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Mi sono stancata di aspettare.

sono sconfortata... Non mi sono mai voluta "accontentare" di un amore qualsiasi, ho sempre aspettato la persona giusta. Però in questo periodo mi capita di chiedermi dove posso aver sbagliato. Tutte le mie amiche hanno trovato l'amore, sono felici ed io sono felice per loro. Eppure mi chiedo : perché loro sì ed io continuo ad essere sempre la "zitella" del gruppo??

non ho bisogno di un uomo per vivere, so stare sola ma non ne ho più voglia...vorrei solo qualcuno che mi desse l'opportunità di amare e che mi amasse. sento che la vita di tutti sta andando avanti, mentre io sono ferma a quando ero una ragazzina... Nonostante ciò, continuo a credere di non dovermi buttare via se non ne vale la pena, ma ho paura che così facendo non vivrò mai alcuna vera emozione! 

... Ahia ....

Ho il cuore a pezzi
Sono cosi delusa che non riesco a piangere
L'amore è raro
Le certezze sono poche
La paura è tanta
Le persone possono essere davvero cattive
Combatto ogni giorno
Vivo col cuore
E sono me stessa
Senza più nessuna maschera
Ho paura
Ma devo farlo per me stessa
Devo andare avanti a testa alta
E sperare che vada meglio
Cercherò nel buio un filo di luce
E sarò aggrappata ad esso
Ho paura e sono triste
Vorrei credere in Dio e sapere che mi protegge
Ho il cuore a pezzi
Sto soffrendo
Basta ipocrisie
Basta finzioni
Sarò me stessa
Ma sono troppo triste

Non riesco a lasciarlo andare

Ho conosciuto questo ragazzo per caso su una chat ormai più di un anno fa (io ho 20 anni, lui 21). Iniziammo a chattare molto di frequente, per mesi, e da subito lui mise davanti il fatto di essere depresso da tempo e del tutto disilluso sull'amore; a me non è mai importato granchè, nel senso che non ho mai creduto che una persona malata debba avere meno diritto degli altri di ricevere affetto e poi, ehi, io vado da uno psicologo per problemi di ansia, soffro di insonnia, ho una famiglia pessima e sono autolesionista..chi sono io per giudicare?

Iniziammo a frequentarci in modo leggero, lui non voleva impegnarsi e io sapevo che nonostante tutto era una persona difficile da gestire. Arrivarono i suoi primi, inaspettati, "ti voglio bene" e lì persi completamente la bussola. Mi innamorai. Quando glielo confessai lui non ci credette, ovviamente.."l'amore non esiste". Non che mi aspettassi qualcosa di più, ma avevo bisogno di togliermi questo peso.

A fine ottobre 2015, come già successo ad agosto, lui ricadde in una delle sue crisi e non volle più vedermi; mi chiese di aspettarlo e io lo feci. E' da quel giorno che non lo vedo più. Nei mesi di lontanaza ci siamo tenuti in contatto per messaggio, ma erano solo litigi. Esausta, dopo vari tira e molla e un suo messaggio durissimo dai toni del "e io che pensavo pure di amarti", gli dissi che sarei andata a casa sua per parlare perchè davvero non ce la facevo più. A quel punto lui si arrabbiò perchè "non rispettavo la sua solitudine" e mi bloccò su Whatsapp. Gli feci sapere che non lo avrei mai più cercato.

Ora, proprio nel momento in cui stavo riuscendo ad uscire da questa storia, da questo dolore, mi sblocca e rimane lì, senza scrivere nè niente e io, stupida, ci sto male. Non mi do pace, non capisco perchè fa così.

Scusatemi, non era mia intenzione essere così prolissa. Buona giornata :) 

Genitori che ti tengono in pugno

Se dovessi scrivere tutto quello che ho da dire non basterebbero nemmeno i miei 25 anni di vita per raccontarlo.Cerchero' di farla breve, il mio intento non è annoiare chi mi legge e magari mi da un consiglio . Io vivo con i miei zii,mi hanno cresciuta loro e un po' mia madre,non racconto i dettagli..mi ritrovo a 25 anni a essere disoccupata ma ovviamente cerco di tutto,e questo per me è grave dal momento in cui mio zio che ha 71 anni crede di tenermi in pugno nella sua azienda.vi spiego:pur di fare qualcosa impiego il mio tempo a star in un ufficio a guardare dal vetro le macchine che passano,a vedere lui davanti quel computer con quel gozzo da vecchio penzolante a sentirsi dio su Facebook e whatsapp..o sentire i suoi comandi,comanda me,sua moglie, due palle proprio.Eh si,anche i 71enni  riescono a non sentirsi RIDICOLI sui social network..è burbero grazie alla sua vecchiaia,pensa solo a chattare con le ragazzine,mi è diventato antipatico per via del suo carattere appunto antipatico,sempre a dire parolacce,a sbraitare anche con i clienti,la sua vita è organizzare pranzi o cene con gente che frequenta lui di una squadra di basket di paese di ragazzine in cui si è inserito lui solo per sentirsi importante e considerato,e se io non voglio andare in questi pranzi si offende. Io voglio tanto cercare altro,voglio liberarmi dai miei zii che pensano di tenermi sempre ai loro comandi,pensano che io sia sempre pronta a stargli appresso.la verità è che ho un animo ribelle a cui non piace essere comandata,specialmente da uno della famiglia,da un 71enne. Mi sento succube ma allo stesso tempo non so nemmeno io come uscirne. Io li ringrazio che i miei zii mi hanno cresciuta ma mi hanno trasmesso troppa ansia,malessere,non mi lasciano fare la vita che voglio,per loro soprattutto per mio zio trovare un lavoro per cazzi miei è come fargli un torto.arrivata a 25 anni sono stufa,voglio farmi la mia vita in più mi vergogno a farmi vedere succube di un vecchietta,sono anche una ragazza molto carina e mi sento sprecata . Ma io glielo voglio fare sto torto,mi dispiace,sarò ingrata,non voglio ereditare nessun lavoro da te . grazie per i soli 50 euro a settimana di paga del cazzo per 8 ore al giorno per 6 giorni a settimana.Mi sento cretina e schiava. Voglio stare lontano da lui,è pure invidioso se vede che rido con gli amici al telefono. Voglio trovare la mia libertà! 

Voglio solo il tuo bene

Sai? Ultimamente ho tanti problemi. L'amore, lo studio, la nostra famiglia, le mie cattive abitudini.

Ma io, in mezzo a tutte le mie ansie, penso solo a te, che sei mia sorella, la persona a cui voglio più bene in assoluto. Penso solo a te, più di mille chilometri ci separano e io mi sento impotente, perché voglio aiutarti. Guardo le tue foto e sono triste e incazzata. Perché sei gracile, le tue ossa sono ben visibili in ogni parte del corpo, potresti volare via con un colpo di vento...quando due mesi fa sei tornata a casa e ti sei spogliata davanti a me stavo per piangere, le tue costole erano tremendamente sporgenti e l'immagine di te ridotta così mi disturba immensamente.

Dici di essere enorme, scopro anche che sei ossessionata da quei malatissimi siti pro ana e pro mia; il tuo ragazzo, anch'egli lontano da te, ti ha beccata nel bagno con due dita in gola. Non hai più il ciclo mestruale e la tua salute è di una precarietà assurda.

Mi sento inutile: non sono vicina a te, non so cosa stai facendo e cosa ti passa per la mente in questo momento. 

So solo che ti amo immensamente e non meriti questo male terribile. Per te, voglio solo tutto il bene del mondo.

stanchezza mentale

Sono stanca,veramente stanca!

 certe volte penso di essere caduta nel turbine della depressione,ma poi penso che sono il concatenarsi di fatti che mi rendono così stanca!

 mi prendono la testa e me la buttano in acqua per tre secondi,mi alzano...prendo un respiro felice di essere sopravvissuta...non faccio in tempo a prendere il secondo respiro e mi ributtano la testa in acqua!questa é la sensazione che provo...

 vorrei veramente respirare a polmoni pieni...rallegrarmi almeno per un po'!sono una donna distrutta...

 

mi chiedo sempre quando finiranno queste sciagure,mi chiedo quando potremo avere il finale che sognamo.per una bella notizia ce ne sono due o più notizie cattive!

 vai avanti a lottare con le unghie e con i denti...tutti hanno bisogno di te!tutti hanno bisogno di quella donna che tira su il morale della ciurma!tutti hanno bisogno di quella donna che fredda e impassibile riesce ad andare avanti...tutti hanno bisogno di quella donna ma nessuno ne riconosce i meriti,gli sforzi...

 quella donna giorno per giorno regala un po' di allegria,ma purtroppo ne rimarrà senza!

 quella donna pone i suoi sogni nel cassetto per dare i sogni agli altri!

 quella donna si sta spolpando per gli altri!

 vi domanderete dove sono gli altri per quella donna!?ebbene sono accanto a lei che vanno avanti a chiedere l'impossibile!

 forse di quella donna resterà solo l'involucro un tempo splendido...si accenderà un'altra sigaretta,guarderà il vuoto e proverà a cercare di ricaricarsi d'allegria,ma noi umani purtroppo non siamo dei cellulari...spegnerà la sigaretta che nonostante il conforto iniziale di per se non da niente...tornerà in casa col sorriso apparente,ma il suo cuore piange.piange perché vorrebbe respirare non solo due secondi,ma una vita intera!non vuole avere sempre la sensazione che le buttino la testa nel lavandino pieno d'acqua che acqua non é...é un lavandino pieno di lacrime...

SONO SOLA

ho problemi a relazionarmi con gli altri, non ho quasi nessun amico e ho un disperato bisogno di stringere rapporti, amicizie, di parlare e sfogarmi.. qualcuno di voi conosci un sito dove è possibile parlare in maniera anonima con ragazzi con i miei stessi problemi attraverso chat?

Non so che fare!!!

Ragazzi aiutatemi..allora io ho  grossi problemi con una mia amica ,io penso che lei metta del male solo per gusto di farlo..lei crede che io per lei sono la sua migliore amica ma io non lo sono!non lo sento proprio dopo come mi ha trattato..

ultimamente litighiamo sempre lei mi risponde sempre male..sia su whats app sia nella vita reale..

una cosa che lei fa è che mi obbliga a fare tutto per questo finiamo sempre per litigare comanda e vuole fare la capetta  quando gli va mi risponde bene,quando non gli va male..

l ultima è che pochi giorni fa mi ha  dato uno schiaffo davanti a tutta la classe...e ha cominciato a dire che io parlo male di lei con tutti e che sono un mostro con il rischio di mettermi in cattiva luce davanti a tutta la classe..e lo schiaffo solo perché gli ho detto che non mi andava di uscire con lei perché mi sentivo poco bene..e io dopo questo ho fatto un grande errore quello di perdonarla perché a me mi hanno insegnato i mei che uno deve perdonare...ma io mi chiedo come si può perdonare una cosa del genere solo io lo so..io a una mia amica non gli darei mai uno schiaffo..comunque adesso andiamo d amore e d accordo SECONDO LEI ma io ho la grande impressione che lei dietro continui a parlare male di me e l ho notato anche ultimamente che una mia compagna di classe mi evita sempre. 

 

E oggi scrivo questo perché oggi mi sono veramente incavolata dentro me..lei si doveva iscrivere al liceo ...io mi ero iscritta a un altro liceo pochi giorni fa  lei oggi se ne esce con:scusa se ti scoccia un po' ma io ci ho pensato tanto ti ho detto una bugia non e vero che mi sono iscritta ho deciso di andare alla tua stessa scuola nel tuo stesso indirizzo.

 

vi prego ragazzi datemi una mano sono  disperata lei metterà la preferenza per stare con me io non voglio..io mi sono già iscritta e io ho pensato sia stata tutta una trovata per farmi un dispetto..ma di sicuro no perché non penso per una persona cambi cinque anni della tua vita e fai una cosa che non ti piace

 

ho bisogno di un consiglio per farle cambiare idea!non voglio che mi faccia soffrire per altri cinque anni di scuola😭 

 

  

  

  

Voler andare via di casa

Ho 16 anni e mezzo.. Sto cercando di studiare da ore ma i miei genitori stanno litigando come due animali..li odio...non li sopporto più. A loro non importa di me . Questo va avanti da mesi..

Demoralizzata

Sono due anni che frequento una scuola di teatro.Amo il teatro,è la cosa più bella a cui potessi appassionarmi,ma ultimamente sta diventando un incubo. Tengo molto ad essere brava e a fare le cose per bene ,ma faccio tantissimi errori,all'ultimo saggio che ho fatto(ne ho fatti solo due) non riuscivo ad usare bene il diaframma e ho recitato con la voce bassissima ,cosa che per un attore di teatro è imperdonabile..tutti gli altri invece sono stati e contibuano ad essere bravissimi.È vero che fanno teatro da anni e hanno fatto molti più  spettacoli di me,ma è davvero frustrante non riuscire ad essere come loro..ne ho parlato anche con loro,e loro mi hanno detto la stessa cosa,che mi manca l'energia e che ho la voce troppo bassa.EPpure prima di quello spettacolo credevo di essere brava,in tanti mi hanno detto che sono brava,ma a questo punto mi stavano semplicemente prendendo per il c**o. Da pochi giorni io e i miei compagni stiamo cercando di mettere su una compagnia nostra,ma questa crisi mi sta confondendo le idee,non voglio che la gente pensi"lei rovina la compagnia " sono tutti bravi tranne lei" io voglio davvero essere brava,voglio davvero delle soddisfazioni in questa disciplina perché la adoro!è la mia vita! E mili sto impegnando davvero tanto !ma mi sembra tutto inutile ,quando è il momento di provare un pezzo mi viene l'ansia e viene uno schifo totale ! Aiutatemi ,non so davvero che fare.