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Fanculo

La vita è più facile per le belle e le magre

Bella o brutta?

Molti ragazzi mi trovano bella, ricevo molti complimenti in strada, al mare, nei locali, in palestra ecc.

Il mio primo ragazzo, dopo avermi corteggiata, ha cominciato a dirmi che sono brutta e obesa (taglia 40) e che gli altri che ci provano sono solo disperati che non si possono permettere quelle belle e allora ci provano con me.

L'ho mollato.

Il mio attuale ragazzo fa lo stesso: dice esattamente le stesse cose. Mi dice addirittura che non lo posso lasciare perché se no rimango zitella a vita e lo devo ringraziare perché se non fosse per lui morirei vergine (in verità non ero vergine quando l'ho conosciuto).

Non capisco: piaccio anche a ragazzi molto ambiti, perché gli unici che riescono a ottenere una frequentazione seria poi mi trattano così?

 

Bastava relativamente poco

Nascere magra e sana

Avere da parte 25000 euro per comprarmi casa mia

Per il resto va bene così.

 

mi voglio un sacco bene..

Eccomi qui con un abitino nuovo e nuovi capelli lunghissimi, ondulati e profumati..che ero carina lo sapevo da sempre, perchè fin da bambina attiravo i maschietti e li facevo girare parecchio prima di ricambiare i loro approcci..Poi gli anni sono passati, sono ancora giovane , però avevo qualche dubbio sulle mie capacità seduttive . La colpa è del mio ragazzo che mi marca strettissimo, sempre con lui addosso e gli altri a distanza stanno ..per forza no?. 

Ho continue verifiche dapparte sua che gli piaccio, che lo eccito, che mi desidera e quando facciamo l'amore è pieno di calore e anche parla e mi dice quanto sono bella e bona.

Però come tante donne belle uno solo è poco, cioè vorrei avere una vasta platea di ammiratori per amarmi di più.

Ma ieri qualcosa di nuovo, cioè qualcosa che prima mi faceva inca**are ha invece cambiato le cose.

ma come ho fatto a non pensarci? Quasi tutte le volte che provo ad attraversare la strada, anche se lontana dalle strisce, anche se c'è un casino di traffico, appena accenno ad attraversare la strada le macchine guidate dai maschi si fermano, si bloccano immediatamente. tutti lì in coda ad aspettare che passo. Uno oggi ha perfino rischiato il tamponamento!   E io prima dicevo sono i soliti cafoni che vorrebbero rimorchiare,  me o un' altra per loro è uguale, ma adesso do un interpretazione diversa, perchè non c'è volgarità , non ci sono inviti a ..., o apprezzamenti sul fisico, c'è proprio una forma elegante di rispetto, un inchino di fronte alla bellezza di una donna sconosciuta che nemmeno potrai mai avvicinare..Ecco, fa piacere!!!!  mi fa capire che sono bella , ma non come una tr*ia, qualsiasi,bella e basta. e MI VOGLIO BENE, SONO piu serena. è PECCATO?

E adesso sotto ai maligni che diranno , bè ti fanno passare perchè sei zoppa, vecchia col bastone o altre scemenze..

Non è uno sfogo per vantarmi, è solo uno sfogo POSITIVO per compensare tutte le volte che ho rotto coi miei lamenti. Non sono iscritta eh, ma ho scritto diverse volte. 

Voglio l'altra...

Ciao, voglio scrivere quello che voglio. Voglio farlo sapere a qualcuno, che però sia nessuno.

Mi sono innamorato di lei . Ha tre anni meno di me, io 35. Lei lavora in una ditta cliente. Io e lei siamo referenti l'uno dall'altra e dunque per lavoro ci sentiamo spesso.

Dopo pochissimo tempo siamo entrati in sintonia. Ci sentiamo tutti i giorni, anche quando non servirebbe. Siamo un po' distanti e non ci vediamo spesso, circa una volta al mese x riunione. Però mediamente stiamo al telefono anche un'ora. Ci chiamiamo anche 8-10volte. Parliamo di tutto, siamo in sintonia. 

Io sono sempre garbato e non faccio il morto di fi*a. Cerco di essere simpatico e gentile. Lei lo stesso. Quando ogni tanto faccio messaggi allusivi lei dice che sono inopportuno (ridendo). 

L'altra volta è venuta nel mio lab x usare uno strumento insieme. Ha fatto tutto il giorno a poggiare la gamba e a cercare il contatto con il braccio.

Sono sicuro che lei sappia che cosa provo per lei, lo sa che mi piace, vuole che io la tratti così.

Da parte mia sono sicuro di piacerle, si comporta così solo con me, lo so perché ho altri contatti dentro la ditta e fa così solo con me.

Che bello direte voi, vai, pisellala...eppure lei è sposata da due anni con un ragazzo con cui sta da almeno 10anni, su fb fa la moglie perfetta. Se le scrivo fuori dall´orario di lavoro spesso non risponde e cancella al volo i msx senza leggerli. Una volta ha detto di aver litigato con il marito x un mio sms e mi ha chiesto di non scrivere fuori orario, poi però dopo un paio di settimane mi ha chiesto come mai non le scrivo nel we. Io ora cerco di evitare di scrivere fuori orario fingo di non pensare a lei ma in realtà sto pensando a lei sempre. Se ci aggiungiamo che anche io convivo da parecchi anni e ho un bimbo di tre anni la situazione si complica ulteriormente.

Io sono sicurissimo dei miei sentimenti, non sono un santo e ho conosciuto una persona fantastica, lei a mio avviso ha paura  di spaccare le due coppie. Ora dice di volere un bimbo, per carità non voglio negare nulla ma credo che lei stia mentendo a sé stessa stando con il marito. 

Sono sicuro che mi vuole, l'altra volta le ho detto che a settembre ci sarà un seminario di lavoro, dopo 10min mi richiama dicendo che il capo le.aveva detto si e che era contenta di venire con me (con una voce felice).

Non so che fare.

Per favore non mi dite che sono una merda, non abbiamo fatto nulla, non abbiamo ancora consumato. Non ne abbiamo nemmeno parlato ma io sono sicuro. Ho paura di perdere il nostro rapporto, voglio poterla chiamare sempre.

 

Volevano convincermi

volevano convincermi che ero una ragazza sbagliata, indietro, immatura per la mia età, volevano farmi credere che valevo meno di zero.

C'era sempre qualcuna migliore di me, più intelligente, preparata, colta, e io restavo ogni volta la bella oca, quella che deve sempre fare i sorrisetti di circostanza, dire a tutti quanto sono in gamba , congratularsi per i successi altrui, sopportando le umiliazioni e le incomprensioni..

Perchè passare da cretina non è una bella cosa, dover tacere e ingoiare rospi non fa tanto piacere. Spesso mi ripetavano :da sola non ce la potrai mai fare, ti manca la grinta per farti rispettare e d è naturale che i più furbi se ne approfittino, è logico, è un grande difetto essere belle fuori e vuote dentro, dicevano.

E il lavaggio del cervello me l'avevano fatto bene bene, tanto che ormai ero diventata una bambolina scema, con cui non  serviva perdere troopo tempo, tempo sciupato il tempo a parlare con una come me, meglio darsi da fare e arrivare al sodo.

Ma a me il ''sodo'' interessava poco, mi interessava altro e qualcuno lassù ha sentito questo mio bisogno. La vita non è sempre matrigna, sa anche stupirti e le occasioni sono arrivate anche per me. Alla faccia di chi mi voleva male, potrei dire, ma non lo dico, e se mi capita di pensarlo, lo penso con toni benevoli, perchè non nutro rancori.

Li perdono ,'' perdona loro perchè non sanno quello che fanno''. Si meriterebbero di essere guardati dall'alto in basso, ma non è nel mio stile. 

Sono  rimasta un'oca, sempre buona, anche se adesso c'è chi crede in me, chi mi ha dato fiducia, una fiducia che mi voglio tenere stretta, perchè so quanto mi è costata. Agli altri, tanta fortuna e soprattutto un cuore nuovo, che riesca a vedere oltre le apparenze e i soliti pregiudizi.  

Fotografo

Sei stato molto gentile a fingere di scattare un paio di foto anche per me, quando in realtà volevi fotografare solo i miei amici ma poi pareva brutto, forse per non demoralizzarmi. E' stato divertente, dopo non sai quanti anni che non comparivo in foto, sentire le tue indicazioni per questa o quella posa. Mi sono sentita improvvisamente carina. Anche se so che hai cestinato le foto poco dopo che mi hai salutata. 

In fondo comunque non sei un fotografo pagato e io so bene che tutto questo è un piacere, in fondo apprezzo anche solo che tu abbia perso tempo a fare quelle foto che sapevi benissimo che avresti cancellato, chissà per quale motivo.

E questo vorrei scrivertelo nello spazio recensioni sulla tua pagina FB con nome e cognome, ma so che non capiresti e che lo prenderesti come attacco personale...

Per essere amate è necessario essere top model?

La domanda del titolo è emblematica. Ed è proprio quello che vi chiedo: per essere amate (quindi parlo di essere amate seriamente, trovare un uomo che mi voglia sposare e non uno che mi cerchi solo per una botta e via quando non trova di meglio).

Non sono grassa, almeno non nel senso stretto del termine. Secondo un medico sarei normopeso. Ma secondo la società di oggi, dato che la taglia accettata è la 38 max 40, la mia 42 max 44 viene considerata obesa. 

E ne ha risentito la mia vita sentimentale. Sono stata rifiutata da tanti ragazzi con frasi tipo "Sei troppo grassa", "Sei obesa", "Sei una cicciona" e li ho visti sbavare letteralmente dietro ragazze senza seno e con taglia 36. Sono stata presa in considerazione solo per una botta e via. E se non la do al primo appuntamento mi dicono anche "Ma guarda 'sta cicciona ha pure le pretese". 

Sono andata da un dietologo e lui si è rifiutato di prescivermi una dieta perchè per lui non ne avevo bisogno. Purtroppo lui era sposato quindi non era possibile fidanzarmi con lui.

Al giorno d'oggi pare che per essere amate seriamente siano necessari solo requisiti fisici (e tali requisiti fisici siano solo "altissima magrissima fisico da top model"). E poi allora quando hai 60 anni divorzi perchè perdi il fisico tonico di 30 anni prima? Però purtroppo gli uomini ragionano così. 

Conosco donne grasse che sono fidanzate, è vero, ma so anche che vengono trattate malissimo, il ragazzo le insulta e le ricatta "Fai come dico io se no non ci metto niente a trovarmi una più bella di te". Beh ecco, non accetto che per essere fidanzata devo essere maltrattata. Ma il rispetto è davvero destinato solo alle persone bellissime e fisicamente perfette?

 

Una donna che per costituzione non sarà mai una top model di Victoria's Secrets deve davvero rinunciare per sempre all'idea di essere amata, di crearsi una famiglia, di diventare madre?

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata qui, non so da dove cominciare, ora ci provo...

Ho 19 anni, ma sono già stanca del peso che sento nella mia vita. Voi penserete "Ecco l'ennesima ragazza triste, a cui fa schifo la vita". Vi assicuro che non è così. Siete mai stati veramente felici? Io sì, per poco, giusto per capire quanto una persona possa stare male. Ho sopportato tante cose nella mia vita, veramente tante, che mi hanno reso la persona forte e determinata che sono ora, o meglio, che ero fino a qualche tempo fa. Sì, perchè non so cosa mi stia succedendo.In questo periodo mi sento sbagliata, persa, davvero infelice. Non so cosa fare della mia vita. Sono quella che gli altri definiscono la "figlia perfetta", e vorrei esserlo tutt'ora, credetemi, ma in questo periodo sento di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Ho sempre (hanno sempre) preteso tutti tanto da me: per la scuola, l'educazione, la maturità( intesa quella mentale) e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettaive di tutti. Ora non ce la faccio più. Sono al limite. Le persone non mi capiscono " Sei una bellissima ragazza, hai la fila di ragazzi che vorrebbero stare con te,sei intelligente, hai una famiglia che ti ama" Ah, com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensano che basti la bellezza per essere felice, che non ci sia nessun problema in famiglia. Non è così, non per me. Per me è strano sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta e tendo a tenere tutto dentro per non pesare su nessuno. Odio dipendere da qualcuno. Nessuno capisce che dietro l'infinità di sorrisi, c'è un mare di lacrime (ovviamente in solitudine, non voglio che gli altri mi vedano così, non voglio darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza senza arrivare per forza a piangere. Ma non tutti sono in grado di farlo.Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Aiuto sempre tutti per come posso, ma per le persone non è mai abbastanza ciò che fai. Pretendono sempre di più. Sei una sola, ma devi lottare per mille e sopportare altrettante cose. Non c'è nulla di buono in questo periodo e io sto perdendo le forze.Io non voglio questo tipo di vita, vorrei qualcosa che mi stravolgesse in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero e che guardi oltre. I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così. "è un bel ragazzo, perchè non ci stai?" Non mi basta, non voglio questo. L'amore mi ha deluso per ben due volte e non credo di essere più in grado di amare, anche perchè non c'è nessuno che sappia tenermi testa. "Vorrei essere bella come te" , "Vorrei essere intelligente quanto te" , " Quanto ti invidio"...solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè senza etichetta. Non riesco più a sintonizzarmi con me stessa. Per non deludere gli altri mi sono annullata.

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo, ne sarei molto contenta. Purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti. 

"Sei fredda quanto vuoi, ma anche il ghiaccio si scioglie"

Non so come io sia arrivata su questo sito, non so neanche come iniziare, ora ci provo...

Ho 19 anni e sono già stanca del peso che mi porto sempre dietro. Siete mai stati veramente felici? Io sì, ma per poco, giusto per farmi capire quanto una persona possa stare male. Voi non mi conoscete e probabilmente starete pensando "Ecco l'ennesima ragazza triste a cui fa schifo la vita, ah i giovani d'oggi". Ma non è così. Non so cosa mi stia succedendo, io non sono così, sono una ragazza determinata e forte, che ha sempre affrontato tutto ed è maturata prima rispetto alla sua età, ma ora mi sento stanca, non so cosa fare della mia vita. Non mi capisce più nessuno, mi sento dire " Sei una bellissima ragazza, hai una fila di ragazzi che vorrebbero stare con te e hai una famiglia che ti ama". Ah com'è bello vedere le cose da fuori, vero? Pensino che basti la bellezza per essere felici e che tutto ciò che vedono corrisponda alla realtà. Non è così; è strano per me sfogarmi qui, non sono il tipo di persona che si lamenta, ma tengo a tenere tutto dentro e non pesare su nessuno, odio dipendere da qualcuno, mi fa sentire fragile e insicura e io non lo sono e non voglio esserlo; non riesco a prendere delle decisioni, non so cos'è giusto o cos'è sbagliato. Sono quella che gli altri definiscono "la figlia perfetta", credetemi vorrei esserlo tutt'ora, ma in questo periodo mi sembra di deludere le aspettative di tutti, dei miei genitori e questo non se lo meritano. Vorrei riuscire in tutto,mi faccio sempre in quattro per gli altri, ma nessuno capisce che ora sto male io. Nessuno che capisca che dietro i miei sorrisi ci sono un mare di lacrime, ovviamente in solitudine (nessuno deve vedermi piangere, non devo darla vinta a nessuno). Penso che una persona possa vedere la tua tristezza, senza arrivare per forza a piangere. Non riesco a reagire. Sono bloccata nel passato. Non riesco a trovare qualcuno che mi completi, che sia affine al mio pensiero, che non si fermi all'apparenza, che vada oltre. Non voglio una vita così e mi odio per essere diventata quella che non sono mai stata, ossia una che non riesce ad andare avanti. Ho sempre (o meglio, hanno sempre) preteso tanto da me e io ho cercato di rispettare ogni volta le aspettative, sia per quanto riguarda la scuola, l'educazione, la maturità ( intesa quella mentale). Ho sempre fatto tutto da sola e non ho mai chiesto aiuto a nessuno. Mi sento così inutile e sbagliata in questo periodo...Ho voglia di qualcosa che stravolga la mia vita in positivo, questa monotonia mi sta consumando. Ho sopportato tante cose nella mia vita, ma veramente tante, che mi hanno resa sempre più forte, ma ora sono al limite. L'amore mi ha fatto male per ben due volte e non penso di essere più in grado di amare, anche perchè nessuno è in grado di tenermi testa.I ragazzi mi vedono come "bella,ma stronza", ma non è così."Vorrei essere bella come te" "Vorrei essere intelligente come te" "Non sai quanto ti invidio"... solo io non vorrei essere me stessa? Ecco perchè "senza etichetta". 

Scusate per il papiro, se qualcuno si prenderà la briga di leggerlo ne sarei contenta, purtroppo è difficile sintetizzare la propria vita, o meglio, la propria sofferenza in poche righe. Grazie a tutti