e forse mi faccio troppi problemi, sarà…
Però voglio dirle una cosa, mi manca da morire, mi manca tutto di lei, dalla testa ai piedi.
 

Mi hai tolto il sorriso

Sei una persona negativa, triste, pigra, stazionaria. 

Ero piena di vita prima di te. 

Sono stanca. 5 anni sprecati.

Piuttosto rimango single e rinuncio ad avere bambini ma non posso restare accanto a te. La tua grigiezza mi sta uccidendo giorno per giorno.

  Spero di trovare il coraggio di dirtelo domani: non ti amo più. 

Più che uno sfogo... Ho bisogno di consigli...

3 anni fa mi sono follemente innamorata di questo ragazzo... quando ho scoperto che era il classico tipo scopiamo e niente più e che io ero una delle numerosissime ragazze che aveva scopato era ormai troppo tardi... ci ero dentro fino al collo... innamorata perdutamente di un ragazzo che non faceva altro che usarmi e giocare con i miei sentimenti... da qui è iniziato il mio calvario... pianti continui.. dolore..sofferenza...lui si nascondeva... mi trattava come una bambola gonfiabile... aveva vite parallele con altre ragazze... ed io sempre li ad aspettarlo... addirittura un giorno mi illuse regalandomi delle fedine che lui in seguito non mise nemmeno una volta... per poi scoprire... che erano reciclate dalla sua ex... Poi è arrivato il giorno della mia partenza, sono andata a vivere altrove per circa 6 mesi... non ho smesso di pensarlo nemmeno un giorno.. e invece lui si consolava con altre ragazze come al solito... da me invece pretendeva che stessi sola senza amici... mi ricopriva di insulti pesanti e faceva il geloso possessivo... arrivai ad un punto critico in cui andai in chiesa piangendo pregando Dio di farmelo dimenticare... nell'ultimo mese prima del mio ritorno quasi era accaduto.. non lo pensavo più.. non mi sembrava vero.. 1 anno di agonia.. finalmente giunto al termine! E invece non fu così.. perchè tornai... lo vidi.. e fu di nuovo una catastrofe.. di nuovo mi si risvegliarono i sentimenti...  la cosa ahimè è andata avanti ancora per mesi... solita cosa ci vedevamo ma lui continuava a fare il "gigolò" collezionando vagine di tutte le età... ed io ero incazzata nera con me stessa... per essere innamorata di uno così... alla fine dopo 1 e mezzo accadde il miracolo... dopo che finalmente mi ero decisa a chiudere sta benedetta "storia" lui per non perdermi decise di impegnarsi... stentavo a crederci... finalmente aveva deciso di stare con me... forse perchè come disse lui... ero l'unica tra tutte ad essere sempre rimasta nonostante tutto... Inizia questa storia..travagliata da continui litigi... non vi sto a raccontare passo passo come andarono le cose.. ma vi racconterò ad episodi in maniera breve quello che mi ha segnato negativamente... lui si è rivelato un profondo egoista... tutto gli era dovuto, io invece non potevo mai chiedergli nulla che si lamentava e te lo faceva pesare come chissà quale cosa.. io invece sempre pronta per lui.. per goni minima cosa lui chiedeva sempre a me.. fammi questo fammi quest'altro.. ho messo da parte anche impegni importanti per lui... e lui per me invece niente... un giorno capitò addirittura che se ne venne dicendomi ti ho tradito...con una 50enne... sono stata malissimo... ma ho chiuso 4 occhi e sono andata avanti... già non è facile andare a lavorare o studiare e in ogni luogo essere circondata da gente che ha assaggiato il suo pene... purtroppo per lui è cronico.. in testa ha sempre il sesso... tra l'altro capitò una volta che sol perchè mi rifiutai di farlo in un luogo inappropirato è stato violento, mi ha spinta tirandomi uno shiaffo sul braccio...e di questo genere di episodi in 2 anni di relazione ce ne sono stati almeno altri 2.. una volta per aver trovato una foto scomoda mi son beccata un calcio e durante un litigio una stretta molto forte... inoltre si rivolge a me con termini pesanti come troia zoccola e altre cose veramente orrende, per lui è tutto normale.. dice che sono solo parole..ma non è così lui mi distrugge psicologicamente... da quando sono con lui sono diventata pù insicura in tutto..anche fisicamente.. spesso e volentieri mi fa notare difetti dei quali nemmeno io stessa mi accorgevo... per non parlare della mancanza proprio di gesti... lasciata sola come un cane al mio compleanno... o il far finta di pagare vicino agli altri e chiedermi i soldi quando siamo soli... lui vive di apparenza è una persona che vive costantemente con una maschera...per mostrare quello che non è... un insoddisfatto frustrato infantile incapace! Quest'anno per me è stato un anno importante... ho fatto un tour de force per laurearmi e lui invece di capire e comprendermi ( come ho fatto io l'anno prima quando lui grazie alla tesi fatta da me e alle varie ricerche fatte da me ecc ecc si è laureato, l'ho compreso aiutato e gli sono stata vicino anche con i suoi sbalzi d'umore) invece per tutto l'anno non ha fatto altro che lamentarsi che io studiavo troppo che non scopavamo abbastanza ( tra l'altro io sto quasi tutto il giorno sola e lui insiste e si incazza per farlo per forza la sera quando mia mamma è in casa!!! Rispetto 0 anche perchè è rumoroso e non sta zitto quando gli dico taci!!!) , mi ha dato addosso per tutto il periodo, anche la settimana prima della laurea non è stato da meno... offendendomi in maniera orrenda... allora io non ce l'ho fatta più e ho preso una decisione drastica e l'ho mollato... ora sono qui... sono passate circa 3 settimane e mi ritrovo qui che sto di merda... sto male perchè purtroppo continuo a vederlo.. perchè lavoriamo nello stesso ambiente... lui mi fa sentire sbagliata mi dice che non si lasciano per queste cose le persone... ed io non so più cosa sia giusto e cosa sbagliato... dopo 2 anni di relazione... io sono arrivata al limite psicologico.. e sono stanca della mancanza di rispetto che ha nei miei confronti.. ci sarebbe molto altro da dire..purtroppo... tra le cose che mi hanno fatto male.. ma mi sono già prolungata abbastanza.. per carità i momenti belli ci sono stati ma non bastano per far si che quelli brutti vengano cancellati... Ed io ora mi ritrovo qui buttata in un letto a piangere perchè non so se è giusto o sbagliato... e lo ammetto, non so cosa non so come... ma mi manca...maledizione! Sono così confusa e disperata che son venuta su google a cercare un sito di sfogo... io so che lui non è il mio futuro... o una persona sulla quale posso contare in futuro... eppure sto di merda..