Tag: cambiamenti
Mar
05
Nov
2019
Black Hole
Penso tutti i giorni che se la facessi finita.starei meglio..il pensiero di non essere piu' Me mi fa stare bene..incontrerei la pace che mi è stata negata per anni,nella morte vedo il futuro vedo la stabilitá..Continuano a tormentarmi: mi hanno sempre emarginato,deriso e disprezzato inclusi i genitori..Loro ne sarebbero felici: la pecora nera della famiglia che tira le quoia: che soddisfazione,che vergogna per il loro cognome macchiato,ma a parte questo totale indifferenza anzi gli farei un favore specialmente a mio padre che se la vanterebbe come uno alla laurea del figlio...Amico di famiglia?ora e un avversario che mi parlava con toni di sfida..Non trovo un senso in questa vita: lavorare XD XD XD neanche per sogno non posso..sussidi statali..seee come no..Mi piacerebbe diventare nomade girare senza meta zaino in spalla,l'importante sarebbe non vederli mai più..Sarebbe chessò come lavarsi da tutti i propri peccati,dal male subito e presentarsi come un foglio bianco puro difronte a tutti..Conoscere gente nuova,posti nuovi,nuove esperienze..wow bellisimo ma il tutto con Zer0 0 zero di tutto se non uno zaino..i maledetti mi hanno pure fatto perdere il biglietto aereo che avevo prenotato da mesi,mla madre mi sfotteva ''colombo,colombo'' mio padre ha scattato una foto il giorno del mio compleanno per poi usarla per ricercarmi.. io ho passato da poco i 20 non mi sento piu a casa mia mi sento in galera,se me ne andassi sarebbe un peso in meno per tutti e per me..io non sono considerato come un figlio se no come perfetto estraneo a cui di malanimo viene dato un piatto di pasta..Suicidarsi x loro e dargli la soddisfazione e la gloria di pagarmi la bara anzichè il matrimonio? XD XD XD Mai...Andarsene si però..tagliare per sempre chiudere questo si sarebbe una rinascita....Non mi importa cio che direbbero:hanno sempre vomitato merda su di me,studiavo e non gli stava bene,lavoravo e neppure...Sempre come un buonoanulla sfigato coi problemi mi hanno presentato agli altri sia da bambino che da ragazzo
So che una volta fuori dovrò cercare di non morire di sonno e di fame,pertanto mi rivolgerò a chi possa darmi un minimo d'aiuto per risollevarmi..no assistenti sociali ma vedrò di rivolgermi magari a fare del volontariato con vittoealloggio..vedremo...che ne sará di questa mia vita perduta..Sono vivo ma mi sento come se fossi morto.
Lun
22
Lug
2019
Il risveglio.
E' un periodo di sfoghi. Sarà che ho toccato il fondo e sto cercando di risalire.. ho passato un periodo moooolto lungo di merda e continua ad andare sempre peggio, però ora l'ho accettato ed ho deciso di prenderla diversamente.
Scopro la testa dalla sabbia, riprendo a svegliarmi presto ed a fare tutte quelle cose che prima segnavo in agenda e lasciavo li a morire perchè ero troppo impegnata a guardare il soffitto e cercare di esorcizzare il dolore in petto. Contatto qualche amico, qualche amica, chiedo scusa, accenno a qualche problema avuto, senza scendere nello specifico per il momento e gli invito a vederci o solo a chiacchierare. Provo a scherzare, ad essere la vera me, a ritrovare la mia testa, la mia identità e nel mentre mi accorgo che ci sono cose della mia attuale vita che oscurano la mia personalità.
Cazzo! Vivo una vita non mia, faccio cose che porca miseria, uccidono il mio essere anzichè svilupparlo, parlo con gente che invece di darmi spunti di riflessione mi da pugni allo stomaco e mi fa salire la gastrite.. e già lo sapevo, già lamento questa cosa da tempo ma sono stata ignorata da chi dovrebbe aiutarmi, e nel frattempo il tempo scorreva ed altri problemi più seri mi hanno distratta.
Mi sento come una principessa chiusa in una torre in attesa del suo principe aguzzino. Io, che per natura sono selvaggia, che sono sempre stata libera e ribelle, sempre autonoma ed indipendente mi ritrovo oggi, bloccata, senza via d'uscita e destinata ad un futuro che solo a pensarci mi viene il vomito.
Puoi portarmi i pasti più squisiti, vestiti più carini ed oggetti di alto valore, lo apprezzo, lo vedo l'amore ma tu non riesci a vedere i miei occhi spenti che si accendono solo in alcuni luoghi, solo con certa gente, solo in alcuni momenti dove tutti quei regali sono inutili. E parlarne è inutile visto che hai deciso ed ogni volta come parlare da sola.
Ragazzi ed ora che si fa?
Ven
31
Mag
2019
Cambiamenti
Ho bisogno di fare piccoli cambiamenti.
Cosa potrei fare?
Un taglio o un colore nuovo di capelli mai fatto prima? Cambio macchina? Suggerimenti
Non vale dire "Prendi un gatto" perché mi è appena morta la randagia per insufficienza renale...
Mer
24
Apr
2019
Che palle
Che due palle non ne posso più del mio lavoro! Colleghi e superiori che se la tirano e fanno comunella, io che non riesco a fregarmene e dopo 10 anni ancora non ho capito come si fa a mandare tutti a fanculo e lavorare serenamente. Vorrei cambiare ma non posso permettermi di stare a casa senza stipendio... Vorrei solo imparare a fregarmene e basta.
Gio
04
Gen
2018
Chi sei?
E più ti guardo, e più mi sembra di averti già in mente.
Di aver già visto lo stesso volto, ma com'è possibile?
Più ti ascolto e più mi sembri quella persona.
Più mi abbracci e più mi sembra di ricordare, che fossi qualcosa di mio,
solo mio.
Più ti sento parlare e più mi rendo conto che assomigli
a qualcuno che ho conosciuto un po' di tempo fa.
Più ti parlo e più sto bene, come un primo appuntamento,
il terreno è intatto e privo di orme, ma iniziano a crescere le
prime erbacce appena ti allontani.
Ho degli oggetti con me, qualcosa che TU mi hai regalato,
per avere qualcosa di TUO.
Ti guardo negli occhi e guardo il tuo corpo, che non è più cosa mia,
no non lo sento tale.
La mia mente vaga in cerca di una soluzione, in cerca di una risposta, senza trovar
alcunché.
Vivo di ricordi e di speranze, che si possa tornare indietro di qualche
giorno, settimana, mesi, anni?
Cerco un aiuto, ma un aiuto non vorrei per evitare di allontanarti.
So che potrebbe costarmi molto caro, ma magari potrebbe portarci a sorridere,
sorridere veramente, sai che bello sarebbe?
Eh se invece fosse l'esatto contrario?Ti perderei e non ti ritroverò più, e sarebbe così
disastroso che potrei impazzire.
Ci sono rischi, e penso che in ogni caso perderò.
Vivo con te, cercando di capirti.
Cerco di capire tante cose, ultimamente tanti cambiamenti di testa che hai avuto, forse
nemmeno tu sai chi sei realmente.
Ti stai adattando per cosa?Per chi?
A chi devi piacere?Chi è la persona per la quale stai impazzendo, cambiando?Per quale
idea stai facendo tutto questo?
Non posso obbligarti a starmi accanto, ma la vita ci ha voluti così.
Prendere o lasciare, ma soffriremmo entrambi se decidessi di volar via, per sempre.
Tutto dipende da te, vuoi o non vuoi, le cose sono cambiate.
Siamo soli io e te, e nessun altro.
La situazione è peggiorata, abbiamo bisogno di tirarci su.
Non rinneghiamo ciò che siamo l'uno per l'altra.
Mer
31
Mag
2017
Quest anno si cambia
Basta, quest anno iniziamo a fare un po di cambiamenti.
Capelli corti, musica latina a manetta, gonne corte e scarpe rigorosamente alte! Basta, voglio sentirmi bene con me stessa e se agli altri non sta bene chissene... inizio a sentire l estate!
Dom
26
Feb
2017
una parte di me รจ morta oggi. FINALMENTE.
Oggi sono andato a fare un giro, per staccarmi un po da tutto e da tutti. Tutto sommato, sto bene - vivo coi miei, ho quasi trent'anni, non ho uno schifo di lavoro. Sto bene, ho i miei amici e i miei hobby,si tira avanti.
Ciononostante, oggi ho avuto un' illuminazione - non ho bisogno di niente, se non la soddisfazione personale per quello che faccio, e quindi, non ho bisogno di un cazzo di nessuno.
"Eh,ma allora, che ti sfoghi a fare? Buon per te"
Senza entrare nel merito, una parte di me è morta oggi. Lo dico con rabbia,perchè di fondo era una parte buona, una parte di cui del prossimo importa - anche molto. Ed è andata,puf, vaporizzata. Ciò viene dai rapporti di merda con falsi amici e con donne di merda che hanno rotto qualcosa dentro me, l'hanno incrinato,l'hanno rotto e adesso eh, non è per far la fighetta.... ma diciamo che non sento più nulla. Guardo alle donne con disgusto,e alla maggior parte degli stronzi che se li cagano come dei morti di figa.
In altre parole, credo d'essere diventato finalmente il bastardo cinico che sono sempre stato,sotto sotto. Siamo tutti puttane, ognuno ha il suo prezzo, e adesso che lo vedo,so che non devo più sprecare energia nè emozioni su uomini teste di cazzo/donne che coi tuoi sentimenti ci si puliscono i residui di qualche stronzo venuto prima di te...letteralmente.
quando avrò l'opportunità di rovinare qualche povera cretina a questo punto potrò finalmente dire "Non me ne frega un cazzo di quello che puoi provar per me. Io non sento NIENTE,e sono quelle come te che m'hanno reso così. Ve lo siete volute"
Uno non nasce figlio di puttana,lo diventa. Mi sono rotto,finalmente. Alleluja,viva me,fanculo a voi,ciao.
Mer
15
Feb
2017
Profondi cambiamenti in me.
Oggi mi sono svegliata con due enormi sensazioni dentro di me.
1) rabbia
2) profondo senso di cambiamento senza ritorno.
Rabbia nei confronti della maggioranza delle persone che mi girano attorno. Non sono mai stata piena di amici nonostante io abbia un carattere pacato, a detta di molti sappia ascoltare e risulti spesso simpatica (non me lo dico da sola ma ho avuto ovviamente riscontri). Sono sempre stata fin da piccola selettiva. Piuttosto che frequentare gente verso la quale non nutro simpatia-stima o comunque anche solo un blando legame... sto per i fatti miei. Questo ovviamente mi ha portato ad avere amici "scelti" che si contano a malapena sulle due mani. Nonostante tutto, ultimamente anche queste amiche mi stanno molto deludendo. 1 è scomparsa, totalmente, quasi irreperibile. Le altre non mi danno quello che vorrei. Non mi chiedono mai come davvero sto. Sono parecchio superficiali e me ne rendo conto ultimamente. Mai un: "dimmi... raccontami..." Le sento distanti così, come presenze e basta. Sento che di concredo mi danno ben poco. E questo mi intristisce perché mi sembra di essermi fatta il largo attorno e di non avere veramente nessuno che mi ascolta davvero, che si interessa a me nei problemi o nei sentimenti. Se c'è una parola che può definire il mio attuale stato d'animo è: delusione.
2) da un po' di tempo sono cambiata. Ma davvero. Ho cambiato spontaneamente modo di relazionarmi con le persone. Io, bilancia... sempre molto disponibile, mediatrice, con la paura di ferire... di dire una parola di troppo, di litigare. Sono diventata abbastanza menefreghista e impulsiva. Proprio totalmente del tipo: "si è comportata così nei miei confronti? bene... adesso aspetta lei". Oppure... "bene... adesso prima che io mi rifaccia sentire aspetta". Credo veramente certa gente abbia capito il mio cambiamento interiore perché dopo un attenta analisi interiore mi rendo conto per prima IO di essere diversa da qualche anno fa. Ma mai nessuno che mi abbia chiesto "ti vedo cambiata, non sei più tu, cosa ti è successo"? Tutto scorre liscio come l'acqua. Eppure io sono cambiata e tanto! Oggi sento veramente tanto la svolta. La accuso molto. Non mi sento più la solita io. Sono in mezzo ad un trasloco casa. Il mio primo trasloco. Sono in preda ad emozioni tutti i giorni per questo cambiamento. Nessuna, non un amica che, anche solo per curiosità mi abbia chiesto come mi sento... o mi abbia chiesto come procede la cosa.
Gio
19
Gen
2017
Ho paura.
Ho paura, questa è una fase di cambiamento... abbiamo comprato la nostra prima casa, tanto sognata, adesso è arrivata, ed io ho una paura allucinante di ogni cosa, pagare il mutuo, perdere il lavoro improvvisamente, i nuovi vicini, le nuove abitudini, io sto invecchiando e non so per quanto tempo avrò ancora al mio fianco i miei genitori... insomma ogni cosa mi causa ansia e angoscia.
Nei momenti di lucidità penso sia tutto una mia fissa ridicola, che andrà tutto bene e le solite cose che ti dici per calmarti... mi sembra di essere schizofrenica... ho desiderato tanto tutto quello che ho ora e boh... adesso mi chiedo se ho comprato la casa giusta, che forse avrei dovuto, non accontentarmi, ma prendere le cose "di comodo".
Mi do sui nervi da sola. Penso che sto prendendo tutto troppo seriamente. Vorrei avere un cervello che stia zitto ogni tanto.
Comunque la mia citazione preferita, che mi tatuerò prima o poi è: be careful what you wish for because you just might get it - stai attento a ciò che desideri perché potrebbe realizzarsi
Sab
23
Lug
2016
Odio tutto e tutti
Non ne posso più ! Odio il mio lavoro, odio il mio capo, odio la mia vita, sto con un ragazzo che di mestiere fa il calciatore nella massima serie ed è un inferno stare con lui, non mi fido, non mi da certezze, a giorni è dolce e sembra il più innamorato del mondo, a giorni soprattutto se le cose vanno male con la squadra, sembra la persona più fredda del mondo! Per il lavoro ho deciso di licenziarmi perché odio profondamente tutto, ma per il mio ragazzo NON SO davvero come fare perché la testa mi dice di lasciarlo ma il cuore no.. Credo che sono legata a lui solo per il ricordo di nostro figlio che purtroppo è salito in cielo prima di nascere, ma con uno come il mio ragazzo non ci starebbe nessuna ! Eppure io ci sto.. E mi odio per questo !!! Sono abbastanza carina e ho un bel carattere potrei avere chi voglio ma non riesco a mollarlo aiutatemi .. Non ho una famiglia, tra poco non avrò nemmeno un lavoro e mi rimane solo lui.. Cioè praticamente sarò sola perché stare con lui è come stare sola ! Odio la mia vita di merda! Eppure c'è gente che mi invidia !!!!
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