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Porca vacca, sono innamorata.

Mi ero imposta di non innamorarmi più, per evitare di soffrire di nuovo dopo la storia finita con quel mostro Anaffettivo del mio ex. E invece... BAM! Che botta, cazzo. Ci conosciamo da più di un anno e mi sei sempre piaciuto, ma da quasi un mese mi rendo conto che mi manchi quando non ci sei, che quando ci vediamo vorrei riempirti di coccole dopo il sesso spettacolare che facciamo ma evito perché non so come tu potresti reagire. E in tutto questo io lo sento che tu ti stai avvicinando a me anche dal punto di vista affettivo, lo percepisco. Non dico che mi fido, perché non è così... prima di fidarmi nuovamente di una persona, di un uomo, non so quanto tempo impieghero. Fatto sta che sono innamorata di te, che stasera mi manchi da morire, che domani mattina vorrei portarti i cornetti caldi alla crema che ti piacciono tanto, che vorrei farti una carezza su quella pelle bianchissima. Quando mesi fa mi avevi confessato di aver tentato il suicidio (nel lontano 2013) mi ero sentita gelare perché nessuno dovrebbe sentirsi così; al tempo stesso, non so come spiegarlo... mi sono sentita bene perché se mi hai confessato questa cosa, così delicata e personale, significa che con me pensi di poterlo fare e ciò mi rende orgogliosa. L'altra sera rileggevo uno dei miei libri preferiti, Dieci Piccoli Indiani, e ho immaginato me stessa nel personaggio di Miss Claythorne e ovviamente te nel personaggio di Mr. Lombard: un uomo d'azione, scattante, veloce di pensiero, scaltro, con tante esperienze e viaggi alle spalle. Quanto sarebbe bello vivere in una Nigger Island tutta nostra (senza assassini però :D)! Sono innamorata di te, dei tuoi tatuaggi, dei tuoi occhi fiammeggianti e sinceri, del tuo modo di guardarmi mentre mi chiedi di raccontarti cosa mi è successo negli ultimi giorni, del tuo modo di ascoltarmi con un sorriso accennato, del sorriso che ti spunta quando mi parli delle tue grandi passioni. Ho visto la tua bellezza, quella del cuore, quella che pochi hanno, e non vorrei più lasciarla andare. Sono innamorata di te e questo mi rende elettrizzata, felice, VIVA. Sono innamorata di te, ma allo stesso tempo sono spaventata a morte e non so se te lo dirò mai.

Delusione

Mi hai deluso profondamente. Lo hai fatto per due volte. 
Lo so che hai fatto quello che sapevi e che potevi: in fondo non ti rimprovero niente.

Ma non sei stata e non sarai mai qualcuno di cui potrò fidarmi, qualcuno a cui affidarmi, qualcuno a cui aprire le porte della mia intimità. 

Perchè alla fine è proprio quello che mi manca: una assoluta fiducia reciproca, una totale accoglienza di tutte le nostre fragilità, una serena asenza di giudizio, una intima complicità.

Non siamo riusciti a costruirla e rimane un grande vuoto, una grande tristezza, una stanchezza interiore.

La delusione è una rabbia che sta sfumando, si trasforma in nebbia e oscura l'orizzone. Non c'è il domani che volevo con te. Non ci sarà mai. Resteremo sempre un eterno incompiuto. 

Non ti rimprovero niente. Accetto quello che è stato. Ma ora devo prendermi cura di me... della mia interiorità ferita.

Mi voglio un gran bene, mi stimo davvero tanto: ma mi dispiace per quel vuoto.

Ogni tanto immagino chi potrebbe riempirlo... ma è solo una fantasia consolatoria. Per tuffarsi l'uno nell'altro ci vogliono due persone speciali: profonde, folli e sensibili. 

Forse ho preteso troppo da te, ma ho esigenze profonde diverse dalle tue.

Non ti rimprovero niente. La vita va avanti. Spesso la vita ci sorprende. Vediamo che succede.

Domani è un altro giorno. 

 

Baby

Oh, Baby don't you holler, Darling don't you bawl and shout
I'm feeling good, I'm gonna work it on out
I'm feeling good, I'm feeling oh so fine
until tomorrow, but that's just another time I'm waiting for my man

Che senso ha cercare di costruire una relazione

Se tanto poi finirà comunque? A leggere sfoghi e commenti qui sul forum si direbbe che nessuna relazione dura, tutte finiscono prima o poi e spesso finiscono male: tradimento, corna, amanti, donne che non la smollano, uomini insensibili...L'idea generale è che la monogamia faccia schifo, che con i sentimenti dell'altra/o bisogna pulircisi il culo, che l'importante è svuotare le palle o farsi farcire come un tacchino il giorno del Ringraziamento, che tradire il proprio partner è cosa buona e giusta ecc...Ma di questo passo le relazioni umane e in particolare quelle sentimentali/sessuali a cosa si ridurranno? Esisteranno ancora le famiglie? Oppure si finirà come ne "Il mondo nuovo" di Aldous Huxley, con i bambini concepiti in laboratorio e cresciuti in collegio e uomini e donne che interagiscono solo per fare sesso? Faccio male a desiderare una relazione a lungo termine con una donna che mi ami e che io ami? A desiderare di, magari un giorno, avere dei figli? Oppure devo rassegnarmi al nulla più totale? Una volta ho provato ad andare con una prostituta ad Amsterdam: fiasco totale. Vedere quel corpo-oggetto con cui non potevo relazionarmi a livello mentale me lo ha fatto letteralmente ammosciare. Ho pensato "Mai più!". Ora però mi viene il dubbio che dovrei invece pensare a indurirmi il cuore e badare ai miei istinti più bassi. D'altronde, molta gente qui afferma che la ragione è il male, che la morale è il male, che tutto il nostro sistema di valori va cestinato (e perchè allora non torniamo a vivere sugli alberi, a ucciderci tra noi e a stuprare le donne? Tanto è quello il nostro istinto, un po' come ne "Il signore delle mosche" di William Golding). Ma solo a me sembra in atto un degrado morale e un disfacimento irreversibile della società occidentale? E qui non c'entra essere progressisti o conservatori, qua c'entra il fatto che mi sembra tornata in vigore la legge della giungla. Certe volte mi passa la voglia anche solo di approcciare delle ragazze, tanto a che serve? A placare un mio istinto primordiale? Il vuoto che sento dentro e intorno a me è molto più profondo e un amplesso non servirebbe a colmarlo.

Un addio mai detto

È iniziato tutto un anno fa, siamo stati insieme poco, 2 mesi.

Quando è tortato un ragazzo io non ho pensato molto ed ho rincorso quell'amore finito al posto di crearne uno nuovo con te. Mi ricordo che appena ci fummo lasciati io stavo malissimo, nemmeno le attenzioni di quest'altro ragazzo mi aiutavano nel mio dolore. Sono andata avanti e ti ho dimenticato, ti avevo cercato delle volte, ma tu mi hai respinto con tutta la forza che avevi. Qualche settimana fa mi hai ricercata, e io ero felice e timorosa, non volevo farmi ancora male, ma ti volevo ancora nella mia vita. Ti ho incontrato a scuola, eri bellissimo come sempre. Poi hai alzato il tuo sguardo su di me, mi hai salutata e sei tornato a parlare con i uoi amici. Quel giorno mi dissi che saresti uscito con una tipa.

Un givedì mattina però, eri a parlare con il mio migliore amico, allora mi sono unita e quando ho dovuto lasciarvi ci siamo abbracciati. Era come tornare indietro nel tempo, il tuo profumo, le tue braccia,... Penso che era lo stesso anche per te poichè mi hai tenuto la mano fino a quando le nostre dite si sono separate per la troppa distanza. 

Giovedì scorso mi hai invitato al tuo compleanno. Mi sono fatta 1.40' per venire dove lo avresti fatto. Siamo stati un ora da soli ed è stato bellissimo. Eravamo sdraiati sul dondolo insime, io che ti facevo il solletico mentre eri in chiamata come ai vecchi tempi...Era bellissimo stare lì con te di fianco ad ammirare il cielo. Quando ci siamo uniti ai tuoi amici , ho incontrato un ragazzo che conoscevo e mi ha fatto conoscere altra gente. Tu parlavi con tutti ma non più con me che ero con questo ragazzo. Per tutta la serata sono stata con lui e i suoi amici. Stavamo decidendo di spostarci dal lungo lago al centro. Ti ho visto, senza pensarci due volte sono venuta da te e ti ho abbracciato. Tu mi hai stretto a te chiedendomi con voce dolce e morbida se era successo qualcosa, non ti risposi volevo quel momento tutto per noi. Mi hai dato un bacio sulla testa e, quando mi sono scostata, mi hai messo il braccio attorno alle spalle e io intorno alla tua vita. Quando si avvicinava qualcuno mi stringevi anche con l'altro braccio a te.

Siamo andati in centro così, abbracciati. Mi lasciavi solo per salutare amici che incontravi ma a volte non lo facevi. Quando è scattata la mezzanotte sono stata la prima a farti gli aurguri, non ti ho baciato, non sapevo se volevi, sul tuo telefono avevo letto un contatto identificato con "MIA", mi dissi che era una tua amica, ma io  non avrei fatto nulla dato che eri un po' ubriaco.

Mi hai riaccompagnato in stazione e hai intrecciato le tue mani alle mie, mi hai guardata ma non hai fatto nulla.

Ultimamente non ti fai più sentire non so come mai, forse perchè sei preso dalla musica. Hai una voce stupenda quando canti...

Io ti amo, ho represso questo sentimento per un anno, io ti ho sempre amato, non so cosa vuoi dirmi con questo comportamento. Sai mi sono fatta fare le carte, ha detto delle cose vere: che hai una voce stupenda, che ti sentivi con un altra ma non l'amavi, che ci siamo lasciati per una cazzata. Ha anche detto che provi ancora dei sentimenti per me, che avrai successo con la musica e alla tua prima serata sarò lì, non mi ha detto se avrei sofferto, se ti avrei perso di nuovo. Ma tu dimmi, mi vuoi davvero? E se mi vuoi perchè non mi vieni a prendere? Perchè non mi scrivi? Perchè mi fai piangere la notte pensando al tuo viso?....

 

Chiara 

La differenza tra l’innamoramento e l’amate

Tra i due l’innamoramento e’ il vero amore forse, unisce il desiderio carnale alla curiosità di conoscere i pensieri profondi dell’altro, le sue opinioni. Siamo deboli, impazienti, insicuri. Quando poi il ghiaccio si rompe e ti trovi faccia a faccia con la persona che desideri per la prima volta e’ una vera magia. Senti un vero turbine di emozioni dentro te, un fuoco vero e proprio. Un fuoco che però e’ destinato a spegnersi, durare qualche mese e affievolirsi lentamente. Man mano che la confidenza avanza, la conoscenza dell’altro si fa più profonda, quel fuoco lascia spazio alla complicità, all’intesa, alla famiglia , all’esserci l’uno per l’altro. Tutte cose meravigliose ma sempre più prive di passione, quella passione che c’è solo all’inizio. Si finisce per essere come due amici, di più, una famiglia, a stare per sempre insieme, ma a perdere per sempre quelle sensazioni destinate ad essere imprigionate nella memoria. Ecco secondo me il vero amore e’ il primo, e purtroppo non dura più di qualche mese. Quello che viene dopo e’ sempre amore ma un amore più legato al concetto di supportarsi, condividere e volere un bene immenso all’altro.

In questo sito leggo spesso riflessioni sul tradimento e sul desiderate altri, purtroppo mi trovo d’accordo con il fatto che l’uomo non e’ fatto per amare, così come intende la società, una persona per sempre. Siamo destinati a fare delle scelte, essere fedeli ma pensate a volte ad altri, tradire e convivere con la nostra coscienza, tradire e rompere una relazione, incominciare un altra dove prima o poi ci troveremo nella stessa situazione.

L’unico amore vero ed infinito forse e’ quello che non c’è mai stato, quei casi in cui dove si desiderano per sempre sempre senza aversi mai, o aversi e poi doversi dividere troppo presto, per cose della vita, ma pensarsi per sempre.  

 

Ma spero di sbagliarmi, di avere io qualcosa di sbagliato dentro me, che sarò così contraddetto per sempre. Magari la fuori che qualcuno che si ama come il primo giorno.

Speranza

Sarebbe bello dissolvermi 

Pur di non pensare

Sei un incubo

Anche fin troppo reale 

Sei tutto ciò che ho sempre desiderato

Tutto ciò che non mi appartiene

Sono completa senza di te?

Sono reale?

Ho smesso di credere

Pur di smarrirmi in te

Non c'è amore qui

Non c'è speranza  

 

 

 

Lagna d'amore, quello che non ti dirò mai

Mi sono innamorata di te quando ci siamo incontrati quella sera, nel pub, per la prima volta. Ero seduta sul divanetto, stanca di q quella sera, non avevamo bevuto mentre tutti gli altri si e tu mi hai "costretto" a ballare, perché i nostri amici lo facevano. 

Mi sono innamorata di te quella sera, dei tuoi occhi curiosi, anche se non lo sapevo, non avevo riconosciuto il colpo di fulmine, non  ci ho mai creduto.

Ci siamo conosciuti, io negavo di provare qualcosa, non potevo provare qualcosa per te, non volevo. Ma poi ci siamo baciati quella mattina, all'alba, al ritorno a casa: un bacio al sapore di alcol e di attesa.

Poi tu sei partito in un'altra città e "amici" , così abbiamo deciso.

Ci siamoo rivisti e quando ti ho baciato,a distanza di un anno, nulla accoera haicambiato. Mi accolsi con il mio vino e biscotti preferiti, in mano fiori rosa, i miei preferiti.

 Ma poi siamo ritornati nelle nostre nuove città. 

Sento ancora il tuo profumo, il tuo tocco. Chiudo gli occhi e ti vedo, vorrei fossi con me... 

Io volevo provarci, tu no?

Io ti amo, tu no...

 

È mai possibile

Avere paura dell'uomo che si ama?

Scappato dopo 5 anni

Dopo cinque anni di relazione in cui io mi sono presa cura di lui (uomo dalla personalità complessa perennemente sofferente e insoddisfatto), l ho supportato e aiutato sempre grazie al mio sempre presente complesso della crocerossina, mi ha lasciata. Anzi è scappato, dicendomi che aveva bisogno di partire, di allontanarsi da tutto e da tutti, di incontrare persone nuove e di viaggiare. Ora è in un altro paese e fa lavoretti dove capita vivendo in solitudine. Sto veramente male, lo amavo tantissimo e avevo fatto molti sacrifici per lui. In tutto ciò lui sa bene come tenermi legata a lui perché mi racconta di essere triste sentirti solo e in colpa per come è andato via e io sto qui a preoccuparmi e a pensare "poverino guarda cosa è dovuto arrivare a fare perché non riusciva ad essere felice". Sento di non aver fatto abbastanza che è colpa mia e questo senso di colpa non mi permette di andare a avanti e di stare meglio.