Tag: depressione

Farla finita

salve.

saro breve anche perché sennò dovrei stare tutta la notte a scrivere...

sono un semplicissimo ragazzo di 21 anni, sono infelice della mia vita da almeno... 10/11 anni.

tutto cominciò nel 2006... Problemi economici, grossi ed enormi problemi economici, senza sembrarci via di uscita .

mio padre che anziché cercare di risolverli, ne crea altri mettendo in mezzo mia madre .

casa all'asta... Passano gli anni, né compio 15.

iniziai a svagarmi giocando alla Playstation. Partite infinite che partivano dal doposcuola alla sera per cercare di distrarmi, effettivamente funzionava davvero.. Mi divertivo , conoscevo nuova gente e non pensavo alle brutte cose che la vita mi stava riservando in quel momento .

pssano due anni, prima fidanzata... Prima esperienza, felicissimo. Dopo 1 anno, iniziò a raccontarmi cavolate, fino a quando ho scoperto che scopava con un altro.

passa del tempo... Ormai ho 18/19 anni, i problemi in casa persistono... Preferisco risparmiare anche 1€ piuttosto che sputtanarlo...  Non ho amici. Nessuno con cui uscire se non giusto 1/2 persone che fanno finta di essere sole quando son con loro.

dopo un pochino di tempo, conosco quella che pensavo fosse la ragazza della mia vita . Rimane incinta pur usando la pillola, siamo comunque entusiasti e decidiamo di tenere il bambino, scelta ottima.

troviamo casa in affitto... Pur essendo senza lavoro.

dopo qualche mese.. Trovo lavoro, per di piu proprio ciò che ho sempre desiderato fare, peccato che chi doveva istruirmi, preferiva prendermi in giro, farmi sembrare un verme... Mi offendeva di continuo, mi faceva sentire uno schifo ... Ma ovviamente pensando al volto del mio bambino, non ho mai risposto una volta, MAI...

scadenza contratto, mi mandano via senza fregarsene più di tanto.

situaziine tra me e la mia ragazza? Una merda, tutti i giorni a litigare, tutte le spese a carico mio... Non rido più da tanto , troppo tempo.

ringraziando il cielo, dppo 10 giorni mi assumono a vita in una ditta...

colleghi: merde.. Capo: pure.

sktuazione a casa: merda. Litigi? Tutti i giorni quasi. Situazione dei miei genitori? Una merda. Mia situazione economica ? Schifo... Da pagare bollette scadute da dicembre, affitto di questo mese... 

Non ho "la voglia" di rispondere e di farmi rispettare. Non rispondo neanche alla mia ragazza... Mi chiede qualcosa tutti i giorni  e se le dico di aspettare perché non ho più soldi o si incazza o pensa che io non sappia gestirmeli, dopotutto che non spendo mai niente per se non la benzina per andar a lavoro. 

Non ce la faccio più , non so a chi chiedere aiuto....

la cosa che mi spaventa è che sto tenendo tutto dentro... Non mangio più di mezza porzione di pasta, sia a pranzo che a cena... Non ho nessuno con cui parlare, ho sempre lo stomaco "pesante", mi sento inutile, inutile inutile...

la cosa che mi fa sorridere ogni tanto è il mio bambino... Quando sorride al mio ritorno dal lavoro... Ma quando sono da solo mi metto sempre a piangere, non ci riesco non ce la faccio.. Ho un carattere troppo buono.. Io mi odio per questo, non so che cosa fare ... Aiuto... Non so quanto ancora riuscirò a reggere per davvero...

Disperata

Non so da dove cominciare.Ho 24 anni e non ho combinato nulla nella vita,non ho finito i liceo,non riesco a trovare un lavoro e sono andata a convivere 3 anni fa e mi rendo conto di aver commesso un errore.Mi sento stupida,brutta e incapaci di affrontare i problemi della vita.Spesso tendo adare la colpa alla mia famiglia,al mio ragazzo e alla società,ma so benissimo che il problema è in me.Forse cerco di consolarmi in questo modo,ma finisco per sentirmi in colpa e a sentirmi peggio di prima.Sono un'incapace.Non riesco più a vivere,ma non ho nemmeno il coraggio di farla finita.

Per favore non scrivetemi di andare da uno specialista. 

Sono depressa

Ogni volta che mi succede non riesco più a smettere di piangere penso a tutta la m era che ho intorno, famiglia lavoro che non c è,  fidanzato che  nn capisce. Sto male e sono sola. Prendo gocce per dormire ma questo non fa altro che peggiorare la situazione. Aiutatemi 

Non riesco ha capire bene qual'è il buco nero, nel quale sto cadento!!!

Ciao ha tutti sono un uomo di 24 anni, è credo che ultimamente forse sto cadento in depressione. Il motivo di questa causa non riesco ancora oggi ha trovarlo. Vi spiego meglio: fin da piccolo sognavo che ha quest'età sarei potuto diventare deejay, sognavo tantissime cose. Ma sià per varie situazioni economiche, sià per molte altre cose. Non sono riuscito ha realizzare il mio sogno che peccato. Pensate che vivo in un camper da 3 anni in romagna, e purtroppo nostra madre mi tratta malissimo, violentanto il mio cervello con inutili frasi, isteriche e sbersate. Mio fratello va altrettanto ha suo favore, criticandomi per ogni cosa. Il tutto mi fa ricordare alla sfiga trementa che ho avuto moltissimi anni fa sià quand'ero bambino, che adolescente. Sono stato trattato malissimo ha scuola, picchiato da bulli, assassini psicologici che mi hanno causato grossissimi danni, che ha distanza di una Vita mi porto ancora dietro. Mia madre come al solito anche all'epoca contribuiva ad affossarmi, nostra madre da quello che ho capito negli ultimi anni, non è altro che una perfida e spregievole Donna, che rovina la vita altrui. E riuscita ha buttare via di casa ha nostro padre, invendandosi che solo perchè da piccoli ci menava, egli ci voleva anche uccidere. Ha nostro nonno lo trattava malissimo, picchiandolo insultantolo per ogni minimo errore, cosi come sta facendo con me. Un tempo non avrei mai pensato un domani di aver fatto questa brutta fine. Adesso sono qui ha rimpiangere i tempi in cui stavo male, ma almeno ero molto più giovane, invece ora come ora, credo che non mi recuperero più. Sono timido, non ho nemmeno soldi per comperarmi un pacchetto di 10 sigarette, e sapete che faccio? le vado ha chiedere in giro come uno scemo, e la gente che ormai mi conoscono come il classico pazzo morto di fame della città, spesso mi hanno regalato pacchetti interi, e comperato accendini, cioè ma vi rendete conto? non riesco ha trovare un lavoro perchè non so bene cosa fare nella vita. E sto in quel camper maledetto con mio fratello e mia madre che mi insultano dalla mattina alla sera, facendomi sentire sbagliato per qualsiasi cosa. Andare ha vivere da nostro padre con tutto rispetto, e peggio perchè lui e davveron insopportabile. Che faccio? dalla fortissimam timidezza che ho, non ho neanche amici, perchè mi limito soltanto ha fare solo delle minime conoscenze, del tipo solo saluti chiacchiere, e via, ma non riesco ad andare oltre ad un rapporto amichevole del tipo costruttivo. E credo che sià questo il motivo per cui son sempre stato da solo, senza aver mai avuto una ragazza.Voi cosa ne dite?

I just don't know.

Non lo so.

 Sono queste le parole che ripeto sempre quando qualcuno mi fa una domanda, ultimamente: non lo so.

 Non so cosa sto facendo, non so il perchè, a malapena so il come.

So che lo sto facendo, e basta.

 So che sto sbagliando... lo so. Lo so davvero. Non sono stupida. Ma mi sento così... vuota... e non riesco a riempirmi.

 Mi manca qualcosa, e quel qualcosa si chiama motivazione. Una motivazione che sto cercando da cinque mesi... e ancora non c'è. Dov'è la mia voglia di fare? Dov'è la mia voglia di essere?

 Avevo così tanti progetti, oh, così tanti. Così tanti...

 Guardo al presente, e vedo una nullità.

 Guardo al passato, e vedo qualcuno in perenne crescita che non impara abbastanza dalla vita.

 Guardo al futuro, e vedo la stessa situazione. La solita me. Come se non potessi più crescere e cambiare e migliorare. Eppure lo so che posso, lo so, ma vedo davanti a me tanti tentativi inutili. E allora non tento nemmeno.

 Che mente sciocca, eh? Che diavolerie. Senza provare non saprai mai se fallirai o meno, il rischio bisogna correrlo.

 Oh, lo so, lo so così bene...

 E allora perchè non lo fai?

 ...non lo so.

 Sento il niente rispetto a ogni cosa, e biasimo me stessa per sapere e capire la situazione in cui mi trovo senza reagire, e mi chiedo cosa sto facendo, e perchè, e non trovo risposta, e il non trovare risposta non fa che farmi arrabbiare di più, perchè tutto questo non ha senso, non ha senso, non ha senso, eppure continuo, perdo opportunità, perdo attimi speciali.

 Eppure l'unica voglia che ho è quella di stare a letto, rannicchiata su me stessa, con il mio orsacchiotto di quando ero una bambina. E stare. Non essere... stare. A far cosa? Niente. Ad occhi chiusi, e dormire.

 I miei, poveri i miei, che cercano di capire, e io non so, non so. Domandano, ma non so. E hanno perso le speranze...

 Cercano di motivarmi, ma invece di farlo mi mortificano solo di più. Sono la deficiente incapace bacata nel cervello, io. Sono la sciagurata.

 Voglio solo che finisca questo periodo interminabile che non posso permettermi.

 Voglio solo non essere sola.

 Voglio solo una spinta verso il mondo.

 

 Mamma vuole mandarmi a lavorare. Io amo studiare...

 Quando ho detto a papà quanti giorni di assenza ho fatto, ha detto che andava a suicidarsi. È uscito di casa furioso... Mia mamma piangeva in macchina. Non ha avuto il coraggio di scendere e guardare la sua reazione.

 Poveri, poveri i miei genitori. Devo sempre fargli passare le pene dell'inferno... oh, è sempre colpa mia. Anche quando non lo è, la colpa va a me.

 Che tristezza, tristezza compiere tra due mesi vent'anni ed essere conciate così.

 

 Nessuno mi capisce. Nemmeno io stessa.

 Amici? Non ne ho più. Sono rimasta così sola, quando quella puttana di Biancaneve ha portato tutti dalla sua parte facendo la vittima. Quando la vera vittima ero io. Ma no, lei era autolesionista, quindi ascoltiamo lei, se no riprende a tagliarsi.

 E io? Oh. Io non valgo niente, per loro. Oh no. Dopotutto, siete gli stessi amici che mi prendevano in giro. Che mi hanno preso in giro per anni. Oh, capisco.

 E ora? Ora che faccio? Mi hanno abbandonato tutti.

 

 I miei compagni di classe non capiscono. Loro giudicano e basta. Non cercano nemmeno di aiutarmi...

 I professori mi capiscono, in parte.

 

 Sapete cosa voglio?

 Bere. Uno, due, tre bicchieri di vodka. La bottiglia, se serve.

 E fumare. Voglio fumare una sigaretta... Ho smesso da tanto. Anni.

 

 

 

 

 

 

 

Ascoltare il mio silenzio

Non sarò breve.Il motivo è semplice scrivere penso mi faccia sicuramente meglio che stare in silenzio ad ascoltare i miei pensieri.Ascoltare il mio silenzio senza troppi giri di parole significa "cercare una persona che abbia la volontà di ascoltare quello che tu non riesci più a tenere dentro di te" Conosco tante persone ma sono amico di pochissime si conta o sulle dita di una mano monca. Qui scrivo ciò che spero voler trovare in questo momento: qualcuno con cui parlare. A 22 anni mi comporto ancora come un 17enne mi sento come se la vita mi sia scivolata via tra le dita come la sabbia al mare.E dir che son stupido sarebbe appropiato , ma a questo mondo non tutti riescono bene nel gioco della vita... spero che qualcuno risponda. Grazie

Litigare sempre... ma che fare?

Ok ok lo ammetto: abbiamo sempre avuto caratteri molto differenti. Io: solare, aperta, bicchiere mezzo pieno, tendenzialmente positiva. Lui: spesso bicchiere mezzo vuoto, stanco, un po apatico, e la tendenza a vedere catastrofico e nero tutto. Detto ciò fino ad ora abbiamo avuto i nostri battibecchi ogni tanto ma nulla di catastrofico e io non sono mai arrivata al punto in cui mi trovo ora. I primi anni poi lui pareva molto romantico, attento, predisposto nei miei confronti. Negli ultimi due sembra che dia per scontata la mia presenza e quasi, a volte (non parlo del lato fisico e dell'attrazione) sembra che io sia più un amica che una innamorata per lui.

Non siamo vecchi, abbiamo 27 anni entrambi. Stiamo assieme da 5 anni e pensiamo ad un futuro di vita assieme... circa... forse.

Diciamo che io ultimamente mi sto un po stancando. Di cosa? Io lo amo e molto ma comincio a fare fatica ad assistere quasi quotidianamente a tutti i problemi (molti dei quali non sono reali problemi) che gli si presentano giornalmente. Per lui è tutto un problema... uno sbuffamento, un pensiero, un ingastrimento. Per quanto io cerchi di stargli da anni vicina, spronarlo, fargli vedere il lato positivo: niente, tristezza. Io da pochi mesi sono arrivata veramente, e mi spiace dirlo, a respirare aria pura più quando sono lontano da lui che quando sono con lui. Sembra che ci sia una cappa di negatività attorno a lui e quando ci entro anche io mi manca l'aria. Da due settimane poi, un po che io mi sono rotta e quindi tendo a reagire d'istinto e malino, lo ammetto, tra che lui impensierito da varie cose mi risponde anche male (continuamente) litighiamo senza sosta anche perché lui lancia frecciatine e ripicche ad ogni sussulto. Non c'è nulla che non ci faccia litigare. Io tento, nonostante tutto di mostrarmi disponibile al dialogo al chiarire al fare la pace. Ma dopo 2 settimane così dove si litiga ormai anche sul piatto che non è stato appoggiato nell'esatta maniera (esempio inventato ma per far capire la portata di alcune discussioni), non ne posso più. Il bello è che gliel ho detto. Gliel ho fatto capire: se andiamo avanti così mi sto stancando. Smettila di prendertela con me se hai i tuoi problemi, non sono il tuo sacco da boxe. Niente. Sembra sempre che io dica caz*ate, che non gli dia il parere giusto, che sia lì... boh? Forse solo per accompagnarlo ingiro? Oggi per dire era talmente tanto preso dai suoi problemi che non mi ha neanche chiesto una volta come stavo. O cosa ho fatto durante il giorno. Io tra l'altro sto anche ceracando di capire un uomo così che per ogni cosa ha un problema, come possa gestire una vita con responsabilità, famiglia, figli, tasse e casini vari. Cioè, se vai in crisi alla prima... cosa ti devo fare da psicologa?

Io più che affrontare il discorso con lui e fargli notare che effettivamente ha un atteggiamento nero e catastrofico verso la vita, non so che fare. Quello di cui ho paura, conoscendomi... è che nonostante io provi amore per lui possa sbottare alla 10° volta e dire "mi sono rotta, ognuno per la sua strada". Perchè è lì che mi trovo ora... alla 9°. 

la mia vita

Salve a tutti, sono solo un ragazzino di 13 anni,  e so benissimo che questi non sono grandi problemi, Ma sono al limite delle forze, Sono un ragazzino obeso e asociale senza nessun amico con cui uscire, Quindi sto quasi tutto il tempo a casa, I miei genitori e io abbiamo un rapporto di merda, Sopratutto con mio padre, Infatti ogni giorno mi offende brutalmente e , A volte,  arriva ad alzare le mani e distruggere oggetti, Mia madre é la tipica 14  sciocca che pensa solo alla bellezza e non a me.. E mi sento terribilmente depresso dalla cosa, Ogni persona con cui parlo Di solito visualizza e non risponde, a ogni mio "amico" Non importa nulla di me e mi sento invisibile, imprigionato le buio della mia cameretta a essere soffocato da lacrime, Come in questo momento, Ho la voglia di vivere e l autostima praticamente scesi sotto 0  e non riesco a fare nulla per cambiare la situazione, Ho anche tentato il suicidio, e ormai non riesco piu a essere felice, l unica cosa che mi fa sfogare è il cibo, ma mi porta molti problemi, Perché a scuola sono solo e preso in giro per la mia stazza, e ormai.. non so piu che fare.. e questo è tutto..

Contenitore vuoto

Qual'è la cosa più patetica da leggere il giorno della vigilia di Natale? Se la state cercando, mettetevi un attimo comodi e leggete questo sfogo.

Da quattro lunghi anni, sento la mia vita peggiorare notevolmente di giorno in giorno. Le mie emozioni si spengono a poco a poco e le uniche rimanenti sono la tristezza e la malinconia. Nonostante abbia già provato pensieri davvero terrificanti come quelli suicidi, ora come ora non ho voglia di morire, ma neanche di vivere. Vorrei davvero poter fare qualcosa, ma non so cosa. Mi sento solo un inutile contenitore vuoto, un errore... vorrei rifugiarmi nel buco più profondo e non uscire più.

Non ho neanche la voglia di stare con la mia famiglia.

Sono così sola e vuota... ogni più piccola cosa ha perso di interesse, per me. Lo studio, la scuola, gli amici e anche i miei hobby... sono apatica, ma allo stesso momento mi sento incollata addosso una tristezza, nostailgia e malinconia pazzesche.

Presumo che io non sia destinata ad essere un adolescente normale e felice, eh?

Non so proprio cosa fare.

Scusate se ho scritto molto, ma mi sento veramente male. 

Futuro in nero

Preciso. Non è che in futuro mi metterò a lavorare in nero, a fare la criminale o a farmi suora. E' che se penso a me stessa tra due o cinque anni io vedo il nero più scuro e profondo. Sul serio io ho il totale del 0,1% di ambizioni, sogni e progetti futuri. Sono al secondo anni del liceo linguistico,ma vivendo in un paese (n'culo al mondo)dove per andare a quello dove davvero sarei voluta andare (artistico)avrei dovuto viaggiare troppo. Le lingue non servono a niente se non sai che dire. Ti insegnano a dire "voglio una pomme de terre" e ciutie (cretinate). Con le lingue o traduci o insegni. E entrmbi mi fanno schifo. In matematica faccio veramente pietà e quindi escusi scientifico ecc. Io non so cosa devo fare da grande. Come se non bastasse mia mamma mi ripete sempre che a scuola non ci sarei dovuta andare e che "era meglio se stavi a casa, così mi aiutavi a lavare i piatti'' oppure mi dice cose tipo "vabbè,andrai a fare la cassiera".
Inutile dire che in questi anni con una famiglia del genere e la mia incapacità sono andata in depressione molte volte. Ora però vorrei andare avanti, vorrei crearmi progetti ma non ci riesco, non vedo nessuna possibilità e appunto, il buoio totale. Sto vivendo alla giornata, e non sto vivendo sto ammando il tempo....

Vorrei tanto cambiare