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Il senso di colpa mi divora da ormai troppo tempo

Il punto è che non so neanche se mi possa reputare davvero colpevole o meno

La Donna dai capelli lunghi e bianchi

Si aggira sempre verso le 20.00 le 20.15 sotto casa, sempre con quella vestaglia grigia pulita e ordinata, chissà  se abbia un armadio pieno solo di quelle vestaglie... Attraversa la strada e si ferma al cartellone pubblicitario posto accanto alla fermata del bus, io di solito sono li ad osservarla ma, mai come stasera è capitato che si accorgesse di me. Mi fissa per un secondo ed io spaventata indietreggio e torno a fare le mie solite cose. Pensavo che anche stasera se ne stava li ad aspettare l'autobus fissando il vuoto. Dopo qualche minuto mi riaffaccio con un pò d'ansia e noto che non c'è, suona il campanello e lo spavento mi assale, non può essere lei, perchè dovrebbe? La mia porta non ha lo spioncino e non c'è nessuna finestra cosi che possa vedere chi sia. Mi tocca aprire la porta, faccio un lungo respiro e con voce rauca chiedo "chi è?" passano due lunghi secondi... Poi odo la voce di mia sorella dietro la porta.. fiuff, mortacci tua, quanta paranoia.

Ora collasso davvero...

Ho sempre e solo sbagliato tutto. Anche adesso forse, scrivendo qui sto facendo la cosa sbagliata. Rimane il fatto che sono prigioniero di me stesso. Guardo tutte le risorse che ho come una tigre in gabbia, il problema è che la gabbia sono io... Capitano questi momenti in cui detesti di esistere, in cui non vorresti essere mai nato....eppure non c'è nulla di veramente grave....e allora ti chiedi perchè debba andare tutto storto così all'improvviso?

Io non so chi sono.

Io sono stato felice, posso essere felice, so cosa fare per creare le condizioni per esserlo eppure...eccomi qua, sconfitto ancora una volta, e ogni volta è sempre peggio, ogni volta è un affondo in più verso lo schifo più totale. 

La verità è che sono contento di tutte le puttanate che ho fatto....lo so perfettamente che non mi hanno rovinato la vita....storie d'amore sbagliate, volte in cui non mi sono spinto in avanti fino in fondo, volte in cui mi sono adagiato sugli allori...non me ne frega un cazzo. Anche io ho diritto a essere felice e fiero dei miei giorni sulla terra. Non ho mai chiesto niente a nessuno, non ho mai preteso nulla....eppure riesco sempre a imprigionarmi nel carcere punitivo delle mie lagne...questo è quanto.

forse sembra uno sfogo confuso e incomprensibile, ma sappiate che è stata una giornata veramente di merda.  

Senza Titolo

Sono una fuorisede al primo anno di medicina e non ho frequentato nessun corso, ho studiato tutto da sola e ora sono con l'acqua alla gola. Sapete perchè? Perchè non riesco a farmi amici. Quando inizio a parlare con una persona non reggo più di 5 minuti poi non so più cosa dire e inizio a sparare puttanate, credo che la gente pensi che io sia un po' strana. Ho il terrore delle pause a lezione, perchè non so con chi stare. Anche con le mie coinquiline non ho legato granchè e le due-tre ragazze con cui esco non mi danno stimoli...ridiamo, scherziamo, ma viaggiamo su linee diverse, sono culturalmente scarne, non hanno interessi per musica, cinema, arte, cose che io adoro. Stessa cosa col mio ragazzo, stiamo insieme da sei mesi, ma non mi soddisfa a pieno mentalmente (nè fisicamente in realtà). Ci sono giorni in cui mi sento veramente estranea dal mondo, mi chiudo in camera a guardare serie tv/film/ascoltare album senza mangiare o avere contatti, giorni invece in cui sono "iperattiva" e vado a correre, esco, mi sento propositiva e positiva. Bipolarismo? Non lo so. Fatto sta che non so più come farmi amici, come uscire da questo limbo grigio e  spersonalizzante 

Ho sempre paura che mi lasci

Ciao a tutti, sarò diretta. amo i mio ragazzo, è bravo con me, ma ho sempre il terrore che mi asci da un momento all'altro, che si stufi, che mi cecherà solo per fare sesso... tutto questo mi terrorizza, mi fa stare malissimo... in paranoia totale, e poi ho la paura fottuta che mi lasci per un' altra, una molto più bella, stupenda e in gamba di me... e penso proprio che non ci voglia molto per trovare una ragazza che sia megio di me...  sto male, pure fisicamente, come devo fare?

Mio marito non rispetta i miei sentimenti

Buongiorno,

 scrivo sul vs sito perchè purtroppo non ho nessuno con cui parlare, perchè se ne parlo con mia mamma non sopporterà mai più mio marito, se ne parlo con mia suocera mi dice che devo fare qll che dice suo figlio (lei è abituata a fare qll che dice suo marito, infatti è sola), quindi preferisco avere opinioni di persone estranee. La mia storia è questa: sono sposata da pochi mesi e mi sento davvero triste, perchè purtroppo mio marito pretende che con l'auto nuova faccia solo il percorso casa-lavoro, dopodichè qualsiasi altra parte voglia andare devo muovermi a piedi, inoltre non vuole che ricevi nessuno a casa quando lui non c'è, intende solo le persone alle quali voglio bene, mia mamma, mia sorella, mio fratello, amiche, insomma tutti coloro ai quali tengo, poi non vuole che vado a trovarli neanche per qualche minuto, ma se vado dai suoi genitori e sto una giornata intera non dice nulla, qst mi da molto fastidio, anzi sto iniziando ad odiarlo, perchè io non gli faccio nessuna paranoia, non sto lì a dirgli cosa deve o non deve fare, poi mi dice sempre che la macchina non è la mia, intanto è intestata a me, l'assicurazione è a nome mio, quindi se succede qualcosa ci vado di mezzo, inoltre lavoro e la rata si paga con il mio stipendio, ditemi secondo voi a chi appartiene di più? Intanto ogni giorno si litiga, ogni volta che vado a trovare mia mamma, me ne dice di tutti i colori, ogni volta che vado da una parte che non è casa-lavoro diventa una bestia!!!! Ormai non credo più nel fatto di costruire una famiglia insieme, questo mi dispiace tanto e ci sto male, ma non può rilegarmi in casa o costringermi ad andare a lavoro, aggiungo che qualche mese fa ho fatto un regalino a mio nipote, ldi conseguenza è scoppiato un litigio pazzesco e mi ha alzato anche le mani!!!! Voglio scappare e andare via!!!!! Vi prego datemi dei consigli cosa posso fare?

Mea culpa

Ripensandoci, mi detesto.

Probabilmente i miei tentativi di essere una persona diplomatica e accondiscendente vanno sempre a farsi fottere perché mi manca l'autocontrollo.

Sono una persona molto polemica e litigiosa. Non ce la faccio, quando la gente pensa di prendermi in giro o mi ferisce, a meno che il caso non sia limite, alzo la voce e arrivo a dire anche cose molto pesanti. Lo so che non è giusto, che non è il modo corretto per risolvere le cose, mi sento io stessa violenta e aggressiva, ma sinceramente non vedo altro modo. Non lo so perché, ma da sola mi rendo conto che sbaglio a indirizzare il mio sfogo verso le persone, che così facendo perpetro sentimenti negativi senza arrivare a conclusioni positive. Probabilmente nessuno se lo merita, né io dovrei farmi il sangue così tanto marcio per qualcuno. 

Ma non ce la faccio. Non riesco a pensare in positivo, mi sento di continuo aggredita verbalmente dalle persone, mi sento con le spalle al muro, indifesa, e l'unico mio metodo di difesa è abbaiare. Non mi sento così importante per il mondo tanto da essere il suo bersaglio preferito per cattiverie, ma so che c'è gente che lo fa in maniera gratuita e io devo usare uno scudo. Sono insofferente.

Per me questa è una fonte di disagio enorme, non faccio che terra bruciata attorno a me, con i miei genitori in primis, che sono le ultime persone che potrebbero farmi del male.

Vorrei precisare che il mio non è un capriccio nato per sbaglio, ho passato momenti difficili durante le scuole in cui ero la asociale sfigata che nessuno avrebbe mai voluto intorno, bersaglio di sfottò e bullismo. E spesso, durante i litigi con la mia famiglia, mi sono sentita dire che ho un carattere di merda, che la gente fa bene ad evitarmi, che sono insopportabile e tante altre cose. Quindi appena qualcuno mi rivolge la parola e decide di ascoltarmi o parlare con me per me è una benedizione. Perché, se non accettata, mi sento quantomeno sopportata, perché so di avere un pessimo carattere ed è già tanto se qualcuno mi rivolge la parola o mi offre il suo aiuto. 

Per questo non pretendo tanto dalle amicizie, figuriamoci dai fidanzati. E non so se questa mia assenza di autocontrollo è dovuta a una vocina nascosta dentro di me che urla "Io non merito la sopportazione della gente di merda, ma molto, molto, molto di più!".

Vorrei tanto guarire da tutto questo.

Ho paura di non svegliarmi più

La testa gira, gli occhi fanno male, mi sento sempre più debole, ma la sola idea di dormire mi terrorizza, non riesco a respirare, il cuore batte più forte, mi fa male lo stomaco, non riesco più a degutire, vago per la stanza... penso che se chiudo gli occhi stanotte poi non li aprirò mai più.

Sono bloccata dalla paura, sono così paranoica cazzo, ma penso che morirò se mi metto a dormire, sono terrorizzata, aiutatemi per favore! che cosa ho? perché mi sento così??