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Non sono bella!

Devo rassegnarmi a questo.

Non so fare la smorfiosa e non so fare la figa. Se mi metto in tiro al massimo risulto carina ma non sono bella e non lo sarò mai. 

Non venite a dirmi che quello che conta é essere belli dentro 

Dai Barbieri

Qualche mese fa sono stato da dei barbieri e vi racconto la mia fantasia: C'era una ragazza giovane piu' piccola di me che lavorava li a fare le sopraciglia e gli shampi,bassina bonazza modellata ma con poco seno...Essendo un locale per pischelletti suonava dalle casse musica che definire house è un'insulto,insomma quella monnezza che gli fanno ascoltare oggi in discoteca...Sarà stato l'ambiente a stuzzicare,Ho perso tempo dovevo farmi la tintura,pertanto via libera alle fantasie: Se avessi avuto 50.000 In banca poichè credetemi la tipa valeva tanto e non si sarebbe ribassata con un uomo che ha meno,un pompino nel bagnetto dei barbieri per rianimare il mio povero cazzo che non vede figa da anni e quando la vede è sempre figa pubblica,credetemi sarebbe stato una toccasana...Poi baci coccole,le avrei mostrato il mio mercedes usato (che non ho,in realtà ho un'utilitarietta usata della fiat),le foto del nostro futuro nido d'amore e discusso sul nome figlio maschio che mi avrebbe dato in cambio di 10.000 euro,avremmo limonato li davanti a tutti i clienti dopo il pompino al bagno,poi avrei chiesto agli amici suoi barbieri di dare un tocchetto laggiu' per una figa senza peli e giovane..Il tutto accompagnato da balli e canti dei clienti in coreografia e da fuochi artificiali alla mia uscita trionfale dal locale con lei che avrei rivisto qualche giorno dopo niuda ad aspettarmi nella camera di un lussuoso hotel da 200 a notte...E li Signori FUOCO VIVO sarebbe stato!!! Passione senza compromessi preliminari,baci,cunnilinguus nella sua figa senza temere ripercussioni e senza disgustarmene dopo e missionario e pecorina anche solo per una sola battuta ed il tutto rigorosamente scoperto,ogni volta che scopo devo mettere il gommino porcocane...Da tanto tempo per non avere denaro non sento piu' nulla verso il genere femminile e questa dea era proprio come piacciono a me: giovincella,bassa,viso con tratti delicati,...Purtroppo questo tipo di femmine mi hanno sempre rifiutato per non essere possedente,sono benestante si ma alle giovani di oggi interessa il maschio che spende..Scopo una,due volta l'anno e comincio a soffrire..sarà lo stress,l'ansia,altro di disturbi d'erezione ovvero quasi nulla mi ecita più...Una fanciulla come lei sarebbe stata una benedizione per il mio cazzo e che vanto con i conoscenti!!! Il figlio del nostro amico di famiglio per non stare solo e non continuare a pagare puttane  sta con una nera dieci anni meno di lui che pare un transessuale..però ha 2 case,il padre ha 2 macchine tra cui una jaguar e lui ha una audi ed inoltre sono possidenti di 2 case...Io credetemi se avessi avuto un conto in banca importante quel giorno le avrei strofinato la carta di credito sotto il naso e fatto vedere un mazzone di carte da cento e foto di proprietà comprate: Si sarebbe concessa a me in un minuto credetemi!!! E avrebbe voluto venire a vivere con me per usufruire del meglio che questa vita puo' offrire!!! A novembre/Dicembre mi rifaccio il taglio e onestamente non so se cambiare barbiere o fare da me..Le mie budella vanno in fiamme e si contorcono al solo pensiero che donne come lei non possono essere mie e che io per non avere devo accontentarmi solo di scopate fredde accompagnate di maltrattamenti: Sono un'essere umano ho bisogno di calore,calore non solo vaginale bensi' emotivo,umano..In fondo in fondo non avro' poi tanti soldi ma ho dei sentimenti...Peace and love my people!!! 

Sfogo alle 00:06

Non riesco a dormire ed i pensieri continuano a girarmi per la testa.

L'altro giorno sono andata in visita da una endocrinologa e mi ha detto che soffro di obesità grave. L'ho sempre saputo, ma sentirselo dire fa sempre un certo effetto. Un brutto effetto, certo.

Son due giorni che ci penso e che mi sento così male al riguardo. Perché dovrei sentirmi male se sto facendo di tutto pur di perdere questo peso? Il punto è che ho paura. Paura di rimanere bloccata in questo corpo per sempre, in questo corpo che odio, che ho sempre odiato per 21 anni. Vorrei fosse un costume, tirerei la cerniera sulla schiena e puf, mi sentirei bellissima. Ma non è così. Cambiare è così difficile, così impegnativo e così stancante. Ho passato tanti giorni e tante notti piangendo e toccandomi la pancia, le cosce e desiderando tantissimo che sparissero. Mi dicono tutti di aver fatto grandi progressi in due mesi che ho iniziato una dieta ed ho iniziato ad andare in palestra, pian piano. Ma mi sembrano tutte bugie. Non riesco a vedere quel progresso. Quel che vedo è solamente grasso.

Però non voglio arrendermi. Arrendersi è certamente la strada più facile, si, ma me ne pentirei. Odio troppo il mio corpo per non cambiarlo. Lo so che è difficile e verserò altre mille lacrime prima di arrivare al mio obbiettivo, ma alla fine ne varrà la pena. Oppure no? E se non riuscissi a piacermi neanche a quel punto? Cosa farei?

 Ciò che mi fa sentire peggio però è la mia cotta che ho per un ragazzo. Lo ammetto, facciamo sexting e ci siamo scambiati alcune foto ogni tanto..non foto integrali però, non avrei il coraggio. E ciò che mi fa sentire male è che lui vuole incontrarmi. Piacerebbe tanto anche a me, ma non ho il coraggio di vedere la sua faccia schifata guardando la mia ciccia. 

 Penso di aver detto abbastanza. Sarà meglio andare a dormire ora.

Ho voglia di sesso ma non ne ho voglia.

Uffa. Non faccio sesso da dicembre. in vita mia, non avevo mai avuto periodi d'astinenza così lunghi, al max 4 mesi. Eppure le occasioni quest'anno non mi sono mancate. Due tipi conosciuti in chat, un collega, un ex, e il trombamico storico, un tipo conosciuto in un centro commerciale e qualche ragazzo conosciuto in discoteca.

Ora il trombamico storico, che appunto non vedo da dicembre, mi ha scritto per dirmi che è tornato in terronia ma io preferisco passare le mie giornate tra piscina, bicicletta, famiglia, pianoforte, netflix e romanzi, piuttosto che andare con lui. Eppure lui è bello, palestrato, simpatico e intelilgente.

E così sono quasi tutti quelli con cui sono stata. Ma dentro di me qualcosa è cambiato, ormai questi rapporti occasionali non mi interessano più. Non mi pento affatto di averne avuti in passato, anzi... ma ora semplicemente l'idea di andare a letto con lui o con altri come lui mi annoia. 

I ragazzi menzionati nel primo paragrafo di questo sfogo sono praticamente tutti uguali: belli, si vestono bene, sono carismatici, simpatici, hanno un buon livello culturale e hanno molte donne.

Il fatto è che prima starci ogni tanto mi piaceva, ora invece il solo pensiero mi annoia. Mi sento come io fossi la loro prostituta gratis e, anche se si tratterebbe comunque di un usarsi reciproco, di un do ut des, io non ci sto più.

Ma allora che devo fare? Farle crescere le ragnatele fino a quando arriva l'amore della mia vita? E se non arriva?

Nonostante questi siano bei ragazzi, non provo più attrazione per loro. Forse perché sono uguali al mio ultimo ex? Sono persone superficiali e vuote. Nessuno di loro, poi, potrebbe fidanzarsi con me. Troppo immaturi, inaffidabili e bambini.

Gli uomini che ho consciuto in vita mia e che potrebbero essere il candidato ideale sono persone veramente perbene. Adoro parlare con loro perché si fanno conversazioni edificanti, sui social postano solo cose intelligenti e mai cazzate come gli altri, hanno un titolo e un lavoro di tutto rispetto ma non mi fanno sesso perché sono grandi per me e sono veramente brutti. Cioè, non dico che non sono bellissimi, ma sono veramente brutti!!! Sembro una stronza superficiale, ma io voglio uno che sia almeno "normale"...cioè né bello né brutto... Tutti quelli che mi conoscono dicono che sono bella, che somiglio a belen ma rispetto a lei sono bassa, ho i capelli più scuri e il seno più piccolo...però vado in palestra, mi so vestire e si vede che sono figlia di una sudamericana...ora... non voglio uno bellissimo, io bellissima non sono...ma almeno dence!!! è possibile che sembra che al mondo esistano solo uomini belli fuori ma superficiali  e uomini belli dentro ma veramente brutti fuori?

Non è per cattiveria, ma io non riuscirei neanche a dare un bacio a uno di questi qua (e ormai neanche ai belli ma stronzi). PEr capirci...di questi due uomini belli dentro (li conosco ancora poco, magari alla fine sono stronzi) posso dire che uno assomiglia a gargamella e pesa quasi quanto me e l'altro è tipo bisio (ma io di anni ne ho 32 e mi dicono tutti che ne dimostro 25).

Insomma...magari qualcuno mi criticherà...ma io nel mondo reale non faccio mai queste osservazioni con nessuno. il mio primo ex, con cui sono stata per quasi 9 anni, era bello dentro ma fuori no. non ero attratta da lui, e poi era una persona noiosa...

Una persona bella dentro ma esteticamente ok, normale, leggermente carina, oppure né bella né brutta mi andrebbe bene. non ho pretese esagerate. che cazzo! mi sembra di pretendere il minimo. alla fine cerco uno equivalente a me, niente di che!!! 

  ma intanto...come faccio se voglio scopare???

Sono molto bella

So di essere bellissima,scrivetemi

invidio chi è senza senso di colpa ed egoista senza vergogna

invidio completamente chi non ha alcun senso di colpa e il coraggio di essere la merda disumana che è: un animale feroce, senza pietà, calcolatore, distruttore, conquistatore, forte, vincente, a qualsiasi costo, che passa sopra a tutto e tutti.

Li e le invidio perché il mondo è fatto per loro. Vogliono e basta. Prendono e basta. Non danno, non chiedono. Se ne sbattono di tutto, scartano qualsiasi cosa non porti ad ottenere quello che vogliono. Imbrogliano, disprezzano, usano. 

 Si godono la vita, non la sopravvivenza dura.

 Io provo pietà per la gente, sento che non è giusto approfittarsi, anche se il merito è una forma di supremazia e la forza, la bellezza, il denaro, sono forme di supremazia sugli altri. Certo, non è detto che tu ti sia meritato di essere bello, forte, ricco. Ma chi se ne sbatte di tutto per diventarlo, io lo invidio. Non prova sentimenti che lo/la ostacolano, provano solo amore per sé stessi, incondizionato, illimitato, perenne, perpetuo, inarrestabile.

Chi altro prova un amore così per te? Solo tu. Anzi, solo loro, per sé. 

Senza Titolo

Non riesco più a valutare le donne, altro che dall'aspetto fisico.

Forse perchè non sono innamorato da anni. Ma è così.

Mi piacciono solo se, per me e secondo i miei gusti, sono belle.

More, bionde rosse... di qualsiasi paese.

Ma solo per l'aspetto fisico. 

Riflessioni

 

Riflettevo sul perché, con il passare del tempo,si tenda a vedere la vita ,l'amore con cinismo e Disincanto,si perda la capacità di sognare e di guardare le cose con gli occhi di un bimbo.

Non parlo di me,che nonostante non sia nata in situazioni favorevoli,non abbia avuto una vita semplice ,tengo a preservare questa dote, più di qualsiasi altra cosa.Lo osservo negli altri,e ho notato che chi è amareggiato dalla vita prova a tarpare le ali a chi ancora ha voglia di spiccare voli di fantasia,a chi parla di ideali .E ,a me piacerebbe,ogni tanto,dirlo a quel tale,tutto imbronciato che incontro ogni mattina alla fermata del tram:"Ehi!guarda che i sogni non costano niente e fanno vivere meglio".

Già,fanno vivere meglio.

Teneteveli stretti .

Invidio le persone belle

Fin da bambini le tagazze mi dicevano che erano brutto, Le cose non sono migliorate crescendo. (Ho 18) Odio il il mie. Le persone belle Non hanno paura di rimanere soli, purtroppo la mia vita mi ha portato a credere che l’aspetto è fondamentale nelle relazioni. Beato chris hemsworth 

Il difficile rapporto con il proprio aspetto fisico

Buongiorno a tutti, sono un ragazzo di 22 anni che ha un piccolissimo problema tanto comune quanto invalidante, in certe circostanze: Odio il mio aspetto fisico. O meglio, non sempre lo odio, come tutti ho i miei momenti di sicurezza, ma basta una foto all'improvviso o una giornata fuori posto, ed in mezzo secondo mi ritrovo a chiudermi in una spirale, che un po' enfaticamente forse, definisco di autocommiserazione e sofferenza. So che magari leggendomi qualcuno potrebbe prendermi per una persona infantile che espone un problema che forse non è un vero problema, ma delle volte queste pressione costante, questo schivare gli specchi come se fossero dei mostri può sopraffarmi. Il mio desiderio di piacermi m i ha portato a perdere all'incirca 25 kg e rientrare nel pesoforma, senza che ciò riuscisse comunque a darmi un'autostima che sembra ancora un concetto astratto. I feedback ricevuti dall'esterno devo ammettere che non sono stati mai particolarmente negativi, ma, ovviamente, la mia fissa per il mio aspetto mi fa percep ire ogni tipo di complimento o come sfottò velati o come forme di cortesia. Quanti di voi sono come me?