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Non vedo mai la luce in fondo al tunnel

Premetto che non ho avuto obiettivamente una vita facile, ho sempre lottato per ottenere il minimo dalla mia esistenza,ma dopo 27 anni temo di aver perso totalmente fiducia nella vita, che finora mi ha solo massacrato, nelle persone e anche in me stessa. Nessuno mi ha mai dato fiducia e occasione per dimostrare davvero quello che posso fare e neanche che io sia una persona degna d'amore e che può e sa amare. Ho ricevuto solo delusioni in tutti i campi ed ho trovato anche gente pronta solo a giudicarmi non conoscendo nulla del mio passato e della mia vita. Contrariamente a quanto possa pensare chi mi legge, non sono una stupida né una brutta persona, non ho fatto niente di male, in questa vita almeno, e mi sono sempre impegnata o perlomeno ho sempre fatto il possibile e a volte anche l impossibile per realizzare i miei obiettivi e ritagliarmi un posticino nel mondo, ma mi sento sempre inadeguata e fuori posto. Sono molto delusa dal mondo, dalla vita e dalle persone, ma la cosa che mi fa a volte piangere di rabbia è che credo di non aver fatto nulla di male per non meritare una vita normale, ho sempre fatto il possibile per sentirmi realizzata e costruire qualcosa ma sembra proprio che la vita mi voglia tagliare fuori e mettermi sempre da parte. Mi sento da anni impantanata e sfiduciata, sono diventata una persona chiusa e cinica, non credo più negli affetti sinceri e meno ancora nell'amore.  Nessun ragazzo ha mai fatto niente di bello per me,mai; probabilmente non me lo merito perché, aspetto a parte, sono una persona penosa e attiro sempre e solo persone superficiali(non parlo di avere avventure che ci stanno, ma di rapporti sentimentali veri e propri dai quali non ho avuto altro che delusione e dolore). Gli altri vanno avanti, cambiano vita, voltano pagina, ed io rimango sempre sulla stessa... Ci metto anni a dimenticare anche gli ex. Non ho più ideali di nessun genere e sono anni che mi sveglio, faccio il mio dovere e mi riaddormento, senza scopi di fondo, senza sentimenti, senza piccole gioie quotidiane, senza niente.. Sono un'automa che si trascina nella vita. Sto iniziando a convincermi che la mia esistenza sarà sempre tutta così perché non vedo mai vie di uscita, io cambio sempre ma in fondo resto sempre io purtroppo, impantanata nel mio modo statico di essere, le persone continuano a farmi solo del male. Condurrò sempre una vita triste, vuota e solitaria finché riuscirò a tirare avanti. 

Il difficile rapporto con il proprio aspetto fisico

Buongiorno a tutti, sono un ragazzo di 22 anni che ha un piccolissimo problema tanto comune quanto invalidante, in certe circostanze: Odio il mio aspetto fisico. O meglio, non sempre lo odio, come tutti ho i miei momenti di sicurezza, ma basta una foto all'improvviso o una giornata fuori posto, ed in mezzo secondo mi ritrovo a chiudermi in una spirale, che un po' enfaticamente forse, definisco di autocommiserazione e sofferenza. So che magari leggendomi qualcuno potrebbe prendermi per una persona infantile che espone un problema che forse non è un vero problema, ma delle volte queste pressione costante, questo schivare gli specchi come se fossero dei mostri può sopraffarmi. Il mio desiderio di piacermi m i ha portato a perdere all'incirca 25 kg e rientrare nel pesoforma, senza che ciò riuscisse comunque a darmi un'autostima che sembra ancora un concetto astratto. I feedback ricevuti dall'esterno devo ammettere che non sono stati mai particolarmente negativi, ma, ovviamente, la mia fissa per il mio aspetto mi fa percep ire ogni tipo di complimento o come sfottò velati o come forme di cortesia. Quanti di voi sono come me?

quando essere sensibili diventa "un peso"

 

Sin da quando ero piccola (quando avevo circa 5 o 6 anni), la mia troppa sensibilità mi ha sempre "esposta" molto. 

Altamente emotiva, piangevo davvero per ogni cosa, sia bella che brutta, sono stata spesso bersagliata, nel periodo delle medie, da coetanei senza cuore che, pur di farmi sentire una merda, mi ridicolizzavano per "ridere sulla mia sensibilità" e mi hanno sempre fatta sentire fuori luogo. Questo atteggiamento che avevano con me, in particolar modo "amiche" che per apparire o sentirsi simpatiche mi sfottevano pubblicamente (sul fatto che sembravo fragile, ero quel tipo di persona che se pensava ad una cosa brutta piuttosto non la diceva, non sparlavo MAI di nessuno, cosa invece che loro facevano e soprattutto non tradivo mai alle spalle NESSUNO, anche se se lo meritava), ( ahimè ero costretta scolasticamente parlando, a dovermi confrontare con persone che credevano che essere "forti" significava dire "le cose in faccia" dunque anche "sei brutta" non doveva essere un problema per loro dirlo, se lo pensavo. cose dell'altro mondo!!!! io non lo facevo e loro pensavano fossi fragile per questo -.- )  mi ha portato a crescere con un senso di inadeguatezza ed insicurezza che purtroppo, ad oggi me lo sono ritrovato tutto. Pur non essendomi persa d'animo del tutto, ho eliminato molti ma molti rapporti d'amicizia e se vi dico che ho, ad oggi si e no 5 amici di cui mi fido ma anche meno, è anche tanto. 

Questo è il prezzo che le persone come la sottoscritta, le classiche persone, buone ingenue e che all'apparenza sembrano fragili, sempre disponibili ed altruiste, devono pagare.

QUANTO HO ODIATO COLORO CHE HANNO PERMESSO QUESTO. PERCHè ERO UNA RAGAZZINA "INCONTAMINATA", PURA NEI PENSIERI E NELLE AZIONI, AD OGGI SONO SOLO UNA PERSONA INSICURA ED ARRABBIATA, SEMPRE SENSIBILE, MA TENDO A NASCONDERE MOLTO QUESTA SENSIBILITà E CON IL MONDO ESTERNO HO MATURATO  IL CLASSICO ATTEGGIAMENTO DI "RAGAZZA STRONZA", OVVIAMENTE SOLO E SOPRATTUTTO E SOLO "IN AMICIZIA". 

ORMAI NON RIESCO A CURARE PIù DI TANTO UN RAPPORTO DI AMICIZIA PERCHè NON CI CREDO PIù FINO IN FONDO COME UN TEMPO! quanto vi ho odiato e quanto ho sofferto... adesso voi siete guarda caso "cambiati" e più gentili io invece per colpa vostra sono diventata più stronza non credo più alla bontà delle persone, penso sempre che prima o poi qualcuno me lo può mettere in quel posto............. sfiduciatissima. 

Mia madre non crede in me

Ciao a tutti, sono una ragazza di 19 anni, e piano piano sto cadendo nel baratro più profondo della solitudine e dell'ira.

Non sopporto più mia madre. Non sopporto più il suo modo di prendermi in giro, di beffarsi di me. Dice che non servo a niente, sono una persona inutile, solo perché non mi piace uscire, solo perché per me è più bello restare a casa a leggere un buon libro, solo perché studio ogni giorno per migliorarmi mentre lei vorrebbe solo che facessi i servizi di casa come Cenerentola; ma io sono stanca di sentirmi dire che sono una scansafatiche, sono stanca di sentirmi dire che sono uguale a mio padre che l'ha tradita e ci ha abbandonate, sono stanca che lei, la persona che dovrebbe supportarmi di più, non crede in me e nelle mie capacità. Non fa che ripetermi che non troverò mai un lavoro serio, quando ho un diploma conseguito da un mese in "Amministrazione finanza e marketing", provengo da un istituto tecnico che mi ha permesso di avere competenze adatte a trovare subito un lavoro; scusatemi se è poco. Lavoro ne sta tantissimo in questo settore. Quindi certamente non sono una ragazza senza futuro, visto che da quando sono nata mi sono fatta il mazzo per imparare più cose possibili, avere una mentalità aperta e purtroppo mi sono addossata anche responsabilità non mie: da quando avevo 15 anni ho iniziato a dare ripetizioni private per pagare le bollette di casa. Poi ho smesso non avendone più bisogno poiché mia madre si è svegliata e ha deciso di provvedere lei, ma ancora non fa che dirmi che sono stupida e ho ancora la mentalità di una di 10 anni, soprattutto anche perché uno dei miei svaghi preferiti, oltre leggere, scrivere poesie e disegnare è giocare ai videogiochi, cosa che lei non concepisce assolutamente, dicendo che io impazzisco e divento vuota solo giocando. E meno male che non gioco agli fps XD. Come se non bastasse insulta anche il mio ragazzo solo perché è simile a me. Giudica e critica tutti, quando lei due giorni fa è venuta a chiedermi dei soldi perché essendo andata alla spiaggia privata non le erano rimasti per fare la spesa. Ed è così che invece di crescere la tristezza, aumenta la rabbia, e la voglia di sbatterle in faccia molto presto la mia vita senza di lei, con un lavoro, una casa e il mio ragazzo con me.

Ci amiamo?

Circa un mese fa sei venuto da me e mi hai detto che ti sei reso conto di essere insofferente alla mia presenza, negli ultimi tempi. Che credi di amarmi ancora ma sei confuso, che in certi momenti senti addosso il peso delle responsabilità verso di me, responsabilità che non ti ho mai imposto di assumerti. Che hai bisogno della famosa 'pausa di riflessione', per capire se e come recuperare il rapporto con me.
Hai idea di quanto io abbia sofferto? Non ho mangiato per giorni, non te l'ho detto ma sono anche svenuta per la debolezza. Le prime notti ti ho sognato con una frequenza lacerante, i primi giorni li ho trascorsi in malattia dal lavoro perché non riuscivo né ad alzarmi dal letto né a smettere di piangere. Le rare volte in cui in questo mese ti sei fatto vivo mi sollevavano e mi prostravano al tempo stesso.
E poi ho iniziato a metabolizzare. Ad analizzarmi, a farmi domande. Forse in realtà non mi hai davvero amato. Me lo dice il comportamento che avevi con le tue ex, e tanti piccoli segnali che ho colpevolmente trascurato, accecata dall'amore per te. Forse ti sei messo con me perché la ragazza che amavi e che ti ha mollato così bruscamente per un altro era ormai irraggiungibile, forse perché la 'ragazza di riserva' (quella con cui avresti voluto provarci già da tempo) non era libera e ti aveva chiaramente fatto capire che non le piacevi e non le interessava una storia con te. Forse io sono la terza scelta, la sfigatina che passa al momento giusto e che "massì, non è male, proviamoci... non c'è niente di meglio in giro"
Peccato che questa sfigatina di te fosse sul serio innamorata, e abbia fatto di tutto pur di poterti stare accanto.
E ora, dopo questa tua confessione di incertezza nei sentimenti dopo oltre 3 anni di fidanzamento, sono ancora innamorata di te? Ecco, questo è il punto: NON LO SO PIU'. Se ripenso a questo periodo di vita con te mi vengono in mente mille momenti splendidi, il tuo odore, la tua voce, l'espressione che il tuo viso assume quando sei lì a lavorare al pc e sei tutto concentrato... ma se mi interrogo se DAVVERO io voglia continuare a stare con te capisco che sento una profonda ferita nella fiducia che avevo in te, e che non so se riuscirò mai più a guardarti con gli stessi occhi e ad aprirmi così tanto con te come facevo 'prima'.
E quindi che dirti? Non so. Vorrei parlare con te di ciò che sento, ma ho paura di far precipitare questa situazione già tesa. Che il tempo ci aiuti a guardarci dentro sinceramente, mio quasi ex amore...

Delusa da me stessa.

Non so che mi prende e non so se le scelte che ho preso attualmente sono le più giuste per me. Quasi un anno fa ho mandato a quel paese il mio ex, persona a cui ho donato tutta me stessa e che mi ha terribilmente spezzato il cuore. Per anni ho tentato di riconquistarlo ma la verità è che non mi amava da una parte e dall'altra aveva bisogno di "compagnia" e non ha mai ammesso del tutto i sentimenti che provava per me. Questo piccolo uomo mi ha distrutta e dopo anni e anni di sofferenza ho avuto il coraggio di andare via e ricostruirmi una vita. E così mi sono laureata, ho perso peso, ho cambiato il mio look e finalmente quel lui che cercavo da tempo mi ha notata e ci siamo messi insieme. È stato un successo dopo un altro, perché penso ancora a te? Perché penso a te,pezzo di merda, che non voleva vedermi se non per soddisfare le sue voglie, che mi ha tradita di cntinuo e si vergognava di portarmi in giro? Perché nontinuo a piangere quando tu sei felice con la tua nuova ragazza (quella che hai sempre voluto) mentre io non riesco a dire basta a tutti questi cattivi ricordi? Ricordo ancora quando facevi la vittima e dalla ragione mi facevi passare dalla parte del torto...non meriti i miei pensieri e le mie lacrime. Ti voglio morto, voglio sapere che un giorno ti pentirai di quello che mi hai fatto passare...voglio vederti soffrire, punto!

Mi sembro un motorino

Mi sembro un motorino. Estate, studio 10 ore al giorno per passare i test d'ammissione, mi vedo un mostro perchè mi sono abbrutita come le pazze e continuo a ripetere che lo studio mi piace, che sto bene! Va bene, è vero, ma perchè sono questo sito? Perchè ho un groppo sullo stomaco che è un misto di ansia, paura, disprezzo per tutti e per il mondo. Io, si, me l'hanno rotte parecchio, che cazzo. Quello che non sa un cavolo di come studio e quanto bene e si permette di dire fai così fai colì, quell'altra che sputtana a tutti "oh ma quanto studia... quanto studia...". E poi?! Sarò la prima cogliona che dopo aver studiato tanto non sarà presa e allora tutti penseranno che sarò una cogliona secchiona. Tutti sti deficienti che si interessano, che vogliono sapere che faccio io, che non faccio io, OOOO???? Cè, basta! E lasciatemi studiare in pace! Mia sorella si permette pure di dire che non parlo altro se non dei test. Ma se non do il minimo di fastidio! Che se mi pago con i soldi miei anche le lezioni private! Questi non stanno bene! E poi mi ripetono di gente che senza studiare è passata. Che cazzo mi importa di questi stro...? E poi basta, ne ho le scatole piene anche di me! Eh! Caspitina, non sono capace a farmi alleata di me stessa!! Quasi fossi in lotta tra la virtuosa me e la deficiente. Ma io devo imparare ad accetare i difetti, perchè non lo faccio? Ne ho le palle piene anche di me, fanculo.

Non ci riuscirò MAI!

Sarò una stupida... A scrivere qui... Ma ho questo peso nel cuore, che sembrerà una fesseria a voi tutti, ma per me non lo è... Non so con chi parlarne, perché gli altri non riescono a capire il mio stato d'animo attuale, per loro ora è facile e non ricordano più quanto hanno sudato per avere anche loro la patente... Sì il mio peso è la patente. Mi esercito con l'istruttore, mi esercito con mio padre, eppure mi sembra tutto così difficile, tanto che ogni volta che scendo dall'auto mi dico che non riuscirò MAI a prenderla... Sono negata... Mi viene l'ansia quando devo guidare... Ho paura di sbagliare, però nessuno se ne accorge... E' inutile che si arrabbiano se non ricordo di mettere subito la prima o di scalare o di buttarmi agli incroci, io ho bisogno di più tempo.. Lo so, penserete che sono totalmente scema ed incapace.. Eppure mi piace guidare, quando metto la terza e vado veloce, sento che mi rilasso e non penso più all'ansia, sono molto attenta alla strada e riesco a mantenere l'auto a quella velocità senza perdere il controllo, anche se sono in curva. Infatti oggi ho fatto con l'istruttore una strada in terza, ma questo lo so fare, so guidare i rettilinei ma sono attenta anche alle curve.. Non sono la classica giovane che vuol andare solo veloce, sono molto attenta alla strada. Il guaio arriva quando devo fermarmi e ripartire... uff.. Certe volte va bene, altre volte male. Oppure quando devo sterzare, quando devo salire le strade in salita... Non ci riesco bene, devo ancora imparare... :( Sono così sfiduciata... preferirei fare mille esami di teoria che un solo esame di pratica... Io sono così purtroppo, le cose difficili mi riescono sempre, le cose "facili" o che comunque non rappresentano un problema per gli altri, non mi riescono... Ho paura, a giorni avrò l'esame ed io non mi sento ancora pronta... Eppure, sto cercando di impegnarmi e di tenere a mente tutti gli insegnamenti. Poi, caspita, mi dico  che la patente la riescono a prendere cani e porci ed io invece perché non dovrei riuscirci?? C'è gente che non dovrebbe avere la patente, eppure ce l'ha e causa  tanti incidenti!! 

Forse mi attirerò tanti commenti negativi, tipo:"Non stare qui a lamentarti, impegnati, esercitati ecc", avete ragione, ma ripeto: ciò che mi blocca è l'ansia.... Io però mi sto impegnando, come tutte le cose che faccio, anche se questa cosa è difficile (per me, e sottolineo per me). E' una prova, ne ho affrontate tante -anche se qualcuno riderà a questa affermazione, per me questa è una sfida, per i miei motivi-  e cercherò anche questa volta di vincerla... Ho trovato questo bel sito e ho voluto "contribuire" anch'io, perché spero di trovare comprensione: gente pronta a giudicarmi ce n'è già tanta! :P