Non ci sto capendo piu nulla..

Mi sento solo, tanto solo...ogni volta che vedo gruppi di amici insieme e ragazze con i fidanzati mi sale un'invidia incredibile C'ho quasi 22 anni e ancora non ho mai avuto una fidanzata, perchè sono troppo indeciso. Non ci sto capendo piu nulla maggiormente perchè, sono tra due fuochi : Persone che mi dicono che arriverà una ragazza e che non devo buttarmi con nessuna, ed altri che devo rompere le scatole a tutte...non so piu cosa pensare e come agire.. Dicono che capirò quando sarà l'ora....ma io non riesco a capire proprio nulla. Quando vai a vedere sono sempre fidanzate ed io mi porto questa tristezza da anni....Appena adocchio una che mi piace è sempre fidanzata o mi  dicono altri che è fidanzata e mi dicono che essendo fidanzata non avrò mai successo...ma allora che devo fare io? in un mondo dove sono tutte impegnate qual è il posto per me? mi sento davvero abbandonato a me stesso..non mi sento parte di niente, non sono niente. mi dicono spesso che avere una fidanzata non serve ma loro parlano bene...almeno una nella lori vita l'hanno avuta e sanno cosa vuol dire.non ho sicurezza in me stesso, maggiormente perchè non mi ama nessuna...non sono mai uscitio con nessuna ragazza, mai andato neanche a vedere un film, e mi manca anche l'affetto carnale che può darti solo una donna.  mi sto vergognando un casino a scriverlo qui, mi sento davvero uno schifo..negli anni, finalmente, qualche amico me lo sono fatto, e non i soliti amici "finti"; ma purtroppo non c'è felicità in una vita senza amore

Sono arrabbiata con me stessa.

Ora gli altri hanno tutti un motivo per stare male ed essere incazzati, io sono incazzata con me stessa. Mi odio perchè sono ingenua e non posso farci niente, non sono cinica, non farei del male a una mosca ma la prendo sempre in quel posto. Ho anche tanti amici che mi vogliono bene ma mi sento come se a loro non fossi in grado di dare nulla, mi sento inutile, indifesa e la mia paura più grande è che il prossimo gesto, la prossima parola, la prossima scelta sia sbagliata perchè io non mi fido di me stessa. Ora direte, se uno ha paura di tutto, non vive più. Ecco, io vivo, ma il mondo mi scorre affianco e io lo guardo passare con sospetto e dubbi enormi. Tanto che alla fine non mi sembra di concludere mai niente di buono e giro come una giostra a vuoto. Sta diventando apatia, sto fingendo di vivere, mi sprono ma poi appena posso spengo tutto e mi chiudo nelle mie quattro mura che è l'unico posto dove mi sento sicura e serena. Aiuto, come ne esco...???

Ok, ho capito...

...il mio problema è che sto diventando di una pigrizia patologica. Eppure ero quello che se una cosa poteva essere fatta subito mi domandavo perché non l'avevo ancora cominciata e se c'era un'ostacolo occorreva travolgerlo.

So bene che è ora di cambiare lavoro ma non ho voglia di inviare curriculum. Mi piace andare in montagna ma non mi decido a raggruppare un manipolo di persone per fare un'escursione. Mi piace quello in cui mi sono laureato ma da quando lavoro nel settore non ho voglia di approfondire e di rimettermi a studiare. Detesto le ingiustizie ma non riesco ad alzarmi in piedi e terminarne nessuna. La casa è in disordine ma non ho voglia di rassettare. Potrei rinnovare parte del mobilio, ridipingere, fare tutte quelle piccole migliorie che sono alla mia portata ma non mi decido a cominciare. Ho bisogno di affetto ma non ho voglia di mettermi a cercare una donna.

Sarà che mi manca un obbiettivo da raggiungere, qualcosa che calamiti la mia attenzione e mi costringa ad alzarmi di corsa alla mattina e non mi lasci possibilità di sprecare tempo. Sarà che la vita è diventata troppo facile e troppo garantita. Sarà che la genetica non è un'opinione e quindi sto seguendo la stessa parabola di mio padre: quasi iperattivo fino ai trenta e bradipo dopo. Sarà quel che è stato ma voglio uscirne ACCIDENTI!!!! Non voglio svegliarmi troppo tardi e maledirmi per aver sprecato una buona parte della mia vita.

Indecisa

Qualche mese fa ho conosciuto un ragazzo carino(secondo me,perchè dei miei amici dicono che non sia molto bello),in pratica frequentiamo lo stesso corso d'inglese,all'inizio non mi piaceva molto perchè ero anche fidanzata ma quando poi ci siamo lasciati con il mio ex lui da "carino" è diventato a bellissimo. Quando c'è lui cerco sempre di farmi notare,solo che mi sento così insicura,mi chiedo:"Chissà cosa pensa di me?E se gli piace già un'altra ragazza?E se non mi considera proprio?E se mi faccio avanti e questo mi dice che non mi vuole?"..cioè in pratica vado nel pallone e quindi finisco per non dirgli niente..poi ha certi amici cretini che frequentano pure questo corso che io non sopporto proprio!! Non so che devo fare,in più ho scoperto che è un anno più piccolo di me...dite che vale la pena di rischiare anche se mi piace molto??

cosa faccio?

Quattro anni fa ho conosciuto R. una ragazza, con la quale ci siamo frequantati per un pò di tempo,nessuno dei due voleva qualcosa di serio quindi ci è bastato andar avanti cosi,la perdo di vista,nel fratempo conosco L. con la quale dopo un fidanzamento durato circa a tre anni,decidiamo di sposarci(le nozze sono per il prossimo anno)

una mattina,circa tre mesi fà,trovo per caso il numero di R.decido chiamarla,chissà perchè le mie mani tremano,vado avanti,risponde ho il battito al cuore fortissimo,parliamo mi racconta un pò della sua vita e anche io della mia,la invito la sera stessa per un aperitivo,ci sta e ci vediamo,una emozione che non so spiegare!

da lì,cominciano telefonate e sms,mi dice che era felicissima di rivedermi e cominciamo ancora a frequentarci,lei conosce la mia situazione,(anche lei fidanzata ma il fidanzato è al estero) ci vediamo nonostante questo. Non ho intenzioni di lasciare L.mi sa che ho comesso uno sbaglio in cercare R.

adesso sono confuso dei miei sentimenti, pensavo di essere innamorato di L. Ma non posso lasciare il certo per l'incerto,R.è una persona troppo libera.estroversa,aperta,io sono il contrario,so che non potremo andare d'accordo,invece L.mi dà serenità e la vedo come madre dei miei figli,ci somigliamo tanto!.Allora il discorso è questo:continuo a vedere R?(cosa che sicuramente continuerò a farlo,e più forte di me)e cerco di rimandare le nozze per chiarire un pò le mie idee?o vado avanti con L.e dimentico tutto ciò che è succeso questi due ultimi mesi?

Amore o cosa?

Due anni fa ho conosciuto G.in una chat, lui senza nemmeno vedermi ha perso la testa per me, per il mio modo di pensare: diceva che ero dolce, solare.

Lui un professionista affermato e piu grande di me di 10 anni, premettendo che io adesso ne ho 34. Sposati entrambi da circa 10 anni... io senza figli,purtroppo e lui con due bambini e una moglie isterica e pazza che qualche giorno di questi finisce per ammazzarlo...pur avendo accanto a se un uomo fantastico che non sa cosa sia il non rispetto, che non sa cosa sia un urlo, che lavora e che si fa in 4000 per accompagnarla a destra e a manca anche lasciando il lavoro (perchè sennò a casa poi sono mazzate e intere settimane in cui lei non gli lava e non gli prepara da mangiare).

Beh anche io non ho una bella situazione a casa. Ho sposato un uomo che amavo forse perché non lo conoscevo e dopo poco dal matrimonio si è dimostrato prepotente, pericoloso per me perché butta di mani e che ha un grande difetto: gioca fior di quattrini!. Io con G.ci sto bene e a marzo avevo deciso di andare via da casa mia, scappare perché altro non posso con un uomo cosi bestiale accanto. Volevo cercarmi un lavoro e dargli tutto il tempo  a G. di lasciare quella bestia della moglie: ma niente. Lui mi rimandò a casa preso dal panico, impaurito da tutto: mi diceva che non dovevo andare via così. Ma inutile fargli capire che se io dicessi (e gia l'ho ftto altre volte) a mio marito che voglio la separazione lui mi ammazzerebbe! Io non amo mio marito ma G. mi ha delusa ed ho capito che tra il dire ed il fare c'è di mezzo il mare.

Facile dire io ti proteggerò sempre! e poi  avere paura di mollare tutto per amore e ricominciare a vivere. Oltre al fatto che lui non decide di fare l'amore con me. Io su sta cosa ci soffro dannatamente perché il mio uomo deve sapermi amare sia sentimentalmnte che fisicamente; io non sapei vivere senza sesso. Per me in una coppia che si ama è fondamentale. Sono confusa perché lo amo ma davanti a queste sue insicurezze e a questo problema mi dico che non resisterei a lungo a viverci accanto: si fa troppe paranoie e non vive la sua vita al top, ma i treni passano una sola volta e a me di fare l'amante al telefono giornate intere a sentirlo solo parlare dei problemi di sua moglie non mi va!

Aiutatemi!

Innamorata di lui mai!

Lui di me sa tutto e io di lui idem. E' una settimana che continuo a fare sogni su di lui, che mi salva, che mi bacia, cha mi dice di amarmi ma non è vero.

Credo di essermi innamorata di lui e i sogni mi hanno dato una conferma ma il problema è che lui è il mio migliore amico ed è gay.

Per questo sto male da morire ma non ho ancora le cose chiare in mente

Che fare

Ho 18 anni e ho una relazione con un uomo di 30 anni! E' già da due anni che ci frequentiamo e da un annetto lui si è fidanzato.

Non so che fare; una volta ho provato a chiudere ma mi ha detto di essere innamorato di me! E non ce l'ho fatta! Ragazzi, che devo fa?

Non capisco

Ho 18 anni e sono omosessuale. Pare che tutti gli omosessuali che vedo in giro siano felici e contenti mentre io invece sono veramente molto triste e non quando sono lì lì per avere qualcosa di serio, faccio qualcosa o succede qualcosa che manda tutto a monte.

Così alla fine mi riduco a entrare nelle chat e a chiedere a qualcuno se vuole avere rapporti con me, ma poi finisco con il sentirmi in colpa e non so mai con chi parlare di queste cose. Oggi per esempio ho fatto un rapporto orale a un 38enne a casa sua e poi non contento sono andato nei bagni dell'autogrill e mi sono fatto fare un rapporto orale da un 32enne (penso). Ora mi sento uno schifo, anche perché mi devo tenere tutto dentro, non posso parlare con nessuno di queste cose perché mi vergogno troppo. Sono davvero amareggiato.

Sei un verme schifoso

Ti odio! sei un verme, un pezzo di m***a che di nuovo mi sta tenendo sulla corda per i suoi problemi del ca**o..

Dovrei riuscire a strapparti via dalla mia vita ma per ora non ci riesco: prego che arrivi presto quel giorno.

Nessuno mi ha mai fatta stare così male. ti odio.