Tag: odio

Odio mia madre,tanto,forse troppo.

Salve mi chiamo eros,ho 20 anni e odio tantissimo a mia mamma,avete presente quando non avete dove andare e dovete fare il simpaticone con qualcuno che non sopportate?Ecco io sto vivendo un continuo odio che ormai ha cambiato permanentemente il mio modo di vivere,odio cosí tanto mia madre da non sopportare le donne,sono esseri meschini,che mentono,sempre e ormai,anche se il peggior momento è passato(e quando parlo di peggior momento,parlo di un odio cosí doloroso da farmi vomitare e sentirmi per un po' come se non provassi niente)sento disgusto quando la guardo,non so se sia normale aspettare che faccia qualche altra cavolata per rinfacciargliela e per sentire di nuovo quel odio lacerante,ma mi sento cosí io.

Rabbia verso il mio ex, rabbia verso me stessa

È Natale, ho la mia vita con i suoi alti e bassi ma mi porto dentro questa rabbia verso il mio ex e verso me stessa. Vorrei mandargli un messaggio e dirgliele tutte ma sento di dovermi trattenere, soprattutto in questi giorni di festa. Allora scrivo qui.

Odio il mio ex per come è, detesto il suo modo passivo di porsi alla vita, la verità è che mi ha sempre dato fastidio e per non ferirlo non gliel'ho mai detto apertamente.

Non sopporto il suo piagnucolare per quello che non ha quando non hai mai mosso un dito per ottenere qualcosa. Non sopporto la sua fatica davanti ad ogni piccola cosa per poi lamentarsi perché non è abbastanza stimato e apprezzato. Detesto che per 5 anni ha sempre ripetuto "ora comincio a fare sport" "ora comincio a viaggiare" senza mai concludere mezza cosa, non sopporto che non si senta ridicolo a ripetere le stesse cose, anno dopo anno, e che non se ne renda  nemmeno conto.

Non sopporto che a 40 anni dipende ancora dalla mamma e dice di no. Parla sempre della mamma, la mamma, la mamma. Si sente di aver fatto chissà cosa ad essere andato a vivere da solo da 1 anno, in realtà è solo una succursale di casa sua..va a cena dalla mamma, porta i panni sporchi dalla mamma, si fa pagare le bollette da lei.

Detesto averlo sentito per 5 anni lamentarsi dei soldi che gli mancavano anche solo per farmi un regalo di compleanno da 5 euro, mentre se li spendeva tutti in stronzate. Mentre io con uno stipendio a mantenere me, mia figlia e una casa. E fare comunque una vita, fare anche le vacanze. Detesto che con questa storia non aveva nemmeno mai i soldi per fare le ferie con me.   

Vorrei dirgliele tutte queste cose che gli ho sempre risparmiato, cercando modi gentili per fargliele vedere, e invece non si meritava tanta accortezza.  

Vorrei farglii notare che quando è stato licenziato dal posto dove lavoravamo insieme era arrabbiatissimo perché non lo consideravano abbastanza, perché aveva uno stipendio basso, perché si erano messi ingiustamente in testa che non era affidabile, e adesso (dopo essere stato quasi un anno senza cercare lavoro e sputtanando tutta la liquidazione) lavora in una grande azienda dove guarda caso, lo stipendio è lo stesso e lo considerano ugualmente inaffidabile. Vorrei proprio farglielo notare ecco. 

Non sopporto che dopo tanti tira e molla, mi ha ricercato dicendomi che avrebbe voluto tornare insieme, che lui per me c'era sempre, io gli ho detto che non era più possibile, non eravamo più compatibili e lui è andato a dire che mi ha lasciato lui dicendomi che non era più il caso. Non sopporto quel suo modo di raccontarsela sempre. 

E per finire, odio che dia pure la colpa alla nostra storia che in questi anni non abbia compicciato niente, come se io potessi farci qualcosa. Come se non dipendesse da lui, come se prima di me avesse combinato qualcosa. Mentre io in questi anni ne ho fatte tante, ho costruito tanto. Lui è sempre rimasto fermo e cerca pure gli alibi. 

E questa è solo una parte, c'è tutto quello che mi ha combinato negli anni e per quello ce l'ho con me stessa. Intanto chiudo questo sfogo, tornerò a farlo per il resto. 

 

Figlio di puttana

Il mio ex ha fatto carriera. Tutto lo festeggiano e lo adulano. Tutti si sono dimenticati che senza di me, che gli ho dato i soldi e tantissimo supporto, lui non sarebbe arrivato da nessuna parte.  

Mi ha usata finché gli è servito e sostituita a 30 anni con una troietta di 20 anni. 

Cinque anni dopo io sono ancora qui, senza una vita che mi soddisfa, senza figli perché il mio compagno attuale è stato malato per tanto. 

Faccio del mio meglio, sorrido, cerco di essere positiva. Ma la veritá è che spero che al mio ex accada qualcosa di brutto. Non roba che possa portargli ancora più ammirazione. Qualcosa che faccia vedere al mondo che squallido impostore che è. 

Tipo fare qualche cazzata ubriaco e finire in galera. Perdere il lavoro. Qualcosa di umiliante che gli tolga tutto quello che lui non avrebbe mai raggiunto senza di me.

Soffri bastardo. Soffri fino alla fine dei tuoi giorni.  

Carattere di merda.

Ho un carattere del cazzo e odio profondamente essere così. Sono una persona che da subito fiducia e si affeziona molto facilmente ad altre persone. Sono sempre disponibile anche se mi sono presa parecchi calci in culo per questo. La gente mi può fare le peggio merdate e io perdono SEMPRE. Soltanto che arrivo al punto che sbotto anche per una cazzata e a quel punto per me l'altra persona è morta. Preferei essere meno disponibile all'inizio, essere meno incline al perdono e incazzarmi poco per volta per comunque avere sempre la possibilità di perdonare una persona. Invece sbotto tutto di un colpo e non riesco più neanche a guardarla in faccia. Non riesco proprio a cambiare, non ci riesco. 

Famiglia dimmer**

Questa sera i miei amici dell'Università sono a spassarsela in un locale, mentre io sono arrivata a casa ora col pullman che ha tardato e mi aspetta l'ennesima serata con mio padre che torna ubriaco e si mena con mia madre (o se la prende con me, dipende). Tutto perché, nonostante avessi 0 problemi ad andare, i miei hanno paura a farmi riportare a casa da una ragazza... "c'è la nebbia". Mi avrebbero riportata a casa entro mezzanotte da una distanza di neanche 30 km. E ho più di 20anni. E avevo pure il passaggio da una che ha la patente da almeno 4, ad un orario ottimo. Manco dovevano alzare il culo o stare alzati ad aspettarmi tardi, i miei. 

Che bella famiglia dimmerda. Sbaglio a sperare che tirino le cuoia il prima possibile? 

A quanto pare sono depressa.

Premessa, è un mese e mezzo che sto di merda, non vi racconto i particolari che è meglio.

In questo mese e mezzo sono stata da cinque dottori, tra cui una addetta alle analisi del sangue (quindi non mi ha visitato) e un omeopata (perché non sapevo più da che parte girarmi).

Analisi: i valori risultano positivi alla mononucleosi.

Cosa confermata da: la.tipa delle analisi, l'omeopata, altri due dottori, il mio farmacista, mia zia (un'infermiera) e mia madre (che ne sa poco e un cazzo ma sa leggere un: MONONUCLEOSI POSITIVA).

Fatto sta che l'altro giorno vado da una dottoressa che è amica di mio padre, guarda le analisi, i raggi, l'ecografia e tutte le cose che mi hanno fatto. E mi ci fa: "ma guarda che non sei malata", ed io parecchio stranita che le indico le analisi del tipo ma sei cieca? E lei che mi dice che non è così, che io sono infelice, che sono depressa, che non ho niente, che le analisi sono risultate positive perché ho tanti ormoni (dove mi ha preso la laurea questa lo voglio sapere) ed altre mille minchiate.

Voi non potete capire quanto mi sono trattenuta nel riderle in faccia, soprattutto dopo che mi ha prescritto degli antidepressivi. La volta che vado li con un problema più serio secondo me questa mi manda in psichiatria. 

mi blocco sul più bello

ogni volta che mi si presenta la possibilità di farmi una bella scopata, mi blocco sempre. mi è capitato non solo per le volte occasionali durante le serate fuori ma anche oggi con il ragazzo che mi piace da 2  mesi (non stiamo insieme, ma stavamo per fare petting lo stesso) mi sono bloccata e mi sono dovuta tirare indietro.. lui non ha niente di sbagliato, è un ragazzo bellissimo e da quel che ho potuto capire anche ben dotato, quindi non so proprio cosa mi sia preso. mi è capitato anche di piangere davanti a qualche partner... che figure! 

mi sento insicura forse, non saprei. secondo voi cos'ho? sono anormale? :(  

Uno schifo

Un matrimonio che non voglio più, un figlio da crescere (mi sono sposata perché avevamo un figlio insieme, non per convinzione per cui non posso mandarlo all'aria), un marito insopportabile e un amore corrisposto ma impossibile perché impegnati entrambi. Aggiungiamo a questo, il fatto chr con l'altro ci vediamo spesso e il cuore ci si spezza a metà ogni volta perché la gioia di vederci muore con la tristezza del non poterci toccare, salutare o altro. Mi fa rabbia l'idea di non poter tornare indietro. Ma gli impegni sono sacri. E sono solo all'inizio di una vita. Ah, gli errori di gioventù...

Mi fa schifo tutto. 

Sono stanca.

Non sono me stessa, sono come in un corpo che non riconosco. Non sono così, ma nessuno riesce ad accettarmi. Nessuno accetta il fatto che io sono diversa, che ho un idea del mondo contorta, che ho un carattere strano. I miei genitori? Mio padre non c'è, e le poche volte che c'è mi umilia e attacca la mia già poca autostima. Mia madre ogni volta che provo a parlarle è come se fosse assente, in poche parole non gliene frega un cazzo al di fuori del suo cellulare di merda. Amici? Non esistono, l'unica persona che consideravo tale se ne è andata senza dirmi niente e da allora non mi ha più cercata.

In più quando pensavo di aver trovato la persona giusta con cui essere me stessa, questa stessa persona mi ha insultata, minacciata e tradita.

Non so veramente più che fare, a volte penso che la mia esistenza non serva a un cazzo e che se morissi o sparissi non se ne accorgerebbe nessuno. Odio non avere gente con cui parlare, ridere, scherzare, stare bene, senza essere giudicata o insultata. Sono veramente stanca di tutto questo. Non ce la faccio più. 

che merda...

sto piangendo da più di un'ora per un ragazzo di merda che neanche mi merita e continuo a piangere pur sapendolo. ma perché mi devo ridurre così? perché voi ragazzi ci usate e basta? sono davvero stanca di essere così sensibile...