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Hai scelto lei

Hai scelto lei... e non me. Mi scrivi che me ne devo fare una ragione: "Ho scelto lei". Strano che non sia io la scelta... non sono mai la scelta... sono sempre quella sostituita, messa da parte, eliminata, lo scarto... e non cambierà mai niente... sarà sempre così per me... ma mi sono stufata di essere sempre quella giusta e corretta che, per la felicità altrui, deve farsi da parte... mi sono stufata di essere quella che deve sacrificare la propria felicità... mi sono stufata di essere sempre quella che soffre... e la cosa peggiore è che non posso farci niente... non posso costringerti a stare con me... ho lottato tanto per te, ho sofferto e ho pianto, sono anche passata nel torto purtroppo, sono passata male a vantaggio di lei... e il tutto solo perché sto soffrendo e ti vorrei ancora al mio fianco... al mio fianco, non al fianco di un'altra...

Sappi che ti ho sempre amato e che probabilmente rimarrai sempre nel mio cuore...

Vorrei fare un'altra scuola

L'anno prossimo andrò al liceo, ma più il tempo passa meno sono convinta della mia scelta.

Ero indecisa tra linguistico e artistico, ma vivendo in una città davvero molto piccola, l'artistico non è presente 

Avrei voluto andare a quello di una città vicina, ma mia madre non vuole mandarmi in una scuola fuori dalla nostra, nonostante sappia quanto è importante per me 

Quindi, alla fine mi sono ritrovata a scegliere il linguistico, e per carità, amo studiare lingue, scoprire nuove culture e viaggiare, ma ora, mi sento più convinta nella mia preferenza per l'arte.

Pensare di non avere possibilità, può sembrare idiota, ma mi fa soffrire, perché per me l'arte è indispensabile come l'ossigeno 

Ma mia madre non si convince, qualcuno che ha avuto un'esperienza simile mi può dare un consiglio?

Ho perso la mia strada o forse non l'ho mai vista

 

Sono sempre stata la ragazzina che sapeva cosa fare da grande, la ragazzina con una marea di hobby, questo, però, da ragazzina, quando ancora ero sognatrice e mi sentivo predestinata a qualcosa di grande, chissà poi per quale motivo. Ora ho 22 anni e tutto quell'orgoglio spregiudicato non so che fine abbia fatto davvero. Dopo le superiori non ero ancora abbastanza matura e ho scelto un percorso universitario solo per assecondare le mie passioni, scelta che non rinnego ma che ora di tanto in tanto non mi fa dormire più serenamente. Adoro quello che studio ma non è l'unica cosa che adoro, le tante passioni che avevo sono rimaste e anzi, mi sembra sempre di non avere abbastanza tempo per tutto ciò che vorrei fare. Da piccola volevo fare la scrittrice e mi sentivo tremendamente portata con le parole, questo fino a quando non mi sono accorta di non saperci fare per nulla, ho provato a scrivere qualcosa, tutta la capacità che dicevo di avere era solo frutto della mia immaginazione e la verità era che non sarei potuta arrivare a scrivere qualcosa di decente neppure con anni e anni di esercitazione. Questa presa di coscienza è stato un fallimento, il mio fallimento. Penso sia questo il motivo per cui ormai mi diletto a far tutto, disegno e amo disegnare, avrei voluto esprimere tutto con il disegno, sostituire la scrittura proprio con il disegno ma anche in questo non sono capace, solo mediocre.  Ultimamente mi sto appassionando al cinema, ingoio più film che cibo e quando comincio a voler far fruttare questo, cosa accade? Non so fare quelle recensioni che vorrei. Provo con la magia, con lo skate, con lo sport, con la musica, ma sono circondata da cose che mi fanno sentire solo meno che mediocre, io che vorrei trovare qualcosa in cui eccellere. Non la prima, non l'unica, non la sola, ma solo essere qualcuno facendo qualcosa che mi riesca bene.  Ho perso la mia strada e fino ad ora mi sono cullata soltanto con dei miraggi. Io, qual è la mia strada, non lo so. 

Sono inutile

Non trovo un posto per me nel mondo, nonostante sia una ragazza carina, con un fidanzato fantastico, pochi amici ma buoni e una famiglia che mi sostiene sempre. C'è chi crede pure che sia intelligente, chi che sia creativa e chi che sia particolarmente empatica, eppure io mi sento persa, persa nella vasta scelta di strade che si possono prendere, persa perchè non so prendere decisioni, non so cavarmela mai da sola, persa perchè sento che il mondo è davvero troppo grande per me e mi terrorizza. Vorrei fare l'università, ma puntualmente quando ci sono i test o non mi presento oppure non studio abbastanza, così da essere sicura di non entrare perchè "ho deciso io di non studiare tutto il programma" e non di fallire perchè ho studiato tutto, ho il terrore di essere rimbalzata che preferisco trovare il modo di non dare il 100% ed essere la causa del mio fallimento, piuttosto che impegnarmi e dare modo a qualcosa di esterno da me di bocciarmi. Sono inutile. Sono inutile e ferma sempre nello stesso punto. 
Cerco lavoro, cerco un corso di studi che non debba avere un test di ingresso, cerco la mia autonomia, cerco la mia strada, cerco di capire se davvero c'è qualcosa che mi piace fare. Credo di non avere nessuna passione e sono arrabbiata con tutti per questo, fin da piccoli un sacco di persone che conoscono si erano già fatti un'idea di quali ambiti poter sviluppare da più grandi, perchè quella era la loro strada. C'è chi se n'è andato a Londra per studiare danza, chi per equitazione, chi, invece, non vedeva l'ora di studiarsi malloppi di pagine sulle culture dei vari paesi, chi libri di economia e io che oscillo fra mille idee, che non sono brava in niente, che un giorno vorrei essere un chimico e l'altro una psicologa, ma tranquilli, qualche settimana dopo sogno già di diventare una stilista di successo. 

E POI SON SEMPRE QUI. FERMA. In un paesino di 15mila abitanti, nessuno sbocco lavorativo, nessuna passione e con una paura invalidante di guidare. Mantenuta dai miei, inutile. Inutile in mezzo a tutti i miei amici studenti e neolaureati, in mezzo a tutte persone affermate. E io che faccio? E io chi sono? Continuo a rimandare, continuo ad annullare e rifiutare. Continuo a non voler veder nessuno, a stare chiusa nella mia camera a deprimermi perchè è quello che so far meglio, perchè combattere quando sai che ci potrebbe essere la possibilità di perdere? Voglio essere una vincenti e vesto i panni di una pigra, terrorizzata perdente.

Che schifo che mi faccio. 

La punta di un triangolo.

Un anno fa, circa, scrivevo di questo ragazzo, A; uno dei miei migliori amici con cui stava per nascere qualcosa, ma aveva "scelto" un'altra ragazza. Tra me e lui era continuato come un bel rapporto, perché in fin dei conti lui era felice e io me ne ero fatta una ragione. 

In questo mese e mezzo sono successe due cose importanti: 

1) Io ho conosciuto un ragazzo, B; che mi piace, non stiamo insieme. Tra noi c'è molta intesa, ma come persona è un lavoro a tempo pieno. Mi spiego meglio; lui ha passato un periodo di depressione, ne sta uscendo, ma si ritrova ora senza un lavoro, non studia e non guida. Ma a parte questo, ci stiamo frequentando e pian piano conoscendo e lui è una bella persona.

2) La ragazza di A lo ha lasciato. Lui è quindi tornato da me e vedendo che io avevo interesse in qualcun altro si è messo in modalità "competizione". Ovviamente è maturato, non si è pentito di aver scelto lei, ma ha ammesso che ha sempre provato qualcosa di più forte per me.

Sapete quei tipi di sentimento che sembra debbano esserci per forza, come scritti dal destino. Entrambi proviamo la stessa cosa, ne abbiamo parlato, ma nonostante ciò ci sono mille e più ostacoli tra noi.

Io gli dovrei dare una seconda chance, ma in questo momento sto conoscendo B. Non so cosa sia meglio fare. 

È come essere al posto di A quando doveva scegliere tra me e l'altra. In sostanza sono stata la sua seconda scelta, perciò credo che lui debba aspettare almeno finché non conosco meglio B. Che dite?

No way

Buonasera.
Come prima cosa vorrei raccontarvi di me, approssimativamente parlando, sono una ragazza di 19 anni e tutti mi descriverebbero come una ragazza socievole, ''piena di vita'', solare e tutto quello che ci va dietro.
Probabilmente è così, dato che fin da quando sono piccola ho sempre avuto un sacco di amici ed ero ben voluta.
Però da qualche anno le cose sono cambiate...

Non sono stata io a volerlo, ma in qualche modo sono stata io ad allontanare tutti quanti. 
Sembra alquanto assurdo raccontato così eppure questa è la verità. Da un annetto circa non esco più con nessuno, trovo sempre scuse per non uscire con la gente, nemmeno coi miei familiari, il problema è che non so nemmeno io perchè io abbia questi comportamenti nei confronti delle persone.

Ci sono state volte in cui mi sono decisa ed anche contro voglia sono uscita, però più rimanevo fuori casa, più gente c'era.. più mi mancava l'aria.

Ogni volta che esco mi sento come un pesce fuor d'acqua, come se fossi nel posto sbagliato nel momento sbagliato. 

Questa situazione mi sta logorando eppure non riesco a venire a capo di questa tremenda solitudine indotta.

-A. 

Mia madre...chi si trova come me?

Mia madre preferisce mia sorella che me,mia sorella è laureata ha sempre lavorato e ha fatto sempre viaggi ,convive con un ragazzo che sta bene e ora aspettano un figlio.QUando chiedo qualcosa a mia madre critica sempre, gliela chiede mia sorella è tutta positiva, quando ho detto a mia madre che devo andare a prendere l'abito da sposa mi ha risposto: fai come vuoi.. e non é neanche venuta a sceglierlo con me, quando mia sorella le ha detto che era incinta ha esultato di gioia mi diceva a me che parlavo di matrimonio(non rovinatemi questa giornata parlando di matrimonio ancora) io ho 24 anni il mio ragazzo 25 entrambi lavoriamo e stiamo bene ,non abbiamo chiesto niente a nessuno e non ci serve l'aiuto di nessuno, se a mia madre dico : va bene dato che lei è incinta se è questo che ti fa felice anche io ti posso fare un nipote (lo dico spesso scherzando solo per vedere cosa mi dice) e lei subito mi dice: non vi permettete, adesso godiamoci la nascita del figlio di tua sorella.. cose del genere che mi fanno davvero male a sentirle dire da lei, ogni tanto piango e mi dispiaccio perché forse non sono come vuole lei, io non ho preso la laurea, ho un diploma di liceo , ho cercato lavoro ho fatto anche la cameriera (cosa che a mia madre non piace che dice che è  un lavoro di bassi livelli che metto in  vergogna la famiglia essendo dottori e avvocati) non voleva neanche il mio ragazzo solo perché i genitori erano Poveri , ma come prendono in giro la famiglia del mio ragazzo i miei genitori sono peggio . Non mi vergogno io dico le cose come stanno, mi dispiace davvero che mia madre voglia molto più bene a mia sorella che a me , non c'è mai stato giorno che mi ha detto : Sono degna di te, o sono contenta per te, Mai, tutte le belle cose le dice solo a mia sorella. Ogni tanto mi trovo sola in casa e mi metto davanti lo specchio e mi guardo e inizio a piangere come una bambina, lo faccio di nascosto da tutti e dal mio ragazzo, una volta anche il mio ragazzo lo notò senza dirgli nulla, mi disse: ho notato che tua madre ci tiene più a tua sorella che a te ma tu non ti preoccupare hai me ed hai anche tuo papà che è sempre dalla tua parte.(mio padre è davvero l'unico che ogni tanto mi da ragione o che mi dice cose belle ogni tanto mi emoziona perché ha una certà e quando mi dice : io ti voglio bene mi viene da piangere perché ho paura che può morire essendo grande di età)..comunque mia madre è quella che parla male di tutto della famiglia del mio ragazzo, che giudica tutto quello che io faccio sempre, mentre quello che fa mia sorella è UN MIRACOLO DIVINO. Ho sempre pensato che se non ci fossi io in questa famiglia loro sarebbero la famiglia perfetta.. Io sono quella che c'è sempre per mia madre, mia sorella non le manda neanche 100 euro al mese per quanto guadagna, io ogni giorno che faccio soldi le compro quello che vuole, e alla fine non mi apprezza? Io non lo so sto mondo va al contrario, non ho più parole, mi faccio solo di pianti fino a che ce la faccio.

Forse sto maturando o no...

E vabbe è andata così.

Questa volta mi sono comportato da testa di cazzo.

E lo so ma piuttosto che optare per una scelta fatta "tanto per" preferisco starmene dove sto: che poi tanto schifo non fa.

Magari  si rivelerà un'occasione mancata.

Magari ho fatto la più grande cazzata della mia vita a dire no

Magari, forse, chi lo sa....ma soprattutto chi se ne frega

 

Alla fine sono contento, sono contento delle persone che ho conosciuto, del rapporto che si è creato e si lo dico del BENE che gli voglio e del BENE che loro vogliono a me quindi qui me ne sto ben contento

E poi non ne ero sicuro, non ne sono mai stato sicuro di questa opportunita e finalmente per una volta non ho deciso d'impulso, per le motivazioni sbagliate, per paura e ottenendo risultati deleterei per me.

"Abbi cura di quello che sei. Di ciò che senti e ciò che vuoi" (cit.) 

 Ora ho la possibilità di scegliere per il meglio, per il mio bene.

 

Mi è costato il dover "deludere" una persona, della quale poi cmq non me ne sbatte una sega. Che poi non capisco perche si dice deludere solo perchè non accontento le sue aspirazion. Mah!

Sorbirmi la sua scenetta isterica manco le avessi reciso un braccio...cmq vabbe

 

pace e bene

soprattutto a me

Non mi capisco piú!

Da quando la mia ex migliore amica mi ha "tradito" e non ci parliamo piú, io non riesco piu a capirmi.

 Arrivo subito al punto... Non riesco a capire quando quakcuno mi piace davvero, e mi sono promessa che mi fidanzero con qualcuno che mi piace davvero.  Il fatto é che un mio amico (nonché mio compagno di classe) mi ha detto che un mio compagno di classe (Simone) gli ha confessato che vorrebbe dichiararsi a me.

Questo Simone é molto simpatico e non é neanche brutto ma se proprio in questo periodo lui mi chiedesse di stare con lui non so cosa rispondere perche non so cosa provo davvero. 

Consigliatemi please 😥 

Childfree

Ho passato una notte d'inferno per colpa dei crampi. Ogni tanto mi vengono prima del ciclo, durano relativamente poco ma sono forti e guarda caso decidono sempre di presentarsi in piena notte, svegliandomi e rovinandomi il sonno. 

 Ma come cazzo funziona quest'utero di merda. Una deve vivere l'inferno per colpa del suo corpo isterico, oppure assumere pillole anticoncezionanli non prive di rischio che se sei sovrappeso o ansiosa o depressa possono far male, che se ne salti una sono cazzi amari, e tutti gli altri metodi come il Nuvaring o l'impiento sottocutaneo custano un occhio della testa. E il cerotto? Che fate, prendete per il culo?

IO NON LO VOGLIO UN CAZZO DI BAMBINO. Perchè allora devo stare così male?!

Sono circondata da stronzate madornali secondo cui i bambini sono piccoli miracoli, ciò che dà un senso alla vita, l'evento più bello nella tua vita. Ma vaffanculo. La vita non è un miracolo, è solo il frutto di un caso fortuito creato su un pianeta alla giusta distanza da una stella in una zona dello spazio relativamente tranquilla, con tutta probabilità sviluppatasi sulla crosta terrestre perchè portata qui da asteroidi il cui ghiaccio conteneva microorganismi. Le amebe si riproducono, i pesci si riproducono, i cani si riproducono, quindi non raccontatemi le solite stronzate pseudo-cattoliche secondo cui la nascita di un essere umano è un evento miracoloso. non è altro che il frutto di una scopata, nè più nè meno.

E poi non sarei una buona madre. Un bambino non è un coso carino da coccolare e da portare in giro per vantarsi con gli amici e i parenti, non è una biona scusa per sentirsi fighi, è UN CAZZO DI ESSERE UMANO. UN INDIVIDUO IN VIA DI SVILUPPO CHE DIPENDE SOLO E SOLTANTO DA TE, CAZZO! Ogni parola, ogni gesto, ogni sgridata contribuisce a creare quell'individuo. Una sola parola sbagliata può stravolgere totalmente il suo mondo, avviandolo verso la depressione e l'insicurezza. Davvero, basta un singolo episodio, una reazione rabbiosa dovuta allo stress, e quel bambino se lo ricorderà per sempre. Chi cazzo sono io per accollarmi una responsabilità del genere? Inoltre, so cosa mi rende felice. L'unica cosa che mi rende felice è essere me stessa, leggere un libro, riposare la mente in un benefico e isolato silenzio. Se dovessi occupartmi 24 ore su 24 e 7 giorni su 7 di un pupo sbavante smetterei di esistere come persona. Perderei quei piccoli momenti che mi permettono di coltivare me stessa e diventerei un mostro. I bambini non sono per tutti, men che meno per quei mentecatti senza un briciolo di senso etico e civico che sforna figli solo per poterli maltrattare e trasformarli in orridi mostriciattoli e futuri adulti anche peggiori.

Quindi non mi scassate il cazzo con questa storia dei bambini, che se potessi farmi sterilizzare e rimuovere il mio cazzo di utero lo farei sedutastante. So già che tutto il resto della mia generazione mi guarderà con pietà e ironia quando loro poteranno in giro i loro pargoli in carrozzina, perchè in fondo l'ideale di base che ci viene inculcata è di figliare per creare i futuri schiavi dell'economia e della religione e loro penseranno di essere migliori di me. Mi guarderanno e mi prenderanno in giro, poi mentre io sarò seduta in un parco a leggere un libro loro saranno a casa a pulire il loro divano preferito dal vomito del loro piccolo principe, e non potranno ddedicare una serata a loro stessi se non con mesi di anticipo e ricerche di baby sitters pregano che al pupo non vega un'emorragia cerebrale o cosa, si guarderanno allo specchio e si chiederanno dov'è finito il loro io del passato, quello che dormiva e si svegliava quando voleva e mangiava quel che voleva e andava in bicicletta per godersi il sole.

Poi oh, c'è gente sinceramente felice d'avere un figlio e lo cresceranno bene. Buon per loro, sono felice che alcune rare persone riescano a mettere al mondo e crescere un individuo sano che sa cos'è l'amore e il rispetto. Sono una ristretta minoranza, ma sono felice che gente così esista.

Ma io non faccio parte di quella sfera ristretta.