Tag: madre

Ho bisogno di capire perché mia madre mi odia così tanto.

Devo ammettere che per me è molto difficile scrivere queste cose; sono sempre stata una persona piuttosto introversa e,nonostante sia cambiata con il tempo, la timidezza fa ancora un po' parte di me. Ho bisogno veramente tanto di una cosa: sfogarmi e capire perché una persona che dovrei esser certa mi voglia bene, mi odia. Mia madre. Mia madre è sempre stata una donna indipendente e che ha avuto bisogno dei suoi spazi.Io sono stata per lei la primogenita di due figli, mio fratello è un maschio. Ricordo fin da quando ne ho memoria, che il mio rapporto con lei è completamente diverso da quello che lei ha con mio fratello minore. Io che mi sono sforzata tanto per essere la "figlia modello" e per cercare di renderla orgogliosa di me in qualche modo, sono stata definita " una disgrazia". Io sempre attenta e a posto, sono stata accusata di aver preso dei soldi dal suo portafoglio definendomi una ladra. Ricordo che da piccola, avrò avuto si e no 10 anni, mia madre mi ignorò completamente per una settimana perché secondo lei ero stata io a far del male a mio fratello. Quando papà cercava di difendermi e di farla ragionare, lei si accaniva contro di lui prendendosela poi con me. Mi ha fatto capire espressamente di esser stata la rovina della sua vita, una delusione, una disgrazia e di avermi tanto desiderata per niente. Mio fratello invece è la sua gioia, pur non essendo il "figlio modello" perfetto. Non capirò mai cosa le ho fatto, so solo che in questi miei 14 anni di vita,mi ha fatto sentire veramente indesiderata e mi sono chiesta ogni giorno che opinione avesse di me. Ora ho finalmente capito che non mi deve più interessare niente di lei. Mamma, ma cosa ti ho mai fatto? 

Ho bisogno di capire perché mia madre mi odia così tanto.

Devo ammettere che per me è molto difficile scrivere queste cose; sono sempre stata una persona piuttosto introversa e,nonostante sia cambiata con il tempo, la timidezza fa ancora un po' parte di me. Ho bisogno veramente tanto di una cosa: sfogarmi e capire perché una persona che dovrei esser certa mi voglia bene, mi odia. Mia madre. Mia madre è sempre stata una donna indipendente e che ha avuto bisogno dei suoi spazi.Io sono stata per lei la primogenita di due figli, mio fratello è un maschio. Ricordo fin da quando ne ho memoria, che il mio rapporto con lei è completamente diverso da quello che lei ha con mio fratello minore. Io che mi sono sforzata tanto per essere la "figlia modello" e per cercare di renderla orgogliosa di me in qualche modo, sono stata definita " una disgrazia". Io sempre attenta e a posto, sono stata accusata di aver preso dei soldi dal suo portafoglio. Ricordo che da piccola, avrò avuto si e no 10 anni, mia madre mi ignorò completamente per una settimana perché secondo lei ero stata io a far del male a mio fratello. Quando papà cercava di difendermi e di farla ragionare, lei si accaniva contro di lui prendendosela poi con me. Mi ha fatto capire espressamente di esser stata la rovina della sua vita, una delusione, una disgrazia e di avermi tanto desiderata per niente. Mio fratello invece è la sua gioia, pur non essendo il "figlio modello" perfetto. Non capirò mai cosa le ho fatto, so solo che in questi miei 14 anni di vita,mi ha fatto sentire veramente indesiderata e mi sono chiesta ogni giorno che opinione avesse di me. Ora ho finalmente capito che non mi deve più interessare niente di lei. Mamma, ma cosa ti ho mai fatto? 

Quarto Comandamento

Vorrei chiamare un amico e sfogarmi ma... sono senza un euro su cellulare e a facebook non posso accedere se no poi vedono l'orario di accesso ed è peggio quindi... caro sfoghiamoci.com, eccomi qui!

Di recente mia madre è stata molto male, immobilizzata a casa, e io sono rimasta a casa per dare un po' di sostegno. Lei è una persona molto indipendente e orgogliosa e non ha apprezzato affatto, sin dal primo giorno nonostante non potesse camminare ha provato a rifiutare il mio aiuto e poi l'ha sostituito con quello di una sua amica. Sono rimasta comunque vicino a lei, in caso avesse bisogno di qualcosa, o cercando di farle compagnia a modo mio... mi sono sentita dire da lei che invece è solo una scusa per stare a casa a non fare un cazzo, che non è vero che l'aiuto, che lei fa tutto da sola e se fossi preoccupata starei attaccata a lei 24 ore su 24. Lei non ha idea di quanti pianti mi sono fatta quando è stata al pronto soccorso e nei giorni successivi quando la sentivo gridare nel sonno, mio padre mi ha detto di non mostrare niente ansie altrimenti poi stava peggio. In genere mi sono detta di portare pazienza, perchè lei sta male e parla per rabbia, magari non pensa quello che dice.

Poi è successo che, mentre lei finalmente può camminare anche se sta ancora male, mi sono sentita male io per una settimana. Reazione: non tieni niente, non c'è bisogno che ti facciamo compagnia. Credo di aver beccato una sindrome influenzale, niente di che, ma un giorno sono quasi svenuta: ieri notte, nonostante tutto, mamma voleva andare al mare e poi al centro commerciale e l'abbiamo accontentata partendo alle dieci per fare tutto stamattina. Io stamattina sono stata così male che non potevo stare in piedi: ora mia madre se n'è andata al mare incazzata con me perchè crede che ho finto di stare male per attirare l'attenzione, evitare di andare a fare shopping a quel cazzo di centro commerciale e starmene a casa sul divano a chattare con chissà chi. Mi ha chiuso la porta in faccia prima che potessi ribattere qualcosa e questo è l'unico motivo per cui non sono esplosa rinfacciandole che l'ho accudita per un mesetto... per fortuna. Tanto che posso fare, posso starmene solo a contorcermi sul divano. Come se potessi decidere io a comando quando sentirmi male perchè sono una fottuta masochista e mi piace soffrire e rovinarmi le vacanze, dopo che già ho rinunciato alla mia unica estate senza quei cazzo di esami per accudire mammina, già. Ha capito proprio tutto! Inutile dirlo, io e lei siamo due opposti polari e ho rinunciato da tempo a qualsiasi tipo di chiarimento e confronto... che se ne faccia una ragione di non avere il tipo di figlia che desiderava.

Vorrei avere le forze per alzarmi e prendere il primo treno per una città a caso e sparire un due giorni almeno. 

Madre/figlia

ho 21 anni e non riesco più a sopportare mia madre! Sono la piccola di casa, ma adesso vado all'università e vivo sola per tutto l'anno, esclusi i weekend perché torno quasi sempre a casa e l'estate. Sono una ragazza tranquilla, senza grilli per la testa. Ho buoni/ottimi risultati all'università, sono single, non fumo... Esco pochissimo se non un paio di volte al mese, la sera, per un caffè o una birra con gli amici. Eppure mia madre mi sta rendendo la vita impossibile! È ipercritica...non le va mai bene niente! Ogni cosa che indosso non le piace e pretende di scegliere lei per me. Se voglio uscire devo dirle dove vado, con chi, e se guido io persino che strada prendo e quanto penso di restare fuori. Se squilla il mio cellulare pretende di sapere chi è e cosa vuole: insomma, mi sento un'adolescente ribelle che viene controllata dalla mammina. Io penso che il suo problema sia l'aver avuto figli prestissimo e adesso, che ancora è giovane si ritrova con figli adulti (dai 20 ai 30 anni) e non sa come gestire la cosa perché continua a vederci come bambini. Però questa situazione è diventata insostenibile! Se litighiamo, mette il muso come i bimbi e mi sento di essere tornata all'asilo! Non ce la faccio più!! Come faccio a farle capire che ormai siamo cresciuti e, per quanto i suoi consigli possano essere graditi, noi vogliamo sbagliare con la nostra testa e non deve imporci le sue idee?? Parlo al plurale perché una situazione simile, ma meno esagerata, la stanno vivendo i miei fratelli.... Io, essendo la "femmina", subisco maggiormente gelosie e possessività! 

la madre peggiore del mondo

Vorrei poter dire a tutto il mondo quanto sia s*****a mia madre. Io studio all' universita e mi sto facendo veramente un mazzo così per andare avanti, lei invece se la spassa uscendo e andando a ristoranti, e mi rompe l' anima che vorrebbe venire fino alla regione dove faccio l' uni perchè se la vuole spassare fino qui da me. Una volta ha inscenato una falsa , ha fatto finta di piangere per farmi impietosire, non gli è bastato che l' ho fatta già venire una volta, mi vuole rompere ancora, tra le altre cose gli devo fare da baia perche in citta non si sa neanche muovere, e mi viene a costare un sacco di tempo prezioso che mi serve per studiare. Ma la cosa che mi fa arrabbiare più di tutto non è questo ma è il fatto che è da sei anni che mi chiama a telefono e qualunque cosa io le dica lei se ne sbatte e non mi ascolta nemmeno , tiene il telefonino lontano poi lo riprende e mi dice fraasi insensate come: ....si si certo...oppure  .....no non è come dici tu... senza che ha capito cosa le ho chiesto. Io la odio con tutto me stesso la vorrei pestare fino a quando non capisce lo sbaglio il punto è proprio questo non ammette mai di aver sbagliato e non chiede mai scusa a nessuno ha una prepotenza inaudita. "Le" darei  con un librone  tante di quelle bastonate in testa fino a quando non chiede scusa perchè cosi sò di dargliene all' infinito. Abbiamo litigato per l' ennesima volta a telefono per lo stesso motivo e io stufo gli ho fatto sapere che questa è stata l' ultima e che non l' avrei piu fatta venire da me... sapete cosa ha fatto ? mi ha mandato la polizia sotto casa, che è stata una umiliazione per me almeno adesso so quello che devo fare: non le parlerò mai piu mi allontanerò da lei perchè non sento piu davvero niente per lei apparte l' odio profondo e la voglia si farla soffrire di solitudine come una cagna schifosa. E' questo che si merita perchè io forse ero l' unico che la rispettava davvero, e lei tratta cosi le persone che dovrebbe amare. Ma come si può non rendersi conto di quello che ha fatto ma poi per 6 anni tutti alla fine si pentono o smettono di fare un torto ma lei è troppo fiera o testarda e non vuole...be paghera la perdita di suo figlio perche io non le darò più gioie se ne avro da dargli con me ha chiuso per sempre....io voglio che deve crepare di solitudine e rendersi conto almeno su letto di morte che ha sempre fatto del suo meglio per farsi odiare così tanto: semmai leggerai questo messaggio saprai che l' ho scritto io e ti dico: vergognati ti pentirai un giorno e mi rimpiangerai, spero piangerai per i tuoi errori e della tua fierezza arrogante   

Famiglia inutile e "madre" deleteria

Salve, ho quasi 25 anni e solo adesso mi sono reso conto di aver avuto una "madre" che, non solo non ha mai fatto la madre, ma è stata sempre una depressa esaurita disadattata alla vita. In questi 20 anni ha fatto di tutto per abbassarmi l'autostima in tutto. Sarebbe stato meglio che lei moriva dopo la mia nascita. Con mio fratello, invece, ha sempre fatto piú della madre, sono sempre stati come due fidanzati. Il risultato è che lui oggi è un mammone che non riesce a stare lontano dalla mammina e lei quando parla di lui sembra illuminata. Mio padre che è un asociale di natura. Non c'è mai star nessun tipo di dialogo in quella famiglia. Sono stati tutti inutili, ma soprattutto lei. A lei interessano solo le apparenze con gli altri parenti, ma in realtà di me non gliene importa niente. Qualsiasi cosa faccio, lei spera che mi vada male per screditarmi con gli altri e far risaltare il suo figlio prediletto (che è un fallito con lei). Adesso vivo fuori casa, per questo me ne sono reso conto, altrimenti non sarei mai uscito da quell'incubo. A causa sua non avevo amici, mi faceva vestire da sfigato, stile da sfigato. Pensate che lo Smartphone l'ho avuto a 21 anni. Anche se loro hanno sempre avuto un reddito alto, non mi hanno mai dato un euro. Mi hanno fatto fare una vita di m per 20 anni. Inutile dire che con quella ho chiuso ogni rapporto. Mi urlava in testa facendomi sentire una nullità, un cesso. Da quando ho iniziato a guardarmi allo specchio ho capito che diceva solo stronzate e lo faceva per rovinarmi la vita. Io auguro a quella cosa inutile di fare una dipartita lenta e dolorosa, nient'altro.

 

 

 

Non provo sentimenti per mia madre

Io e mia madre non abbiamo mai avuto un vero rapporto. Non mi sono mai sfogata con lei quando ho avuto problemi, non le ho mai chiesto consigli. Io per lei non provo niente, non la odio ma non posso dire onestamente di volerle bene. Adesso ho 24 anni e ci parliamo e abbracciamo e lei pensa vada tutto bene ma non è cosí. È sempre stata perfida nei miei confronti. Ho mille esempi da fare: quando avevo 7 anno per la festa della mamma le ho regalato due candele, una grande e una piccola a simboleggiare madre e figlia, non vedevo l'ora di dargliele e quando l'ho fatto lei mi ha detto che le facevano schifo e le ha buttate nell'immondizia; ha iniziato a urlarmi contro che facevo schifo e altri insulti, ad una bambina di 7 anni... ero stordita, me lo ricordo come fosse ieri. Oppure quando giocavo male (giocvo a pallavolo) a fine partita invece di rassicurarmi mi diceva che ero scarsissima che si vergognava di me e non mi parlava o guardava per giorni. Oppure quando prima dell'esame di quinta elementare non ricordavo dove fossero i pirenei e lei mi chiuse a chiave in bagno per 5 ore. Oppure quando le mie amiche non vennero a chiamarmi una sera (intorno ai 7/8 anni) e lei mi tirò i capelli insultandomi dicendo che ero una nullità e nessuno mi voleva bene, per poi scoprire che non erano venute perchè pensavano non fossi a casa e dopo che avvo tirato giü le tapparelle son subito corse a chiamarmi, ricordo che scesi a giocare con la testa che faceva male e tutto quello che volevo fare era piangere. Oppure quando a 14 anni ero rimasta senza amici, avevo perso gli amici delle medie e quelli delle superiori mi prendevano tutti in giro, invece di chiedermi se ci fossero problemi mi urlava contro ogni giorno che si vergognava di me e che dovevo vergognarmi di esistere.. Tutto questo mentre eravamo in vacanza con un'altra famiglia. Una sera non mi permise nemmeno di sedermo con loro al risotrante perchè non voleva vedermi. Tutto sotto gli occhi dell'altra madre che mi guardava con pietà. Lei pensa che io non ricordi o chr l'abbia perdonata ma non è cosí ticordo tutto e non posso perdonarla per avermi distrutti l'autostima. Mio padre cercava sempre di consolarmi ma preferiva starne fuori prr non farla arrabbiare ancora di più. Ogni volta che una di queste situazioni salta fuori è ancora lei che fa la vittima e se provo a dirle che mi ha fatto male si arrabbia e mi fa sentire in colpa per averglielo fatto notare. Anche se meno ancora oggi ha i suoi scatti e basta nulla per farla scatenrare. Non si rende conto che le parole che dice non possono essere cancellate con un  abbraccio. Non ho mai raccontato niente a nessuno. Sarò forse esagerata o stupida e so che ci sono situazioni peggiori ma io per lei non riesco a provare nulla. Quando mi chiede un abbraccio vorrei scappare e dirle di darlo a quella bambina di 7 anni che le aveva fatto un regalo col cuore.

SEMPRE MIA MADRE (quella tr**a)

So che è già il secondo post sempre con la stessa cosa ma quando la odi la odi. Stasera a cena ci siamo scannate. Vi spiego: è un po che ho iniziato a mangiare biologico e le avevo chiesto se poteva usare le uova biologiche le mie. Non ci siamo capite a quanto pare, perchè ha fatto la frittata con 4 uova (due biologiche e due non). Allora lei già iniziava a fare la simpatica sul cibo che mi dava da mangiare da piccola, (cioè che mi sono mangiata anche le cocce delle uova, e infatti mi ha fatto prendere anche la salmonella) e a me rodeva il culo. Allora mi sono iniziata a sfogare su di lei, lo ammetto, come lei ha sempre fatto per anni quando io ero solo una ragazzina inerme. Le ho dato della stronza, e che si doveva sentire in colpa per quello che era, lei mi ha mandato affanculo. Io idem. Poi ha minacciato mio padre perchè non l'ha difesa, avrei voluto seriamente tirarle un coltello dritto in quella faccia finta da stronza. Poveraccio quel santo di mio padre che ti so sopporta da 27 anni ma come fa???? Io fossi in lui da mo che ti avrei mandato affanculo. Sta presuntuosa, antipatica, puttana, dittatrice, finta, egoista senz'amore del cazzo. IO ODIOOO, ODIO E ODIO MIA MADRE, MA COME FACCIO A LASCIAR ANDARE LA MIA RABBIA????????? ODIO PIENO. ODIO. ODIO. ODIO. 

Festa non più a sorpresa

Anche quest'anno i miei amici hanno deciso di farmi una festa a sorpresa come due anni fa. Ma come faccio a saperlo vi starete chiedendo... bhe la risposta è semplice... ME L'HA DETTO MIA MADRE.  Il bello è che pure due anni fa ha fatto così, non ce la faccio piùù. Mi ha già rovinato due compleanni.

Quella donna non sa mantenere neanche un segreto qualcuno le tappi quella bocca. 

Attacchi d'ansia se penso che...

Ho 28 anni. Mi sento un po stupida a scrivere questa cosa ma
ogni tanto quando ci penso e ci rifletto mi vengono come dei mini attacchi d’ansia.
Ogni tanto penso che mia madre possa morire e mi faccio prendere dall’ansia.
Ci credete che ogni tanto penso: ci siamo salutate prima di andare a letto... e se domani non dovesse più esserci? (Come è successo al papà di un mio amico, che
anni fa è morto nel sonno). Le avrò detto abbastanza che le voglio bene? Si sarà sentita amata da me?
Mia mamma ha 60 anni e qualche problemino di salute manulla di grave, per ora sta bene.
Io e lei siamo molto legate, io figlia unica. Parliamo sempre molto e vivo ancora in casa con lei e mio padre, anche se tempo 1 anno dovrei
uscire di casa.
Io ogni tanto penso a quanto sia speciale per me questa persona, quanto abbia fatto per me e... boh la mia riconoscenza nei suoi confronti
è talmente grande che non riesco ad immaginare di non averla più vicina.
Non siamo morbose, anzi ci telefoniamo raramente. Io sto anche bene nella mia solitudine, soprattutto quando sono via da casa
e lei non è una di quelle madri spacca maroni. Mi lascia molta autonomia.
Per me però sa esserci nei momenti fondamentali. Ha sempre una parola buona o giusta, sa rassicurarmi, sa guidarmi quando sono persa.
Riesce a farmi ragionare e vedere le cose da diversi punti di vista. Non vorrei vederla mai soffrire in lunghe malattie e tutt’ora che scrivo questo
post mi sto commovendo al solo pensiero. Nessuno se lo merita lo so, ma ovviamente il mio pensiero va a lei. Non menziono mio padre non peché gli voglia meno bene o che
starei meglio qual’ora mancasse ma solo perché ho un legame sicuramente più intimo con lei.
Io vivo e gestisco la mia vita in abbondante autonomia ma so che posso sempre tornare da lei per chiedere un parere, o avere conforto e l’idea
di non avere più un punto di riferimento così valente mi destabilizza.
So che si va avanti e quando capiterà in futuro andrò avanti anche io soprattutto perché non sono più una bambina, solo ad ora mi sembra una cosa insuperabile.
Il fatto è che non ho motivi ad ora di preoccuparmi o fare pensieri così tristi, voglio dire, sta bene... (le starenno fischiando le orecchie) ehehe
però nonostante io abbia quasi 30 anni  ho paura di non riuscire a cavarmela nella vita, senza lei e mi prendono questi attacchi dove mi manca il respiro e/o inizio a piangere, così.