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Continui sbagli.

Sono una ragazza di 19 anni e 3 anni fa ho fatto l’amante per un anno con un ragazzo fidanzato, ragazzo con cui ho fatto le mie prime esperienze e di cui credo di essere stata innamorata. Pensavo di esserne uscita e ora sta ricapitando la stessa identica situazione con lo stesso ragazzo, che mi ha detto fin da subito che non ha nessuna intenzione di lasciare la fidanzata per me e che possiamo vederci ogni tanto se capita se no nulla. Nonostante questi terribili presupposti non ho avuto la forza di dirgli di no. Il problema è che sono anni ormai che intraprendo relazioni con ragazzi fidanzati o che non vogliono altro da me se non il sesso. E io continuo ad accettare perchè spero sempre che quella sia la volta buona che qualcuno riesca davvero ad interessarsi a me. Penso: magari se ci sto gli piaceró un po’ di piú. Perchè continuo a rifare gli stessi errori, pur sapendo che è sbagliato e che ci sto malissimo? E il problema è che piú mi sento sola più continuo ad accontentarmi di queste briciole. Non voglio piú vivere cosí e non so come fare ad uscirne.

Le cose che sai ma che fingi di non sapere

Ci siamo incontrati di nuovo nel posto più impensabile. Mai avrei creduto che ci potessimo vedere nella città in cui sono cresciuta, dove ho imparato a vivere un'infanzia che rimpiango.
Ci siamo salutati, abbiamo passeggiato, abbiamo parlato. Più tu che io. Ti ho ascoltato balbettare, e ogni volta che succedeva mi sprofondava il cuore nello stomaco. Non ce la faccio, continuo a trovarla una cosa carina, ma lo tengo per me. Continuo a trovarti carino, nonostante i difetti. Mi ispiri sempre una certa dolcezza.
Ieri notte ho sognato che mi riempivi di insulti, che mi odiavi. Forse mi odi davvero ma non me lo dici per cortesia. Avrei voluto dirtelo, ma avevo paura fosse inopportuno. Eppure ci ho pensato per tutto il tempo che siamo stati assieme. Avrei voluto dirti che ti voglio bene, mentre in un momento inaspettato mi hai stretto le spalle con il braccio. Per un attimo mi sono sentita leggera. Mi chiedo cosa avrebbe potuto pensare la gente per strada. Guardavo dritta verso il marciapiede e non tiravo più su la testa.
"Non so come chiamarti", poi mi hai detto.
"Basta che non mi chiami vecchia", ho risposto io.
A me andrebbe bene pure se mi chiamassi stupida, io ti chiamerei cretino a ruota. Ci diciamo a distanza di sicurezza di volerci bene per glissare su cose che non hai davvero voluto risolvere. Cose che come hai messo in mezzo hai distrutto. Non era destino, non era momento, non era niente di niente. Un errore madornale. Eppure io ne pago ancora le conseguenze emotive.
Chi cazzo sei tu per esserti rubato tutto quell'affetto per poi buttarlo da qualche parte, accartocciato e a pezzi. Come diamine ti sei permesso, mi domando. Eppure non riesco davvero ad avercela con te. Questa scottatura che mi hai lasciato chissà quando sarà davvero cicatrice.
"Mi ha fatto piacere rivederti qui", e anche per me lo è stato. Sei freddo, anche se dici cose belle. Non so se percepisci anche tu quanto cazzo ti stai forzando.
Ti avrei salutato con un abbraccio, come quello di un anno fa che non mi dimentico.
Ti avrei salutato con uno schiaffo.
Ti avrei salutato con un bacio sulla guancia, seguito da un vaffanculo.
Avrei fatto tante cose, ma tutte avrebbero rovinato ulteriormente la situazione.
E allora continuiamo a parlarci senza guardarci negli occhi. Continuiamo a volerci bene, perché altro non possiamo volerci.

flusso di pensieri sulla mia vita

Il 18 Novembre 2016 la mia vita è cambiata, da quel momento in poi è andato tutto peggiorando, senza ombra di dubbio. Ho perso il mio vero scopo nella vita, vedere il suo sorriso, sapere che ogni ma azione la faceva sentire bene con me mi faceva sentire il ragazzo più felice del mondo, mi faceva sentire apprezzato.

Poi ho commesso l'errore più grande che potessi commettere, ho tradito la sua fiducia, l'ho delusa, forse in maniera irreparabile, forse no, o forse questa possibilità è solo una porta che mi tengo aperta per non sentire appieno il mio completo fallimento. Ero pienamente soddisfatto della nostra relazione, seppur con tutti i suoi alti e bassi, anche con tutti i suoi momenti no. Ancora non mi spiego il perché del mio comportamento, probabilmente dettato dalla mia immaturità, dal fatto di non aver pensato alle conseguenze che le azioni che stavo compiendo in quel momento, della situazione che si stava verificando, potessero avere sulla mia vita. Avevo tutto quello che potessi desiderare, tutto andava per il meglio e non sentivo di avere problemi.

Adesso non so di quale aspetto della mia vita io possa sentirmi pienamente soddisfatto, ho perso ogni stimolo, niente mi sembra più interessante, non mi sento compreso da nessuno. Gli amici di una vita, quelli da cui pensavo non mi sarei mai allontanato, mi stanno abbandonando, o forse mi sto distaccando io. Mi sento solo, non compreso da nessuno, incapace di dare libero sfogo ai miei pensieri, alle mie paure, alle mie debolezze. Nulla è stato drastico, ma è come se piano piano, tutti si stiano rendendo conto di quanto stare a fianco di una persona come me sia inutile.

Ho come l'impressione di essere sempre nel posto sbagliato, come se non stando con lei tutto mi sembrasse grigio, vuoto e privo di interesse (da entrambe le parti). Non era una di quelle relazioni ossessive in cui si vive una specie di convivenza, restando appiccicati 24 ore al giorno, in modo da renderci dipendenti l'uno dall'altra, ci siamo sempre lasciati i nostri spazi in maniera reciproca. Ma non mi sentivo mai solo, non la sentivo mai lontana da me, anche se non ci parlavamo per giorni o ci vedevamo poco.

Sono terrorizzato dal fatto di rimanere solo davvero, senza più nessuno su cui contare, con cui parlare e da cui essere capito. Ma nonostante questo non sono in grado di aprirmi con le persone, pur avendo tutto da guadagnarci. Sono sempre stato un tipo solitario, uno a cui piace ritagliarsi uno spazio nella giornata da dedicare a me stesso, e basta. Ma da circa un anno non è più così. Restare solo con i miei pensieri mi spaventa, sono troppo rumorosi, caotici e numerosi. Cerco di restare meno tempo possibile da solo ma finisco per sentirmi in questo modo comunque. Sento di essere fuori posto. Sono diventato privo di ogni stimolo, mi lascio scivolare tutto addosso senza trovare le forze di fare qualcosa di veramente soddisfacente nella mia vita. 

Finalmente

Basta. La donna di cui ero innamorato, anzi, che amavo non esiste più. Era inutile continuare a cercarla. Solo ora capisco quanto tutti i miei sforzi siano stati inutili.

Natale si avvicina, ed è ancora impensabile per me passarlo senza di te. Anche ora, dopo tutto il male che mi hai fatto, mi preoccupo per te. 

La verità è che non sei stata solo la mia donna, ma la mia famiglia. In questo esilio forzato mi hai fatto sentire...meritevole di una seconda occasione per essere felice, di poter rimediare ai miei errori. Grazie di questo. 

Ti ho voluta ripagare di tutto ciò nel tuo momento del bisogno, e ho fatto l"impossibile, fallendo miseramente, fino a quando te ne sei andata.  Mi hai consumato fino all'osso, e ora che non c'è più un lembo di carne, te ne vai a cercarla da un'altra parte, lasciando indietro la mia carcassa.

Ormai è tutta storia, e ora sono messo peggio di prima, quando pagavo per i miei errori. Dovrei pensare a me, ma c'è qualcosa che mi trattiene, che mi impedisce di andare avanti con la mia vita e di lasciarti alle spalle. Una domanda che mi tormenta sempre, tutto il giorno, tutti i giorni: perchè?

Cosa ho sbagliato? Potevo fare di più? 

Ora finalmente ho capito. Io e te siamo uguali  molto di più quanto si direbbe, con una differenza: io voglio essere felice, tu invece hai paura di esserlo.

Non c'è nulla, a questo punto, che io o chiunque altro possa fare. Devi riuscirci tu, da sola. Devi volere essere felice, e finchè ne hai paura, non lo vorrai mai veramente. Ciao 

 

 

Mi fanno soffrire in amore :(

Buonasera a tutti, ho 24 anni e da quando ne avevo 16 non faccio altro che trovare ragazzi più grandi di me che mi fanno soffrire per le più disparate cause, ma soprattutto perchè desiderano soltanto il mio fisico.. anche mettendomi pressioni (per esempio via messaggio) e facendo battute a doppio senso, oppure per il semplice fatto che non mi danno attenzioni più di tanto..Premetto una cosa: ricevo  molti complimenti dai miei amici/ amiche e da persone sconosciute su come mi vesto e sul mio aspetto esteriore però c’è un piccolo “difetto”: sono timidissima e mi sblocco soltanto dopo aver conosciuto una persona bene a fondo dopo molti incontri , fondamentalmente in amicizia.

Riprendendo il discorso “amore” , l’ultima esperienza che ho avuto con un collega mi ha scottato parecchio tanto che adesso sono qui che scrivo e sento dentro di me un mix di rabbia, disperazione e tristezza per come mi ha pugnalata alle spalle e trattata male..perchè alla fine ho capito che lui era come tutti gli altri:voleva soltanto prendermi in giro (come giá mi aveva messo in guardia mia madre) e niente di più... e pensare che avrei voluto farlo per la prima volta con lui da quanto ero presa..ma  alla fine ho preso le redini della situazione: dal momento che non sto più in quel determinato posto di lavoro l’ho bloccato sui social network rendendo i miei account privati e ho cancellato tutte le foto che avevo di lui sul mio tablet, facendo perdere così ogni mia traccia di tutto quello che potrebbe trasparire.

Però mi manca da impazzire perchè vorrei baciarlo e farlo con lui.. nonostante mi sia ripromessa che con uno più grande non avrei mai più riprovato, e che d'ora in avanti avrei scelto un coetaneo..  nella speranza che rispetti i miei tempi.. :'((  più mi guardo attorno più mi accorgo che non riesco a fare altro che pensarlo: esco, guardo 100 ragazzi e uomini al giorno ma poi quando torno a casa piango e ho occhi soltanto per lui... :''(( 

Come mi dovrei comportare in questa situazione così delicata? Troverò mai qualcuno che sia interessato anche alla mia personalità?

 

La mia vita sentimentale in uno screen.

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Antefatto:

Stavo preparando un esame e la vedo in biblioteca con lo stesso libro su cui stavo studiando io. Non la conoscevo, ma con la scusa dell'esame la approccio, e iniziamo a studiarlo insieme.

Il giorno dopo l'esame le mando questo messaggio (mentre eravamo già nel mezzo di una conversazione piacevole.)

Bloccato tipo subito.

Sfogo o aiuto?

Ciao a tutti, sono nuovo nel blog. Più che uno sfogo è un fatto di parlare con persone che non mi conoscono e che giudicano in modo oggettivo. è da un pò che mi frequento con una ragazza. Molto tranquilla anzi troppo...delle volte neanche parliamo...stiamo insieme e tutto va bene. Non tutti sanno di lei...infatti un mio amico mi mette in contatto con un altra ragazza...conosciuta (un caffè ed un pò di chiacchere...niente di che) mi ha subito colpito. ci parlo tutti i giorni , è l'opposto dell'altra ragazza e ci dovremmo rivedere questo weekend. Solo che ovviamente il dubbio e lo sfogo è da una parte so che ho una cosa certa però è troppo stabile per come sono fatto io....e dall'altra è solo una misera conoscenza....che faccio?? Giudicate , consigliate...fate vobis

nuovo ragazzo vita nuova

sono innamorata di un ragazzo e di lui ho un attrazione pazzesca, è bellissimo alto un fisico pazzesco, io bassa e leggermente in sovrappeso ma a dessa sua gli piaccio così, so che non ha altre ragazze seppur ha molte amiche, so che è attrato da me me lo fa notare sempre. è molto premuroso. io lo amo ma ha dei ritmi sessuali diversi dai miei. praticamente da quando torna a lavoro fino a che non si va a dormire lo farebbe sempre. e ha sempre voglia di me o di farmi qualcosa o di fare sesso o preliminari. è esibizionista su queste cose e questo cozza con il mio carattere introverso e timidissimo. forse è anche per questo che sono innamorata di lui, perchè mi fa superare ogni limite. cmq non so come calmarlo ed essendo anche molto bello ho paura che vada con altre e di perderlo cosa che non voglio perchè il suo carattere al di fuori dalla questione sessuale è stupendo. ma ho paura anche che se lo assencondo poi essendo una persona che ha pochi limiti possa andare oltre. faccio un esempio al mare mi ha fatto mettere il bikini con tutti i suoi amici intorno solo perchè ama guardarmi e sapermi sexy, non è propriamente geloso a modo suo, e mi ha fatto cambiare anche modo di vestire sexy e provocante cosa che ancora mi sento a disagio quando andiamo in giro ma a lui piace e a me fa piacere anche che mi desideri in questo modo. non so è strano è il primo ragazzo che ha questi ritmi, avendo avuto sempre e solo ragazzi che o cercavano di limitarmi o di allontanarmi dagli amici, invece lui mi sprona in tutto, appoggia ogni mia idea, nel suo vocabolario il no non esiste, c'è sempre, il proviamoci al massimo se non va inventiamo altro. è bella e avventurosa la vita con lui, mi sto divertendo tantissimo ma mi mette anche disagio e paura. ho proprio sentimenti contrastanti e questo non so me lo rende ancora più bello

Ditemi come andare avanti

Mi butto a capofitto in ogni amicizia, dando tutta me stessa, ma gli altri non fanno mai lo stesso. Così ci resto di merda, mi allontano e finisco per perderli. Ho amici fantastici ma nessuno con cui possa confidarmi, nessuno che mi sia mai accanto. È quasi un anno che sono innamorata di un mio amico, non mi ero mai sentita così, sto male anche quando sono con lui perché so che poi per giorni non ci vedremo. Ormai è l'unico che mi rende davvero felice, a volte diventa davvero difficile stargi lontano e fare finta di niente. Mi chiedo che senso ha continuare ad amare una persona senza essere minimamente contraccambiati. Da scema che sono gli ho fatto anche il regalo per Natale. Ho 20 anni e mi sento maledettamente sola. Innamorata dell'unica persona con cui riesco a stare bene, dell'unica persona che probabilmente non mi merita. Lui poi è strano, scherza sempre, ha tutto un suo modo di vivere, non riesco a capirlo... 

Pensiero di una donna Bisessuale

Le donne sono sempre belle. Sono gli uomini che a volte fanno schifo.