Tag: autocontrollo

Non ci sto capendo nulla

Sfogo di Anonimo | Categoria: Altro

È uno di quei momenti. Uno di quei periodi in cui non riesco a dominare il caos che è dentro la mia testa e nel mio cuore. Mi sento travolta dagli eventi che non riesco a controllare, né tanto meno riesco a gestire me stessa, in preda a comportamenti impulsivi e stupidi. Se solo riuscissi a tradurre in azione quello che il cervello mi comunica razionalmente sarebbe una conquista. E invece faccio tutto il contrario di quello che la testa mi suggerisce. E continuo a sprofondare 

Mea culpa

Sfogo di darkarrow | Categoria: Ira

Ripensandoci, mi detesto.

Probabilmente i miei tentativi di essere una persona diplomatica e accondiscendente vanno sempre a farsi fottere perché mi manca l'autocontrollo.

Sono una persona molto polemica e litigiosa. Non ce la faccio, quando la gente pensa di prendermi in giro o mi ferisce, a meno che il caso non sia limite, alzo la voce e arrivo a dire anche cose molto pesanti. Lo so che non è giusto, che non è il modo corretto per risolvere le cose, mi sento io stessa violenta e aggressiva, ma sinceramente non vedo altro modo. Non lo so perché, ma da sola mi rendo conto che sbaglio a indirizzare il mio sfogo verso le persone, che così facendo perpetro sentimenti negativi senza arrivare a conclusioni positive. Probabilmente nessuno se lo merita, né io dovrei farmi il sangue così tanto marcio per qualcuno. 

Ma non ce la faccio. Non riesco a pensare in positivo, mi sento di continuo aggredita verbalmente dalle persone, mi sento con le spalle al muro, indifesa, e l'unico mio metodo di difesa è abbaiare. Non mi sento così importante per il mondo tanto da essere il suo bersaglio preferito per cattiverie, ma so che c'è gente che lo fa in maniera gratuita e io devo usare uno scudo. Sono insofferente.

Per me questa è una fonte di disagio enorme, non faccio che terra bruciata attorno a me, con i miei genitori in primis, che sono le ultime persone che potrebbero farmi del male.

Vorrei precisare che il mio non è un capriccio nato per sbaglio, ho passato momenti difficili durante le scuole in cui ero la asociale sfigata che nessuno avrebbe mai voluto intorno, bersaglio di sfottò e bullismo. E spesso, durante i litigi con la mia famiglia, mi sono sentita dire che ho un carattere di merda, che la gente fa bene ad evitarmi, che sono insopportabile e tante altre cose. Quindi appena qualcuno mi rivolge la parola e decide di ascoltarmi o parlare con me per me è una benedizione. Perché, se non accettata, mi sento quantomeno sopportata, perché so di avere un pessimo carattere ed è già tanto se qualcuno mi rivolge la parola o mi offre il suo aiuto. 

Per questo non pretendo tanto dalle amicizie, figuriamoci dai fidanzati. E non so se questa mia assenza di autocontrollo è dovuta a una vocina nascosta dentro di me che urla "Io non merito la sopportazione della gente di merda, ma molto, molto, molto di più!".

Vorrei tanto guarire da tutto questo.