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BASTAAAAAA (UNIVERSITA')

Ragazzi, non ce la faccio più. Sono circondato da persone che frequentano facoltà umanistiche a caso che sciacquano la bocca con i loro 27 quasi gratuiti, mentre io non sto riuscendo a concludere nulla nella mia maledettissima facoltà. Passo un esame all'anno con voti bassissimi e dopo averli ripetuti innumerevoli volte. In due anni ho passato solo 7 esami, me ne mancherebbero 14 e, per quanto io stia cercando di resistere, la voglia di mollare tutto è fortissima. Sono uscito dal liceo linguistico col massimo dei voti, e ho scelto informatica perchè credevo potesse piacermi... e così è stato! Ritengo che, al di là di tutto, questo indirizzo abbia contribuito ad aprirmi il cervello e a fornirmi parte della forma mentis di un informatico... Di fatto non ho mai trovato gli esami di questa facoltà troppo complessi ma, ogni volta che cerco di dare un esame, c'è sempre un qualche fattore/parametro che mi fa cannare i tutto. I docenti, poi, sono estremamente severi nelle correzioni e sono in grado di farti valere ZERO un esercizio che magari è sbagliato nei risultati, ma che è giusto nel procedimento (può succedere). E' come se, rispetto agli altri, mi mancasse sempre qualcosa, che credo vada sotto il nome di "metodo di studio". Faccio nottate no stop pochi giorni prima dell'esame, per poi cannare puntualmente la prova. La mancanza di materiale e prove d'esame svolte è un altro danno. Non ce la faccio più, ma sono profondamente orgoglioso e cocciuto per ammetterlo a me stesso e agli altri. E il paradosso è che questa facoltà mi piace pure. Sono l'ombra di me stesso e sputo acidità addosso alle persone tutte felici e serene del futuro splendido che le attende. Vedo gli altri andare avanti, e io? Ridicolo come sono, me la prendo con gli umanisti, dando pure per scontato che frequentino facoltà banali. HO BISOGNO DI BENZINA. Ho bisogno di passare un esame. Quest'anno ne ho dati solo due a distanza di 7 mesi l'uno dall'altro, provando gli altri e fallendoli miseramente. RAGAZZI VOGLIO URLARE E PIANGERE COME UN BAMBINO. 

Sono molto depresso

Dovrei andarmene dal paesino dove sono confinato in una stanza minuscola con mia sorella maggiore ma non so se farlo.
Non ho un titolo di studio e ho 26 anni. 
Le altre volte che me ne sono andato dal paesino e sono andato a vivere fuori onestamente ho provato a costruirmi amicizie e relazioni anche sentimentali, risultato? Penso che siano tutti pazzi. 
Non mi dilungherò a raccontare le decine di aneddoti perché non finirei più e mi esaurirebbe ma i ragazzi soprattutto omosessuali non sono normali. Ho provato ad avere amicizie: uno schifo di gente. A legare coi ragazzi: uno schifo. Manco a dirlo nel sesso occasionale sei visto come un oggetto che dopo la svuotata non viene mai più ricercato o trattato con educazione. 
Ne vale la pena uscire di nuovo da qui?  A cosa sono servite le mie esperienze? Mi hanno solo disilluso e depresso.
preferirei morire. Ovviamente se stessi bene al mio paesino il problema non esisterebbe.
Evitate gli insulti visto che non c'è ragione (ma qui è tradizione) si chiama sfoghiamoci (sui post) non nei commenti.

Perennemente solo

Ho 40 anni, e da quasi la metta della mia vita sono da solo e non combino niente con nessuno.

Sono un amico eccellente, un ottimo lavoratore e un onesto cittadino pero quando riguarda le cose che servono per la mia felicità sono proprio negato. Non sono capace di fare le cose che voglio o che mi servono perché finisco sempre dicendo "si, prima o poi lo farò" o "impossibile che non sia capace di farlo" e alla fine passano gli anni e non combino niente e finisco per abituarmi al disaggio. Non ho obbiettivi ne scopi nella vita e vivo solo il giorno per giorno senza avere altro che occasionali soddisfazioni al lavoro che non bastano per riempire la mia vita.

Con le ragazze non riesco a combinare mai nulla, se per un miracolo riesco a parlarle con una dopo ore o settimane di dubbi, ansie  e paure, passa solo mezz'ora ed è evidente che l'unica possibilità di avere un rapporto con lei è di amicizia e io cado nella trappola e divento un carissimo amico solo per finire innamorato di una persona che non corrisponde ai mie sentimenti.

È come se avesse paura delle donne e l'unico modo che avesse per approcciarle fosse offrendo una amicizia anche se io vorrei offrirgli molto di più.

Insomma, eccomi qua, infelice, depresso e solo come al solito, sono proprio un pezzente incapace di raggiungere (nemmeno cercare) la felicità.

Ecco, mi sono sfogato.

Depresso

Sono un ragazzo (21 anni) troppo timido e questo non mi piace per niente. Spesso questa timidezza mi blocca, non mi fa andare avanti o mi fa prendere decisioni sbagliate e devo dire che ne ho fatti di errori...

Sono un tipo ansioso e questo è il mio problema principale..la cosa che più odio di me. Vado all'università e addirittura mi è capitato di avere degli attacchi di panico lì (per fortuna nessuno mi ha visto)...Dio quando faccio schifo.. 

Ultimamente sono sempre triste, non ho amici. Il fatto è che ho difficoltà nel fare amicizia non so perché forse mi aspetto di più dalle persone o sono io che sono sbagliato...sicuramente il problema sarò io. Credo di essere diverso, sono un tipo serio e gentile con tutti... e purtroppo incontro sempre dei coglioni che alla fine si approfittano della mia gentilezza. È stato sempre così. 

Tra l'altro è da un po' che mi sento strano, sono attratto dai ragazzi ma anche le ragazze mi piacciono però ultimamente preferisco i ragazzi. Forse è per questo che ho difficoltà nel rapportarmi...Non lo so, tutto questo mi fa stare male.

Credevo che prima o poi mi sarei abituato a stare da solo ma non è cosi. Non so cosa fare... in realtà credo di essere uno sfigato e la mia vita fa schifo e credo che non potrà migliorare...

Non riesco a dimenticare

Non riesco a dimenticare quello che provo per una ragazza conosciuta online: Un mio amico mi ha fatto conoscere questa ragazza che vive proprio in una città vicina alla mia io all'inizio non avevo intenzione di provarci con lei solo che poi me ne sono innamorato e dopo essermi ehm... "confessato" lei mi ha gentilmente rifiutato ovvio che ci sono rimasto malissimo ma la cosa che più mi fa incazzare e che mi rende molto triste è che lo stesso amico che mi aveva consigliato di contattare questa ragazza si è messo con lei...scusate se ho sbagliato a scrivere ma vabbè è uno sfogo ...

UN PO' DEPRESSO

HO 20 ANNI.. SONO UNO STUDENTE FUORISEDE. STO PASSANDO UN ANNO UN PO' DIFFICILE. TUTTO è INIZIATO CIRCA SEI MESI FA. MI SENTIVO CON UNA RAGAZZA. MI PIACEVA DAVVERO E HO ROVINATO TUTTO. L'HO PERSA. HO PASSATO DUE MESI DAVVERO DIFFICILE PERCHè ERO VERAMENTE PRESO DA LEI. CI SENTIVAMO DA ORMAI 4/5 MESI E CREDEVO CHE FINALMENTE AVREI TROVATO LA MIA CONTROPARTE IDEALE. MA ORA è ANDATA. SO DI ESSERE GIOVANE MA HO LASCIATO ANDARE COSì TANTE PERSONE CHE ORA HO PAURA DI NON TROVARE PIù QUELLA CHE MI PUò FAR SENTIRE FELICE. MA IL PROBLEMA CHE MI TURBA IN REALTà NON è QUESTO. UNA SERA, TORNATO DA UNA FESTA CON UN MIO AMICO, DECIDO DI ANDARE A PROSTITUTE. AVEVO FUMATO E BEVUTO. NON RIESCO A PORTARE AVANTI IL RAPPORTO CON L'ESCORT E DA QUEL GIORNO SONO SOLO PARANOIE MENTALI. HO LA PAURA COSTANTE DI NON RIUSCIRE PIù A PORTARE A TERMINE UN RAPPORTO SESSUALE. SENTO IL BISOGNO DI SCRIVERE, MAGARI PER DIMENTICARE. L'ULTIMO RAPPORTO CHE HO AVUTO è STATO UGUALE. SONO STATO CON UNA RAGAZZA PIù PICCOLA DI ME E NON SONO RIUSCITO A PORTARE A TERMINE IL RAPPORTO. AMMETTO CHE NON ERO PRESO BENE. MA DA QUEL GIORNO NON FACCIO ALTRO CHE PENSARE A QUEL MOMENTO E I BRUTTI PENSIERI MI ASSALGONO. VOGLIO SOO DIMENTICARE TUTTE QUESTE COSE. VOGLIO SOLO TROVARE UNA PERSONA CON LA QUALE RIESCA A CONDIVIDERE BEI MOMENTI COME TUTTE LE PERSONE NORMALI. FORSE NON è QUESTO IL FORUM GIUSTO PER POTER ESTERNARE QUESTE COSE MA HO LA NECESSSITà DI FARLO. COME TUTTI I BRUTTI PERIODI SPERO SOLO CHE PASSERà. DEVE PASSARE. SCUSATE LO SFOGO. 

Senza Titolo

Grazie per la lettura... Premetto che questo racconto sarà lungo e spero che abbiate la cortesia di leggerlo tutto. Sono un ragazzo di 14 anni e frequento la seconda liceo scientifico. Sin dalle elementari, son dal primo giorno, vidi una bimba, una piccola dolce e tenera bimba. Fin dal primo momento in cui la vidi, nonostante avessi solo cinque anni, provai delle strane sensazioni che non capii per molto tempo. Dopo pochi giorni non ci feci più caso è tutto filò liscio fino alla quarta elementare, fino al giorno di San Valentino quando lei decise di farmi un piccolo regalo che io accettai molto volentieri. Da quel giorno  mi perseguitarono le sensazioni avute la prima volta che vidi quella bimba. Aumentò in me il desiderio di avvicinarmi a lei e di parlarle, ma contemporaneamente avevo il terrore di farlo per evitare di rendermi ridicolo. Ma il mio desiderio continuava a crescere in me è così decisi di cambiare radicalmente il mio comportamento per eliminare una volta per tutte l'imbarazzo. E fu così che divenni ufficialmente il "buffone" della scuola. Facevo ridere bambini e bambine e questo mi faceva stare alla grande: ero felice io e rendevo felici gli altri facendoli divertire. Il problema dell'imbarazzo fu sconfitto ma quando volevo parlare seriamente a quella bambina, lei pensava che io scherzassi. Questo comportò in me una grave perdita di autostima, tanto che i miei genitori, durante la quinta elementare, decisero di portarmi da uno psicologo. Iniziata la prima media decisi di evolvere il mio comportamento e da buffone divenni comico. Un'altra differenza fu che io facevo ridere e rendevo felici gli altri, ma io diventavo sempre più triste per via del mio desiderio di avvicinarmi a questa ragazza. Inoltre io ero considerato lo sfigato della classe, problema collaterale del fatto che facevo ridere gli altri, e così Lei si allontanò da me ancora di più. Nel frattempo i miei genitori ritennero che io fossi abbastanza grande da restare a casa da solo mentre loro erano fuori. In questo modo stando da solo, non facevo altro che pensare a quella fantastica Ragazza e spesso piangevo tanto dolore provavo. Così concentrai tutto il tempo libero che avevo nell'informatica a punto tale da riuscire ad ottenere qualsiasi cosa da essa. Quando mi sentivo triste e solo mi rinchiudevo nel mio piccolo modo dell'informatica tanto che dalla seconda media arrivavo a scrivere anche piccoli programmi (calcolatrici, compressori e piccoli giochini con quiz a scelta multipla). Arrivarono così anche gli ultimi giorni delle medie e "non ti accorgi di quello che hai finché non lo perdi". Mi resi conto che non avrei più rivisto quella fantastica ragazza e che mi sarebbe mancata un sacco: capii che mi piaceva da morire. Da lì persi la testa, passai l'estate a scriverle su facebook e le dissi anche ciò che provavo per lei e mi sentii rispondere che per lei ero solo un amico. Mi si distrusse il cuore e continuai a scriverle senza rendermi conto di quanto ero assillante nei suoi confronti. Piano piano ripresi a capire che sbagliavo comportandomi così e un giorno mi scusai con lei per la noia che la avevo dato per tutta l'estate e che se avesse avuto bisogno di qualsiasi cosa poteva contare su di me. Lei iniziò a chiedermi dei favori di tanto in tanto e io pur di soddisfarla non dormivo la notte. Nonostante ciò lei non mi diceva nemmeno grazie. Io ogni notte mi sveglio e penso a lei ancora oggi. Alle superiori conobbi una ragazza molto amichevole e gentile alla quale piace un mio amico e così mi chiese qualche consiglio. Io ebbi l'occasione per sfogarmi un po' con lei e lei si dimostrò molto gentile ma ho soccorso a questo sito per potermi sfogare completamente. Penso di avrvi stufato e annoiato già abbastanza... Vi ringrazio infinitamente per la lettura e la pazienza che avete avuto.

mio padre

Non si è tolto le scarpe per tutto il weekend. È tornato venerdí dal lavoro, non si è cambiato ed è stato per due giorni vestito uguale con anche le scarpe..non si è lavato, nè cambiato ma è anche andato a dormire giú in taverna con le scarpe. Sono stanca, non vedo l'ora di andarmene. E non faró MAI figli.

odio i post e i link da depressi... caro cugino, ripigliati!!!

post e link da depressi? li odio. con tutto me stesso. soprattutto quelli che posta mio cugino.

mio cugino è il re di queste minchiate. è un bravo tipo tutto sommato (bonaccione di trenta e passa anni, mai una donna, pochi amici, vacanze a casa, vive con i genitori... un po' precisino e rompicoglioni su certe cose (si crede steve jobs...)).

in ogni caso, il copione è sempre lo stesso: conosce qualcuna, ci prova (oppure lascia passare i secoli, sicché passa il primo gallo e si frega la bella di turno), lei non ci sta/ trova un altro... e lui si scatena con i link da depresso su facebook!!!!

 tonnellate di frasette raccapriccianti, aggiornamenti di stato relativi al suo malessere e al suo essere incompreso... cugino: HAI ROTTO I COGLIONI!

anziché perdere tempo su FB: datti una lavata, vai a correre (cerca di perdere un po' di peso), non cagare il cazzo parlando sempre di pc (già non gliene frega niente a nessuno, figurati alla sciagurata di turno) e magari un caso umano adatto a te lo trovi anche!

 

 

Odio demoniaco!

Sono depresso da praticamente tutta la vita. Sono sempre stato solo. Già all'asilo ero solo. Tutti gli "amici" che avevo erano solo conoscenti, nulla di più. E così è stato da li in poi. Anche adesso non ho nessun amico, apparte due idioti che non riesco nemmeno a sopportare e che mi girano in torno. A scuola scherzo, rido, gioco, ma in verità mi sento bruciare il cuore, tutti i giorni. Non ho amici veri. Ho solo conoscenti, compagni di classe che si comportano amichevolmente quando sono con loro, ma che non mi cag**o nemmeno per un attimo quando non ci sono. Vorrei qualcuno con cui poter parlare faccia a faccia, che mi capisca. Qualcuno con cui non dover fare finta di essere un stupido! Sono triste. Da quando è iniziata la scuola superiore poi, è peggiorato tutto. Mi sentivo in catene. Mi sento in catene! Passavo tutti i giorni a dormire, sperando di soffocare nel sonno a causa delle lacrime. Non riesco a definirla vita. Mi ritrovo circondato da una società di m**da, una famiglia di m**da che nemmeno se ne f**te di quanto sto male, e la scuola. Ai miei genitori gli ho detto di essere depresso, gli ho perfino detto che avevo bisogno di uno psicologo, e c**zo voi non potete nemmeno immaginare le palle che ci vogliono per dire una cosa del genere ai propri genitori!! E cosa è cambiato? Nulla. Anzi, in parte è anche peggiorato. Più volte sono stato sul punto di uccidermi, ma non ne ho mai avuto il coraggio. E' orribile! Ho dovuto cambiare scuola. Quella in cui vado ora è popolata da co****ni! Tutti mi prendono in giro senza un vero motivo, e scherzano in modo troppo violento. Mi danno pugni, mi insultano in una maniera atroce! Una volta hanno perfino cercato di farmi mangiare la naftalina! Li odio, li odio tutti! Vorrei solo poter strappare le loro colonne vertebrali e dargli fuoco!!! Va così da tutta la vita! C**zo, ho solo 14 anni e voglio ammazzare tutti! E' normale una cosa del genere? Per quale c**zo di motivo mi fanno questo? Perché questi inutili figli di pu***na sono nati?! L'unica cosa che sanno fare e picchiare le persone più deboli, anche se non gli fanno nulla. Sanno solo pensare ad ubriacarsi e a sc***re qualsiasi cosa si muove! A 14 anni! Ma porca p****na non dico sia sbagliato! E' sbagliato farlo per moda! Ma che c**zo vuol dire che oggi avere 14 anni significa s****e con qualsiasi essere senziente, picchiare le proprie ragazze (che si lamentano continuamente, ma alla fine vanno sempre con gli st***zi!) e bere alcolici tutta la c**zo di notte? In che m***a di mondo sono nato, porca p****na! Io non ne posso più, e una cosa è certa. Non sarò io a morire a causa di questi s***nzi! Potranno anche portarmi all'esasperazione, alla pazzia non mi importa più niente! Non me ne f***e più di vivere, non me ne f***e più di aiutare gli altri! Sono sempre stato gentile con tutti, ho sempre fatto del mio meglio per gli altri, e cosa ho ottenuto? Il dolore! Oh, bisogna essere altruisti. Bisogna essere bravi. Devi sempre ubbidire e non fare del male a nessuno. C****TE C****TE C****TE C****TE C****TE!! Non si può esseri buoni quando tutti gli altri sono degli s***nzi opportunisti incoscenti e bulli! Non si può essere gentili! L'unica soluzione logica è uccidere! Uccidere tutti! Non importa! Meritano tutti di morire! Ormai non riesco più a cambiare opinione! Ci ho provato, ma alla fine mi portano sempre ad odiare la specie umana! Io odio tutti! Vorrei tanto poterli avere davanti, senza stupide professoresse saccenti a guardarmi e massacrarli! Vorrei avere un'arma e ammazzarli! Farli soffrire il più possibile. Soffrirei per l'eternità pur di far estinguere la merd******ma razza umana! Mi hanno portato a desiderare la morte di tutti, me compreso! Perché non riescono a smettere di fare le bestie?! Che vantaggio ci traggono dal rovinare la vita a un povero mischino che non gli ha fatto nulla?!! Chiedo solo... non lo so più nemmeno io cosa voglio davvero. Voglio solo che questi s***nzi potessero leggermi nella mente. Vorrei che capissero che cosa ho in testa ogni giorno, ogni ora, ogni istante! Che cosa ho fatto per meritarmi questo?