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Non so cosa fare

Ho tanto bisogno di aiuto. Sono una ragazza di 17 anni e sto in quel momento della mia vita, che non so con chi parlare perché so che a nessuno importa di me.  Sono fidanzata da 1 anno e qualche mese con un ragazzo che davvero penso di amare. Mi piace tantissimo, però litighiamo spesso. A volte sono litigate banali, altre molto importanti. Tutte partono da me, che vorrei da lui più attenzioni o anche più affetto. Perché lui mi dice che mi ama e me lo fa capire, ma non come vorrei facesse. Posso sembrare una delle solite fidanzate che rompono, ma davvero ho tanto bisogno di amore. Ripeto, non che lui non me lo da, ma non costantemente e non sempre in maniera esplicita. Non so cosa fare, ieri, gli ho detto che voglio finire la relazione. Ma lui mi ha detto che se è questa la mia scelta, lui ci sarebbe stato. Cavolo, va bene che sei disponibile, ma Porca miseria, non mi hai fermato. Oggi ci siamo visti, ma non so cosa fare. Sono arrabbiata perché lui non mi dimostra niente cavolo...aiutatemi per favore.. In più non ho nessuno con cui parlarne... Scusate lo sfogo.. 

Manchi da morire

Ti ho dato l'anima, ti ho dato tutto. Ci siamo regalati i tre anni più belli delle nostre vite, ma poi hai preferito distruggere tutto invece di dirmi che qualcosa non andava più. E io non mi sono accorto di nulla, ero innamorato e più ti amavo e più ti facevo sentire a disagio. Una come te non la troverò mai più, sei bellissima, sei intelligentissima, sei sensuale, hai tutto il fascino del mondo. Ma sei anche la più stronza. Ci siamo amati da far male, ma poi ti si è spento qualcosa e non hai detto nulla per mesi e nei frattempo ti sei innamorata del mio migliore amico e poi di quello per cui mi hai lasciato. Dicevi di voler vivere con me una settimana prima di lasciarmi brutalmente senza che io mi sia mai accorto di nulla. Mi sento stupido ma mi manchi da morire... Ti vorrei riavere fra le mie braccia, vederti tornare da me e riempirti di baci. Eravamo fatti l'uno per l'altra, lo sai anche tu, ce lo siamo detti sempre e lo abbiamo scoperto ogni giorno insieme. Mi hai detto che non ho sbagliato niente, non ho nemmeno un motivo per colpevolizzarmi. Voglio solo perdermi di nuovo nei tuoi occhi, voglio che torni da me perché ti ho già perdonata per essere stata debole e stronza.

Come raccogliere i pezzi?

Sono un ragazzo di 27 anni e, per quanto giovane, sto vivendo uno dei periodi più neri della mia vita, almeno fino ad ora..sono un ragazzo estremamente timido, un problema molto grave per me..sono cresciuto in una famiglia con dei genitori che, nonostante le limitate disponibilità economiche, hanno sempre cercato di non farmi mancare nulla e per questo mi sono sempre ritenuto molto fortunato. Nove anni fa ho incontrato la mia compagna, abbiamo trascorso cinque anni assieme, anni difficili a causa dei suoi genitori che hanno sempre preteso di essere ossessivamente presenti e che non ci lasciavano spazio (per dirne una il sabato sera la dovevo riportare a casa al massimo alle 21:30 anche quando avevamo 23 anni...). A detta di tutti ho sempre avuto la testa sulle spalle, ero il tipico "bravo ragazzo" e, dopo la laurea, abbiamo deciso di andare a convivere acquistando casa. Quattro anni fa abbiamo iniziato la convivenza e sono sorte le prime incompatibilità caratteriali, ma non si può mollare alla prima incomprensione..dopo qualche mese però lei ha iniziato a non sentirsi bene e, dopo decine e decine di visite specialistiche in giro per l'Italia è arrivata la mazzata: malattia simil-SLA ad esordio giovanile con un'aspettativa di vita, a detta dei medici, di 3 anni. Sarò sincero: ho avuto paura, tanta, ma le sono rimasto vicino. Ho dovuto affrontare momenti molto duri, mi sono ritrovato da "bimbo viziato" a dover lavorare, mandare avanti la casa e prendermi cura completamente di una persona colta da una grave disabilità: malattia bastarda che le ha tolto quasi completamente l'uso delle braccia, delle gambe e della parola. Mi sono ritrovato a dover consolare i suoi genitori che mi chiamavano mentre lavoravo piangendo disperati perchè la loro figlia stava morendo e, invece di starle vicino, hanno sempre preferito starsene tranquilli a casa loro e lasciare che fossi solamente io a provvedere ai bisogni della loro figlia morente, a cambiarla, lavarla, pulirla, farle da mangiare, imboccarla, consolarla nei suoi momenti più oscuri. Per prendermene cura ho allontanato tutti, amici, la mia famiglia, ho abbandonato i miei hobby, le ho dedicato ogni minuto del mio tempo libero, ho perso grosse opportunità lavorative, ho rifiutato ragazze e donne anche se dal punto di vista dell'intimità non c'è stato più nulla, nemmeno un bacio o una carezza, ma il sentimento da parte mia è sempre stato sincero e non è certo una malattia che ti fa cambiare idea su di una persona. Da quattro anni dormo dalle 2 alle 5 ore per notte e il nervosimo è aumentato a dismisura. Sia ben chiaro che non sono "un santo", anzi, ho avuto le mie mancanze, ho fatto molti sbagli seppur in buona fede e forse avrei potuto fare di più, non lo nego, ma le ho dato tutto quello che sono riuscito a darle, ho cercato di farmi forza per lei, mi ha svuotato completamente e ora sono solo un involucro che va avanti solo perchè se mi fermo io si ferma tutto. La malattia l'ha portata ad essere molto più "cattiva", a sfogarsi ed urlare contro di me e gliel'ho sempre lasciato fare, per quanto dura sopportare di dover fare tutto ed essere accusato di non far nulla, ho sempre pensato che nessuno potesse capire il suo dolore. Le ho sempre fatto presente che mi sentivo sempre di più un badante che un compagno, le ho sempre chiesto un abbraccio per avere la forza di andare avanti, abbraccio che non è mai arrivato in quattro anni. Siamo arrivati al punto però in cui lei mi ha guardato negli occhi e mi ha detto che è solamente colpa mia se è ridotta così, che sono io la causa della sua malattia, l'ho sentita sincera, sarà stata la malattia a parlare, non lo nego, ma è stata una pugnalata in pieno petto. Da quel momento non sto più riuscendo a prendermene cura, mi viene il vomito anche solo avvicinarmi a lei e, purtroppo, sono arrivato a dirle che il mio sentito per lei si è spento. È stata abbandonata dalla sua famiglia e dai suoi amici, ma accusa me, l'unico che le è rimasto, della sua malattia. A marzo in ufficio ho visto, per lavoro, per una ventina di secondi una ragazza. Non ho mai provato nulla di simile, mi sono innamorato dei suoi occhi, ho avvertito un'affinità incredibile. L'ho voluta conoscere. L'ho cercata io, cosa che non avevo MAI fatto prima, non ho mai avuto interesse per nessun'altra. Lei vive a 200 km da me ed ha 6 anni meno di me. Sono stato sincero con lei sulla mia situazione, non volevo essere il classico viscido che nasconde le cose solo per ricavarne un beneficio personale facendo soffire gli altri. Tutte le sensazioni che ho avuto in quei venti secondi in cui l'ho vista erano fondate: abbiamo un'affinità pazzesca, stessi gusti, pensieri simili. Ci siamo incontrati, abbiamo chiacchierato ed è stata la cosa più bella che mi sia mai successa. Ha iniziato a cercarmi lei, a dirmi che stava bene in mia compagnia e che la facevo stare bene quando mi sentiva. Ci siamo visti tre volte e l'ultima volta è scappato un bacio, sincero, voluto da entrambi. Da lì le cose sono cambiate però e lei ha iniziato a tirarsi indietro, a non rispondere, a sparire. Sono una persona molto diretta e le ho chiesto che mi facesse capire almeno le sue motivazioni, non l'ho mai costretta a rimanere ma vorrei solo aver avuto la possibilità di capire cos'ho fatto, dove ho sbagliato. Probabilmente ha trovato un altro, qualcosa di più facile, qualcosa di più vivibile e come biasimarla? Chi ha la forza di buttarsi in una cosa del genere? Avrei solo voluto capire, non chiedevo di più. Sono passati due mesi da quella sera e non riesco a togliermela dalla testa. Probabilmente sarò considerato un bastardo, ma che colpa ne ho se mi sono innamorato di una ragazza che mi capisce? Come potevo fermare un'onda che mi ha colto alla sprovvista? Dopo 4 anni di aridità emotiva, di dolore, di frustrazione e di solitudine avevo trovato la donna con cui mi vorrei svegliare alla mattina. Ma ora non c'è più. Sto soffrendo come un cane, forse me lo merito pure. Un nuovo vuoto emotivo. Non c'è più nulla della persona che ero, sono solo merce avariata ora.

La ragazza con cui convivo ora è diventata una cosa molto più grande di me da gestire e ho dovuto chiedere aiuto a medici, psicologi e assistenti sociali perchè mi sta sfinendo, accuse di violenze nei suoi confronti ogni giorno nonostante la stia solamente aiutando ancora, i medici dicono sia la malattia ma molte volte mi è difficile accettarlo. Il mio medico mi ha prescritto una visita psichiatrica e mi ha chiaramente detto che, a 27 anni, sono a rischio infarto e che devo allontanarmi da lei quanto prima se voglio provare a sopravvivere. A breve arriverà una badante e io mi allontanerò, coprirò completamente le spese del mutuo, dovrò aiutare con il costo della badante e le spese della casa, ma dovrò tornare a casa dei miei genitori per un breve periodo, lavorerò 60 ore a settimana per rimanere con qualche spicciolo in tasca. Ma non è quello che voglio. Vorrei solo prendere tutto e iniziare nuovamente da qualche altra parte, ho bisogno di tempo per me, per capire cosa sono ora, cosa voglio ora, perchè non lo so più. Sarebbe solo scappare? Per quattro anni ho affrontato ogni mattina tutto questo e ora non ho più la forza fisica e mentale per farlo, non ho più alcuna motivazione per affrontarlo. Se mi allontano e lei muore non me lo perdonerei mai. Se non mi allontano sento che non vivo a lungo io.

Mi guardo allo specchio e mi faccio paura. Mi sento solo. Sono logorato dentro. Sono morto dentro.

Il risveglio.

E' un periodo di sfoghi. Sarà che ho toccato il fondo e sto cercando di risalire.. ho passato un periodo moooolto lungo di merda e continua ad andare sempre peggio, però ora l'ho accettato ed ho deciso di prenderla diversamente.
Scopro la testa dalla sabbia, riprendo a svegliarmi presto ed a fare tutte quelle cose che prima segnavo in agenda e lasciavo li a morire perchè ero troppo impegnata a guardare il soffitto e cercare di esorcizzare il dolore in petto. Contatto qualche amico, qualche amica, chiedo scusa, accenno a qualche problema avuto, senza scendere nello specifico per il momento e gli invito a vederci o solo a chiacchierare. Provo a scherzare, ad essere la vera me, a ritrovare la mia testa, la mia identità e nel mentre mi accorgo che ci sono cose della mia attuale vita che oscurano la mia personalità.
Cazzo! Vivo una vita non mia, faccio cose che porca miseria, uccidono il mio essere anzichè svilupparlo, parlo con gente che invece di darmi spunti di riflessione mi da pugni allo stomaco e mi fa salire la gastrite.. e già lo sapevo, già lamento questa cosa da tempo ma sono stata ignorata da chi dovrebbe aiutarmi, e nel frattempo il tempo scorreva ed altri problemi più seri mi hanno distratta.
Mi sento come una principessa chiusa in una torre in attesa del suo principe aguzzino. Io, che per natura sono selvaggia, che sono sempre stata libera e ribelle, sempre autonoma ed indipendente mi ritrovo oggi, bloccata, senza via d'uscita e destinata ad un futuro che solo a pensarci mi viene il vomito. 
Puoi portarmi i pasti più squisiti, vestiti più carini ed oggetti di alto valore, lo apprezzo, lo vedo l'amore ma tu non riesci a vedere i miei occhi spenti che si accendono solo in alcuni luoghi, solo con certa gente, solo in alcuni momenti dove tutti quei regali sono inutili. E parlarne è inutile visto che hai deciso ed ogni volta come parlare da sola.
Ragazzi ed ora che si fa?

invidio chi è senza senso di colpa ed egoista senza vergogna

invidio completamente chi non ha alcun senso di colpa e il coraggio di essere la merda disumana che è: un animale feroce, senza pietà, calcolatore, distruttore, conquistatore, forte, vincente, a qualsiasi costo, che passa sopra a tutto e tutti.

Li e le invidio perché il mondo è fatto per loro. Vogliono e basta. Prendono e basta. Non danno, non chiedono. Se ne sbattono di tutto, scartano qualsiasi cosa non porti ad ottenere quello che vogliono. Imbrogliano, disprezzano, usano. 

 Si godono la vita, non la sopravvivenza dura.

 Io provo pietà per la gente, sento che non è giusto approfittarsi, anche se il merito è una forma di supremazia e la forza, la bellezza, il denaro, sono forme di supremazia sugli altri. Certo, non è detto che tu ti sia meritato di essere bello, forte, ricco. Ma chi se ne sbatte di tutto per diventarlo, io lo invidio. Non prova sentimenti che lo/la ostacolano, provano solo amore per sé stessi, incondizionato, illimitato, perenne, perpetuo, inarrestabile.

Chi altro prova un amore così per te? Solo tu. Anzi, solo loro, per sé. 

Alla maggioranza delle ragazze piacciono gli stronzi.

Questo sarà il mio primo sfogo su questo sito e sono davvero fiero di quello che sto facendo e non mi pento assolutamente di quello che sto per dire.

È da un po di tempo che sto cercando invano una brava ragazza a cui poter dare il mio amore e passare dei bei momenti insieme, ma purtroppo rimango ogni volta deluso ed avvilito quando osservo quello che mi accade intorno. 

Sono molto giovane e molto spesso mi viene detto che con la pazienza la persona che cerco prima o poi arriverà quando meno me lo aspetto, ma purtroppo non posso privarmi di denunciare su questo sito i comportamenti della "maggioranza" delle ragazze, non voglio assolutamente generalizzare e sono consapevole alche in giro ci sono ragazze con comportamenti differenti a quelli che sto per descrivere spero solo che queste non siano effettivamente la "minoranza" di quelle che ci sono. 

Non sono un tipo molto estroverso verso il genere femminile lo ammetto ma non mi chiudo nemmeno come un riccio quando devo stare in contatto con qualche ragazza, non fumo, non mi drogo, bevo molto molto poco, e cerco sempre con tutti di essere gentile ed educato con chi ho davanti specialmente quando ho a che fare con persone buone, sembra che con queste caratteristiche io sia destinato a rimanere single per sempre.

Le ragazze della "maggioranza" non vedono di buon occhio chi ha un comportamento cortese, chi cerca di aiutarle, di confortarle, di essere buono, di essere fedeli e quant'altro. Esse preferiscono mettersi con degli emeriti STRONZI alcune ne vanno addirittura fiere di stare con gente che:

 

• Non fa un cazzo a scuola  e nella vita vantandosene e si permette di bullizzare e deridere chi invece si il culo dalla mattina alla sera. 
• Fuma e spaccia le peggio droghe vantandosene. 
• Pensa che dire parlocce in OGNI singola frase sia da fighi e veri uomini magari aggiungendoci bestemmioni per rendersi ancora più cafoni di quello che sono, rigorosamente vantandosene
• Tocca i culi e le tette di tutte le ragazze in mezzo alla strada quasi come se le dovessero stuprare diventando a volte davvero indecenti vantandosene
• Tratta male Chiunque perché tanto loro si credono "superiori" e vantandosi
• Beve alcool a non finire, ubriacandosi, facendo le peggio minchiate e rendendosi letteralmente ridicoli tutto questo vantandosene. 
• Si fa anche 4 o 5 ragazze all'insaputa delle loro fidanzate vantandosene.

Ci sarebbe molto molto molto altro da dire ma penso che sia davvero troppo lunga la lista se dovessi metterla per intero in un articolo.  Le ragazze si fidanzano quasi subito con queste merde di uomini che magari dopo 1 anno e forse anche meno le fanno trovare nei guai, le maltrattatano, le tradiscono ecc.  Queste donne giustificano il preferire questi tipacci ad altro dicendo che: "mi da un senso di sicurezza e mascolinità" certamente io non ci trovo niente di rassicurante in questi pezzi di merda che perlopiù fa una brutta fine e si ritroverà in 1000 problemi in futuro, così come non ci trovo neinte di mascolino nel trattare male le donne ed avere abitudini di merda.  LA VERITÀ È CHE MI SONO ROTTO I COGLIONI DI QUESTA MENTALITÀ DEL CAZZO. IL RAGAZZO STRONZO NON È FIGO. Porei scrivere mille pagine si questo argomento ma penso che questo possa bastare.  Questo ragionamento  potrei applicarlo anche agli uomini che preferiscono delle puttane battone a delle bravi ragazze.  Se la pensate come me ragazze e ragazzi non esitate a commentare, dovremo unirci per superare cagare del genere, io non sono perfetto e non scrivo queste cose perché mi ritengo migliore degli altri ma sicuramente non penso che cose del genere siano lontanamente decenti anche perché il fenomeno dello stronzismo sta dilagando. 

 

 

 

Trombamico... Ma io voglio altro.. Maschi rispondete!!

Lui mi vuole come trombamica e dice che potrebbe anche succedere di stare insieme col tempo, io fin ora mi sono rifiutata di fare sesso con lui perché non voglio lui come trombamico ma come ragazzo, lui ha detto che se iniziamo la trombamicizia non va con nessuna ma solo con me ma io non me la sento non voglio sesso mi fa schifo il sesso oer divertimento già ci sono passata e mi sono innamorata in passato, io preferisco una frequentazione o relazione normale e fare l amore. Ma lui dice che ancorq non è pronto e vuole iniziare così, ma secondo voi non gli piaccio esteticamente oppure ci sono altri motivi? Non ha nessuna, ogni volta che lo prendo in giro dicendo(tanto poi sarò la tua scopata e te ne andrai o verrò rimpiazzata da altre) lui risponde(non voglio nessun altra che te e non sei il. Rimpiazzo di nessuno e non sei la mia botta e via), ma io dentro me penso che non mi sceglierà mai come ragazza, c ho troppa paura ad iniziare lq scopamicizia perché a lui li vedo e sento ogni giorno da mesi e mi ero già legata con i sentimenti e lui non lo sa.. Voi maschi che siete insicuri di cosa volete fate così? Non so come fare. Lui ha 29 io 27

Uomo impegnato

Anni fa mi innamorai di un uomo sposato, dopo qualche tempo si separò dalla moglie ed io mi illusi che la storia tra noi avrebbe potuto esserci, invece si mise con un'altra donna ed ora hanno una figlia. Ed io sono rimasta con un pugno di mosche in mano. Non illudetevi con gli uomini sposati: non si metteranno mai con voi, sceglieranno sempre un'altra!

innamoramento

è una vita che ogni tanto le  donne di cui non me ne frega nulla si innamorano. E le vedi che si affannano si danno da fare, ti aiutano in cucina in casa coi panni, vogliono il principe azzurro  a questa età.... vedove exmilf pure piu giovani, col desiderio di essere amate l'amore dei 20 anni.... il tempo non fa sconti  mie care, e pure io pago cari i miei tentennamenti, perché l'asticella del mio amore lho messa in alto molto.....

Sono innamorata della mia amica

Ciao a tutti!

Mi chiamo  Giuliana e ho 17 anni. Sono innamorata della mia amica, ma lei credo non abbia le idee chiare sul suo orientamento. Ho bisogno di parlare con qualcuno di questa cosa perché mi sta distruggendo. C’è qualcuno disposto ad ascoltarmi per un po’? Vorrei capire il suo orientamento sessuale e cosa fare con lei...

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