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sfogo notturno

Io ho voglia di trovare una persona con cui condividere tutto, sarà che non ho mai ricevuto quell’amore che una bambina si meriterebbe, sarà che non so cosa voglia dire ricevere il bacio della buonanotte, un sorriso accogliente appena rientrata da scuola, una fetta di torta quando sono giù. Voglio qualcuno che mi sappia motivare, con cui io possa parlare di tutto perché non mi vorrà mai giudicare, un amico, qualcuno con cui ci sia attrazione fisica e voglia di sentirsi una cosa sola fisicamente ma che per prima cosa mi sia vicino al cuore. Mi merito tutto questo, me lo merito e forse questa consapevolezza è l’unico motivo per cui non ho ancora detto basta definitivamente a tutto. Sono consapevole di essere sbagliata e giusta, di essere una contraddizione fatta persona, di essere lunatica, permalosa, insopportabile delle volte, ma so che posso dare tanto, tanto ma tanto amore e se tu puoi e vuoi essere quella persona basta che tu me lo dica, io sarò qua.

Sono l'unico al mondo?

Non so da cosa cominciare... vi dirò qualcosa di me

Sono un ragazzo di 16 anni, non mi manca principalmente nulla. I miei genitori mi vogliono bene, ho un fratellino di 2 anni con cui gioco sempre, un po' d'amici a cui scrivo per stare meglio ogni giorno... senza risultato.

 I miei problemi cominciano con la scuola, non sono stupido o cos'altro, le cose potrei benissimo capirle, ma è come se il mio cervello si rifiutasse. Per quanto ogni tanto ci provi, e sappia che è sbagliato, non studio nulla e voglio lasciare la scuola in quanto la vedo come limitazione e come spreco. Non mi aspetto nulla dal futuro oltre che la morte.

Ho dei desideri, come convivere con 2 miei amici, che non si realizzeranno mai

Ma il mio più grande problema, è LEI. Ho questo problema (perchè è già successo in modo simile), che mi fa innamorare di una ragazza che non conosco principalemente... è una ragazza "famosa" (sempre italiana) e la vedo come unico scopo della mia vita. Non riesco a vedere altro nella mia mente. Quando vedo il suo sorriso divento felice e allo stesso momento mi deprimo. Nulla è più importante di lei. 

Da un po' passo il tenpo a cer are di piangere (per sfogarmi un po'), ma mi riesce difficile...

Voglio bene a tutti i miei cari... ma questa vita mi sta opprimendo. L'unica cosa che vorrei è morire guardandola, e lasciare tutto, sparendo in quei meravigliosi occhi... di una ragazza che è la mia dannazione

Scusate per il poema, pero che qualcuno abbia voglia di leggerselo 

da "altra" a "una delle tante"?

Salve,
ho frequentato un ragazzo fidanzato per pochi mesi, errore fatale lo so, anche se con l'attenuante di non saperlo da subito.
Dopo pochi mesi fatti di 3 incontri (con baci) e attenzioni ogni giorno, ho deciso di chiudere perché non mi stava bene vivermi quella situazione ed essere "l'altra". Lui ha continuato a cercarmi e ci siamo sentiti sporadicamente. Ogni volta lui ribadiva il suo desiderio ,soprattutto fisico, verso di me, la mancanza, il suo pensarmi e non saper cosa fare, e io ogni volta contraccambiavo dicendo che però a quelle condizioni non potevo starci.
Così siamo arrivati a fine giugno quando io, per non sentirmi più vulnerabile, gli ho detto di non farsi sentire mai più e di pensare solo alla sua ragazza.
A luglio invece mi ricontatta dicendomi quello che mai avrei pensato: la sua storia è finita, dopo 9 anni. Mi ha fatto intendere che questa doveva essere una sorta di dimostrazione per me, ma io non ci ho mai creduto davvero e su consiglio della mia amica che tanto mi ha visto star male, mi sono mostrata più fredda e distaccata aspettandomi che lui, se davvero mi voleva, mi avrebbe chiesto presto di vederci. 
Intanto sui social, dove è tornato molto attivo e dove avevo il sospetto che contattasse qualcuna, è arrivato al punto di contattare una mia amica (non sapendo che lo fosse) e chiederle di uscire dopo mezz'ora scarsa di conversazione e senza averla mai vista prima. e quando lei le ha detto di essere mia amica lui ha continuato a provarci. Io allora l'ho mandato a quel paese (via messaggi) e lui si è anche offeso per le parole che ho usato. Da quel giorno non ci sentiamo più e so che così finirà.
Ora non so più cosa pensare, mi sento piena di stati d'animo differenti: Sono delusa da lui, perché credevo fosse una persona diversa ma al tempo stesso mi dico: "Cosa mi aspettavo da uno che ha tradito la fidanzata?" Beh mi aspettavo nulla di serio, per carità, ma che almeno fossi l'unica con cui ora voleva provarci, dopo tutto quello che ci eravamo detti. Sono delusa da me, per averci creduto e allo stesso tempo ho i rimpianti perché penso che se fossi stata davvero me stessa, e quindi meno fredda, ora lui mi avrebbe chiesto di vederci e magari non sarebbe andata a finire così. Lo odio per come si è comportato ma al tempo stesso mi manca, e la mattina mi sveglio con questo costante nodo alla gola che non mi fa respirare. 


Voi cosa pensereste al mio posto? Come andreste avanti per darvi una spiegazione e sentirvi meglio?
Grazie a chi mi aiuterà.

Uomo più grande infatuato di una ragazza

Quando avevo 17 anni presi una cotta tremenda per un uomo molto più grande di me(single)e non pensavo minimamente che anche da parte sua ci fosse un interesse. L'intesa era  fortissima e non posso negare che avrei voluto vivere un'esperienza con lui, solo che la mia coscienza mi ha fermata e ,nonostante le mie forti emozioni, non l'ho più voluto  vedere. Da quella volta sono passati 4 anni e ,nonostante ciò, da parte sua continua ad esserci un minimo interesse:quando mi vede per strada spia i miei movimenti e per giunta son venuta a sapere  che lui parla di me con gli altri. Da parte mia c'è sempre stato un angolino della mia mente riservato a lui e ogni volta che mi capita di incrociare il suo sguardo mi batte forte il cuore, però sono sempre rimasta ferma nella mia posizione sia per l'età sia perchè non ho mai capito se da parte sua ci fosse solo attrazione fisica o qualcosa di più "importante". Concludo con una domanda sciocca, ma un adulto può innamorarsi di una ragazza o continuare ad essere infatuato anche dopo anni ?

Schifo

E mentre io passo le giornate piangendo, addolorata, colpevolizzandoni di qualsiasi cosa... Lui volta pagina. Come? Trovando nuove ragazze, probabilmente per brevi e fugaci scappatelle. Bellissimo. Neanche una settimana per rifarsi profili nuovi di zecca e cancellare le mie tracce quasi ovunque, per seguire nuove donzelle e appianarsi la strada per concludere in bellezza l’estate.

Xhe idiota sono stata. E pensare che solo in questo momenti mi sono costretta a togliere le foto di profilo dai social con lui, roba a cui davo poco conto, che rimane per me comunque una grande minchiata. Ma sono stata costretta, solo per evitare che le nuove fiamme andassero sul mio profilo magari a darmi anche della cornuta.

Lo odio. E mi verrebbe di fargliela pagare in qualsiasi modo, lento, doloroso, pungente. Per lui, che è sempre stato un ipergeloso, che quasi sindacava le foto pubblicate Dove comparivo da sola.

Io sono una persona razionale, ma in questo momento ho la seria necessità di fargliela pagare. BASTARDO.

Ma come ? Come ?

Direte, indifferenza. Sì.

Ma ho un fuoco che mi brucia dentro, un diavolo per capello, un demone al posto del cuore. BASTARDO.

Gli ho fatto da madre, amica, amante, mi sono presa cura di lui, lo rispettavo come un Dio... eppure... BASTARDO

Io, che non amavo uscire da sola o con le amiche per paura di essere adocchiata.

Lui, che controllava ogni cazzo di like alle mie foto, intimando ai ragazzi di girarmi alla larga.

 BASTARDOOO!!!!! 

 

Terribilmente sola

Una settimana fa si è chiusa la storia più importante della mia vita. Ci siamo visti e dichiarati amore a Vicenda, decretando come solo questo sentimento non potesse bastare. Non è vero.

Lui, il primo uomo per me. Una storia importante vissuta in famiglia ( da veri meridionali quali siamo). 

Credo di non aver mai dato tanto ad un uomo.

Poi l’anno scorso, la botta di arresto. Un trauma che non dimenticherò mai.Porto dentro di me i segni di un anno terribile, passato tra psicoterapeuta e gocce di ansiolitico, il pensiero ossessivo di non provare lo stesso sentimento verso di lui, e un calo del desiderio a cui rispondeva con una totale chiusura nei miei confronti. Il colpo finale l’ho sferrato io: ho deciso di non andare convivere con lui, ho scelto di pensare ancora a me stessa, di realizzarmi professionalmente lontano dalla mia terra.

E lui non ha accettato la mia scelta. 

 E ora eccomi qui, sola, amareggiata, distrutta. Distrutta dalle stesse ceneri della mia storia, dalle promesse che ci eravamo fatti.

Speravo, nonostante tutto, le cose potessero appianarsi. Che brava idiota sono stata. 

Ha voltato pagina, facendolo nel modo più immaturo possibile. Ha cancellato il suo vecchio profilo Facebook e facendone uno nuovo, ha rimosso tutte le foto dai social e mi ha dimenticato. In una settimana.

E io qui, a singhiozzare.

A preparare un esame- forse l’ultimo- prima del trasferimento al tanto sognato ateneo del nord, a pregare che la mia domanda di ammissione non sia scartata, a scrivere uno sfogo in un portale mai visto prima.

Mi sento vuota. Il mondo gira intorno a me eppure non lo vedo.

Sento ancora di amarlo. Ma so che è finita.

Il pensiero mi sta devastando  

 

 

da "altra" a "una delle tante"?

 

Ciao a tutti, Ho frequentato un ragazzo fidanzato per pochi mesi, errore fatale lo so, anche se con l'attenuante di non saperlo da subito.
Dopo pochi mesi fatti di 3 incontri (con baci) e attenzioni ogni giorno, ho deciso di chiudere perché non mi stava bene vivermi quella situazione ed essere "l'altra". Lui ha continuato a cercarmi e ci siamo sentiti sporadicamente. Ogni volta lui ribadiva il suo desiderio ,soprattutto fisico, verso di me, la mancanza, il suo pensarmi e non saper cosa fare, e io ogni volta contraccambiavo dicendo che però a quelle condizioni non potevo starci.
Così siamo arrivati a fine giugno quando io, per non sentirmi più vulnerabile, gli ho detto di non farsi sentire mai più e di pensare solo alla sua ragazza.

A luglio invece mi ricontatta dicendomi quello che mai avrei pensato: la sua storia è finita, dopo 9 anni. Mi ha fatto intendere che questa doveva essere una sorta di dimostrazione per me, ma io non ci ho mai creduto davvero e su consiglio della mia amica che tanto mi ha visto star male, mi sono mostrata più fredda e distaccata aspettandomi che lui, se davvero mi voleva, mi avrebbe chiesto presto di vederci. 
Intanto sui social, dove è tornato molto attivo e dove avevo il sospetto che contattasse qualcuna, è arrivato al punto di contattare una mia amica (non sapendo che lo fosse) e chiederle di uscire dopo mezz'ora scarsa di conversazione e senza averla mai vista prima. e quando lei le ha detto di essere mia amica lui ha continuato a provarci. Io allora l'ho mandato a quel paese (via messaggi) e lui si è anche offeso per le parole che ho usato. Da quel giorno non ci sentiamo più e so che così finirà.
Ora non so più cosa pensare, mi sento piena di stati d'animo differenti: Sono delusa da lui, perché credevo fosse una persona diversa ma al tempo stesso mi dico: "Cosa mi aspettavo da uno che ha tradito la fidanzata?" Beh mi aspettavo nulla di serio, per carità, ma che almeno fossi l'unica con cui ora voleva provarci, dopo tutto quello che ci eravamo detti. Sono delusa da me, per averci creduto e allo stesso tempo ho i rimpianti perché penso che se fossi stata davvero me stessa, e quindi meno fredda, ora lui mi avrebbe chiesto di vederci e magari non sarebbe andata a finire così. Lo odio per come si è comportato ma al tempo stesso mi manca, e la mattina mi sveglio con questo costante nodo alla gola che non mi fa respirare. 
Vorrei scrivergli per sentirmi meglio con me stessa e sfogarmi in modo pacifico. Voi cosa pensereste al mio posto? Come andreste avanti per darvi una spiegazione e sentirvi meglio?

Aiutatemi

Sono una ragazza di 19 anni e vorrei raccontare la mia storia o meglio qualche parte della mia storie per avere consigli in merito.

Sono fidanzata da un anno e qualche mese,il mio ragazzo per me è tutto,è l’unica cosa che mi è rimasta,ma allo stesso tempo non riesco a sentirimi ‘adatta’ per la una persona.Io e lui abbiamo molte differenza del tipo:Io sono stata bocciata più di una volta a scuola, Lui fa un liceo ed è bravissimo,Lui ha una famiglia stupenda,unita! Io :l’unica persona che in è preoccupata costantemente di me è stata solo mia madre...Non ho nessuno con cui parlare perché ho litigato con il mio ‘gruppo’ di amici,persone le quali non potevi farci un ragionamento senza essere aggredita verbalmente oppure escludevano senza farsi rimorsi.Il suo gruppo pur avendo molte imprfezioni è unito..Lui non esce più con loro perché nel gruppo c’è la sua ex.Ogni volta che arriva una chiamata da uno di loro al mio ragazzo il cuore mi sale in gola..ho paura che magari un giorno possa uscire con loro ed a mia insaputa spunti lei..Io con i suoi amici a malapena ci parlo,anche perché tengono tutti a lei.Domani abbiamo un compleanno e lei sarà presente,io sono sola (oltre il mio ragazzo) non ho confidenza con nessuno,e sono len tipiche persone con la puzza sotto il naso..Perfetti,ottimi voti,tutto il mio contrario (compresa lei) Che faccio?Ho bisogno di consigli!!Vi prego 

Odio il mondo.

ho una relazione da 3 fottuti anni. una fottutissima relazione "clandestina".

preciso, sono una donna, ho 26 anni. ho sempre solo e soltanto avuto relazioni con donne,  nella più totale libertà, senza alcun ostacolo,  vincolo o forma di emarginazione.

ho intrapreso tre anni fa, una relazione con una donna più grande di me di tre anni. lei ha avuto solo uomini ed io, sono stata la sua prima esperienza "omosessuale". la nostra storia d' amore è nata sul mio posto di lavoro, tra di noi c'è subito stato un colpo di fulminr, così forte da far lasciare ad entrambe i nostri partner, da farci credere quasi come se in realtà ci conoscessimo da una vita.

il primo anno è stato forse l' anno più bello che io abbia mao vissuto, gli altri a seguire, son diventati man mano un inferno. abbiamo dovuto mandar giù bocconi amari, non ha mai potuto venire allo scoperto, poichè la sua famiglia ha una mentalità molto retrograda, ma maggiormente, per la sua paura di delurede le aspettative dei suoi genitori e per la paura di causar loro dei danni fisici non indifferenti.

ho accettato a lungo questa sua decisione, senza mai condurla ad una scelta, senza mai metterla con le spalle al muro, non vorrei mai essere la causa della sofferenza di terzi, le ho solo detto che se si fosse mai presentata l occasione o avesse trovato il coraggio di venire allo scoperto, mi avrebbe avuta al suo fianco e l avrei aiutata ad affrontare ogni tipo di situazione. trascorsi tre anni però, tutto ha iniziato a prendere peso, il fardello che mi portavo sulle spalle, anziche alleggerirsi ha iniziato a diventare sempre più pesante, ho smesso di ridere nell osservare uomini che notandola, si lasciavano andare in commenti (spesso poco rispettosi verso il genere femminile) accumulando odio, sempre piu profondo, nei confronti di ogni singolo individuo, ho smesso di ridere di fronte agli incessanti tentativi del suo ex, di riprendersela, perchè lei comunque agli occhi della gente, rimane pur sempre una bellissima donna sentimentalmente libera...ma che ne sanno loro?! ho persino spinto un mio amico che mi ha confessato di avere una cotta per lei,  pur di tutelarla, tra le sue braccia invitandolo a provarci con lei, perchè anche lui come gli altri, era all oscuro della nostra relazione che dura da ben 3 anni. ho un carico di odio nei confronti della gente  e vorrei urlarlo al mondo intero che la amo da morire.

ora sono in questo maledettissimo buco nero, non vorrei più vedere nessuno, vorrei sparrissero tutti. ad eccezione di lei. 

La punta di un triangolo.

Un anno fa, circa, scrivevo di questo ragazzo, A; uno dei miei migliori amici con cui stava per nascere qualcosa, ma aveva "scelto" un'altra ragazza. Tra me e lui era continuato come un bel rapporto, perché in fin dei conti lui era felice e io me ne ero fatta una ragione. 

In questo mese e mezzo sono successe due cose importanti: 

1) Io ho conosciuto un ragazzo, B; che mi piace, non stiamo insieme. Tra noi c'è molta intesa, ma come persona è un lavoro a tempo pieno. Mi spiego meglio; lui ha passato un periodo di depressione, ne sta uscendo, ma si ritrova ora senza un lavoro, non studia e non guida. Ma a parte questo, ci stiamo frequentando e pian piano conoscendo e lui è una bella persona.

2) La ragazza di A lo ha lasciato. Lui è quindi tornato da me e vedendo che io avevo interesse in qualcun altro si è messo in modalità "competizione". Ovviamente è maturato, non si è pentito di aver scelto lei, ma ha ammesso che ha sempre provato qualcosa di più forte per me.

Sapete quei tipi di sentimento che sembra debbano esserci per forza, come scritti dal destino. Entrambi proviamo la stessa cosa, ne abbiamo parlato, ma nonostante ciò ci sono mille e più ostacoli tra noi.

Io gli dovrei dare una seconda chance, ma in questo momento sto conoscendo B. Non so cosa sia meglio fare. 

È come essere al posto di A quando doveva scegliere tra me e l'altra. In sostanza sono stata la sua seconda scelta, perciò credo che lui debba aspettare almeno finché non conosco meglio B. Che dite?