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Dimmi che passerá

fase due dello svuota armadio ! lo sai che avevi  più roba di me ? ero lì che mettevo le cose sul letto  e pensavo cosa ne faccio ? cosa avresti voluto fare tu? renderli alla tua famiglia ? tua mamma non ne ha vuluto  sapere ,me l ha detto tua sorella,  già non riescono a entrare nella tua vecchia camera , si insomma la  capisco , però mi pare ingiusto che sia solo io a decidere per le tue cose  ,ma questo è...e continuare a rimandare   , non serviva .  mi rendo conto che l inquietudine di vedere tutto qui mi fa stare peggio . sembrava che tu fossi via . quindi dopo aver messo i tuoi oggetti  nella stanzetta ,ho deciso,  di liberare l armadio . a parte le magliette e le cose sportive che continuerò a usare io , tutto il resto? lo regalo a chi ? alla fine, mi sono fatta forza,  ho chiamato i tuoi cugini , passeranno in settimana e spero si portino via la maggior parte del vestiario  . ti devo  anche confessare una cosa , mi sento in colpa anche se non dovrei , ho chiamato G  ieri sera ! ero in momento di profondo sconforto. sembra che dopo un po' di sollievo , io debba pagare il contrappasso !ho prima chiamato le mie amiche , due mi hanno ignorato , una mi ha detto che era impegnata e non aveva tempo che scelgo sempre il momento peggiore per parlare che anche lei ha una vita .. forse è vero ! ma è stata l unica volta che ho provato a cercare conforto in qualcuno ! ho sbagliato a sperarci ? Non volevo che cambiassero programma per me , il sabato sera escono , io sto a casa a fissare il soffitto , non sono una buona compagnia lo so ,  ma almeno potevano dirmi una frase banale  !? volevo qualcuno che mi dicesse che sarebbe passato.. che il nodo alla gola prima o poi se ne andrà , o ci si abitua e si soffre mano e ho chiamato ...così   , non ho ragionato , ho agito d impulso , come tu hai avuto V , e avete avuto la vostra storia e so che è stata importante per te ,  io ho avuto G,  è l unico ragazzo che mi ha fatto provare qualcosa oltre te! poi la vita ti porta a scelte e vie spesso non previste ! io e G al contrario di te e V , ci siamo lasciati bene, nessun astio , nessun rancore  , la situazione era diversa tu conosci il perché  .  a volte ci sono particolarità inspiegabili , le cose accadono e le scelte sono inevitabili , così come le conseguenze e il prezzo di certe azioni. Non gli avevo raccontato nulla , si è pure arrabbiato perché non gli avevo  detto niente ! era incredulo .. mi sento egoista...  doveva dirmi "vaffanculo Sam rialzati da sola " era un po' questo che mi aspettavo da lui non "appena posso sono da te " Gli rovineró la licenza , spero di fargli cambiare idea nei prossimi giorni , non serve che molli i suoi programmi  per me , non volevo distruggere le due vacanze , per cosa poi ? vedere un ex frignare per il suo ragazzo morto ? mi sento patetica !idiota !  Non so se esiste un fondo più fondo del posto dove mi trovo .sto rovinando le giornate a un sacco di persone , ho perso me stessa oltre che te e non riesco a reagire . 

SONO ARRIVATO AL LIMITE

Mi piacerebbe fare un discorso coinciso e organizzato ma sinceramente non ne ho voglia quindi elenchero casualmente i problemi che mi affliggono.

Odio la mia situazione attuale: ho 17 anni e frequento il 4 Scientifico, onestamente odio questa scuola ma non è dovuto alle materie scientifiche(per cui tra l'altro sono portato e in cui ho i voti più alti della classe) ma perchè odio la MERDA DEL SISTEMA SCOLASTICO ITALIANO DEL CAZZO; è fatto col culo, come possono pretendere da uno studente cosi tanto? come possono portarlo a livelli di stress cosi elevati?Il sistema italiano è l'unico cosi pretenzioso e per di più va contro ogni attività che sia al di fuori della scuola stessa, se volessi, ad esempio, occupare i miei pomeriggi con uno sport o roba del genere non avrei nessuna agevolazione, anzi verrei penalizzato dai professori che dicono "la tua occupazione principale dovrebbe essere lo studio neh neh, non è colpa nostra se non hai tempo per studiare come si deve".

I programmi sono lunghissimi e impossibili da fare in un anno e soprattutto lo studente non ha liberta di scelta: a che cazzo mi servono ARTE e filosofia se non nutro il minimo interesse in queste materie? E soprattutto, perchè anche ste materie del cazzo da 2/3 ore settimanali vengono valutate nella stessa maniere delle altre?

Per lo più, vivo nel SUD in un paesino di merda da 10K abitanti e non potete immaginare quanto questo mi deprimi, mi sento ingabbiato dall'opinione altrui, perchè qui funziona che se fai qualcosa di sbagliato tutto il paese ne viene a conoscenza. E tutti giudicano come ritardati con quella MENTE CHIUSA DEL CAZZO CHE SI RITROVANO.

Vivere in Italia mi fa schifo e aggrava pesantemente la mia attuale tristezza. Tutto cio è peggiorato da quando sono tornato da un viaggio d studio dii 6 settimane in Inghilterra, dove, come mai nella mia vita, mi sono sentito felice e spensierato. Non riesco a sopportare di essere tornato, soprattutto perchè le persone era cosi aperte li e non avevo paura di essere me stesso. Poi tra l'altro, mi sono, per cosi dire, "innamorato" di una delle professoresse che ho incontrato la, e credetemi non penso di aver mai incontrato qualcuno di cosi compatibile con la mia personalita; ovviamente l'impossibilita di questa relazione mi fa soffrire un po'.

Poi anche la scelta dell'Universita mi sta distruggendo il cervello in questi giorni, ma questo probabilmente lo diro in un altro sfogo perche mi sono un po' rotto il cazzo di scrivere. gg 

84 giorni

 

 

ho trovato una ragazza a cui regalare il mio abito , è un amica di mia sorella , mi è parso di togliermi un peso .
Non lo voglio  più avere in casa .
lei è una ragazza giovane ha 22 anni , pochi soldi,  un figlio di 2 anni che  sará il  paggetto , ne farà buon uso e almeno diventerà un ricordo felice per qualcuno , e un triste cimelio chiuso in un armadio ! passerà domani pomeriggio per provarlo ma abbiamo la stessa taglia dovrebbe andarle bene ! lo spero davvero..Ho cercato di vedere il lato positivo , aiutare qualcuno a essere un pochino più felice ed avverare un sogno  

sono uscita  dal lavoro , prendo il motorino , non posso e non voglio   più dipendere dagli altri per muovermi , non lo sopporto,  non posso  guidare l auto ma per fare 8 km e andare al lavoro va bene pure il mio vecchio scooter !
poi arriva il colpo , la legnata sui denti , che ti riporta indietro , di mesi a quella sera , ti ho rivisto li di nuovo,  è bastata una frenata brusca , di uno sconosciuto a uno stop, gli pneunstici stridere e la mia testa è tornata indietro , la realtà attorno è svanita , era di nuovo buio e non mi era mai capitata una cosa simile , ho avuto paura ,   meno male che ero ancora  ferma nel parcheggio , ci ho messo un ora buona per calmarmi e tornare a casa .
arrivata in garage mi è sembrato di sentire la tua voce ! l ho sentita davvero , non era un sussurro , ne  voce lontana, era chiara , nitida , come de mi parlassi nell orecchio , mi è venuta la pelle d oca ! Ho solo voglia di piangere 
probabilmente devo decidermi ad andare da uno psicologo prima di impazzire del tutto .. mi sento senza forze , vuota ... mi pare di ricominciare da zero
84giorni dii vita seza di te

Un pugno di mosche

Mi sento a terra. Vorrei essere altrove, vorrei staccarmi da questa vita pesante. Per quanto riuscirò ancora ad andare avanti? Sono giovani e mi sento a terra, figuriamoci più avanti... Mi sento una nullità. Rinchiusa in un esposizione dentro quello che dovrebbe essere definito "il quadrilatero della moda" zona "in" di Milano, dove tutto è basato sul Dio Denaro e sulla Vanità.
Rinchiusa a svolgere un lavoro di cui non mi sento appagata. Un lavoro dove non aspettano altro che rimproverarti. Un lavoro dove mi sento costantemente sotto pressione.
E intanto i giorni passano...gli amori si affievoliscono, la famiglia è distante, amici 0, e ti ritrovi in mano un pugno di mosche.
Non mi sento più viva.

 Se qualcuno vuole condividere con me un suo pensiero, mi farebbe piacere.

Buona giornata 

Sommersa da tutto

Mi sento piena di problemi e non riesco a vedere una via d'uscita a nulla... 

Mio padre non vede l'ora di andare in pensione, dopo anni di lavoro, ma da un paio di anni è stato costretto ad un cambio. Prima lavorava molto vicino a casa, adesso abita distante dal luogo di lavoro e a detta dei suoi datori di lavoro, è stato mandato lì per poter vivere tranquillo gli anni prima della pensione. Peccato che da quando è lì, deve svegliarsi tutte le mattine alle 4 e mezza e fare lo spezzato. A me dispiace tantissimo per la sua situazione... ma purtroppo non ho modo di far nulla per migliorare la sua situazione. Tutto ciò mi fa rabbia e mi piange il cuore a vederlo sempre così stanco...

D'altra parte, io ho il problema opposto. Non riesco a trovare lavoro. Ho provato anche a cercare tirocini o stage... ma ancora nulla. Ho provato a chiedere alle conoscenze di mio padre e le mie, nulla. Inizio a pensare di aver dei problemi io... ma credo anche che ci sia anche molta disinformazione tra i datori di lavoro. Dai 27 anni, mi sento dire che sono vecchia, che cercano ragazze molto giovani e molto esperte. Io in quegli anni, cercavo di frequentare l'università e di stare accanto a mia madre che era costantemente in ospedale... Alla fine, ovviamente, non sono riuscita a concludere gli studi, ne ad avere esperienza lavorativa. Ora ne ho 29 e ormai la vedo particolarmente nera. Ho provato ancora da varie parti, ma ormai sto pensando di iniziare una bella carriera nel call center, che forse sarà l'unico luogo in cui mai mi prenderanno. Mi sembra di avere delle ottime prospettive di vita. In realtà, sto continuando a mandare curriculum, più che altro a supermercati e fast food, perché credo (e spero) che forse siano gli unici che ormai potrebbero decidere a darmi mezza chance.

Mia madre non è mai stata in salute, da quando sono nata. Fin da piccola, cercavo di fare il possibile per non farla affaticare... e purtroppo, la sua condizione è andata peggiorando negli anni. Nonostante tutto, ha sempre cercato di fare il possibile per me. Oltretutto, mia madre e mio padre non vanno neanche più particolarmente d'accordo e l'ambiente che c'è in casa, ha volte è piuttosto pesante... Io cerco di chiedere il meno possibile, perché ovviamente mi rendo conto di essere solo un peso. Se andiamo al supermercato, non prendo nulla in più (anche se i miei genitori mi chiedono di prendere qualcosa per me stessa), se esco con le amiche, utilizzo i pochi soldi che riesco a guadagnare ogni mese, idem per il cellulare. Vivo con loro, ma non mi va di pesare troppo su di loro. So di dover già essere grata di aver un tetto sulla testa.

Ho anche un ragazzo, ma giustamente, abita in un'altra città. Lui è la persona più dolce di questo mondo... cerca di incoraggiarmi sempre ed è molto positivo. E' convinto che un giorno, riusciremo a vivere insieme. Io temo che non ci riusciremo, più che altro per gli affitti dove abita e per la mia condizione lavorativa. Oltre a questo, mi ha veramente buttata giù sua madre. L'ultima volta che sono andata a trovarlo, mi ha detto che devo lasciare suo figlio... Credo abbia capito la serietà di suo figlio riguardo a questa relazione e che voglia farla finire. Mi ha detto che non ci dobbiamo più vedere, che lei si vergogna di me. Tutto questo, perché io non voglio convertirmi alla sua religione. Per lui, questo non è assolutamente un problema, anzi, non ha mai creduto nella religione della madre e se ne tiene in disparte.

Comunque sia, tutte queste cose insieme... mi fanno esplodere la testa, da mesi ormai. Immagino che già solo risolvere uno dei problemi, mi aiuterebbe a prendere una boccata d'aria da tutto, ma l'unico per cui posso usare le mie energie, è la ricerca di un'occupazione...

Odio essere omosessuale

Ogni ragazzo che contatto o mi appende o appena mi vede mi evita per molto tempo o mi blocca. Quanto é brutto essere gay e cercare sempre ragazzi a caso su internet o nei locali pervertiti. È impossibile conoscerli spontaneamente e stringerci anche solo amicizie sincere. 

Non c'è mai fine al peggio.

Ho da pochi mesi perso mio padre. Per me lui era il mio mondo ed ho basato tutta la mia vita su di lui. Era il mio confidente, il mio amico e su di lui potevo sempre fare affidamento senza essere giudicata o rimproverata ed anzi era sempre lì ad appoggiarmi e spronarmi in tutto ciò che facevo. La sua morte non è stata improvvisa e anzi, è stata successiva ad anni e anni di malattia. In quel periodo io c'ero sempre per lui. Ho praticamente cancellato la mia vita per aiutarlo e stare il più possibile al suo fianco, cambiando e chiudendomi alla vita e a tutto ciò che avevo intorno. Ho avuto in quel tempo la fortuna di avere il mio ragazzo storico, di ben 6 anni di relazione, che mi è stato vicino e che mi ha aiutato ad affrontare tutte le difficoltà. Dopo la morte di mio padre, il nostro rapporto si è andato raffreddando sempre più, io ero assolta nel mio dramma e non avevo capito la gravità della situazione. In questi giorni, dopo esattamente un mese in cui mi ha fatto penare, comportandosi male e facendomi sentire inadeguata, mi ha lasciata, dicendomi di essersi stufato di me. Mi è caduto nel giro di pochi mesi, per la seconda volta, il mondo addosso. Ora che stavo cambiando, ora che stavo cercando di tornare a vivere, sono ricaduta in un abisso ancora più cupo. Provo rabbia, tristezza, delusione. Vorrei rialzarmi, ce la sto mettendo tutta, ma più ci penso e più soffro. Capisco che la "colpa" è stata anche mia, di averlo, per anni, messo in secondo piano, di aver fatto troppo affidamento su di lui, ma soprattutto, di averlo fatto partecipe di un dolore così forte per me. Il mio più grande pentimento è lui.

Senza Titolo

Sono particolarmente adirata, con me stessa, ma anche con mio padre. Ha sempre voluto decidere lui su di me e da una parte, è comprensibile, ma dall'altra non ha mai voluto comprendermi. Nel periodo dell'università, volevo cercare un lavoro e me l'ha proibito (ok, in questo caso posso comprendere). Tuttavia, si arriva poi all'anno successivo e lui mi mette davanti ad una scelta (scelta piuttosto obbligata, in realtà, dato che avevo capito che ormai non voleva più farmi continuare a studiare) o continui l'università o ti faccio lavorare con una mia collega. Alla fine, scelsi il lavoro, perché non eravamo messi benissimo economicamente e inoltre mia madre aveva bisogno di aiuto, dato che stava subendo diverse operazioni... Alla fine, il lavoro "sicuro al 99%" non apparve. Mio padre disse che niente, erano cambiate le cose e dunque addio università e addio anche ad un'occupazione in qualche modo data per certa... Cercai di non farmi abbattere, ma iniziai ad abbattermi. Aiutavo mia madre e nel poco tempo rimasto, cercavo un lavoro, con scarsi o nulli successi. Ovviamente mio padre, a dire che era una fortuna che io fossi lì ad aiutare mia madre con tutte le visite, fisioterapie, operazioni, senza pensare al fatto che anch'io avessi bisogno di qualcosa per me... Sono arrivata così a 28 anni. Ho passato anche alcuni anni in depressione, anni in cui non volevo neanche uscire di casa per quanto mi sentivo male per com'era andata la mia vita. Sto cercando pian piano di recuperare... ma non è facile. Il tempo perso pesa su di me e sul trovare un'occupazione e nei momenti di sconforto, penso spesso a quanto ho fatto male a non pensare di più a me, a non darmi importanza in più... Penso spesso alla scelta di fronte a cui sono stata messa e credo che un padre non dovrebbe mai arrivare a far compiere una scelta simile, così per fini egoistici, ad una figlia. Avrei apprezzato molto di più se mi avesse detto da principio di non iniziare questo percorso. Almeno, mi sarei messa l'anima in pace e avrei cercato di far altro. In fondo, non era obbligato a farmi continuare a studiare... L'unica cosa che mi ha fatto piacere, è l'esserci stata per mia madre, perchè sono sicura che altrimenti si sarebbe abbattuta molto ad affrontare tutte queste cose senza una persona di famiglia vicino. Ora pero' mi sento solo triste, amareggiata, senza un futuro e insicura sul riuscire sul serio a trovare un lavoro per me... Scusate per lo sfogo, ma è la prima volta dopo tanti anni che ne parlo

Non riesco a dimenticarla

quest’estate ho “conosciuto “ una ragazza dove vado al mare, che mi attrae in tutto (anche nei difetti) solo che abitando in Germania ora è partita,e tornerà solo L anno prossimo. Io non riesco a non pensarla per tutto il giorno ci ho parlato una sola volta e mi pento di non averle detto quello che provavo. Non so più cosa fare

Ho 26 anni e ho buttato la mia vita

Sto brancolando nel buio e nella depressione più nera.

A causa di problemi in famiglia, una relazione distruttiva e tossica, disturbi alimentari ed autolesionismo, ho passato tutta la mia adolescenza chiusa in camera a non fare nulla. Non studiavo, non lavoravo, passavo tutte le giornate a letto e a trovare un nuovo modo per distruggermi.

A 21 anni, mi sono fidanzata con un altra persona e mi ha dato il coraggio di riprendermi e ho deciso di frequentare la scuola serale e quindi mi sono diplomata a 25 anni. Mi ero detta che dopo il diploma sarebbe tutto cambiato e invece dopo un anno non è cambiato nulla, sono rimasta a casa a lasciarmi andare, e i miei problemi si sono aggravati ulteriormente. 

Non ho nessuna e dico nessuna esperienza lavorativa, nessuna competenza, niente di niente da inserire nel mio curriculum. Ho una forte ansia sociale e non riesco nemmeno a provarci, non riesco a parlare con nessuno, non riesco a chiedere aiuto. I miei si limitano a mantenermi e se ci sono o non ci sono in casa non fa nessuna differenza. 

Mi sento invisibile, inutile. Non so che cosa fare.  Sono cosciente di avere bisogno di un aiuto psicologico, ma non riesco a chiedere ai miei di affrontare questa ulteriore spesa, dato che mio fratello è attualmente in terapia e spende tantissimi soldi. 

Inoltre il mio ragazzo ha 32 anni ed è nella mia stessa situazione, è rimasto senza lavoro e anche tra di noi le cose vanno malissimo. Lui vorrebbe partire all'estero ma materialmente non ha i soldi per farlo e nemmeno un appoggio per potere iniziare. Io non sono sicura di volerlo seguire, perchè già non ho mai fatto nulla qui, figuriamoci in un paese straniero. 

E' davvero un periodo di merda. Non ho nessuno con cui parlare di queste cose, mi sento sola, persa, non so cosa fare.

L'altro giorno sono arrivata a scrivere una lettera di addio perchè pensavo davvero di farla finita. Questa vita mi ha regalato solo sofferenza e da quando ho memoria mi sono sentita inadatta a vivere.

Sono arrabbiata, per essermi ridotta così.  Avrei voluto soltanto sentirmi normale.