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FARFALLE NELLO STOMACO

mai avrei creduto che potesse capitare a me ed invece è successo.

sono fidanzata da 11 anni, convivente da 2 e sono arrivata al punto che non sopporto più il mio compagno.

ciò che mi ha aperto gli occhi sono state le farfalle nello stomaco che mi ha trasmesso un conoscente (preciso che l'unico contatto che abbiamo avuto è stato tenerci la mano mentre ballavamo). ma con quel semplice gesto e con gli sguardi complici ho ricevuto una scarica di emozioni/adrenalina/eccitazione che non avevo mai provato prima (o perlomeno erano secoli che non li provavo con il mio compagno).

mai avrei creduto che così poco mi avrebbe mandato in crisi! il mio compagno è un bravo ragazzo, gentile, buono ma poco passionale e affettuoso, parliamo poco e il sesso è così monotono.

ora sono arrivata al punto che scapperei e basta, ma come posso buttare via 11 anni della mia vita per un brivido?!?!?!

Meravigliosa

Sei stupenda. Sei semplicemente stupenda.

Ogni cosa che tu fai è stupenda come te. Il tuo sorriso, la tua risata, il tuo viso, i tuoi occhi, la tua voce, il tuo umorismo e le tue scenate da "pazza"...mio dio sei splendida.

E smettila di non piacerti, che sei meravigliosa. Fregatene di tutti quegli assilanti ragazzi che non fanno altro che stressarti.

Ah, quanto vorrei darti un bacio. Una carezza sui morbidi capelli. Un abbraccio stretto per farti capire che io per te ci sarò sempre.

Ma purtroppo tu odi tutti gli italiani...ma io potrei farti cambiare idea...anche se è solo un sogno. 

Sono preso, ma non so

Sono innamorato di una ragazza, una bella ragazza che a me piace molto e credo che lei ricambi. Lo credo perché mi lancia alcuni messaggi!

E' bella, simpatica e intelligente a modo suo. Non è prioprio ingnorante, ha una sua cultura... Solo che è stupida come la merda.

Non so che fare, potrei anche considerarmi innamorato, però non so. Alcuni suoi comportamenti e pensieri mi fanno presagire che il suo QI non arrivi a due cifre significative. 

Una situazione un po' particolare

Mi sfogo su una situazione che ormai non va più. Io non riesco a lasciare perdere questo ragazzo che amo più della mia vita stessa. Lo amo da morire e adesso lo posso giurare. Ma posso giurare anche che provare questo sentimento per lui mi ha rovinato l'esistenza. Prima di tutto perché mi dimostra POCO e a modo suo che ci tiene, ma io vorrei di più. Il nostro, comunque, è un futuro incerto perché tra poco partirà per lavoro lontanissimo da qui, più lontani di come lo siamo già adesso, ma come ho detto anche a lui questo non è un problema se il sentimento è reciproco. Mi ha detto bugie e io l'ho ricambiato con la testa moneta all'inizio del nostro rapporto. Mi ha tradito e io l'ho tradito per ripicca. Le cose che mi fanno imbestialire sono fondamentalmente due: la prima è che è andato, anche prima di me, con dei cessi assurdi, se fossero state belle ragazze a prescindere dalla taglia e dall'altezza avrei capito...ma tutte bruttissime in viso e con dei corpi in stato di obesità grave! La seconda è che il sesso con lui va male. Già che lui non è superdotato e non dura molto...io ho sempre voglia CON LUI, lo farei in qualunque modo e in qualunque momento ripeto, con lui, perché nonostante tutto lo amo e ho voglia di lui ma per lui non è così a quanto pare...è qui solo per il weekend, ok, ma lo facciamo SOLO una volta a settimana (due, tre volte quella sera stessa di seguito) e a 27 anni è grave! Per me che ne ho 22 lo è! Tutti mi dicono che sono una bellissima ragazza, ho anche lavorato per varie agenzie di moda, non per modestia ma non vorrei essere ipocrita e non facciamo i buonisti, mi dicono che sono sensuale, che ho carattere...tranne che con lui! Tutti mi dicono che potrei avere di meglio...non solo per il suo fisico ma per il suo carattere...nonostante io non mi senti come Belen, lui potrebbe essere il più brutto del mondo io lo amerei lo stesso ma che caspita, amore mio, che ti costa sforzarti un po' di più e dimostrarmi di più che ami e fare l'amore di più con me?? Nel periodo in cui ha ammesso che mi tradiva almeno era più efficente anche con me...come devo fare?! A me non manca l'inventiva! E' lui che è bloccato! Siamo come una coppia di sposati dopo poco più di un anno! Aiuto! E' sempre stanco! Scusate lo sfogo.

Ho perso tempo, mi sento inferiore, vorrei tanto andasse tutto bene...

E' da mesi che non va. Questo è un sfogo bello che già espresso nella mia mente tante volte. Sembrerò una lagna ma non me ne interesso, chi avrà voglia di leggermi bene, io intanto sento forte il bisogno di scrivere...
Non sono abbastanza, non lo sono mai stata per nessuno, tutti lì pronti a lasciarmi da un giorno all'altro, come se io fossi sostituibile. Mentre mi sento così unica... Sono giunta a più conclusioni: forse non lo sono così speciale. Ho sempre la paura che possa volere qualche altra. Mi ha scartata dopo due mesi da favola, avrei voluto fare l'amore con lui, aspettavo che saremmo stati insieme, di essere sicura, me lo immaginavo, sapevo che sarebbe successo, anche se ovviamente dalla mia prima volta è trascorso tempo, volevo comunque aspettare, godere delle piccole cose prima, andarci piano, sarebbe stato il terzo, avrei voluto in cuor mio fosse anche l'ultimo. Non sono una puritana ma volevo esser sua a poco a poco, per poi tutta in una volta. Andavamo così d'accordo, insieme si rideva. Io ero un po' sulle mie, non volevo sembrare troppo interessata ma si vedeva eccome... Amavo le attenzioni che mi dedicava, quel cercarmi così insistente, e i suoi messaggi vocali con quella voce dal l'accento buffo.Un pomeriggio apparentemente come gli altri, una lite e poi la rottura. Avrebbe potuto risolvere se solo avesse voluto. Mi dice di non contattarlo, lui voleva stare da solo. Bella cazzata. Rispetto questa sua decisione del cazzo e non mi faccio vivo. Poi passa il tempo ed inizia la presa in giro durata mesi, che ci saremmo rivisti, e non è mai successo. Mi ha lasciata appesa, come una molletta! Mi viene da ridere, sono ironica pure mentre piango. Era diventato importante per me, mi sentivo sua, io volevo solo lui... Avevamo una forte intesa, così maliziosi ma riservati, dolci e riusciva a farmi aprire qualche volta, sentivo di fidarmi giorno dopo giorno e di essere finalmente fortunata in amore, io fortunata in amore, era una sensazione così bella, avevo in pugno la mia fortuna in amore. Tutto è svanito come un castello di sabbia. E la cosa peggiore è che ho realizzato che lui cerca di meglio, che non mi vuole, che non sarò indimenticabile come vorrei, che un giorno non mi rimpiangerà. Sono così sola... Quando si parlava di rivederci pensavo a cosa avrei indossato, a come avrei acconciato i capelli, come avrei dovuto trattenere le parole che avrei voluto dirgli davvero, con quali altre le avrei sostituite, pensavo che avrei parlato forse del cibo a cena mentre l'unica cosa che mi sarebbe passata in testa sarebbe stata "Ti amo così tanto...smetti di farmi soffrire...". Quella sera non è mai arrivata, sono stata solo sballottata in balia della speranza, da quelle sue parole false sul vederci, quei suoi "Sì" che non si sono mai concretizzati. Ma quello che più mi acceca è la gelosia, io lo sento roba mia...ma perché? Mi manca immensamente...ma so che è sbagliato. Lui non è mio, sarà della più carina e la più dolce secondo i criteri di valutazione di massa. La mia autostima va a rotoli.Penso a come dovrò superare la faccenda di quando lo vedrò con un'altra, che sarà di certo taglia quarantadue come desidera, mora, mentre io coi miei kg di troppo sapevo in cuor mio di non piacergli del tutto. Avrà un bel sorriso come a lui tanto piace ed io ho i dentini sporgenti, io non sono perfetta ed a dirla tutta ultimamente mi vedo una nullità. Sono stata da Zara ieri, nello specchiarmi ho pianto. Ecco perché non mi ha voluta mi dico, per questo e quello, io per lui non ero adatta. Perché è un coglione.Non è giusto... Perché devo avere la parte peggiore della gente? Perché non dico sia un pezzo di merda (coglione sì) dico che lo è stato con me. Sarà un favoloso fidanzato con chi sceglierà mentre io ho dovuto avere la parte peggiore.Lo odio. E lo amo tanto.Lo vedo già con un'altra felice, io da sola.Non doveva giocare con me, doveva lasciarmi perdere quando non mi piaceva o fare sul serio appena iniziavo ad innamorarmi, non gettarmi via, dirmi di stare lontana, poi fingere di volermi riprendere, prendermi solo per il culo. Io lo elimino da Facebook, gliene canto quattro. E lui che cazzo fa? Continua con quei like da dodicenne in Instagram. Ma non lo vedi che ti ignoro? Ti ho eliminato via Facebook, t'ho detto di non considerarci più e tu vai ancora avanti coi mi piace alle mie foto, ma quanto sei cazzone? Lo ammezzerei. Secondo me, lo fa perché è scemo, non c'è altra spiegazione.Vorrei dimenticarlo in modo così perfetto...come se non l'avessi mai incontrato.Si finge saggio, maturo, uno di altri tempi, in cerca dell'amore vero ma in verità desidera solo un bel faccino ed un bel culo, della gambe magre, ed una donna che sia o sembri caratterialmente come vuole, dolce e buona, una santa, da far vedere agli amici, affinché non sembri lui superficiale. Figa e brava. 
Che errore di valutazione è stato. Che imperdonabile errore di valutazione.
Se potessi esprime un desiderio vorrei davvero non averlo mai conosciuto. Il senso di quest'uomo nella mia vita è stato solo farmi sentire inadeguata ed insufficiente.
Spero di stare meglio presto, di amarmi come prima e di trovare qualcuno che mi riempia invece di svuotarmi come ha fatto lui. 
Ho paura, tanta paura del futuro...soffrirò ancora, lui sarà felice, è questo quello che accadrà, lui sarà felice ed innamorato di un'altra ed io piangerò tanto ancora...
Che sfiga pazzesca. Vorrei tanto aver incontrato già quello giusto, avere una famiglia e stare tutti assieme oggi che è domenica, sognavo questo da bambina mentre i miei andavano a pezzi, un pranzo di quelli che anche lui desidera, il coglione, e che vivrà con un'altra, che sarà come scritto sopra. Io resterò sola col gatto.
Voglio essere felice, felice per tanto tempo, lo voglio subito, non ne posso più... 

Tradimento e innamoramento

Ho 19 anni. Sto con un ragazzo da un anno e mezzo e da poco conviviamo (ovvero abbiamo sistemato un appartamento e ogni tanto vado da lui se ho la possibilità)...poche settimane fa però l'ho tradito. Sono andata a letto con il mio migliore amico. Forse inconsciamente sapevo che questa relazione era al limite ed ero stufa. è sbagliato, lo so, ma non riesco nemmeno a fare l'amore con lui, figuriamoci...Vorrei essere ancora inamorata pazza ma purtroppo da tempo non è cosi.

Io e il mio migliore amico ci siamo già baciati tante volte prima che io mi fidanzassi, ma era solo un gioco. Non credevo di arrivare al sesso, anche se avevamo bevuto qualche bicchiere di troppo.

Fatto sta che sto ancora con il mio ragazzo, ovviamente non sa del tradimento, ma non faccio altro che pensare al mio migliore amico, non so se sono inamorata o no, ma non mi esce dalla testa. Dopo aver fatto sesso ci siamo comportati normalmente, visto che eravamo in vacanza per il weekend con altri amici e amiche.

Una volta tornati a casa ci siamo ancora scritti, e io gli ho detto che penso a lui, poi ci siamo visti al bar una sera, gli ho detto cosa provo per lui e ho pianto. Ci siamo ancora dati qualche bacio e tanti abbracci...poi di nuovo sentiti per messaggio, ma gli ho detto che è meglio lasciar stare tutto, che è anche meglio non sentirsi più così tanto, che io proverò a risistemare le cose con il mio ragazzo (Che nel frattempo, capendo che qualcosa non andava e temendo di perdermi, si comporta da fidanzatino perfetto e mi ha regalato come sorpresa un weekend in una città italiana).

Non so che cavolo fare. Io non so se amo ancora il mio ragazzo, perchè davvero non provo attrazione per lui e fare l'amore è come una tortura, e lui percepisce ovviamente che qualcosa non va e si arrabbia. Invece con il mio migliore amico lo farei ancora alter 2000 volte, è una persona stupenda e mi manca se non ci scriviamo  o vediamo..la prossima volta che ci vedremo non so cosa potrei fare. Mi sento anche in colpa ovviamente, che casino! Inoltre lui si

Ci amiamo?

Circa un mese fa sei venuto da me e mi hai detto che ti sei reso conto di essere insofferente alla mia presenza, negli ultimi tempi. Che credi di amarmi ancora ma sei confuso, che in certi momenti senti addosso il peso delle responsabilità verso di me, responsabilità che non ti ho mai imposto di assumerti. Che hai bisogno della famosa 'pausa di riflessione', per capire se e come recuperare il rapporto con me.
Hai idea di quanto io abbia sofferto? Non ho mangiato per giorni, non te l'ho detto ma sono anche svenuta per la debolezza. Le prime notti ti ho sognato con una frequenza lacerante, i primi giorni li ho trascorsi in malattia dal lavoro perché non riuscivo né ad alzarmi dal letto né a smettere di piangere. Le rare volte in cui in questo mese ti sei fatto vivo mi sollevavano e mi prostravano al tempo stesso.
E poi ho iniziato a metabolizzare. Ad analizzarmi, a farmi domande. Forse in realtà non mi hai davvero amato. Me lo dice il comportamento che avevi con le tue ex, e tanti piccoli segnali che ho colpevolmente trascurato, accecata dall'amore per te. Forse ti sei messo con me perché la ragazza che amavi e che ti ha mollato così bruscamente per un altro era ormai irraggiungibile, forse perché la 'ragazza di riserva' (quella con cui avresti voluto provarci già da tempo) non era libera e ti aveva chiaramente fatto capire che non le piacevi e non le interessava una storia con te. Forse io sono la terza scelta, la sfigatina che passa al momento giusto e che "massì, non è male, proviamoci... non c'è niente di meglio in giro"
Peccato che questa sfigatina di te fosse sul serio innamorata, e abbia fatto di tutto pur di poterti stare accanto.
E ora, dopo questa tua confessione di incertezza nei sentimenti dopo oltre 3 anni di fidanzamento, sono ancora innamorata di te? Ecco, questo è il punto: NON LO SO PIU'. Se ripenso a questo periodo di vita con te mi vengono in mente mille momenti splendidi, il tuo odore, la tua voce, l'espressione che il tuo viso assume quando sei lì a lavorare al pc e sei tutto concentrato... ma se mi interrogo se DAVVERO io voglia continuare a stare con te capisco che sento una profonda ferita nella fiducia che avevo in te, e che non so se riuscirò mai più a guardarti con gli stessi occhi e ad aprirmi così tanto con te come facevo 'prima'.
E quindi che dirti? Non so. Vorrei parlare con te di ciò che sento, ma ho paura di far precipitare questa situazione già tesa. Che il tempo ci aiuti a guardarci dentro sinceramente, mio quasi ex amore...

non vedo vie d'uscita

con le lacrime agli occhi, e la vergogna nel cuore, ho deciso di prostituirmi, non vedo altra soluzione, ho provato tutto quello che potevo, ho cercato tutti i lavori che potevo, qua si tratta di non avere da mangiare ogni giorno, non ce la faccio più, non dormo più, e ho mia madre malata, spero solo di non trovare qualche malato che mi faccia del male.

Che fare?

Da un po' di tempo, nonostante io sia fidanzato già da molto, mi sto sentendo con una mia cara amica e spesso passiamo tutto il giorno assieme. Quando sono con lei penso alla nostra amicizia e mi godo quei bei divertenti momenti, ma quando sono solo non so per quale motivo ma penso costantemente a lei. Saranno già tre notti che la sogno. Io però non riesco a capacitare questo cambio improvviso di sentimenti, non so se mi piace o se la considero mia amica e basta, e poi non voglio di certo tradire la mia ragazza! Che devo fare?

Senza Titolo

Ira funesta!

Da un anno va tutto a rotoli!

 Circa un paio di mesi fa la ragazza con la quale stavo da 4 anni mi ha mollato per i motivi più insulsi (o almeno questi sono quelli ufficiali).

Non andavo bene a sua madre, e non ero sempre impeccabile nel curarmi (cosa comprensibile visto che ci eravamo ridotti a stare sempre tappati a casa, attività che di certo non stimola la volontà di incravattarsi). "Voglio un ragazzo da mostrare", le sue testuali parole. 

Tralasciando quanto questi siano motivi del piffero che fanno pensare che il suo cervello sia stato improvvisamente colpito da apoptosi istantanea (non ha voluto nemmeno discuterne, ma è passata immediatamente al "Ci dobbiamo lasciare", dopo 4 anni di relazione tranquilla e beata), ora lei è scomparsa dal mio radar e da quello di tutte le conoscenze comuni che avevamo.

Le uniche informazioni che ho riguardano il fatto che abbia cominciato a praticare MMA (arti marziali in pratica) e che si sia trovata a lampo (ma visto che si tratta di una ragazza molto carina non mi sorprende) sto gruppo di altri praticanti tutti uomini e tutti che ci provano con lei e le fanno da zerbini che a sentire certe storie viene voglia di compatirli. Ovviamente sono gelosissimo, e sempre più esterrefatto.

Ci siamo risentiti solo di recente, per mia iniziativa, ed è finita in furiose litigate (bhe, cavolo, tra gli insulsi motivi e il suo fare la gatta morta...insomma...i 5 minuti ti vengono se sei stato 4 anni a soppesare ogni parola e a tirarla su in ogni momento)

La cosa che veramente mi sorprende è la sua felicità e la sua voglia di vivere attuale. Siamo stati amici 3 anni prima di metterci insieme oltre che 4 anni fidanzati, e posso asserire, con assoluta certezza, che sia la ragazza più insicura, depressa, e svogliata che abbia mai conosciuto. Ha sempre visto il bicchiere mezzo vuoto in tutte le cose, non ha mai fatto una ceppa per risollevarsi dal suo stato di disoccupata, ha sempre pensato di fare schifo, e ora mi ritrovo a saperla solare, raggiante, attiva, con un hobby nel quale mette anima e corpo (non aveva mai avuto hobby, di nessun tipo: nè film, libri, fumetti, cartoni, giochi di alcun tipo, e alcuno sport), e con un futuro lavorativo, in 2 mesi. Ha persino una vita sociale che io adesso me la sogno, quando ha fatto un anno a piangere perchè dopo che lei e la ragazza del mio ex migliore amico hanno litigato si è creata una tempesta che ha annientato la maggioranza delle nostre amicizie (quisquiglie che duravano da 16 anni morte col solito giochetto del tirare in ballo tutto il gruppo per ogni cavolata), c0ostringendoci alla su citata vita piantati in casa per un anno (anche se negli ultimi 3 mesi ci eravamo ripresi non poco e stavamo ingranando la marcia...anche se non grazie a lei)

Non so se essere contento, visto gli anni passati a spronarla nel muoversi dalla sua perenne apatia e inattività, e a portarmela praticamente in spalla, o furibondo!! FOSSE STATA COSì FIN DALL'INIZIO AVREI PATITO MOLTO MENO!

Come se l'avere perso amici fraterni e fidanzata in appena un anno non bastasse, il mio PC nuovissimo comprato con 6 anni di risparmi si è rotto irreparabilmente dopo appena due settimane per colpa di mio padre che al grido di "Tanto i computer sono di metallo!" l'ha fatto spedire qui, dove studio, senza assicurare nulla e con modalità di spedizione che definirei...inadeguate.

Ah, già, devo pure trovare la forza di finire la tesi e darmi gli ultimi esami prima di laurearmi, che ho solo 45 giorni.

Probabilmente mi salta la laurea.

 Per concludere sono pure incazzato con me stesso, si, perchè a Luglio e Agosto, quando sarò più libero e avrò, con fatica, fatto passare un po' di tempo, ci riproverò a bestia con la mia ex, perchè, NONOSTANTE TUTTO (e mi odio per questo), la amo ancora alla follia (parola adatta) e non intendo vivere la mia vita senza l'unica donna che sento di avere mai amato, anche se razionalmente penso che sia stata come 4 anni di cataclisma che hanno demolito ogni cosa che avevo costruito nella mia vita mentre intanto mi prosciugava fino all'ultima goccia delle mie energie.

Un anno di merda, che mi fa dubitare di volere andare avanti, ma la vità è una strada a senso unico.