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Sono inutile

Non trovo un posto per me nel mondo, nonostante sia una ragazza carina, con un fidanzato fantastico, pochi amici ma buoni e una famiglia che mi sostiene sempre. C'è chi crede pure che sia intelligente, chi che sia creativa e chi che sia particolarmente empatica, eppure io mi sento persa, persa nella vasta scelta di strade che si possono prendere, persa perchè non so prendere decisioni, non so cavarmela mai da sola, persa perchè sento che il mondo è davvero troppo grande per me e mi terrorizza. Vorrei fare l'università, ma puntualmente quando ci sono i test o non mi presento oppure non studio abbastanza, così da essere sicura di non entrare perchè "ho deciso io di non studiare tutto il programma" e non di fallire perchè ho studiato tutto, ho il terrore di essere rimbalzata che preferisco trovare il modo di non dare il 100% ed essere la causa del mio fallimento, piuttosto che impegnarmi e dare modo a qualcosa di esterno da me di bocciarmi. Sono inutile. Sono inutile e ferma sempre nello stesso punto. 
Cerco lavoro, cerco un corso di studi che non debba avere un test di ingresso, cerco la mia autonomia, cerco la mia strada, cerco di capire se davvero c'è qualcosa che mi piace fare. Credo di non avere nessuna passione e sono arrabbiata con tutti per questo, fin da piccoli un sacco di persone che conoscono si erano già fatti un'idea di quali ambiti poter sviluppare da più grandi, perchè quella era la loro strada. C'è chi se n'è andato a Londra per studiare danza, chi per equitazione, chi, invece, non vedeva l'ora di studiarsi malloppi di pagine sulle culture dei vari paesi, chi libri di economia e io che oscillo fra mille idee, che non sono brava in niente, che un giorno vorrei essere un chimico e l'altro una psicologa, ma tranquilli, qualche settimana dopo sogno già di diventare una stilista di successo. 

E POI SON SEMPRE QUI. FERMA. In un paesino di 15mila abitanti, nessuno sbocco lavorativo, nessuna passione e con una paura invalidante di guidare. Mantenuta dai miei, inutile. Inutile in mezzo a tutti i miei amici studenti e neolaureati, in mezzo a tutte persone affermate. E io che faccio? E io chi sono? Continuo a rimandare, continuo ad annullare e rifiutare. Continuo a non voler veder nessuno, a stare chiusa nella mia camera a deprimermi perchè è quello che so far meglio, perchè combattere quando sai che ci potrebbe essere la possibilità di perdere? Voglio essere una vincenti e vesto i panni di una pigra, terrorizzata perdente.

Che schifo che mi faccio. 

Un pensiero ai ragazzi di Manchester

E' talmente tanta la rabbia e il dolore per la morte di questi innocenti che potrebbero essere nostri figli o parenti che vorrei sfogare tutta la mia rabbia nei confronti di questi BASTARDI, FIGLI DI PUTTANA, MERDE, VERMI, CLOACHE, ASSASSINI, che hanno causato questa immane tragedia. Sono sempre loro questi bastardi schifosi dell'isis e tutta la loro maledetta religione di merda. In questo momento non ho la lucidità per ragionare, quindi per me islam equivale a terrorismo, che nevogliano o no i benpensanti.

Il mio incubo!!

Donnine di casa aiutatemi! Sono andata a convivere da pochi gg e tra poco mi troverò a fare la prima lavatrice! Non so perché ma è il mio incubo. Ho il terrore di sbagliare lavaggio di restringere di stingere ecc ecc....

Ho già fatto "un corso intensivo" con mia mamma ma non riesco a capire nulla... forse sarò un po' tocca in queste cose ma non capisco nulla tra gradi, delicati, tessuti, bianchi, ecc ecc... l'unica cosa che ho capito (e grazie al cazzo) è separare bianchi da colorati ma poi... quante lavatrici del cavolo devo fare per ogni tipo di colore e/o temperatura? Sono nel panico e già la odio prima di avere iniziato.

Ho controllato online e ciascuno qui lava a modo suo. Per certe cose c'è chi dice a 40° chi a 60° chi a 90°. COSA DEVO FARE??? sto impazzendo.

Terrore

Ma a voi questo clima e queste notizie sul terrorismo degli ultimi anni non hanno fatto qualche effetto? Ci sto riflettendo da un po di giorni, da quando mio padre mi ha fatto notare che ho paura a prendere prendere l'aereo e preferisco andare in bici piuttosto che in metro. Mi e' anche capitato di sognare dei terroristi. E' capitato a qualcun altro o sono un caso unico? Cioe', sentire che queste notizie hanno cambiato in qualche modo il modo di vedere la realta..

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suocera VS la mia cucciola

La mia cucciola è indescrivibilmente brava! Ha 3 mesi e per addormentarla mi basta allattarla coricata a letto. Dorme filato fino alle 7 del mattino! Vi rendete conto? 

Durante il g se piange è solo perché è ora del riposino ed è stanca, oppure perché ha fame, è ora di essere cambiata oppure ha voglia di attenzioni. Insomma, è una bimba che  tanti si sognano. Bene... Nonostante ciò, la suocera -quando è da noi a sciabattare con lei in braccio - ha il coraggio di dire che l'abbiamo viziata, perché dovrebbe avere orari per l'allattamento, anziché mangiare a richiesta e perché vuole star in braccio oppure consolarsi con il seno. Dovremmo darle il ciuccio e lasciarla piangere da sola.

Meno male che mio marito è stato cresciuto dalla nonna. Però sua sorella (che è più piccola) è stata cresciuta da lei... e si vede il risultato!

Per ora sono ancora in maternità ma temo la sua influenza negativa quando sarò di nuovo a lavoro. Che paura che mi fa! Ho paura mi trasformi la piccola nella copia decerebrata di sua figlia!!! Aiuto!!!

 

Sono davvero preoccupata

Dopo quasi... anni? credo... Ho fatto un incubo, ma non era da poco. Era un massacro,sangue e coltelli ovunque, mostri. Era orribile. E davvero,dentro di me sta nascendo un'inquietudine preoccupante. 

Nella mia vita ho già gravi problemi in famiglia, non ho veri amici. Fa abbastanza schifo. Non voglio che anche nei sogni devo star male e vivere in cose folli e malsane.Dormire è l'unica cosa chemi faceva evadere dalla realtà, sperodi non fare più incubi come quello di ieri notte.

Bulimia Portami Via

Sono bulimica da tre anni e ho assolutamente bisogno di sfogarmi, sono nel panico più totale e non so cosa fare. Circa sei mesi fa ebbi il coraggio di confessare il mio problema a mia madre,che è l'unica a conoscerne l'esistenza fatta eccezione per il mio terapista, e insieme decidemmo che della terapia sarebbe stata utile per uscire dal vortice in cui mi ero catapultata. La situazione preoccupava moltissimo mia mamma per via del fatto che a settembre sarei dovuta andare via di casa e trasferirmi a 800 km da casa, per via dello studio. Molte volte mia madre mi ha scoperta a provocarmi ancora il vomito, ma dopo ogni volta mi sono rialzata e lei con me, pronte a ricominciare. Meno di un mese fa ho chiesto ai miei genitori un regalo...  non mi piaceva il mio corpo, così ho chiesto di regalarmi una liposuzione. Mio padre era riluttante, ma mia madre, conoscendo la mia malattia ha acconsentito e lo ha convinto, credendo che quell'operazione avrebbe messo definitivamente un punto alla mia bulimia. Lo credevo anch'io, ma ci sbagliavamo. In realtà dopo la liposuzione, sembra assurdo, ma il mio problema è peggiorato. Ancora ho le cosce indolenzite eppure non riesco a fare a meno di provocarmi il vomito ogni giorno, più volte al giorno... vorrei tanto confidarmi con mia madre, ma sapere questa cosa, ora che sono così lontana la ucciderebbe.... proprio adesso che cominciava a stare meglio non posso farle questo... sono disperata. Le ho provate tutte, ma non riesco a smettere... non riesco a studiare, ho la mente annebbiata, mi sento uno straccio.... inizio a pensare che ormai per me non ci sia più speranza.

Ho sempre paura che mi lasci

Ciao a tutti, sarò diretta. amo i mio ragazzo, è bravo con me, ma ho sempre il terrore che mi asci da un momento all'altro, che si stufi, che mi cecherà solo per fare sesso... tutto questo mi terrorizza, mi fa stare malissimo... in paranoia totale, e poi ho la paura fottuta che mi lasci per un' altra, una molto più bella, stupenda e in gamba di me... e penso proprio che non ci voglia molto per trovare una ragazza che sia megio di me...  sto male, pure fisicamente, come devo fare?

O mio dio!

Cavolo, mi sa proprio k mi sono innamorata!! Ma non voglio ammetterlo, ho troppa paura... Paura di soffrire, di non essere all'altezza, di non essere ricambiata, paura di essere rifiutata, di apparire ridicola.... Insomma, sono una fifona! Xo così non posso più andare avanti... Devo dirlo a qualcuno, ma con le mie amiche non ci riesco... Ank xk mi sono andata ad innamorare di un nostro collega k loro non apprezzano particolarmente...quindi non vorrei sembrare loro scema!...come faccio?? Non posso più stare in silenzio ad immaginare cm sarebbe, ma allo stesso tempo non trovo il coraggio di dichiararmi! Poi io sono all'antica, secondo me dovrebbe essere l'uomo a farsi avanti... Ma lui è timidissimo, dolce... Non lo farà mai!! E poi è ank probabile k io non gli interessi, xció aspetta e spera!!! Aiutatemi... Come dovrei comportarmi??

Sconfitto

Anche quest'anno si tornerà a casa sconfitto...ma cosa devo fare per superare questo mio blocco? Ormai le donne mi terrorizzano