Tag: incapace

Non ci riesco

Ho 27 anni e sento di non avere niente. Da quando sono nata mi sento inadeguta a tutto. Non è mai stato facile per me creare dei legami stabili; nell'adolescenza ho poi sofferto di bullismo e da quegli anni in poi non ho più permesso a nessuno di avvicinarmi. Mio padre poi invece di aiutarmi, di spingermi fuori ha coadiuvato (e ancora lo vuole fare!) il mio esilio dentro queste quattro mura che odio e che amo allo stesso tempo. Non ho un lavoro (e ci sto provando ma tutte le volte è una porta in faccia), non ho un amore (e vorrei tanto innamorarmi ed essere amata). Ho provato a cambiare ma non ci riesco e forse, alla vigilia di Natale, penso che non ne valga più la pena.

Non sono capace

Di vivere. Non ne sono capace. Non sono capace nemmeno di morire. E la cosa più strana che non sono nemmeno depressa, nel senso della malattia (non per ora almeno), questo sfogo è deprimente perchè questa è stata una giornata no, normalmente sono ironica e sarcastica e ho senso dell'umorismo. Non sono autolesionista, non sono bipolare e non ho disturbi alimentari nè fobie particolari. La cosa peggiore è che sono pure sana: se fossi malata, di una malattia "seria" (non che non consideri depressione e co. malattie serie, tutt'altro, ma di quelle la gente se ne frega), avrei un alibi per la mia perenne inettitudine e incapacità. E dato che so fingere bene, tutti mi loderebbero, dicendomi quando sono forte e coraggiosa. In vita mia, a parte mia madre non c'è mai stato nessuno che mi abbia detto "sei stata brava". Tranne a scuola, ma il bullismo e certi professori me l'hanno fatta odiare ben presto. Nessuno che mi abbia abbracciata, baciata o consolata, a parte lei. Nessuno che mi abbia mai detto che si fida di me, che mi stima, che mi protegge, che mi vuole bene e che non può fare a mwno di me. E questo è successo in parte per colpa di mia madre (senza volere, ha solo me al mondo poverina, se non fosse stata così iperprotettiva sarebbe stata un'ottima madre), in parte per colpa di altri, e in parte per colpa mia che mi sono svegliata quando era già troppo tardi. Non ho una vita sociale nemmeno online, perchè incappo sempre in tizi intolleranti, paranoici e misoogini che spesso e volentieri mi mettono anche contro altri, che naturalmente credono a loro e non a me. Il fatto che risponda sempre con sarcasmo e ironia non mi rende più simpatica. Inoltre la mia sincerità e schiettezza nell'esprimere EDUCATAMENTE le mie opinioni non è apprezzata, tutti ne approfittano per rivoltarsi contro di me neanche li minacciassi di morte (anzi, una volta uno psicopatico ha  quasi minacciato di morte me, SENZA MOTIVO). Voglio ammalarmi, passare tutto il giorno a letto e possibilmente morire in fretta.

Sono stanco della pornografia.

Seguo il nofap (astenersi da qualunque tipo di masturbazione PORNOGRAFICA) da un paio di mesi, e la mia serie più lunga è stata di 27 giorni, poi, il cervello diventa una merda.

È come se una voce richiedesse: fallo fallo fallo, una DIPENDENZA vera e propria.

Per molti non sarà importante il fatto, di smettere di guardare porno e masturbarsi, ma se solo le persone si i formassero di quanti benefici ci sono nel cancellare la pornografia e piantarla con le seghe virtuali, noterebbero che i benefici si vedono, solo dopo qualche giorno, e io fallisco, odio me stesso per questa cosa, il mio insignificante ego, non vuole lasciarmi proseguire.

Oggi dopo 22 giorni, sono "caduto", e sono stufo. Stufo di essere uno schiavo di un video di merda, che causa solo sofferenze inconscie e dipendenza pornografica.

Vi giuro, so gia che chi risponderà magari darà poca importanza a questo sfogo, ma realmente mi sento incapce di avere un controllo sulla mia mente, non riesco a capire come altre persone.arrivino a 200 se non di più giorni.. sono cosi frustrato.. mi odio da un lato.. odio di non portare mai a termine ciò che inizio.. sotto questo aspetto non farò mai carriera, sono.destinato a fallire, lascio sempre le cose a metà, e questa storia del nofap, non fa altro che dimostrarmelo.. tristezza pura. 

SOCIAL SKILLS

Non ho social skills, ho paura per la mia vita perchè sono autistico e non so relazionarmi con nessuno,

temo di avere un futuro triste e solitario.

Dovrei porre fine alla mia vita? 

Menomato mentale!!!

Ma porca vacca, é possibile che a 35 anni sei cosí imbranato, casinista e incapace? Ma allora é vero che gli uomini a 14 anni smettono di crescere mentalmente? Apri un cassetto e non lo chiudi, apri gli armadi e lasci le ante aperte, stesso discorso con porte, luci, qualsiasi cosa! Scarichi (una volta all'anno) la lavatrice e OGNI FOTTUTISSIMA VOLTA ti dimentichi dentro qualcosa, che rimane li a muffire, sei riuscito a lasciare il freezer aperto e abbiamo dovuto buttare via tutto! Se carichi la lavatrice non controlli le tasche e tutti i panni si riempiono di coriandoli di fazzoletti usati e distrutti nel lavaggio. Esci di casa e ti dimentichi ogni volta qualcosa, veramente ogni due giorni torni indietro perche hai dimenticato le chiavi, il cel o il portafoglio (oh, sarà difficile ricordarsi di mettere 3 cose nella giacca ...). Ti dimentichi appuntamenti e orari, e poi ti incazzi se io controllo cosa fai e ti ricordo le cose. Se ti chiamo non senti mai il telefono, o é spento perché dimentichi puntualmente di caricare la batteria. Dimentichi pacchi di pasta, sale, spezie, passata, qualsiasi cazzo di cosa, sul piano della cucina, tutto bello aperto. Quelle rare volte che fai la spesa la fai a caso, compri le cose che al supermercato sono belle da vedere, ma senza criterio, cosí ci ritroviamo la cucina piena di roba che va a male, o che ha bisogno di altri ingredienti e quindi devo tornare a fare la spesa. Ma minchia come faccio a trattarti da adulto se ti comporti come un bambino imbranato? Spendi i soldi in videogiochi e non pensi a risparmiare, a cominciare a ragionare su un mutuo e comprare casa, cazzo é assurdo!

Ma cosa sono, la tua compagna o la tua insegnante di sostegno??????

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata su questo sito, non so neanche come iniziare, ora ci provo...

Ho 19 anni e sono già stanca del peso che mi porto sempre dietro. Siete mai stati veramente felici? Io sì, ma per poco, giusto per farmi capire quanto una persona possa stare male. Voi non mi conoscete e probabilmente starete pensando "Ecco l'ennesima ragazza triste a cui fa schifo la vita, ah i giovani d'oggi". Ma non è così. Non so cosa mi stia succedendo, io non sono così, sono una ragazza determinata e forte, che ha sempre affrontato tutto ed è maturata prima rispetto alla sua età, ma ora mi sento stanca, non so cosa fare della mia vita. Non mi capisce più nessuno, mi sento dire " Sei una bellissima ragazza, hai una fila di ragazzi che vorrebbero stare con te e hai una famiglia che ti ama". Ah com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensino che basti la bellezza per essere felici e che tutto ciò che vedono corrisponda alla realtà. Non è così; è strano per me sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta, ma tengo a tenere tutto dentro e non pesare su nessuno, odio dipendere da qualcuno, mi fa sentire fragile e insicura e io non lo sono e non voglio esserlo; non riesco a prendere delle decisioni, non so cos'è giusto o cos'è sbagliato. Sono quella che gli altri definiscono "la figlia perfetta", credetemi vorrei esserlo tutt'ora, ma in questo periodo mi sembra di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Vorrei riuscire in tutto,mi faccio sempre in quattro per gli altri, ma nessuno capisce che ora sto male io. Nessuno che capisca che dietro i miei sorrisi ci sono un mare di lacrime, ovviamente in solitudine (nessuno deve vedermi piangere, non devo darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza, senza arrivare per forza a piangere. Non riesco a reagire. Sono bloccata nel passato. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero, che non si fermi all'apparenza, che vada oltre. Non voglio una vita così e mi odio per essere diventata quella che non sono mai stata, ossia una che non riesce ad andare avanti. Ho sempre (o meglio, hanno sempre) preteso tanto da me e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettative, sia per quanto riguarda la scuola, l'educazione, la maturità ( intesa quella mentale). Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Mi sento così inutile e sbagliata in questo periodo...Ho voglia di qualcosa che stravolga la mia vita in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Ho sopportato tante cose nella mia vita, ma veramente tante, che mi hanno resa sempre più forte, ma ora sono al limite. L'amore mi ha fatto male per ben due volte e non penso di essere più in grado di amare, anche perchè nessuno è in grado di tenermi testa.I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così."Vorrei essere bella come te" "Vorrei essere intelligente come te" "Non sai quanto ti invidio"... solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè "senza etichetta". 

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo ne sarei contenta, purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti 

Devo cambiare

Ho così tanti problemi con me stessa che non riesco a vivermi bene il sesso, quindi ho deciso di non farlo (anche perché mi vergogno un sacco a spogliarmi davanti a qualcuno). 

Il problema è che la voglia non posso controllarla! Ormai mi sono masturbata così tanto che mi fa male il clitoride (no, non lo faccio h24, però ammetto di non essere molto delicata).

Ho bisogno di cambiare questa situazione. Mi manca sentire il contatto con qualcuno e mi fa arrabbiare il fatto che ci sono dei ragazzi che vorrebbero farlo con me, ma io continuo a rifiutarli.

Che vita.  

Infermiera

Amici..tra poco mi toccherà prendere il porta flebo e darlo in faccia a un'infermiera tarchiata, immensamente grossolana e indelicata nei movimenti. Sta facendo continuamente male alla nonna ed è già la seconda volta che la incontro in due diversi ricoveri..in entrambi i casi l'ho invitata con fare pungente a farsi da parte facendole notare la sua totale mancanza di comprensione e delicatezza prerendendo la collaborazione di mia nonna che è COMPLETAMENTE paralizzata nelle gambe e in un braccio! Ho il sostegno degli altri infermieri fortunatamente che mi danno una mano con gentilezza e professionalità. .è difficile far tutto da sola, ma amo occuparmi di lei. Mi piacerebbe solo un po' di aiuto in più dato che siamo sempre io e mamma..le notti sono lunghe e la nonna sta sempre peggio..un aiuto anche solo morale sarebbe gradito..ma tutti fanno i propri interessi e tutti i miei cugini sono dei luridi peti ambulanti che non si sono mai interessati a lei ma durante le feste erano sempre tutti pronti a far moine pee i regali vari.. ma vaffanculo pezzi di merda vi auguro il peggio ingrati bastardi meritate di morire soli e infelici. Vi odio. E tu, infermiera, fai battute alle quali ridi solo tu credendo di essere simpatica.  Ho avuto paura di perdere la vista incontrandoti nei corridoi, sei vomitevole cambia mestiere...stronza.

 

Nonna, sei sempre stata tutto per me e non permetterò  più a quella specie di scaricatore di porto di toccarti.

 

Sono un idiota sfigato

Sono uno sfigato. Mi faccio pena da solo. Non ho una ragazza, non sono un genio, mi rendo conto che a volte mi sono tirato la zappa su i piedi da solo, ma come si fa ad essere così dementi? Poi ho sprecato delle occasioni. Cogli l'attimo?? A quanto pare non ne sono capace. Sono proprio un coglione.

Fastidio, tremendo fastidio.

Premetto che, da fuori, la famiglia del mio ragazzo sembra quella del mulino bianco. Lui ha due sorelle, una di cinque anni e una di diciotto.Invece lui ne ha 21.

Io frequento ancora la scuola, sono all'ultimo anno di ragioneria. Lui lavora. Immaginerete che, i pomeriggi 'vuoti' per noi due sono pochi. Ogni volta che potremmo vederci la madre chiede al mio ragazzo di badare alla sorellina più piccola. Nulla in contrario, adoro io stessa quella bimba, e quando posso gli do una mano. Però.. Passare il nostro giorno libero a badare a lei (E BASTA, quindi niente passeggiate romantiche, shopping, o anche solo andare allo stadio) non è il massimo. Più di una volta ho provato a dirgli se sua sorella di 18 anni non potesse sostituirci. La risposta del mio ragazzo: 'Lei è un incosciente, mia mamma non vuole che badi a mia sorella perchè nonostante i suoi 18 anni non è molto sveglia'. Allora, dal basso della mia intelligenza mi è venuto da pensare..

La madre non le lascia curare la sorella, però poi le da in mano la sua auto?! (e fidatevi, quella ragazza è un disastro alla guida). Questo non capisco, se è così rinco come dicono tutti perchè le danno l'auto, la fanno uscire il sabato sera (e torna ubriaca quasi sempre), la fanno fumare in casa come se nulla fosse? Cioè io bo veramente, questa sorella è l'inutilità fatta a persona (non sa nemmeno cucinare) però tutti la viziano e stanno ai suoi comodi. La madre non poteva darle una 'svegliata'? Ora io non devo vedere il mio ragazzo mentre fa il babysitter a quella minore, mentre quella di mezzo se ne va a fare shopping?! Purtroppo il mio ragazzo evita di litigare con i suoi, e fa tutto quello che gli dicono, perchè  altriment rischieremmo di non vederci nemmeno il giorno libero. Però che situazione ragazze, voi cosa fareste al mio posto?

So che non posso andare dalla 'suocera' e dirle che ha cresciuto una rincoglionita buona a nulla che non sa nemmeno curare una bimba, però è fastidiosa come situazione...